Sie geht auf Distanz nach Jahren der intensiven Liebe

Zitat von kata_smiles:

Das ist jetzt auch wieder übertrieben. Aber ihr springt ja immer wieder auf euren eigenen Zug auf.

Klar, ist wieder nur Redpill Gequatsche oder? Was genau ist denn daran deiner Meinung nach übertrieben?

Wenn sie so mit sich und ihrem Job beschäftigt ist, wozu braucht sie dann einen Partner?

@Tesi
Vielleicht ist der springende Punkt, dass sie eben keinen Partner braucht?
Ganz im Gegensatz zu dem TE.

Und funktionierst du also immer zu 100% und dein Partner ist deine oberste Prio?
Wäre ungesund.

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Sie hat gerade Probleme im Job und Existenzängste, und ihr Fehler ist gerade, dass sie es nebenbei nicht schafft noch Motivationstierchen für den TE zu spielen, weil er ständig Bestätigung im Außen sucht, ohne bei sich schauen zu wollen?
Bestätigung durch tägliches Schreiben? Die diversen Gespräche? Sie steht doch durchgehend unter Beobachtung und jeder einzelne Atemzug wird analysiert. Das spürt man auch und es formt noch mehr Druck.

Ich versteh das schwarzmalen hier immer noch nicht.
Er schreibt, dass es noch quality time gibt, liebevolle Gesten, Körperkontakt (kein 6, das hab ich schon mitgeschnitten), also ist es ja nicht so, als würde die Freundin hier komplett mauern und ihn abblitzen lassen.

Zitat von Mindtricks:

On top kam, dass WIR telefoniert haben und zum guten Abschluss habe ich noch eine nette und liebe Nachricht von ihr mit Nachtgrüßen erhalten.

Voll gut, baut Nähe auf. Solche Nachrichten kann man eh nicht erzwingen, aber das nur nebenbei.
Viel wilder finde ich:

Zitat von Mindtricks:

Die Arbeit ruft aber ich bingerade nicht in der Lage, mich zu konzentrieren oder einen klaren Gedanken zu fassen.
Und ja: Es liegt auch an ihr wieder. Es kam eine kurze Nachricht (ohne Emoticons), dass sie mr einen guten Morgen wünscht und dass ihre Nacht nicht so toll war.

Okay, sie hatte eine beschissene Nacht, aber meldet sich bei dir.
Dich zieht das runter, wegen fehlender Emojis? (Sorry, aber stimmt das benannte Alter?)
Wenn ich bescheiden geschlafen habe, und mein Job gerade stressig ist, bin ich morgens einfach bei mir, und muss mich erstmal regeln und in den Tag kommen.

Ich meine es null böse, aber schau doch bitte wirklich mal bei dir.
Ich wiederhole mich, aber du hast da ein Defizit, den sie vielleicht die letzten Jahre füllen konnte, aber jetzt eben nicht mehr, was menschlich ist. Aber so eine krasse Reaktion, auf weniger Nachrichten, oder fehlender Plüsch-Formulierungen finde ich besorgniserregend.

Zitat von Mindtricks:

auch wenn sie nicht in der Lage ist, körperliche Nähe zu geben, so kann man aber doch trotzdem nett schreiben oder den Partner (von dem man noch vor Monaten gar nicht genug bekommen konnte) über den Tag verteilt mit kleinen, netten Nachrichten an seinem Leben teilhaben lassen. Oder sehe ich das falsch?

Menschen sind unterschiedlich. Und welchen Mehrwert haben kleine Nachrichten, im Gegensatz ui einem bspw. Telefonat? Klingt sehr nach kleinen Dopamin-Kicks, die du da vermisst.

Zitat von Mindtricks:

Was ist denn gegen ein "Denke an dich, mein Schatz", oder "Was machst du schönes?" einzuwenden?

Nichts, aber was bringt ersteres auf Dauer und verlieren Worte nicht an wert?
Und bzgl. der Frage, was, wenn im Alltag schlicht aktuell keine Zeit dafür ist?
Würde sie fragen, und du antworten und dann nichts kommen, ginge dein Kopf genauso an, wette ich mir dir.

Zitat von Mindtricks:

Ist DAS etwa schon Belastung?

So wie sich das hier liest, und was du forderst, kann das eine Belastung sein, ja.

Zitat von Mindtricks:

Ich meine: Wie tief kann eine Liebe denn gewesen sein, wenn der (angebliche "Traummann") in einer Krise plötzlich auf Abstand gesetzt wird?

Wie tief kann deine Liebe sein, wenn du in einer Krise eher Druck aufbaust, deine Bedürfnisse über ihre stellst, und weniger supporten bist? Dumme Suggestivfrage, die man in der anderen Richtung genauso stellen kann.

Ich könnte mit einem aktuellen Beispiel bei mir in einer ähnlichen Situation vieeel weiter ausholen, aber spare mir das hier.
Fakt ist nur, ich habe keine Erwartungshaltung, lege keinen Wert auf dieses sinnfreie Geschreibsel, und kümmere mich um meinen Kram. Kleine süße Nachrichten kamen dann von ganz alleine wieder.
Aber ich mache meinen Wert auf nicht so arg davon abhängig.

