Sie denkt, sie sei mir nicht wichtig genug

Zitat von Komodo:

Was ihr schreibt ist alles richtig - das ist mir auch bewusst. Der Schritt dahin, es anszusprechen, fällt mir aber enorm schwer.
Aktuell verschlimmern sich ihre Symptome, sie hängt ziemlich drin.

Dazu kommt noch etwas, was mir langsam immer bewusster wird: Sie hat bis Ende August Vollzeit gearbeitet (sozialer Job, Kinder in schwierigen Familien), seit September arbeitet sie nur noch halbtags (flexible Termingestaltung) und studiert daneben erneut, da ihr aktueller Job sie auf Dauer fertig macht. Dazu kommt, dass sie noch putzen geht, um ihre Finanzkraft nicht ganz so sehr zu schwächen. Gestern hat sie mir völlig fertig gesagt, dass sie Angst hat, das alles nicht zu schaffen. Ich habe ihr natürlich Mut gemacht, jedoch habe auch ich meine Bedenken, ob sie das auf Dauer durchsteht. Sie erscheint aber aktuell wirklich überfordert damit zu sein, was ich nachvollziehen kann. Das alles unter einen Hut zu bekommen ist schwierig. Noch dazu lässt sie sich gerne dazu hinreißen, schnell die Flinte ins Korn zu schmeißen, wenn etwas nicht so gut funktioniert (z.B. wenn sie in der Uni etwas nicht so schnell versteht oder eine Aufgabe nicht hinbekommt). Das ist in meinen Augen eine sehr schwierige Kombination. Das alles scheint sie momentan sehr unzufrieden zu machen... Als wir uns kennenlernten war sie so eine Frohnatur.. Ihr Lächeln und Lachen hat mich dahinschmelzen lassen.. mittlerweile sehe ich das von ihr nur noch sehr selten, leider. Aber ich kann ihr keinen Vorwurf in dieser Hinsicht machen, da das wie gesagt eine große Belastung darstellt.

Um mit Kindern aus instabilen Verhältnissen zu arbeiten, muss man eine gefestigte Persönlichkeit besitzen. Ansonsten kann man diesen Beruf nicht im Sinne aller Betroffenen ausüben. Dass deine Freundin kein gefestigter Mensch ist steht außer Frage. Außerdem muss man diese Aufgabe mit Leidenschaft machen oder eben besser gar nicht.
Du hast Angst, dass du ihr in dieser Situation ein ehrliches Gespräch nicht "zumuten" kannst, weil sie dies noch mehr "belasten" würde. Was allerdings ist die Alternative dazu? Unehrlich und entgegen seiner Bedürfnisse eine Beziehung zu führen, die dich immer mehr zum Hampelmann macht? Ist das die Alternative? Es wird immer Stresssituationen im Leben geben. So gesehen gäbe es wohl nie den richtigen Zeitpunkt.
Wenn es deiner Freundin um DICH geht, sie DiCH aufrichtig liebt, wird sie dieses Gespräch begrüßen und versuchen ihr Verhalten zu ändern, weil sie nicht will, dass du wie ein Hund an der Kette leben musst
Tut sie es nicht, geht es ihr lediglich um ihr Ego, die Kompensation ihrer Ängste durch dich, was dich absolut austauschbar macht. Entweder sie sieht dich als individuellen Menschen oder eben nicht.

Ich verstehe Deinen inneren Zweifel. Aber so, wie es ist, geht es nicht weiter. Wie gesagt, pass bloß auf, dass da keine ungewollten Kinder ins Spiel kommen. Aus der Sache kommst DU nicht raus und Du machst Dir das Leben (und das des Kindes) sehr schwer.

Erst Kind und dann an sich arbeiten funktioniert nur im Kino. Kinder machen alles schwerer, wenn da einer der Partner schon in Schräglage ist, geht alles den Bach runter.

Jaja, ich weiß, Du willst kein Kind, aber dann nimm auch Kond.. Vertrau mir, das ist ein Sicherheitsmaßnahme, die Du in der Hand hast.

