Sie geht auf Distanz nach Jahren der intensiven Liebe

Frage mich, warum die meisten diese Beziehung noch retten wollen ............ 🤔

@ElGatoRojo

Ich werde hier nicht nur Zuspruch und positive Stimmen zu meiner Situation erwarten - dass jemand die Sache aus einer anderen, kritischen Perspektive sieht, finde ich nur realistisch und auch wichtig.
Einfach um auch mir eine andere Möglichkeit aufzuzeigen.
Rein logisch betrachtet ist mein Zustand auch nicht wirklich nachvollziehbar. Als gestandener Mann müsste ich mich in deinen Augen bei dieser Frau in meiner männlichen Ehre und meinem Stolz verletzt fühlen...ganz Mann sein und mich aus der Beziehung verabschieden. Hart, unnachgiebig, stark. Nicht mehr kämpfen sondern mich ganz auf mich und mein Leben konzentrieren.
Soweit angekommen.

Da ich hier aber eine Frau gefunden habe, die a) keine Spielchen spielt sondern b) Lebensumstände, die ihr Zeit und Energie rauben, kompromisslos absägt, muss ich aktuell davon ausgehen, dass ihre Aussagen stimmen:

1) Dass sie mich nach wie vor liebt
2) Dass sie mich auf keinen Fall "loswerden" möchte
3) Dass sie mir aktuell nur die Aufmerksamkeit nicht geben kann, die ich vermutlich erwarte (Distanz, aufgrund ihrer eigenen Probleme und Dämonen bzw Existenzangst)
4) Dass sie sehr wohl weiß, wie sehr es mich belastet, was zusätzlich Druck in ihr erzeugt (mir nicht gerecht werden zu können)

Und wenn dem so ist: Was für ein Typ Mensch wäre ich, sie in dieser schweren Zeit nicht zu unterstützen bzw. meine Ansprüche in dieser schweren Zeit in den Vordergrund zu stellen?
Ich verzichte...ja. Gefällt mir das? Nein! Habe ich den Zustand angesprochen oder gar kritisiert? Ja! Würde ich mir wünschen, dass ich unsere alte Beziehung wieder bekomme? Auf jeden Fall!
Ich halte an ihr fest - aus Liebe! Ich habe immer gesagt, dass ich für sie da bin - und sei die Situation auch noch so schwer.
Da sind wir nun angekommen und jetzt muss ich beweisen, dass ich zu meinen Worten stehe.

Warum bin ich trotzdem hier?
Alles in meinem Leben verändert sich gerade zum Negativen? Überall gehen Paare (befreundete) auseinander, meinen Eltern geht es nicht gut und meinem Bruder ebenso nicht. In meinem Job läuft es nicht rund...etc. Es kommt gerade vieles zusammen.
Und nu bricht mir dieser eine Pfeiler weg, den ich immer als "gesetzt" gesehen habe - sollte doch alles zum Teufel gehen. Hauptsache wir hatten uns.
Und nun kommen die Einschläge auch bei ihr ins Leben - und damit zu uns als Paar.
Ich möchte zumindest EINE Sache in meinem Leben haben, auf die ich vertrauen kann. Und darum kämpfe ich dort, wo ich noch Chancen sehe. Weil ich sie liebe, weil ich sie nicht einfach so verlasse, wenn sie in einer Krise steckt...

Nun ja - ich bin in einer schweren Zeit und mein geliebter Partner will mich unterstützen. Dann raffe ich mich doch mit letzten Kräften zu freundlichem Umgang mit dem auf, der es gut mit mir meint. Vermisse ich hier deutlich. So eingebunden in Arbeit oder Erwartungen Dritter spricht nicht für eine Lebensführung, die souverän sein kann. Wenn sie soviel Selbstbelastung zuläßt über längere Zeit hat das nichts mehr zu tun mit harter konsequenter Arbeit sondern mangelndere Selbstorganisation.