Falls es wirklich so gar nicht tragbar für dich ist, bleibt immer noch die Trennung.
Darüber mal ernsthaft nachgedacht?

@ Odette
🎯

Zitat von Mindtricks:

so kann man aber doch trotzdem nett schreiben

Kurz zuvor hast du geschrieben, dass sie sehr wohl schreibt. Aber dein Loch scheint sich aktuell nicht füllen zu lassen.

Zitat von Mindtricks:

Auch wenn ein Mensch (sie) aktuell in einer Lebenskrise ist

Zitat von Mindtricks:

Ich kann mit ihrer "Schwäche" umgehen...das muss ich.

Nein, du kannst nicht damit umgehen. Denn ihre Lebenskrise, wie du es selbst nennst, ist in deiner Bewertung noch nicht schlimm genug. Was bräuchte es, damit sie sich zurückziehen darf und du tatsächlich mit ihrer "Schwäche" umgehen könntest? Krebs und täglich Chemo? Unfall mit Querschnitt? Koma? Sei mal ehrlich. Du hast überhaupt keinen Blick mehr dafür, was sie die rückmeldet und wie schlecht es ihr geht.

Zitat von Mindtricks:

Ist DAS etwa schon Belastung?

Offensichtlich schon. So wie sie es auch wiederholt sagt.

Zitat von Mindtricks:

Partner sind füreinander da

Du bist aber nicht für sie da.

Zitat von Mindtricks:

dass sie mich wissen lässt, wie wichtig ich ihr (im Augenblick) bin.

Wieso sorgst du in ihrer Krisensituationen nicht selbst für dich? Wieso ist es ihre Aufgabe dein unstillbares Loch zu füllen? Statt du das Fitnessstudio mit einer Therapiepraxis tauschst und Verantwortung für dein eigenes Leben übernimmst. Das ist NIE Aufgabe der PartnerIn.

Zitat von Mindtricks:

So wie es jetzt ist wirkt es, als wäre ich ihr ein zusätzlicher Ballast im Leben.

Bist du aktuell auch. Weil du deine Selbstfürsorge und Selbstverantwortung auf sie auslagerst.

Zitat von Mindtricks:

Wie tief kann eine Liebe denn gewesen sein, wenn der (angebliche "Traummann") in einer Krise plötzlich auf Abstand gesetzt wird?

Wie tief ist deine Liebe, wenn du nur dich und deine Bedürfnisse im Blick hast und ihr nicht zuhörst?

@Mindtricks, du sollst dich also mit ein paar Krümeln zufrieden geben, wie dir alle raten.
Überleg es dir gut, ob du so eine Krümelbeziehung, die auch noch eine Fernbeziehung ist, wirklich haben willst.
Wärst du eine Frau, würden dir alle abraten.

Zitat von Tesi:

@Mindtricks, du sollst dich also mit ein paar Krümeln zufrieden geben, wie dir alle raten. Überleg es dir gut, ob du so eine Krümelbeziehung, die ...

Das ist doch Quatsch. Sowohl das mit den Krümeln, als auch mit dem Geschlecht.

Es geht im Grunde darum, in einer langfristigen Beziehung auch mal auszuhalten, wenn es der anderen Person nicht gut geht. Wer das nicht kann und alles auf sich projiziert, der muss sich damit auseinander setzen, wie beziehungsfähig man selbst ist. Wer in einer langfristigen Beziehung nicht aushält, dass es dem anderen zu schlecht geht, un viel zu geben , der sollte keine langfristigen Beziehungen eingehen.

Ich danke euch allen dafür, dass ihr euch die Zeit für mich genommen habt. Ist nicht selbstverständlich.

@Tesi
Das ist ja der springende Punkt: Wenn man sich eben nur 2-3 Tage in der Woche maximal sieht (und es sind ja durch die Jobs keine ganzen Tage sondern vielleicht 5-6 Stunden), dann würde man doch versuchen, die Zeit der Distanz möglichst so zu füllen, dass man miteinander kommuniziert. So, wie wir es immer getan haben.
Aktuell bin ich aber höchst verunsichert: Ob eine Nachricht von mir vielleicht schon zuviel ist...ob ein Anruf (wo man doch erst gestern telefoniert hat) eher störend ist, als dass sie sich auf mich freut.
Solche Zweifel hatte ich nie - es war ein Miteinander...ein Tanz. Man konnte keine Fehler machen. Wir haben uns immer darüber gefreut, von dem anderen zu hören oder zu lesen.

Aber ja: Es sind andere Zeiten - ihre Krise macht aus ihr gerade eine andere Frau. Und damit sind wir bei @Yoffi, @Odette und @Scheol
In ihrem Kopf findet ein Prozess statt - sie versucht ihre Ängste in den Griff zu bekommen und der Situation Herr zu werden.
Das frisst Energie und Motivation. Vermutlich ist es wirklich ein Burnout. Daher ihr Wunsch nach weniger Kontakt, weil sie die Dinge mit sich selbst ausmachen möchte, so wie sie es gelernt hat. Eine starke Frau, die sich immer durchgeschlagen hat!
So habe ich sie halt nie erlebt - als wir uns kennenlernten war ihre Welt in Ordnung.

