Sie fehlt mir, obwohl Sie mich nicht verdient hat

Ich dachte mal, dass ich meinen 100 Beitrag mir selber widme! 😄

Jetzt ein halbes Jahr später, auch Dank des Forums, hat sich echt bei mir viel getan.

Meine Ex hatte vor wenigen Tagen Geburtstag. Sie hat mir eine SMS geschrieben mit dem Inhalt "also ich glaube schon, dass ich Dir an deinem Geburtstag gratuliert hätte!"

Meine Antwort 1:1 so war "Bin gerade im Umzugsstreß. Da habe ich kein Kopf für so was. Aber falls es Dich glücklich macht, dann alles Gute!"

Ihre Antwort "ich merke jeden Tag welchen Fehler ich gemacht habe!"

Ich darauf "Jo, uns genau so wie die letzten Male, wie zum Beispiel im vergangenem Sommer hast Du nie wirklich draus gelernt. In diesem Sinne, ich wünsche Dir nichts schlechtes, aber es interessiert mich nicht wirklich wie es Dir geht! Lass mich einfach in Ruhe!"

Und nun kommen wir zu mir. Zurzeit steht mein Umzug in die eigene Wohnung an. Nächste Woche geht es mit Freunden nach Köln zum Konzert. Im Sommer mit Freunden in den Urlaub.

Ich lebe mein Leben. Gibt Momente wo ich mir immer noch denke "schade, dass es so gekommen ist". Aber ich habe auch was für mich gelernt. Wenn ich nicht gelernt hätte was Borderline ist, wäre meine Antwort auf ihre SMS eher "lass uns neu anfangen!" o.ä.

Vielleicht waren es auch die glückliche Umstände warum ich besser aus der Sache gekommen bin als erwartet.

Während der Beziehung wohnte ich noch zuhause und hatte fuhr Bus.

Heute fahre ich mit meinem tollen Neuwagen von der Firma von meiner eigenen, neueingerichteten Wohnung zur Arbeit.
Mein Sommer- und Winterurlaub habe ich ebenfalls mit Freunden gebucht.

Nur ein doofer Rippenbruch konnte mich in den letzten Wochen bremsen.

Und meine Ex? Hatte Seit dem mehrere neue "Retter", hat sich zwischenzeitlich bei mir probiert zu melden. Bittet ihre Freundinnen um mit mir zu reden.

Wie gesagt, ich wünsche Ihr nichts schlechtes. Mehr aber auch nicht.

Nur mit neuen Frauen kennenlernen klappt es noch nicht. Hatte 2 Dates. Aber es hat bei mir nicht gezündet. Vielleicht war es auch noch zu früh. Aber auch das wird früher oder später.

Euch allen Danke. Ohne Hilfestellungen des Forums würde ich wohl ohne Plan von dem was in Ihr abging eher eine weitere Runde mit Ihr drehen.

Moin Matscho.

Ich habe jetzt erst deinen Thread gelesen. Zunächst mal freut es mich für dich, dass du dich von der Sache entfernt hast und du dich nun auf dich konzentrierst. So hat die Sache irgendwo doch noch ein Happy End, auch wenn es nicht das Happy End ist, was du ursprünglich gerne gewollt hättest. Der Abstand zu ihr ist definitiv das richtige denn es hätte sich niemals geändert. Die Beziehung zu ihr wäre niemals stabil geworden, immer nur toxisch. Toxische Beziehungen jeglicher Art habe ich auch hinter mir. Ich muss fairerweise aber auch sagen, dass ich eben selber einen Drang zu toxische Beziehungen hatte, denn warum rutschte ich sonst immer wieder in ungesunde Beziehungen oder ähnlichem. Bei der letzten Frau dieser Art zog ich tatsächlich (schweren Herzens) einen Schlussstrich, weil ich jemanden kennenlernte, die eben nicht so war. Muss dazu noch sagen, dass ich mit der toxischen Frau nicht zusammen war. Es lief was für ein Jahr aber sie wollte nie was festes von mir. Mich gehen lassen wollte sie aber irgendwie auch nicht. Jedenfalls sagte ich dann dieser toxischen Frau, dass ich jemanden kennengelernt habe und herausfinden möchte, wo es hinführt. Es war ein hin und her zwischen "Natürlich, ich freue mich wenn es dir gut geht und ich wünsche dir nur das Beste" und "Du bist ein Ar***loch! Für irgendso eine **** lässt du mich nun sitzen!". Meine Frage "Hast du denn Gefühle für mich? Möchtest du mit mir zusammen sein?". Darauf konnte sie nie antworten.