Die von dir geschilderte Situation und das Verhalten deiner Liebsten hörst sich für mich grenzwertig an. Dein Umgang damit ist von Geduld geprägt. Ein Maß von Geduld, das nicht jeder aufbringen würde und das auch manche Menschen wohl nicht aufbringen wollen. Nicht aus grenzenlosem Egoismus sondern aus der Erkenntnis, dass der aktuell geschehene Grad von Ablehnung schon quasi agressiv herüberkommt und die Erinnerung daran einen Makel auch auf eine Versöhnung legen würde.

O.k. - jeder Mensch hat sein Level, bis zu dem er seine roten Linien definiert und die Unzuträglichkeiten als gegeben akzeptiert in Hinblick auf Besserung der Verhältnisse.

Zitat von Mindtricks:

Und nun kommen die Einschläge auch bei ihr ins Leben - und damit zu uns als Paar.
Ich möchte zumindest EINE Sache in meinem Leben haben, auf die ich vertrauen kann. Und darum kämpfe ich dort, wo ich noch Chancen sehe. Weil ich sie liebe, weil ich sie nicht einfach so verlasse, wenn sie in einer Krise steckt...

Ich sehe das Gaslighting bei dir funktioniert und "alte weiße Kater" und all die anderen verbittert Männer im Unrecht sind. Sie gönnen dir die Partnerschaft nicht. Sie sind neidisch. Oder sollten diese etwa doch gesehen haben, wohin das führt? Wie hoch die Wahrscheinlichkeit ist, daß es nur eine Phase ist oder der Anfang vom Ende? Es ist deine Entscheidung. Eine Partnerschaft sollte "leicht" sein. Und ja, es gibt auch mal schwierige Situationen zu bewältigen. Ich persönlich bin immer dafür, sich nicht voreilig zu trennen weil Liebe eine Entscheidung ist. Sie hat sich entschieden. So sehe ich es. Und dafür kann und will ich sie nicht "verurteilen". Die Verantwortung liegt bei dir. Du bist nicht mehr der Mann in den sie sich verliebt hat, nicht mehr der Mann, bei dem sie sich fallen lassen kann und dem sie vertrauen hat, das du sie auffangen kannst. Das zeigen ihre Taten obwohl ihre Worte in deinen Augen etwas anders suggerieren. Du sollst nicht hinterher rennen und "verzweifelt" versuchen ihr alles recht zu machen. Du musst nur die Zeichen erkennen und deine Schlüsse ziehen. Sie empfindet "Druck".....dann machst du auch Druck. Sie hat eine "schwierige" Phase" und du bist nicht Teil der Lösung....dann bist du für sie keine Lösung. Sie will Abstand.....dann bist du das Problem...oder ein Teil davon. Egal wie, sie hat ein Problem und will es allein lösen indem sie dich auf Abstand hält, weil sie nicht an dir glaubt und dir auch nicht vertraut, Teil der Lösung zu sein. Was du daraus machst, ist deine Entscheidung. Wie die Dynamik in eurer Beziehung ist, liegt auf der Hand. Am Ende des Tages spielt es keine Rolle, wie lang eine Beziehung anhält. Entscheidend ist, wie du die Beziehung erlebst.

Zitat von Blindfisch:

Das zeigen ihre Taten obwohl ihre Worte in deinen Augen etwas anders suggerieren

Natürlich ist es einfacher, etwas zu sagen, als etwas zu tun. Ausserdem gibt es eine Konvention von Grundverhalten, die sie nicht mehr einhält als deine Geliebte. Gut - du tolerierst das aus Liebe. Kann man gewisse Zeit machen.

Rein von der Logik sind verschiedene Beziehungen verschiedene Dinge und der Ablauf von Beziehungen ist eben unverhersehbar, quasi zufällig. Wenn andere Beziehungen endeten, dann muss dies auf diese Beziehung mit deiner jetzt zurückhaltenden Freundin doch keinerlei Einfluss haben - die anderen haben damit nichts zu tun und du kannst sie ganz unabhängig betrachten.

Zitat von Mindtricks:

Ich möchte zumindest EINE Sache in meinem Leben haben, auf die ich vertrauen kann. Und darum kämpfe ich dort, wo ich noch Chancen sehe.

