Sie geht auf Distanz nach Jahren der intensiven Liebe

Danke, Leute, für Eure Sicht auf die Dinge. Kurz als Antwort:

Ja, ich war emotional - nicht weinerlich.
Sie kam von ihrem neuen Job nach Hause und hat einen extrem genervten Eindruck gemacht. Wütend, dann am Boden zerstört und leidend. Sie ist komplett in eine Existenzkrise gerutscht und sich selbst infrage gestellt.
Ich habe sie in dieser Zeit aufgebaut und ihr Mut zugesprochen - "Wir schaffen das gemeinsam!".

Erst als sich nach Wochen noch immer keine Besserung eingestellt hat und sie sehr auf sich fokussiert war, habe ich das Thema angesprochen. "Mir fällt auf, dass du dich sehr zurückgezogen hast - magst du darüber reden?".
Es war das komplette Ausbleiben körperlicher Nähe, worunter ich nach Wochen dann schon gelitten hatte.
Und ja: Mein Nachfragen und meine Nähe haben bei ihr Druck erzeugt...das hat sie mir offen gesagt. In ihren Augen hatte ich Erwartungen an sie, denen sie nicht gerecht werden konnte. Weil sie mit sich selbst beschäftigt war (und sie ist ein Typ, der von Kindheit an gelernt hat, dass sie als Frau im Leben alleine klarkommen bzw. sich alleine durchboxen muss).

Sie hat mich also nicht als Unterstützung gesehen...als Säule, die ihr Halt gibt sondern als Last und Druck. Denn nun musste sie auch noch für mich da sein und der Beziehung und den möglichen Erwartungen gerecht werden.
Ich habe ihr erklärt, dass ich ihre Lage und ihre Angst nachvollziehen kann und dass sie diesen Druck nicht haben müsse - ich wäre einfach nur da...an ihrer Seite...falls sie reden möchte.
Wie gesagt ist ja alles noch einmal aufgeflammt und wir hatten eine gute Zeit, bis dann im Dezember ihre Trennung kam.
Sie würde mich noch lieben aber sie könnte es so nicht fortführen. Ihre Baustellen wären zu groß.

Ich möchte sagen, dass sie beruflich (nach außen hin) eine starke, selbstbewusste Person ist - eine Macherin, die mit erhobenem Kopf durch die Firma läuft.
Zuhause aber zeigt sich dann ihre eigentliche Natur: Sie sinkt zusammen, sie wirkt nachdenklich und bedrückt. Eine Frau, die vieles im Leben mitgemacht hat und vor allem gelernt hat, sich auf niemanden zu verlassen und alles alleine auszulöffeln.

Von "zerreden", wie du @Mann1989 es hier darstellst,würde ich nicht sprechen. Aber ja: Ich kann nicht einfach wegschauen, wenn ich Verhaltensänderungen bei meinen Liebsten bemerke. Dann möchte ich zumindest wissen, woran ich bin und wie ich ggf. unterstützen kann. Als "Overthinker" reite ich mich sonst immer tiefer rein in ganz üble und pessimistische Szenarien.

@Wulf
Ja, ich sehe es genauso - sie will nicht mehr.
Laut ihrer Aussage brauche sie diese Woche für sich - um sich zu erholen..um wieder zu sich selbst zu finden, da sie der Job zermürben würde. Aber ich fühle, dass es vorbei ist.
Und habe ich im vergangenen Jahr hier noch einen anderen Eindruck vermittelt...am Boden zerstört womöglich, so bin ich dieses mal gefasster. Weil ich a) den Sprung in der bislang heilen Fassade nicht übersehen kann und b) meine Mauern (aus Selbstschutz) ein Stück weit wieder aufgebaut habe.
Ich habe akzeptiert, dass es so nicht weitergehen kann...die letzte Woche vor allem hat gezeigt, dass so eine Beziehung keinen Bestand haben wird.
Aber mein Herz hängt trotzdem noch an "uns".