Nach einem hin und her fand der Kontakt sein Ende und ich konnte mich auf das Neue einlassen, was endlich mal alles anderes als toxisch war. Aber am Anfang fehlte mir die "Verflossene" doch immer wieder mal sehr. Warum auch immer. Vielleicht weil ich eben auch den Drang zu schwierigen Beziehungen hatte und die neue Beziehung eben nicht so gewesen ist. Es gab aber keine Rückkehr. Ich blieb bei meiner Freundin und das war die beste Entscheidung. Fast ein Jahr später meldete sich sie "Ex" nochmal und entschuldigte sich für ihr Verhalten am Ende. Sie fühlte sich eben irgendwie ersetzt und zurück gelassen. War aber eben eher so eine Ego-Geschichte. Dann erzählte sie mir noch von ihrem Ex, den sie nach mir kennenlernte. Ich will da jetzt nichts ins Detail gehen, aber es war dann eben doch eine sehr ungesunde Beziehung. Das zeigte mir, welche Art von Männern sie wohl brauchte. Da war ich wohl nicht toxisch genug.

Konzentrier dich auf dich selbst, mach dein Ding und bitte halte weiterhin Abstand zu deiner Ex. Sie hat ihre Gründe für ihre Art und ihr Verhalten, denn hinter jedem Menschen steckt eine Geschichte. Aber es ändert nichts daran, dass es dir nach wie vor nicht gut tun würde.

Kleiner Einschub von mir, gibt es da eigentlich gar keine positiven Geschichten mit solchen Frauen, ist es Ihnen fürs komplette leben nicht möglich eine halbwegs stabile Beziehung zu führen? Hab auch was von Heilungschancen durch Therapie etc. gelesen und das man vielleicht über 30 irgendwann soweit aus seinen Verhaltensmustern gelernt hat?

Meine nur, weil solche Aussagen wie "sie wird sich nie ändern" sind ja schon etwas aus der Luft gegriffen? Was nicht heißt, das es meistens besser für einen ist das weite zu suchen, weil man sich höchstwahrscheinlich ziemlich aufarbeitet an dem Menschen

Ich denke schon, dass man da durch Therapien etc. so einiges erreichen kann. Betroffene müssen diese Hilfe aber eben auch in Anspruch nehmen. Sie müssen diesen Weg gehen denn das Durchmachen von solch einem Prozess ist auch nicht einfach. Oft (nicht immer) scheitert es daran, dass die Betroffenen keine Hilfe annehmen bzw. der Meinung sind, dass sie keine Hilfe bräuchten. Vielleicht war meine Aussage etwas aus dem Luft gegriffen, denn ich kenne mit Sicherheit nicht ansatzweise sämtliche Fälle auf der Welt ich habe nur aus meiner Erfahrung gesprochen, denn ich selber habe bei solchen Menschen noch niemanden erlebt, der/die aus diesem "Loch" (sage ich jetzt mal so) wirklich heraus kam. Dennoch wünsche ich deiner Ex generell alles Gute sowie allen Menschen mit ihren Problemen, dass sie einen positiven Weg für sich finden.