Es ehrt Menschen, wenn sie nicht gleich aufgeben. Allerdings sollte man eben auch die Chancen realistisch beurteilen.

Ich habe mich hier wieder einmal rar gemacht - dieses Mal für knapp 3 Monate. Grund war eine vorübergehende Erholung der Situation:
Nach Weihnachten hatte sie sich in einem Schreiben von mir getrennt - ihre Absichten klangen aber halbherzig, fast bereuend. Wie ein Hilfeschrei darum, dass ich auf sie zukomme und wir eine gemeinsame Lösung finden.

Wir haben uns darauf geeinigt, dass wir uns noch einmal zusammensetzen und sprechen wollen, was wir dann auch eine Woche später getan haben.
In diesem Gespräch haben wir durchgesprochen, was genau ihre Unsicherheit verursacht und auch, was sie an mir zuletzt gestört hat. Einige Dinge habe ich eingesehen (die mir aber gar nicht so bewusst waren), andere habe ich nicht unterschreiben können.

- Ich hätte sie in ihrer schweren Zeit nicht mit ausreichend Präsenz unterstützt (Stichwort: Fernbeziehung)
- Ich sei ihr als Mann zu emotional geworden, was sie hat ihr Ansehen und ihren Respekt verlieren lassen (im Grunde habe ich lediglich um Gespräche gebeten, um ihre Situation und ihre Distanz besser verstehen zu können)
etc.

Schon dort ist mir aufgefallen, dass vor allem ICH es war, der Zugeständnisse gemacht und sich selbst zurückgenommen hat.
Die lange S-freie Zeit habe ich (nach ersten, anfänglichen Klagen) hingenommen, wie auch die fehlende körperliche Nähe, wie z.B. innige Küsse vorerst akzeptiert.

Zwar ist es in den folgenden Monaten vorerst wieder eine sehr schöne Zeit gewesen (mit Abstrichen) aber nach und nach sind auch andere Aspekte weggebrochen (von ihr ausgehend), die eine gute Beziehung ausmachen sollten:

- Gemeinsame Unternehmungen wurden gecancelt - stattdessen lieber chillen auf dem Sofa
- Urlaubspläne wurden nicht konkretisiert ("schauen wir dann, wenn es soweit ist...")
- Teilweise eisige, distanzierte Stimmung ohne Herzlichkeit...so als wäre ich nicht willkommen
- Anstatt zu kommunizieren wurde ins Handy geschaut (teilweise über eine Stunde, während ich daneben saß)

"Eine Phase", dachte ich mir. "Sie hat Stress und das ist ihre Art der Stressbewältigung".
Ich habe hingenommen, akzeptiert, meine Bedürfnisse hinten angestellt, ihren Problemen und Jobberichten zugehört...seit September letzten Jahres. Aber es war ok - nicht zufriedenstellend, teilweise frustrierend, aber ok.

Wir haben uns Ende Februar eine Woche nicht gesehen, weil unsere Termine ungünstig lagen. Die Woche drauf war meine persönliche Hölle: Die Küsse rar und oberflächlich, kaum ein Lächeln in meine Richtung, schroffe Reaktionen auf (zwischen uns eigentlich üblichen) lockere Bemerkungen, eisige Blicke...bohrend, abschätzend...voller Verachtung.

Als ich dann gefahren bin, musste ich mir selbst eingestehen, dass es so nicht weitergehen kann.
Für diese Woche hatte ich mir vorgenommen, die aktuelle Situation noch einmal anzusprechen und nach ihren Beweggründen zu fragen: Liegt es an mir/uns? Ist etwas im Job passiert?
Nun, von ihrer Seite wurde unser Treffen diese Woche abgesagt...es wäre ein Termin dazwischengekommen, den sie gerne wahrnehmen möchte.
...
...
Ich bin vielleicht gutmütig und in dieserBeziehung auch naiv - aber dumm bin ich nicht.
Natürlich merke ich, dass sie diese Distanz bewusst herbeiführt und ich vermute stark, dass es nur der Auftakt zum Ende ist.
Ich bin auch kein Hellseher aber ich vermute weiterhin, dass noch in dieser Woche die endgültige Trennung ausgesprochen wird - kurz vor ihrem Geburtstag!
Ich gehe davon aus, dass der Zeitpunkt nicht zufällig gewählt ist - sie will ohne "Ballast" ins neue Lebensjahr starten.
Keine Garantie aber aktuell sieht es ganz danach aus.