Zitat:

Gestern hat sie mir völlig fertig gesagt, dass sie Angst hat, das alles nicht zu schaffen.

Dann sag ihr, dass Du den Stress verstehst, aber das Verhalten jetzt sofort ein Ende hat. Stellt sie es nicht ab, trennst Du Dich. Ohne Zorn oder Vorwürfe, einfach als Feststellung.

Sie hat es dann in der Hand.

Ich kann die Aussagen der Vorredner nur unterschreiben.
Ihr seid erst seit kurzem zusammen und lies doch nur nochmal wie du von der Beziehung schreibst... du bist nicht glücklich.
Du solltest nicht auf dein Hobby, deine Freunde und deine Familie (!) verzichten müssen.
Auch wenn sie sich nach ihren "Ausrastern" entschuldigt, bei deinem Beispiel gings ja nach ein paar Stunden wieder los.
Natürlich hat man in einer Beziehung auch mal schlechte Zeiten wo man kämpfen muss, aber nach 2 Monaten? (ich weiß gerade nicht mehr wann du den Thread eröffnet hast aber selbst wenn es 2 oder 3 Monate sind) Das ist für keinen von euch beiden gesund und je länger du das mitmachst desto kaputter gehst du!
Wie das dann in einem Jahr aussieht, wurde dir auch schon erklärt.
Ich bin mir auch unsicher ob ein Gespräch hilft. Du hast es doch schon so oft angesprochen und es ist laufend Thema bei euch. Da du die Trennung momentan aber offensichtlich nicht übers Herz bringst wird das der nächste Schritt sein müssen.

Zitat von Urmel_:

Zitat:

Gestern hat sie mir völlig fertig gesagt, dass sie Angst hat, das alles nicht zu schaffen.

Dann sag ihr, dass Du den Stress verstehst, aber das Verhalten jetzt sofort ein Ende hat. Stellt sie es nicht ab, trennst Du Dich. Ohne Zorn oder Vorwürfe, einfach als Feststellung.

Sie hat es dann in der Hand.

Ich muss gestehen, ich fände diese Art damit umzugehen doch extrem sachlich. Eine Sachlichkeit, die ich einer Person, die mir extrem viel bedeutet, vermutlich nicht entgegenbringen kann, zumindest aktuell nicht. Aber bist Du dir sicher, dass ein solches Ultimatum keinen extrem Stress oder Trotz auslöst?

Zitat von instaPünktchen:

Ich kann die Aussagen der Vorredner nur unterschreiben.
Ihr seid erst seit kurzem zusammen und lies doch nur nochmal wie du von der Beziehung schreibst... du bist nicht glücklich.
Du solltest nicht auf dein Hobby, deine Freunde und deine Familie (!) verzichten müssen.
Auch wenn sie sich nach ihren "Ausrastern" entschuldigt, bei deinem Beispiel gings ja nach ein paar Stunden wieder los.
Natürlich hat man in einer Beziehung auch mal schlechte Zeiten wo man kämpfen muss, aber nach 2 Monaten? (ich weiß gerade nicht mehr wann du den Thread eröffnet hast aber selbst wenn es 2 oder 3 Monate sind) Das ist für keinen von euch beiden gesund und je länger du das mitmachst desto kaputter gehst du!
Wie das dann in einem Jahr aussieht, wurde dir auch schon erklärt.
Ich bin mir auch unsicher ob ein Gespräch hilft. Du hast es doch schon so oft angesprochen und es ist laufend Thema bei euch. Da du die Trennung momentan aber offensichtlich nicht übers Herz bringst wird das der nächste Schritt sein müssen.

Absolut, ich bin nicht glücklich. Dass ich es vor der Beziehung war, als ich noch spontane Treffen mit Freunden und Familie machen konnte, mal mit den Jungs in die Kneipe, ohne mir über eine eventuell wartende Freundin machen zu müssen, und insbesondere ohne das Gefühl zu haben, sie im Stich zu lassen, ist auch ein Fakt...