@Mindtricks

Handy abdrehen und nicht Melden.

in dem sie dich aufs Sofa Verfrachtet zeigt sie deutlich das sie mit dir nicht gesehen werden will, gepoppt wird mit Next

Wenn du jetzt nicht langsam mal den Finger aus dem Hintern ziehst und dich deiner selbst besinnst, gratuliere ich dir jetzt schon für die nächsten Monate, die du noch zerstörter verbringen wirst, als jetzt schon.

Was wird geschehen?

Sie wiird dich weiterhin abwerten und abwehren und wenn du es nicht selbst tust, demnächst Schluss machen. Ich wäre mir nicht so sicher wie andere hier, dass da schon ein Neuer ist. Das ist aber auch unerheblich, da sie DICH nicht mehr oder zumindest nur noch zu einem Maße will, das die Zweifel bei weitem nicht überwiegen lässt.
Das kann ich ihr nicht verdenken. Ein, wie du dich nennst "Overthinker" ist unter denjenigen, die ihre Partnerinnen zwar nicht bewusst verarschen und mies behandeln, die Art von Person, die am schwierigsten auszuhalten ist, weil sie alles zerdenken, alles zerreden und alles kontrollieren wollen. Denn Overthinking ist nichts anderes, als der Versuch des Geistes, eine Situation vollkonmen unter Kontrolle zu behalten. Das macht der Verstand u.a., weil der Selbstwert zu gering ist und sich an den Reaktionen des Gegenübers misst, oder weil dein System nicht in der Lage ist, Emotionen richtig zu verarbeiten. Bei dir wahrscheinlich sogar beides.

Woran man sieht, dass du kein bis wenig Selbstwertgefühl hast?

Weil du dich monatelang wie ein Tanzbär durch die Manege hast ziehen lassen.
Selbst, wenn du sie liebst (was ich dir sogar glaube), solltest du nach den ganzen abwertenden Eskapaden die Reißleine längst gezogen haben. Da du es nicht tatest bzw. tust, zeigst du ihr, dass du sie mehr liebst als dich. Und das ist die Bedürftigkeit, von der hier alle sprechen. Sie sitzt wahrscheinlich nicht zuhause und denkt sich: "Hm..der ist aber bedürftig. Das nervt!", nein, sie spürt das. Sie spürt dein ständiges Gegrübel, deine Wortklaubereien und deine tiefe Unsicherheit, weil du es niemals wirst 1/1 verbergen können. 80 % der Kommunikation ist nonverbal und da du nicht mal die Einsicht hast, bedürftig zu sein, spreche ich dir hier auch mal ganz nonchallant die Fähigkeit ab, deine gesamte Mimik und Gestik perfekt so steuern zu können, dass es nicht auffält.

Wenn du überhaupt noch irgendwas retten willst, zieh dich zurück und werde dir deiner wahren Probleme bewusst, sonst landest du bald im neunten Kreis der Hölle, versprochen.

Ich weiß das so gut, weil es bei mir selbst so war. Ich bin genau so ein Hirni wie du gewesen und ich bin den Weg des absoluten Schmerzes gegangen. Die Abhängigkeit saß so tief und ihre Push/Pull-Spielchen waren so perfide (wie bei deiner Holden auch), dass es selbst heute noch gelegentlich hoch kommt.
Du kannst dich da nur selbst retten.

@Ravenclaw

Toller Beitrag, danke dir.
Ich bin ein Kopfmensch - das sieht man vielleicht auch daran, wie ich hier schreibe und an was ich mich aufreibe.
Grundsätzlich würde ich sagen, dass ich Emotionen (auch leiseste Nuancen und Andeutungen...andere sagen Mikroexpressionen) sehr gut lesen kann. Auch höre ich zwischen den Zeilen unausgesprochenes heraus. Mich anzulügen klappt nur selten - dazu muss ich der Person sehr vertrauen können. Ist ein Fluch und ein Segen zugleich (wie man sieht).