Wie immer schreibe ich aus therapeutischen Gründen und vielleicht als Hilfestellung für andere User hier, die sich aktuell in einer ähnlichen Situation befinden.

Zitat von Mindtricks:

Für diese Woche hatte ich mir vorgenommen, die aktuelle Situation noch einmal anzusprechen und nach ihren Beweggründen zu fragen: Liegt es an mir/uns? Ist etwas im Job passiert?

Wie oft möchtest Du das Ding noch zerquatschen?

Du tust immer und immer wieder dasselbe und erhoffst Dir eine andere Reaktion. Es gibt nun wirklich nur noch etwas, was Du tun kannst. Wenn Du festhalten willst, dann mach Dich rar. Hör auf zu pendeln und melde Dich auch mal eine gewisse Zeit lang nicht. Mach was für Dich. Lies ein Buch, geh zum Sport.

Du machst Dich total abhängig und bist dermassen bedürftig. Willst Du was gelten, dann mach dich selten. Und wenn dann nichts mehr von ihr kommt, dann ist der Drops gelutscht und Du weisst Bescheid...

Zitat von Mindtricks:

Natürlich merke ich, dass sie diese Distanz bewusst herbeiführt und ich vermute stark, dass es nur der Auftakt zum Ende ist.
Ich bin auch kein Hellseher aber ich vermute weiterhin, dass noch in dieser Woche die endgültige Trennung ausgesprochen wird - kurz vor ihrem Geburtstag!
Ich gehe davon aus, dass der Zeitpunkt nicht zufällig gewählt ist - sie will ohne "Ballast" ins neue Lebensjahr starten.

Was hält dich davon ab, die Zügel selbst in die Hände zu nehmen und die Beziehung (wenn man euer Konstrukt so nennen kann) zu beenden?

Zitat von Mindtricks:

Schon dort ist mir aufgefallen, dass vor allem ICH es war, der Zugeständnisse gemacht und sich selbst zurückgenommen hat.

Und weil du ein "Ja-Sager" ohne Rückrat bist, ist die Anziehung in den Keller gerauscht. Du bist kein "Mann" mehr. Konsequenz:

Zitat von Mindtricks:

Die lange S-freie Zeit habe ich (nach ersten, anfänglichen Klagen) hingenommen, wie auch die fehlende körperliche Nähe, wie z.B. innige Küsse vorerst akzeptiert.

Es gibt kein Sex. Nicht das sie kein Sex mag, aber den möchte Sie mit einem Mann, der für sich selbst einstehen kann.
Im Grunde genommen ist der Zeitpunkt, in dem du als Mann einen deutlichen Rückgang der Sexualität innerhalb der Beziehung "bemerkst", wenn keine Initiative von ihr aus kommt, und das Ganze nicht durch körperliche Erklärungen begründbar sind, der Zeitpunkt, wo du als Mann dich hinterfragen musst. Und die "Lösung" ist nicht noch mehr der Partnerin zu umgarnen sondern auf sich selbst zu konzentrieren und an sich zu arbeiten.

Also: Fang damit an und beende als ersten Schritt selbst die Beziehung und mach dich nicht von Ihrer Entscheidung abhängig. Denn das ist der Grund warum du da stehts, wo du stehst. Nur du selbst kannst dein Leben wieder in die Hand nehmen.

Ich danke euch.