Ganz stark @Matscho ! Freut mich echt zu lesen, dass du solche Fortschritte machen konntest. Ich würde alsbald nur komplett blockieren, da du nicht weißt, was sonst noch kommt. Bei mir kam der nächste Kontaktaufnahme nach 2, 4 und "forsch" dann nach 5 Jahren. Just so you know


@Magic-Rick
Ich denke, man sucht unterbewusst das, was man kennt. Wenn das eigene Kind Bedürfnisse nicht befriedigt bekommen hat, ist die toxische Beziehung zu einem B-Cluster vertraut. Mir hat nach meinem letzten Intermezzo viel die Aufarbeitung mit meiner Kindheit geholfen, um Muster meinerseits zu durchbrechen.
Ich habe inzwischen eine sehr gesunde Beziehung zu einer Frau, bei der ich gerade anfänglich mit mir gehadert habe. Es fehlte das superwundervollschöntolle, was man ja auch aus Bordi-Beziehungen kennen gelernt hat. Es war alles so normal und damit fragte ich mich, ob ich überhaupt die Gefühle habe. Denn eins kann einem vermutlich jeder bestätigen: Der Beginn einer Bordi-Beziehung ist die schönste Zeit, die man erlebt hat - wenngleich es auch nichts mit der Realität zu tun hat.
Ich musste so gesehen selber erstmal "Normalität" lernen. Denn faktisch bin ich auch davor mitunter an Frauen geraten, mit denen es himmelhoch oder höllentief war. Die eigenen Anteile zu erkennen und lernen war für mich Key. So gesehen war die Runde 2 meiner Bordi Beziehung das Beste nach 5 Jahren, was mir passieren konnte, um selber etwas über mich zu lernen und daran zu arbeiten.

@stillgrey
Es ist natürlich möglich. Borderline, Narzissmus etc. sind alles Persönlichkeitsstörungen, deren Symptome behandelbar sind. Es gibt auch genügend, die in Therapie sind/waren, darüber berichten und viel über sich gelernt haben. Gibt eine Mitarbeiterin von Funk, die darüber berichtet, wie sie mit Hilfe der Therapie unter Einbezug ihres Freundes aus ihren Mustern wiederum ausbricht und wie das funktioniert. Musst mal bei YouTube suchen.

Das Problem ist halt, dass die Borderliner bzw. der Borderline die eigenen Muster erkennen und ändern wollen muss. Oftmals geraten solche Menschen ja auch an welche, die selber letztlich ein Problem mit sich rumtragen, weswegen die Partner sodann oftmals so lange mitmachen. Das Problem ist, dass diese Partner der Bordis selber nicht gefestigt genug sind, um diese Beziehung auszuhalten und daran selber kaputtgehen bzw. sich vor der Realität - nämlich dass das Lovebombing eben nicht die Realität ist - verschließen.
Als potentieller Partner wirst du dich regelmäßig zurücknehmen müssen, stabil genug sein, um die Emotionen, welche auf Trigger folgen, auszuhalten. Das Problem ist ja, dass die Trigger für den/die Bordi nicht für den anderen erkennbar sind mitunter und die folgenden Dramen für den partner daher mitunter nicht nachvollzogen werden können. Der/Die Bordi muss regulieren lernen und der Partner die richtige Reaktion.
Dann kann es funktionieren. Als "Belohnung" erhält ja auch der Partner einer/eines Bordi eine super intensive Beziehung, die mit dem Schönsten einher kommt, was man sich träumen lässt - aber auch dem genauen Gegenteil. Wäre das nicht so, würden ja nicht so viele ihren Bordi-Partnern hinterher trauern.
Aber es müssen halt beide verstehen und wollen und da liegt m.E. die Krux: Der Partner ist regelmäßig unpassend und realitätsfern, der Bordi flüchtet lieber, als an sich zu arbeiten, weil das mit qualvollen emotionalem Schmerz verbunden ist.

Zitat von Melias:

Ganz stark ! Freut mich echt zu lesen, dass du solche Fortschritte machen konntest. Ich würde alsbald nur komplett blockieren, da du nicht weißt, was sonst noch kommt. Bei mir kam der nächste Kontaktaufnahme nach 2, 4 und "forsch" dann nach 5 Jahren. Just so you know

Danke! Ich weiß aber auch, dass ich wirklich "glückliche Umstände" hatte.

Ich merke, dass ich aber Probleme habe seit dem Frauen kennenzulernen.