Gestern kam von ihr der Vorschlag, dass wir uns nach meinem Feierabend beim Supermarkt, der bei mir um die Ecke ist, treffen, um fürs Kochen abends einzukaufen. Okay, gut, dort getroffen, sie sehr gut drauf, hat gestrahlt.. (wohlgemerkt obwohl es ihr körperlich nicht so gut ging). Auch zuhause alles gut, gemeinsam gekocht, gegessen. Der Abend war grundsätzlich sehr schön. Und dennoch: Ich habe ständig an das Spiel gedacht, das ich verpasse (Unsere Jungs haben einen hohen Heimsieg eingefahren, ich wäre gern Teil davon gewesen, zumindest aber Zuschauer). Habe gemerkt, wie unzufrieden ich mit der Situation bin, das merke ich von Abend zu Abend mehr.

Irgendwann fing sie dann aber doch wieder kurz an: "Ich hab Angst, dass du mich irgendwann nicht mehr sehen willst." Am 15.10. gehe ich mit meinem Bruder zu einem Auftritt eines Comedy-Duos aus Hessen Das ist schon lange geplant. Darauf hat sie gestern auch wieder angespielt. "Bald gehst du mit deinem Bruder weg, ich habe totale Angst, dass du mich danach nicht mehr sehen willst, sondern du lieber danach noch einen saufen gehst mit ihm". Was soll man dazu groß sagen? Diese Aussage fasst doch alles zusammen, was ich beschrieben habe. Sie will mich unter gar keinen Umständen teilen. Hallo? Wir reden hier über einen Abend, den ich mal was anderes mache. Selbst WENN ich danach noch was mit meinem Bruder trinken gehe - ist das ein Weltuntergang? Sie tut so, als wäre das dann der Anfang vom Ende, und ich würde mich von ihr entfernen, oder wie? Wie übertrieben kann man sich dahingehend verhalten? Ich weiß nicht, vielleicht verstehe ich sie da einfach nicht, aber das ist doch schon krankhaft.. Was würde ich für einen Abend geben, an dem sie mit ner Freundin ausgeht und danach bei sich schläft. Ich persönlich habe keine Lust darauf, an dem Abend die ganze Zeit den Druck zu verspüren möglichst schnell zu ihr zurückzukommen... Habe mir sogar schon überlegt sie dann bei der Frau meines Bruder "abzuladen", damit sie wenigstens Beschäftigung hat, aber das sind alles Gedanken, die dürfte ich mir gar nicht machen. Nur wenn ich dann gesagt hätte "Ja, kann gut sein, weiß halt auch nicht wie lang das dauert", dann wäre sie erneut zu einem Häufchen Elend verkommen... Rein objektiv betrachtet würde ich auch sofort sagen "Junge, mach dass du da weg kommst".. allerdings ist das immer so leicht gesagt, wenn man die Person nicht kennt und daher auch keine Gefühle da sind.

Oh bitte! ZWEI Monate, es sind grad mal ZWEI Monate!

Lese dir bitte durch, was du hier schreibst und dann hast du nicht das Bedürfnis zu gehen?

Bitte, tu dir das nicht weiter an.

Natürlich hast du starke Gefühle für sie sonst würdest du das alles ja nicht mitmachen. Die Frage ist, ob ihre Gefühle für dich so stark sind, dass sie dich der gesellige, familiäre und sportbegeisterte Mensch sein lässt, der du bist.
Deine Beschreibung sie nicht alleine lassen zu können oder sie irgendwo unterbringen zu müssen während du weg bist, lässt bei mir im Kopf das Bild eines Kleinkindes entstehen, das versorgt werden muss......Ob dieses Bild etwas mit einer Partnerschaft zwischen Erwachsenen zu tun hat, musst du entscheiden.