Tanzbär...nuja: Es ist diese Kopf-Herz-Sache. Der Kopf weiß, dass ich eigentlich längst hätte gehen sollen - weil sich eine so angeschlagene Beziehung nur selten reparieren lässt.
Mein Herz aber hing/hängt an dieser Frau. Vielleicht auch, weil sie mir nach vielen Jahren endlich wieder das Gefühl gegeben hat, geliebt und geschätzt zu werden.
Nur mittlerweile stellt sich raus (und das betont sie auch immer wieder): An erster Stelle kommt sie!
Droht irgendetwas oder irgendjemand, ihren inneren Frieden zu stören, dann zieht sie einen kompromisslosen Cut.

@Scheol

Genau das wollte ich oben sagen: Sie ist sich selbst am Nächsten - sie hat beigebracht bekommen "Du brauchst keinen Mann in deinem Leben" oder "Tut dir jemand nicht gut, dann weg damit". Sie nimmt das, was ihr persönlich gut tut und stößt ab, was sie hemmt oder lähmt. Da sollte ich mir mal eine Scheibe abschneiden.
Das war aber nicht immer so: In der Beziehung vor mir wurde sie betrogen mit einer anderen Frau - hatte eine Therapie zur Folge, damit sie wieder halbwegs lebensfähig war.

Zitat von Mindtricks:

Droht irgendetwas oder irgendjemand, ihren inneren Frieden zu stören, dann zieht sie einen kompromisslosen Cut.

Wenn das so wäre, würde sie es nicht so lange mit dir aushalten und auch ihren Job hätte sie längst wieder aufgegeben.

Also das kann ich, nach allem was du schreibst, nicht glauben.

Sie hält seit Monaten aus, dass du du an ihren Gefühlen für dich zweifelst, dass du sie in einer für sie schwierigen Zeit nicht so auffängst, wie sie es bräuchte und dass du jeden Hauch von Anderssein als sonst bei ihr bemerkst und kommentierst.

Dass da dann die Anziehungskraft komplett in den Keller rutscht, kann ich nachvollziehen.

Wenn mein Kopf gerade viel zu tun hat mit existenziellen Fragen und mein Partner sich gleichzeitig in den Träumen verstrickt, wir müssten in dieser Zeit dieselbe Art von S.leben und Partnerschaft haben wie bisher, würde ich mir denken, dass ich nur im für ihn passenden Modus weiter funktionieren müsse.

Quasi egal, was mich gerade betrifft, Hauptsache es bleibt für den Partner so, wie er es kennt.

Dann kann eine Abwärtsspirale nur beginnen, die dann da endet, wo ihr jetzt steht!

Zitat von Mindtricks:

Von "zerreden", wie du es hier darstellst,würde ich nicht sprechen. Aber ja: Ich kann nicht einfach wegschauen, wenn ich Verhaltensänderungen bei meinen Liebsten bemerke. Dann möchte ich zumindest wissen, woran ich bin und wie ich ggf. unterstützen kann. Als "Overthinker" reite ich mich sonst immer tiefer rein in ganz üble und pessimistische Szenarien.

Völlig verständlich bzw. ich kann das vollkommen nachvollziehen, aber es hilft nicht.

Wenn Du sie einmal fragst was los ist und sie sagt, es sei alles gut, dann kannst Du vielleicht noch einmal nachschieben, dass Du immer ein offenes Ohr für sie hast. Du übertreibst es aber, das ist das Problem. Ich habe unzählige Zeilen von Dir gelesen, in denen ungefähr stand. "Ich suche noch einmal mit ihr das Gespräch, oder wir haben lange darüber gesprochen"... Du redest zu viel mein Lieber. Sei mal ehrlich, wie oft hattest Du das Thema 6 besprochen, statt es einfach zu versuchen? Gespräche sind wichtig, aber nicht ständig über dasselbe.