Ich würde eigentlich am liebsten das Kennenlernen mit einer Frage wie "bist du eine Narzistin oder eine Borderlinerin?" starten.😆 Ich denke, dass kommt aber bisschen schräg rüber. Aber auch das werde ich sicherlich bald verarbeitet haben.

Ich habe Sie wirklich auf allen Kanälen geblockt, aber mit einer neuer Sim-Karte kann Sie theoretisch mich jederzeit zumindest via Whatsapp oder SMS kontaktieren.

Es ist auch gut möglich, dass ich Sie in unserem Stadtteil an Hotspots treffe. Ich habe hier Grünfläche, Wasser, Naturschutzgebiete, kleine "Altstadt" mit Bars, Restaurants usw. die zum spazieren- oder Gassigehen einladen.

Dummerweise wohnt Sie ja nur mit dem Auto 5 Minuten entfernt.

Ich sehe es nicht ein wenn ich mit meinem Hund spazieren gehe mir einen anderen Ort zu suchen, da ich wirklich in einer wunderschönen Ecke wohne.

Aber unterm Strich habe ich wirklich fortschritte gemacht. Ich gönne ihr nichts schlechtes. Verzeihen, so wie Sie wollte, kann Ich definitiv nicht mehr. Dafür ist in der Zeit einfach zu viel passiert.

Ich freue mich erstmal auf meine erste, eigene Wohnung. Der Sommer steht vor der Tür und langweilig wird mein Sommer auch nicht.

Ich muss nochmal euren Rat einholen, meine Story im Schnelldurchlauf:
- vor einem Jahr kennengelernt, Anfang 2022, sehr intensiv, extrem viel unterhalten blabla, nach vielleicht 2 Monaten oder sowas zusammengekommen
- sie war bei Gesprächen nie manipulativ, gemein oder ähnliches, einfach ein unsicherer sehr verletztlicher mensch
- im Nachhinein würde ich aber scho sagen, dass es in die Richtung Love Bombing und auch spiegeln meiner Person ging - deswegen bin ich ja wohl auch so drauf abgefahren
- kurz nach Anfang der Beziehung musste sie dann in eine Klinik, war sich auch schon öfters anscheinend "um an ihren Baustellen zu arbeiten", wir wollten die Zeit gemeinsam durchstehen etc.
- nochmal 1-2 Monate später ist ihre Stimmung dann gekippt, abweisend ohne jetzt irgend eine Art von vorrangegangen Konflikten oder sonstwas, kurz davor eher noch größte Liebesbekenntnisse, dann sauber geghostet Sie hat davor noch was von verdrängtem Kindheitsmissbrauch oder ähnlichem durchblicken lassen
- erste Kontaktaufnahme von ihr dann wieder im Herbst, eine Zeit lang geschrieben, sie wollte sich treffen für ein erklärendes Gespräch und sich entschuldigen, ich habe verneint und auch ihre Antworten beim Schreiben haben mich nicht zufriedengestellt, so wirklich konnte sie nicht sagen was los war außer: Sie hat Probleme mit Zwischenmenschlichen Beziehungen und stößt Menschen von sich Weg wenn sie ihr zu Nahe kommen - was ja mal eine gute Selbsteinschätzung ist und prinzipiell nichts was ich extrem verurteilen könnte.
- habe sie dann blockiert und gesagt, dass mir der Kontakt nicht gut tut
- vor einer Woche erneute Kontaktaufnahme ihrerseits, ein sehr romantisch verfasster Liebesbrief mit Entschuldigungen für ihr Verhalten und das sie mich vermisst.
- Sind jetzt wieder am Schreiben und waren mal spazieren, ein genaueres Gespräch über ihre Probleme und Gedanken steht noch aus, bleibt abzuwarten ob sie das kann, schwer fällt es ihr allemal.

Was ich mich jetzt Frage: Ist das jetzt wirklich nur eine Spielerei von ihr? Wäre es nicht ungerecht das von vornherein jetzt gleich so zu sehen? Keine Ahnung.. von anderen Typen weiß ich nichts - angeblich hat es keine gegeben, vorstellen kann ichs mir nicht so recht auf die Zeit.
Hab wirklich null Ahnung ob ich mich da wieder in was verrenne und dann sauber geghostet werde, unwahrscheinlich ist es ja nicht.. aber wie gesagt wäre wohl auch etwas ungerecht so ranzugehen?
2te Chance, schauen was passiert und danach dann am Ende noch gekränkter rausgehen? Echt kein Dunst.