Das Thema hatten wir hier auch schon: Ich mache für mein eigenes Empfinden nicht den Eindruck, als wäre ich bedürftig oder unterwürfig. Ich habe einfach gelernt eine gewisse "sch.gal-Einstellung" anzunehmen und die Dinge akzeptiert, die ich nicht ändern konnte.
Zum S kann man niemanden zwingen - auch nicht dazu, jemanden zu lieben.
Ich habe also akzeptiert, dass sie seit ihrer "schweren Zeit" keine Lust mehr auf S hat - S ist in einer Beziehung nicht alles und ich weiß von mir selbst wohin die Lust geht, wenn denn Probleme und Sorgen kommen.
Dafür schmeiße ich also eine Beziehung nicht weg. Wenn denn nur das Dumherum stimmt (und das hat es auch...bis zu einem gewissen Grad).

Gerade aber in der letzten Woche kam diese Kälte aus ihrer Richtung und damit ist dann auch das Lächeln und die Liebe aus ihren Augen verschwunden. Keine Pläne für gemeinsame Unternehmungen, Couch-Potato-Verhalten...
Jeder Mann, der eine Frau als "schmückendes Beiwerk" sieht, hätte schon längst die Reißleine gezogen...keine Frage.

Vielleicht hätte ich sie einfach packen und auf's Bett schmeißen - ihr die Klamotten vom Leib reißen sollen....
Vielleicht hätte ich ausrasten und meinen Standpunkt klar machen müssen....
Vielleicht hätte das etwas geändert...

Aber so ein Mann bin ich nicht - ich würde ihre Gefühle und ihr Vertrauen nicht verletzen, wenn sie für S gerade nicht empfänglich ist. Eventuell ist DAS hier jetzt das Ergebnis...

Zitat von Mindtricks:

Vielleicht hätte ich sie einfach packen und auf's Bett schmeißen - ihr die Klamotten vom Leib reißen sollen....
Vielleicht hätte ich ausrasten und meinen Standpunkt klar machen müssen....
Vielleicht hätte das etwas geändert...

Ja! Das hätte was geändert. Du würdest auf Staatskosten eine kleine gemütliche Zelle bewohnen.

Zitat von Mindtricks:

Jeder Mann, der eine Frau als "schmückendes Beiwerk" sieht, hätte schon längst die Reißleine gezogen...keine Frage.

Zitat von Mindtricks:

Zum S kann man niemanden zwingen - auch nicht dazu, jemanden zu lieben.

Und darum geht es doch. Es hat doch niemand hier gefordert, das du Ihr gegenüber dich wie ein Ars.. verhalten sollst, oder sie zwingen sollst, etwas zu tun, was sie nicht möchte.
Selbst wenn man sie Sex "zwingen" könnte/müsste oder sie zum Lieben "zwingen/müsste" - was wäre das für eine "Beziehung"?

Es geht um dich, um dein Verhalten dir selbst gegenüber. Es geht darum die Zeichen der Zeit zu erkennen und dementsprechend zu handeln. DU stellst deine Bedürfnisse zurück. DU bist somit bedürftig und unterwürfig, weil es einseitig geschieht. Und als "Belohnung" bekommst du Sex-Entzug und die kalte Schulter. Merkst du selbst, oder? So funktioniert es nicht. Deshalb ja mein Rat: dich selbst wieder in den Mittelpunkt stellen.

Zitat von Mindtricks:

Gerade aber in der letzten Woche kam diese Kälte aus ihrer Richtung und damit ist dann auch das Lächeln und die Liebe aus ihren Augen verschwunden. Keine Pläne für gemeinsame Unternehmungen, Couch-Potato-Verhalten...
Jeder Mann, der eine Frau als "schmückendes Beiwerk" sieht, hätte schon längst die Reißleine gezogen...keine Frage.

Es geht auch nicht darum, wie du sie siehst. Es geht darum wie sie dich sieht. Und in ihren Augen bist du nicht einmal "schmückendes Beiwerk". Und da du selbst erkannt hast, das man sie nicht zwingen kann und erst recht nicht zwingen sollte, bleibt eigentlich nur die Erkenntnis: Es passt halt nicht (diplomatisch ausgedrückt).

Zitat von Mindtricks:

- Ich hätte sie in ihrer schweren Zeit nicht mit ausreichend Präsenz unterstützt (Stichwort: Fernbeziehung)

Eine Begründung...