Die Lust kommt nicht bei neutralen, sachlichen Gesprächen. Da fehlt doch das Feuer, da muss doch mal die Luft brennen. Pack sie mal, zieh ihr leicht an den Haaren, versohl ihr (liebevoll) den Hintern und küss ihren Hals und küsse sie am Ohrläppchen... Versteht sich von selbst, wenn sie dann nein sagt, dann ist nein. Nicht das man mir hier noch einen Strick dreht. Ich spreche davon Leidenschaft und Feuer zu entfachen. Wenn Du merkst, sie wird nicht warm (und nicht wegen einmal, bei dem es nicht klappt), ja dann gehst Du ins Wohnzimmer und drückst Dir die Nudel eben selbst. Aber keinesfalls jammern in ihrem Beisein, das machts nur schlimmer...

Kleine Anekdote zu diesem Thema. Ich hatte eine Bekannte, die war mit einem Kerl verlobt. Das war ein ganz flotter, ein aufrichtiger, guter Typ. Las ihr jeden Wunsch von den Lippen und kümmerte sich sehr liebevoll um sie. Es gab nicht wenige Damen die sagten, das ist ein Traumtyp. Es kam aber nie zur Hochzeit, sie lernte auf der Arbeit einen sehr feurigen Typen kennen, mit dem sie mehrmals sehr ausgiebig und intensiv 6 hatte. Offenbar stand sie sehr auf das fiftyshades-Zeugs und verliess deswegen ihren Verlobten. Ich habe sie dann gefragt, weshalb sie ihrem Verlobten denn nicht die Möglichkeit gab mit ihr gemeinsam in diese Richtung zu gehen? Sie meinte darauf, weil ich ihn da nicht sehen kann. Er ist zu lieb, zu zuvorkommend, ich würde ihm diese Nummer dann nicht abkaufen können.

Und ich vermute, Du bist in die Rolle des Verlobten gerutscht, bist ihr zu langweilig geworden, zu lieb, zu wenig Herausforderung. Deine Partnerin darf auch gechallenged werden, nicht nur Du...

@Mann1989

Das ist es ja: Diese Fifty-Shades-Nummer hatten wir auch - und noch vieles vor. Sie hat ja immer betont, dass sie noch nie so guten und verrückten S hatte, wie mit mir. Dass sie sich bei mir komplett fallen lassen könnte und liebt, was ich alles mit ihr anstelle (das hätte noch nie jemand getan).
Daran kann es also nicht liegen. Aber ich werde keine Frau animieren, die gerade mitten in ihrer Lebenskrise steckt und Angst davor hat, dem Job (und der Beziehung) nicht gerecht werden zu können.

Natürlich habe ich versucht, den Raum und die Möglichkeiten zu schaffen - wurde aber nichts draus, weil sie dermaßen am Boden war, dass gar keine Lust aufkommen konnte. Also habe ich mich zurückgehalten...

Ich glaube auch nicht, dass es ausschließlich am S liegt.

@Stella31

Guter Punkt. Ich habe selbst immer wieder mal bemerkt, dass sie Dinge von sich behauptet, die sich dann aber nicht bewahrheitet haben. Vermutlich hat sie versucht, sich in einem anderen Licht zu präsentieren - weil sie in der Vergangenheit gelernt hat, dass ihr wirkliches ich (verletzlich, zu gutmütig...) ausgenutzt wurde.
Ein Beispiel ist, dass sie immer kritisiert hat, ihr Ex-Ex wäre ein Stubenhocker gewesen. Sie hätte immer etwas unternehmen wollen - und sei es nur ein Spaziergang gewesen.

Gerade in den letzten Wochen und Monaten hat sie aber selbst genau DAS Verhalten ihres Ex-Ex gezeigt.

@ElGatoRojo

Ich glaube, den Schuh muss ich mir wirklich anziehen - ich bin zu geduldig und zu verständnisvoll. Vermutlich war es wirklich das, was sie die Lust und das Ansehen hat verlieren lassen.
Irgendwie kann man es ja nie richtig machen.

Zitat von Mindtricks:

@Ravenclaw Toller Beitrag, danke dir. Ich bin ein Kopfmensch - das sieht man vielleicht auch daran, wie ich hier schreibe und an was ich mich ...