Was findest DU an IHR interessant? Außer dir hat sie keine richtigen Hobbys, keine Individualität, keine Stärke.
Klingt nach einer langweiligen Klette.
Wie du das mitmachen kannst, wow es tut weh deine Einträge zu lesen.
Man wünscht sich, du würdest uns endlich schreiben, dass du dich getrennt hast.
Deine Freundin ist krank im Kopf.

Wenn du am Ende durch ihr Verhalten zum Leibeigenen konditioniert bist, wird sie dich vermutlich abservieren.

Es gibt Menschen, die nennt man "Energie-Vampire", die ziehen dir jegliche Kraft / Energie ab und man ist innerhalb kürzester Zeit völlig ausgesaugt.

Von solchen Menschen habe ich mich schnell gelöst, weil sie tun mir einfach nicht gut.

Lieber TE, du solltest dir selbst am nähsten sein. Es gibt sicher einen Menschen da draußen, der super zu dir passt, sich mit deinem Hobby anfreundet, deine Freunde klasse findet, deine Familie mag - denk da mal drüber nach, was dir alles entgeht, wenn du an dieser destruktiven Frau festhältst.

Zitat:

TE: Ich muss gestehen, ich fände diese Art damit umzugehen doch extrem sachlich. Eine Sachlichkeit, die ich einer Person, die mir extrem viel bedeutet, vermutlich nicht entgegenbringen kann, zumindest aktuell nicht.

->

Zitat:

Urmel: Du willst eine Lösung, die es nicht gibt. Es gibt eine Lösung, die Du nicht willst. <- DAS ist DEIN Problem.

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Welche Antworten erhoffst Du Dir hier? Einen Trick, mit dem das Ganze doch noch total toll wird?

Um es mit den Worten von Private Hudson zu sagen: "Game over, man! Game over!"

Habe so eine Frau 1 1/2 Jahre gehabt - was soll ich sagen...

Entweder du haust jetzt die Bremse rein und sagst ihr klipp und klar, dass du das so nicht mitmachst und hörst nicht auf dein Leben zu leben, oder du nimmst du Beine in die Hand und trennst dich.

Bei uns ist es irgendwann so schlimm gewesen, dass sie mir noch ein schlechtes Gewissen gemacht hat, weil ich für meine Abiprüfungen gelernt habe anstatt 24/7 bei ihr zu sein. Da wurde mir vorgeworfen, die Schule sei mir wichtiger als sie und sie wäre meine Zukunft und nicht mein Abschluss.
Das war dann so das Ereignis, bei dem ich endgültig realisiert habe, dass ihr Verhalten krankhaft ist.

Bei uns gab es auch jedes Mal Stress, wenn ich alleine etwas machen wollte. Die Eifersüchtelei und Vereinnahmung hat zuerst bei Bekannten angefangen, ist über Freunde bis hin zu engen Kumpels gegangen und hat auch vor meiner Familie nicht halt gemacht.
Jedes Mal ein Kampf, jedes Mal Stress, jedes Mal eine beleidigte Freundin und ein trauriges Ich.
Habe leider oft Verabredungen und Hobbies wegen ihr sausen lassen, weil ich keine Kraft mehr für ihr Gezicke hatte.

Ich kann heute sagen, dass meine Freunde mich Gott sei Dank nicht hängen lassen haben , obwohl ich sie echt vernachlässigt habe.

Aber zum großen Teil war ich auch selbst mit Schuld, da ich sie nie in die Schranken gewiesen habe und immer mehr hab durchgehen lassen.

Das beste Rezept ist jetzt zu handeln! Sag ihr direkt, aber sachlich, was dich stört und wenn sich nichts ändert, geh und such dir ein Mädel, das den Unterschied zwischen Partner und Besitz kennt.
Bei zwei Monaten hast du eigentlich noch gute Chancen da recht schnell drüber hinwegzukommen.