Zitat von Mindtricks:

- Ich sei ihr als Mann zu emotional geworden, was sie hat ihr Ansehen und ihren Respekt verlieren lassen (im Grunde habe ich lediglich um Gespräche gebeten, um ihre Situation und ihre Distanz besser verstehen zu können)
etc.

Eine Begründung...
Anscheinend hattest du deine Mitleidsphase gehabt.

Zitat von Mindtricks:

- Gemeinsame Unternehmungen wurden gecancelt - stattdessen lieber chillen auf dem Sofa

Geht Richtung Ende, die Person hat keine Lust mehr.

Kommt bei uns auch vor, das wir mal eine Unternehmung nicht machen... Sie überschneidet sich halt mit anderen.
Chillen auf dem Sofa, ja abends, zum Ruhe haben wollen.

Zitat von Mindtricks:

- Urlaubspläne wurden nicht konkretisiert ("schauen wir dann, wenn es soweit ist...")

Geht Richtung Ende, die Person hat keine Lust mehr.

Zitat von Mindtricks:

- Teilweise eisige, distanzierte Stimmung ohne Herzlichkeit...so als wäre ich nicht willkommen

Geht Richtung Ende, die Person hat keine Lust mehr.

Zitat von Mindtricks:

- Anstatt zu kommunizieren wurde ins Handy geschaut (teilweise über eine Stunde, während ich daneben saß)

Geht Richtung Ende, die Person hat keine Lust mehr.
So das richtige Höchstmaß an Desinteresse.

Zitat von Mindtricks:

Nun, von ihrer Seite wurde unser Treffen diese Woche abgesagt...es wäre ein Termin dazwischengekommen, den sie gerne wahrnehmen möchte.

Geht Richtung Ende, die Person hat keine Lust mehr.
So das richtige Höchstmaß an Desinteresse.

Wer will findet Wege, wer nicht will Gründe.

Zitat von Mindtricks:

Gerade aber in der letzten Woche kam diese Kälte aus ihrer Richtung und damit ist dann auch das Lächeln und die Liebe aus ihren Augen verschwunden. Keine Pläne für gemeinsame Unternehmungen, Couch-Potato-Verhalten...
Jeder Mann, der eine Frau als "schmückendes Beiwerk" sieht, hätte schon längst die Reißleine gezogen...keine Frage.

Was du da umschreibst ist eher: Wie werde ich den los, steht ein Next zur Stelle..

Zitat von Mindtricks:

Das Thema hatten wir hier auch schon: Ich mache für mein eigenes Empfinden nicht den Eindruck, als wäre ich bedürftig oder unterwürfig. Ich habe einfach gelernt eine gewisse "sch.gal-Einstellung" anzunehmen und die Dinge akzeptiert, die ich nicht ändern konnte.

Leider belügst Du dich selbst und das ist der Punkt, weshalb Du feststeckst.

Du wirkst für dein Empfinden nicht als unterwürfig oder bedürftig. Du rennst ihr nach, Du hinterfragst jede Kleinigkeit, Du suchst dauernd das Gespräch, Du bist ständig in Gedanken. Denkst Du, das merkt deine Partnerin nicht?

Zitat von Mindtricks:

Vielleicht hätte ich sie einfach packen und auf's Bett schmeißen - ihr die Klamotten vom Leib reißen sollen....
Vielleicht hätte ich ausrasten und meinen Standpunkt klar machen müssen....
Vielleicht hätte das etwas geändert...

Es geht nicht darum und es geht schon gar nicht um 6. Es geht um deinen unaufhaltbaren Drang alles zu zerreden, der ihr vermutlich sämtliche Lust raubt. Anziehung ist nicht verhandelbar und Du hast deine komplett eingebüsst als Du immer wieder nachgefragt hast. Hast Du es denn auf andere Weise bei ihr versucht als nur ständig darüber zu reden?