Du bist kein Kopfmensch. Das ist eine der größten Fehlannahmen, die Menschen wie du über sich haben. Overthinker sind reine Herzmenschen, die aber solche Angst vor ihren Gefühlen haben, dass sie alles tun, um diese nicht spüren zu müssen.
Und sie können die Menschen in ihrer Umgebung natürlich perfekt lesen. Müssen sie auch, schließlich hängt ihr Wohl und Wehe von deren Reaktionen ab. Vielleicht biste ja früher mal von den Reaktionen deiner nächsten Bezugspersonen abhängig gewesen oder sowas.
Man sieht daran auch schön, wie weit es mit deinem Selbstwertgefühl ist.
Ich hab bei dir ganz leichte narzisstische Vibes, kann mich aber auch irren.

Du bist ihr Tanzbär, ob du es willst oder nicht. Sie ist aber zu einem gewissen Grad auch deine Tanzbärin, weil du mehr oder weniger unbewusst ihre Aktionen oder Reaktionen brauchst, um dich nicht mit dir beschäftigen zu müssen. Ihr kolludiert, aber sie sucht jetzt einen Weg daraus.

Echte Kopfmenschen jedenfalls entscheiden rational und vor allem halten sie sich dran und taumeln nicht stets von A nach B nach C nach A, so wie du es tust.
Eine gute Mischung aus beidem wäre gut, ist aber schwer, wenn man derartig in deinem Muster festhängt.

@Ravenclaw

Ich bekommen in Zeiten, in denen ich "gut drauf" bin, oft zu hören: "Du bist so rational! Entscheide doch mal schnell und aus dem Bauch heraus!"...kann ich nicht. Bei mir muss alles zerdacht werden...Pro, Kontra und mögliche Reaktionen bzw. Konsequenzen.

In Krisenzeiten (Jobverlust, Trennung) steht mein Kopf steht niemals still. Ganz toll, wenn man versucht einzuschlafen oder runterzukommen.
Und die Themen drehen sich bei mir immer um erlebte Szenen oder Gespräche: Warum hast du es nicht früher gesehen? Was hättest du anders machen können? Etc.
Panikattacken kommen hoch, Rastlosigkeit...

Es schwankt also, von Kopf- zu Herzmensch...ich erkenne mich oft selbst nicht wieder.
Läuft mein Leben gut, dann bin ich fast manisch unterwegs: Selbstbewusst und voller Kraft und Tatendrang.
Läuft es schlecht, geht der Antrieb dahin und Selbstzweifel, Angst und Wut kommen rein.

Erst wenn der Knoten (Job/Beziehung) gelöst ist, stellt sich meine "gute" Seite wieder ein.

Ich weiß nicht, ob das nicht einfach typisch Mensch ist.

Zitat von Mindtricks:

@Ravenclaw Ich bekommen in Zeiten, in denen ich "gut drauf" bin, oft zu hören: "Du bist so rational! Entscheide doch mal schnell und ...

Du bist kein Kopfmensch und schwankst auch nicht zwischen Herz und Kopf hin und her. Das redet dir dein Verstand ein, weil du dich unheimlich viel darin aufhältst. Kopfmensch heißt nicht, zuviel zu denken, sondern rational abzuwägen und dann Entscheidungen zu treffen, die möglichst wenig emotional eingefärbt sind und an die sich gehalten wird.
Gerade der "Beweis", den du heranziehst, um deine Kiopfmenschenseite heranzuziehen, beweist genau das Gegenteil von dem, was du eigentlich aussagen wolltest:

Du kannst dich nicht entscheiden, wenn du "gut" drauf bist.