Könnte halt wirklich nicht sagen, dass sie mich schlecht behandelt hat während wir in Kontakt waren, das Ghosten danach war halt dann sehr brutal für mich - respektieren könnte ich das nur wenns wirklich an der Situation mit Klinik, neuen Erkenntnissen, Überforderung etc. gelegen hat und nicht weil sie einfach nur Bock auf Machtspielchen hat. Kann man halt nicht schmecken.

So, sorry für mein konfuses Gelaber

@stillgrey wäre es nicht besser, wenn du dafür einen eigenen faden aufmachst? oder einen deiner alten aufleben lässt?

Zitat von Melias:

Ich denke, man sucht unterbewusst das, was man kennt. Wenn das eigene Kind Bedürfnisse nicht befriedigt bekommen hat, ist die toxische Beziehung zu einem B-Cluster vertraut. Mir hat nach meinem letzten Intermezzo viel die Aufarbeitung mit meiner Kindheit geholfen, um Muster meinerseits zu durchbrechen.
Ich habe inzwischen eine sehr gesunde Beziehung zu einer Frau, bei der ich gerade anfänglich mit mir gehadert habe. Es fehlte das superwundervollschöntolle, was man ja auch aus Bordi-Beziehungen kennen gelernt hat. Es war alles so normal und damit fragte ich mich, ob ich überhaupt die Gefühle habe. Denn eins kann einem vermutlich jeder bestätigen: Der Beginn einer Bordi-Beziehung ist die schönste Zeit, die man erlebt hat - wenngleich es auch nichts mit der Realität zu tun hat.
Ich musste so gesehen selber erstmal "Normalität" lernen. Denn faktisch bin ich auch davor mitunter an Frauen geraten, mit denen es himmelhoch oder höllentief war. Die eigenen Anteile zu erkennen und lernen war für mich Key. So gesehen war die Runde 2 meiner Bordi Beziehung das Beste nach 5 Jahren, was mir passieren konnte, um selber etwas über mich zu lernen und daran zu arbeiten.

Oh ja da gebe ich dir recht...klingt vielleicht seltsam, aber die Anfangsphase mit Bordis (sagt man das so?) geht echt unter die Haut...und ich kenne das Problem das du beschrieben hast. Die "normalen" Beziehungen fangen da gefühlt eher rational an und wenn man das nicht gewohnt ist, stellt man das zunächst mal infrage.

@Matscho finde ich echt gut wie du das durchziehst. Ich habe bei sowas immer ewig gebraucht bis ich dann mal konsequent wurde. Mach weiter so!

@stillgrey ich kenne die Frau jetzt natürlich nicht. Von daher schwer was zu sagen. Von deiner Erzählung her würde ich jetzt aber auch (noch) nicht von Spielerei ausgehen. Trotzdem ist nicht auszuschließen, dass sie dich wieder abstoßen wird, da sie eben Probleme mit zwischenmenschlichen Beziehungen hat. Es könnte sich zu einer On/Off-Beziehung entwickeln und da solltest du dir die Frage stellen, ob du sowas möchtest. Ich habe jetzt aber auch keine Glaskugel bin ja auch kein Psychologe. Theoretisch könnte ich jetzt einfach vorschlagen dass du die Sache mal vorsichtig weiter laufen lässt, aber emotional erst mal Abstand nimmst. In der Praxis aber natürlich leichter gesagt als getan.

Zitat von stillgrey:

Was ich mich jetzt Frage: Ist das jetzt wirklich nur eine Spielerei von ihr?

ich finde, dass du dir eine andere frage stellen solltest. nämlich, ob diese "beziehungsversuche" dir gut tun. ob du mit diesem hin und her umgehen kannst. ob du stark genug bist für eine frau in "emotionaler schieflage". ob du nicht doch lieber auf eine frau warten möchtest, mit der liebe unbeschwert, gelassen, unkompliziert ist?