So ein energiefressendes Exemplar hatte ich auch mal an meiner Seite! Es ging zum Schluß (nach knapp 10 Monaten) so weit, daß ich nicht einmal mehr meine Familie sehen durfte. Wenn ich von der Arbeit heim gekommen bin, mußte er noch arbeiten (war Koch). Danach habe ich sofort zu seiner Arbeit fahren müssen und dort oft stundenlang warten müssen, bis der Herr fertig war mit der Arbeit (wirklich, ohne Witz). Und ich dumme Kuh habe mir das gefallen lassen, einfach weil ich glaubte, irgendwann ändert er sich und glaubt mir, daß es keinen Grund zur Eifersucht gibt. Ich wäre fast vor die Hunde gegangen und war nur noch ein Schatten meiner selbst. Freunde hatte ich dann auch keine mehr (wie auch, wenn ich keine Zeit für sie haben "durfte" - Internet, FB, WA etc. gab es zu der damaligen Zeit noch nicht so wirklich).

Ein gut gemeinter Rat einer Leidensgenossin - sehe zu, daß du Land gewinnst. Diese für dich geliebte Frau wird und kann sich nicht ändern. Sie müßte da schon sehr hart an sich arbeiten. So wie es sich anhört, hat sie den willen dazu aber auch gar nicht.

Ich wünsche dir alle Kraft und stelle dir mal die Frage "will ich so mein ganzes Leben verbringen?" - wie lautet darauf deine Antwort?

LG Auchdabei123

Zitat von winston:

Aber zum großen Teil war ich auch selbst mit Schuld, da ich sie nie in die Schranken gewiesen habe und immer mehr hab durchgehen lassen.

Genau darum geht es. Du musst nicht Schluss machen, sondern ihr harte Grenzen aufzeigen. Du kannst ihr in einem Gespräch ganz genau sagen, was du bereit ist zu tragen und wo du dir nichts mehr verbieten lässt.
Dabei musst du bestimmt und sachlich bleiben und darfst NICHT auf ein mögliches Drama ihrerseits eingehen.
Beispiel: sie macht Drama nachdem du mit ihr gesprochen hast, fängt an zu weinen, verbalisiert ihre Ängste.
Du reagierst darauf weiter sachlich, betonst nochmal dein Anspruch auf dein Privatleben, dass auch mal ohne sie stattfinden muss. Sagst ihr aber auch ganz deutlich, dass du sie liebst und bei ihr bleiben willst, dass das aber nur geht, wenn sie deine Freiräume respektiert.
Wenn sie das nicht verstehen will, erklärst du ihr wiederum sehr sachlich, dass dein Bedürfnis nach Freiräumen nichts damit zu tun hat, dass du sie nicht liebst. Sondern, dass du auch schauen musst, dass es dir selbst gut geht. Du musst ihr deutlich sagen, dass ihre Tendenz nichts mit Liebe sondern Besitzanspruch zu tun hat.
Wenn der Stress nicht aufhört, dann gehst du und sagst ihr, dass sie sich gerne wieder melden kann, wenn sie in Ruhe über alles nachgedacht hat und einschätzen kann ob sie deine Bedürfnisse akzeptieren kann oder nicht. Trotzdem würde ich mir 24 h ohne Kontaktversuche ihrerseits erbitten.

Egal wie sehr sie in der Situation überreagiert - du bleibst sachlich und hart in deinen Bedürfnissen. Du darfst dich in der Situation nicht erweichen lassen.

Lass es auf diesen Konflikt ankommen! Es kann nämlich sehr gut sein, dass sie einlenkt, wenn sie merkt, dass du dich keinen Meter mehr emotional erpressen lässt!

@te: kannst du natuerlich machen so wie @elisabeth123 gesagt. Aber stell die mir die Frage woher sowas kommt. Die dame hat nen selbstbewustsein nahe raumtemperatur, und das fliegt Dir an andere stelle noch sehr viel gewaltiger um die Ohren. Das kannst Du Ihr auch nicht aufbaun. Estrem gefaehrlich sowas.

Ich sehe das so wie Gorden,
Das Ding kommt an einer anderen Stelle heftigst wieder hoch.

Egal was der TE macht.
Er kann nur verlieren.