Kommunikation ist sehr wichtig in einer Beziehung, aber auf mich wirkt es als würdest Du ständig über jedes Trara sprechen wollen und das ist dann eben ein Lustkiller. "Heute hat sie nicht gelacht wie sonst, ich muss mit ihr reden. Heute hat sie zum Frühstück Vollkorn statt Weissbrot gegessen, darüber müssen wir reden." Ist jetzt völlig überspitzt, aber kannst Du dir vorstellen, wie anstrengend es für einen Partner sein kann, wenn jede Bewegung auf dem Prüfstand ist und man immer ein stündiges Gespräch befürchten muss, obwohl man doch einfach nur mal Ruhe möchte?

Zum Thema 6. Ich weiss nicht wie weit fortgeschritten ihr seid, aber es hätte doch in der Anfangsphase sicherlich Möglichkeiten gegeben mit Taten statt Worten ein bisschen Lust zu generieren. Und wenn Du merkst es läuft immer und immer wieder ins Leere (und nicht nur einmal), dann zieh deine Schlüsse. Kannst ja auch aufstehen, ins Wohnzimmer gehen und Dir einen downloaden. Alles ist besser, als immer jedes kleine Mückchen zu zerreden...

Zitat von Mindtricks:

Vielleicht hätte ich sie einfach packen und auf's Bett schmeißen - ihr die Klamotten vom Leib reißen sollen....
Vielleicht hätte ich ausrasten und meinen Standpunkt klar machen müssen....
Vielleicht hätte das etwas geändert...

Seufz... ich denke, dir ist sehr gut selber klar, wie du das Ruder hättest rumreißen können, und was du hättest machen können.

Zitat von Mindtricks:

Aber so ein Mann bin ich nicht

Ich denke, unterm Strich musst du dir treu bleiben. Es bringt nichts sich zu verbiegen und Wege zu gehen, die sich nicht richtig anfühlen oder die einem nicht "passen".

Aber genauso ehrlich solltest du hinschauen und dir sagen: so wie es jetzt ist, kann und will ich diese Beziehung nicht mehr. 6 ist eine Sache, aber du stellst ja ziemlich deutlich klar, dass es dir um etwas ganz anderes geht. Und ich denke, auch da solltest du für dich ehrlich und konsequent sein.

Du kannst sie nicht ändern und für einen Tango bedarf es immer zwei. Selbst wenn du die optimalsten Voraussetzungen schaffen würdest, gibt es keine Garantie, dass es jetzt "funktioniert" und auch weiterhin funktionieren wird. Manchmal ist ein Thema (und auch eine Beziehung) durch.

Zitat von Mindtricks:

- Ich hätte sie in ihrer schweren Zeit nicht mit ausreichend Präsenz unterstützt (Stichwort: Fernbeziehung)
- Ich sei ihr als Mann zu emotional geworden, was sie hat ihr Ansehen und ihren Respekt verlieren lassen (im Grunde habe ich lediglich um Gespräche gebeten, um ihre Situation und ihre Distanz besser verstehen zu können)
etc.

Klingt für mich nach Ausflüchte. Was sollst du mit diesen "Gründen" nun anfangen? Sie alle liegen in der Vergangenheit, dein Verhalten von damals kannst du nicht anpassen. Du kannst das Jetzt ändern, dich jetzt anders verhalten. Aber darauf herumzureiten wie du mal irgendwann Präsenz gezeigt hast oder nicht ist doch völlig an den Haaren herbei gezogen.

Dass du als Mann zu emotional gewesen sein sollst wäre für mich eine rote Linie (und das schreibe ich dir als Frau). Männer haben - wie Frauen - jedes Recht der Welt emotional zu sein. Es ist Teil deiner Persönlichkeit und Gefühlswelt. Und das würde ich mir nicht absprechen lassen.

(Anmerkung: Ich gehe mit, dass massive Bedürftigkeit, Betteln, "Weinerlichkeit" (etc) die Augenhöhe zwischen zwei Menschen in Schieflage bringen kann. Meiner Meinung nach unerheblich ob Frau oder Mann hier betroffen ist. Aber dann liegt das Problem weniger an der Bedürftigkeit sondern an dem Machtgefälle das dieses Verhalten ausgelöst hat. So wie du deine Emotionalität schilderst (Gespräche gebeten) sehe ich diese Form von Emotionalität nicht gegeben.)