Zitat von DieSeherin:

ich finde, dass du dir eine andere frage stellen solltest. nämlich, ob diese "beziehungsversuche" dir gut tun. ob du mit diesem hin und her umgehen kannst. ob du stark genug bist für eine frau in "emotionaler schieflage". ob du nicht doch lieber auf eine frau warten möchtest, mit der liebe ...

Es wäre halt eine extremere Beziehung in beide Richtungen soviel ist wohl schon sicher. Dadurch rutschte ich eventuell auch wieder in eine Form der emotionale Abhängigkeit, Versuche es wirklich objektiv und realistisch zu sehen. Das letzte Ende habe ich mittlerweile gut verkraftet. So richtig entziehen kann ich mich dem Kontakt derzeit eh kaum mehr, muss wohl einfach darauf achten meine Grenzen zu wahren, mein Leben und Ziele nicht zu vergessen und es langsam angehen zu lassen. Themen wie irgendwann zusammenziehen oder ähnliches fallen mit dieser Frau wohl flach (ich habe aber auch gerne meinen Freiraum, das würde mich nicht mal sehr stören)

Sorry für den Offtopic und danke für eure Gedanken

@stillgrey pass gut auf dich auf! ich sehe dich nämlich spontan nicht als stark genug, als dass du deine grenzen wirklich richtig einschätzen kannst und auch wahren.

@stillgrey
Ich kenne die Frau nicht und weiß nicht, was sie für zwischenmenschliche Probleme hat.

Ich mach es jetzt einfach mal am Beispiel Borderline bzw. B-Cluster, so wie ich es verstehe, wobei es primär um die emotionale, instabile Persönlichkeit geht. Andeutungen dazu hast du ja gemacht und du würdest dich nicht in einem Thread zu Borderline bewegen, wenn du nicht eine solche Vermutung hättest:

Ich (und viele andere hier) hatten so etwas wie eine Beziehung zu einer Bordi. Diese Menschen leben für Außenstehende super intensiv, weswegen es entweder mega gut oder schlecht ist. Es wird in extremen gelebt und Langeweile ist nicht möglich. Das Feuer der Leidenschaft wird regelmäßig größer und intensiver sein als alles, was man vorher gekannt hat.

Meine Ex erfüllt nach meiner Wahrnehmung sehr viele Punkte einer emotional instabilen Persönlichkeit, weswegen ihre Wahrnehmung, ihre Denke - insgesamt ihre Vernunft von der meinigen divergiert. Für mich ist Borderline insoweit nur ein Label, um es für mich greifen zu können. Da sie nie davon erfährt, tue ich ihr damit auch nichts schlechtes.

zur Sache:
Sie wollte mich lieben und meine Beziehung war andersherum, als es normal ist: Super intensiv, eng und nah am Anfang und man hat sich immer mehr entfernt. Sie wollte die Nähe, konnte diese aber nicht aushalten. Meine Ex hat sich regelmäßig anfänglich selber als Psycho bezeichnet und Angst geäußert, was passiert, wenn ich ihren inneren Psycho kennenlerne.
Und wenn ich ihr zu nah kam, hat sie einen emotionalen Schmerz gespürt, den ich nicht nachvollziehen kann, weil ich das weder kenne noch verstehen kann.
Wenn ich nicht da war, ging ihr Gedankenkarussell los, was ihr sagte, dass ich sie verlassen werde. Rational war das für mich nie, aber das kam bei ihr nicht an. Ich kann dir dazu ganz viele Einzelheiten schildern, die du im Zweifelsfall auch googlen kannst. Am Ende beendete sie es durch Ghosting, um den emotionalen Schmerz, den ich ihr verursacht habe, ohne dies nach meiner Vernunft (aktiv) zu tun oder Ansätze dafür zu geben, loszuwerden. Für sie war klar, ich werde ihr emotionale Schmerzen zufügen, da sie ständige Liebesbeweise und Entschuldigen meienrseits brauchte, die ich aber nicht bereit war zu geben. Und der sicherste Weg, sich vor dem Verlassenwerden zu schützen, ist selber zu verlassen.