Ich kann diesen Wechsel eben noch nicht fassen: Sie geht an mir vorbei und würdigt mich keines Blickes, im Bett liegt sie morgens an der äußersten Kante...weeit weg von mir (obwohl wir aneinandergekuschelt eingeschlafen sind), Ihr scheinbares Desinteresse, wenn sie lieber im Internet surft, anstatt mit mir zu sprechen.
vermutlich alles Mittel oder Symptome der Stressbewältigung. Ich habe das als fehlendes Interesse an mir gedeutet und ihr u.a. durch die Blumen auch leichte Vorwürfe gemach "Kein S mehr", "keine körperliche Nähe"..."keine netten Nachrichten mehr". Und das hat sie vermutlich noch weiter unter Druck gesetzt.

Das sehe ich jetzt Dank Euch! 🙏

Schwierig wird es aber mich damit abzufinden, dass DAS jetzt (erst einmal) unser Leben sein wird.
Und meine Haupt-Angst ist, dass wir aus dieser Distanz nie wieder zu uns zurückfinden...dass wir uns nach und nach voneinander entfernen. Biologisch gesprochen: Dass das Oxytocin so lange ausbleibt, dass wir irgendwann nicht mehr sind, als gute Freunde mit einer sehr intensiven Vergangenheit.

gelöscht

Zitat von Mindtricks:

Und meine Haupt-Angst ist, dass wir aus dieser Distanz nie wieder zu uns zurückfinden...dass wir uns nach und nach voneinander entfernen.

Leider ist es manchmal so im Leben, dass wir nicht alles kontrollieren können. Es könnte auch dir passieren, dass du in eine Krise kommst und dir deshalb nach und nach die Gefühle abhanden kommen und/oder die Energie für eine Beziehung. Deshalb ist es so wichtig, dass du deine Angst therapeutisch angehst. Finde es übrigens toll, wie du dich in Bezug auf deine Herkunftsfamilie und deinem Werdegang "nackig" gemacht hast. Das braucht Mut, zumal nicht alle Beiträge hier wohlwollend sind.

Zitat von Mindtricks:

Sie geht an mir vorbei und würdigt mich keines Blickes, im Bett liegt sie morgens an der äußersten Kante...weeit weg von mir (obwohl wir aneinandergekuschelt eingeschlafen sind), Ihr scheinbares Desinteresse, wenn sie lieber im Internet surft, anstatt mit mir zu sprechen. vermutlich alles Mittel oder Symptome der Stressbewältigung.

Das erscheint nicht als Desinteresse - das IST Desinteresse und es fragt sich, wie du damit umgehen willst. Wie du wieder Vertrauen in ihre Zuneigung erhalten sollst, wenn sie sich derartig von dir absetzt. Ist ja emotional ähnlich wie Betrug.

Ich warte schon seit einiger Zeit darauf, dass die Nachricht kommt, dass sie es beendet hat.
Ein Mensch, der derartig in einem, ich würde schon fast sagen, Kontrollwahn steckt und so stark abhängig ist, kann das nicht völlig nach Außen abschotten und das kriegt die Partnerin halt auch mit, weil es enorm viel Druck macht.
Kommen dann noch die Arbeitssituation und ein paar persönliche Faktoren hinzu, dann wird eben erstmal nach dem Faktor geschaut, der sich am einfachsten eleminieren lässt und das ist halt oft der Klotz am Bein, der mit seiner einspinnenden Art dazu beiträgt, dass die Situation noch belastender wird, als sie eh schon ist.

Ich finde das Verhalten irgendwie gruselig. Ihr Verhalten zum Teil aber auch.
Irgendwas läuft da auf sehr merkwürdigen Pfaden.

Was ist denn nun überhaupt mit der mittlerweile mehrfach angesprochenen anderen Beziehung?
Und irgendwann wurde mal ein Kind erwähnt, wenn ich mich recht entsinne.

Hmm, stimmt, was ist mit Kind und anderer Beziehung? Da,wsr dich etwas.

Und auch wenn ich sonst meist bei Yoffi und co bin, diesmal nicht.
Das Verhalten der Freundin klingt sehr danach, dss die rosarote Brille weg ist, nach viel Stress ...und Desinteresse. Sorry

Zitat von kata_smiles:

Hmm, stimmt, was ist mit Kind und anderer Beziehung? Da,wsr dich etwas. Und auch wenn ich sonst meist bei Yoffi und co bin, diesmal nicht. Das ...

Nun ja, die rosarote Brille ist irgendwann immer weg. Danach zeigt sich halt, wie es weitergeht. Und reines Desinteresse sehe ich bei ihr auch nicht, dazu macht sie noch zuviel. Eher Orientierungslosigkeit, die er aber noch verstärkt mit seinem steten Hinterfragen und Druck auf sich und sie aufbauen.
Und das wird ihm halt irgendwann um die Ohren fliegen mAn.