Nicht, weil du vielleicht vermeinst, es genau zu durchdenken (=Kopfmensch für dich), sondern weil deine Psyche Intellektualisierung und Rationalisierung nutzt, um die gewaltige Angst nicht spüren zu müssen (=Herzmensch), irgendeinen Fehler zu machen.
Und genauso scannt deine Psyche auch sie oder deine Umgebung ständig ab und findet dann irgendwas, dass sie zerdenken kann. Diese Unsicherheit wabert um dich herum, wie Fliegen um einen Haufen Kot. Und genauso, wie Stuhlgang eher unattraktiv ist (es sei denn, man hat da gewisse widerliche Vorlieben...), macht auch dich das unattraktiv, im Zweifelsfalle sogar abstoßend, weil diese Aura dich mitunter wie ein Psycho wirken lassen kann.

Versuch doch mal, etwas einfach nur hinzunehmen, z.B. dass jeder hier der Ansicht ist, dass sofortiger Rückzug, solltest du überhaupt noch mal bei ihr punkten wollen, der allerbeste Weg ist (=echte Kopfmenschhandlung)..

Ich hab mir dasselbe wie @Ravenclaw auch gedacht. Ein Kopfmensch eiert nicht ein halbes Jahr so rum. Er hätte längst kapiert, was da läuft und hätte die Konsequenzen daraus gezogen.

Ein halbes Jahr machst du das Theater mit und kommst zu keiner klaren Entscheidung. Dann warte einfach bis sie dich in die Wüste schickt. Wird wohl nicht mehr lange dauern.

Die einen meinen: "Schieß sie endlich in den Wind!"
Die anderen: "Finde gut, dass du Beziehungen (und seien sie noch so schwierig) nicht einfach wegschmeißt"

Die einen schreiben: "Was bist du nur für ein Weichei"
Die anderen: "Ich finde es toll, wenn Männer auch ihre emotionale Seite zeigen"

Die einen sind überzeugt: "Du bist total rational und grüblerisch".
Die anderen: "Du bist total emotional - ein reiner Herzmensch"

Die einen raten: "Rede nicht alles klein - sie hat durch ihre Handlungen alles gesagt was zu sagen ist!"
Die anderen: "Ich würde sie noch einmal sachlich zu einem Gespräch bitten, um die Sache zu klären"

Ihr seht schon: Je nachdem, in welche Richtung man hört, liegen die Meinungen und Ratschläge komplett gegenteilig.

Fakt ist:

- Ja: Die Beziehung hat sich extrem verändert (ausgelöst durch ihre Situation und die daraus entstandene Lebenskrise)
- Ja: Auch ich habe mich verändert - bin emotional geworden (aus Verlustangst) und habe das Gespräch gesucht
- Ja: Vermutlich möchte sie die Beziehung nicht mehr (neuer Partner, ich bin Ballast, zu emotional geworden..)
- Ja: Es wurden alte Wunden getriggert, die mich haben in mein altes Muster der Angst zurückfallen lassen

Fakt ist auch: Ich werfe Beziehungen nicht weg, in der man sich gegenseitig einmal so viel gegeben hat - weil ich überzeugt davon bin, dass der Grund warum man sich einmal ineinander verliebt und sich für einen Menschen entschieden hat, noch immer im Partner steckt. Dafür werde ich mich weder entschuldigen, noch bereue ich meine Gespräche oder Taten.

Ich habe nur mittlerweile endlich! verstanden, dass sie mich nicht mehr an ihrer Seite möchte. Dazu waren die Emotionen vergangene Woche einfach zu kalt und ihre ausbleibenden Nachrichten (ich werde seit Tagen geghostet) sagen mir genug.

Nun muss ich lernen damit umzugehen und durch dieses Gefühlschaos zu kommen - daher habe ich entschieden, hier noch einmal zu schreiben. Vielleicht habe ich Zuspruch und Verständnis erwartet - vielleicht Erfahrungsberichte...vielleicht auch jemand, der mich wachrüttelt (ohne mich dafür zu richten, dass ich an einen Neuanfang geglaubt habe). Ich weiß es nicht.

Ich merke nur an den hitziger werdenden Reaktionen, dass das Verständnis für meine Lage nicht mehr da ist. Daher kann ich das Thema dann auch beenden.