Der Punkt ist, dass sie anders tickt als du. Sie kann keine Beständigkeit und spielt aus ihrer Sicht vermutlich auch kein Spiel mit dir. Sie kann nicht anders. Sollte sie dich am Anfang ge-love-bombt haben, so muss dir klar sein, dass das nur ein Verhaltensmuster ihrerseits ist, das sie erlernt hat, um Zuneigung zu erfahren. Vermutlich in Kindheitstagen. Das wahre Ich von ihr ist das, was keine Beständigkeit kann und dich immer wieder wegschubsen und heranziehen wird. Aber dies geschieht aus Angst und emotionalem Schmerz, den du niemals nachvollziehen kannst. Eure Gehirne arbeiten insoweit unterschiedlich. Sie wird vermutlich durch irgendwas von dir getriggert (Gesichtsausdruck, Stimmenlage, Verhalten etc.), was für dich völlig unkompliziert und normal ist. Das muss dir m.E. klar sein, wenn du weiter machst. Ansonsten gehst du einen Weg, der für euch beide mit enormen Schmerzen verbunden sein wird.

Dir alles gute <3

Zitat von Melias:

Wenn ich nicht da war, ging ihr Gedankenkarussell los, was ihr sagte, dass ich sie verlassen werde.

Das werde ich niemals vergessen an dem Abend wo ich mit meinem Kumpel in den Urlaub geflogen bin. Da wurde mir auch erst recht klar, was für eine instabile Partnerin ich habe.

Die ist zusammengebrochen und ich musste ihr erklären das ich eine Reise mit einem Kumpel nachhole was ich gebucht hatte wo ich Sie noch nicht kannte.

Das war damals auch was ich nicht verstanden habe. Bricht zusammen weil ich in den Urlaub fliege und noch ne Woche später "joa ne passt so will dich nicht mehr". Also so grob.....

@Matscho exakt. Bei mir war es in Runde 1 als ich zu einem Familienfest in die Heimat fuhr. In Runde 2 war es ein Arbeitswochenende mit Afterworkparty, bei der sie mir "ein schönes Besäufnis mit all den Singlefrauen, bei denen meine Masche ja vielleicht auch ziehen würde" wünschte...

Es gab aus meiner Ansicht nach weder Anlass dafür noch kam es für mich in beiden Fällen erwartet.

Ich habe jedoch schon von vielen Interviews/Statements von Borderlinern gelesen, die inzwischen in Therapie sind, dass es halt wie ein Ungeheuer in deren Kopf ist, dass diese Befürchtungen immer realer und den emotionalen Schmerz bis zum Unaushaltbaren voranträgt. Es gibt nichts, was ihr diese Angst in dem Moment nehmen kann.
Meine ständigen Bekundungen, dass all das nicht zutrifft und sie die "eine" für mich ist, halfen nichts. Ihr "Ungeheuer" hat sie schon völlig im Griff gehabt - bis sie es dann beenden musste, um sich wieder freier zu fühlen.

Man darf immer dabei nicht vergessen, dass all das nicht bedacht, gewählt oder mutwillig gemacht wird. Wie bei mir ein Wutanfall, weil irgendwas nicht geklappt hat, wobei ich den Ball in die Bande hämmer oder im Büro mit den Fäusten auf den Tisch schlage, ist es im Falle von Borderline um ein Vielfaches intensiver, schlimmer und unaushaltbarer. In einem Statement von einer Borderlinerin hab ich mal gelesen, dass sie es mit Feuer verglichen hat: Es fühlt sich so an, als würde sie in Flammen stehen und brennen und es wird mit jeder Minute, Stunde schmerzhafter und unaushaltbarer. Durch das "Wegpushen" kann sie die Kontrolle ein wenig zurückerlangen und den Brand damit etwas löschen. Daher kommen mitunter auch die Selbstverletzungen, weil diese erträglicher sind als der emotionale Schmerz. Das muss man sich mal vor Augen führen.