Sie geht auf Distanz nach Jahren der intensiven Liebe

@ElGatoRojo

Das stimmt - aber mein Kopf will das (noch) nicht immer wahrhaben. An manchen Tagen habe ich innerlich meine Mauern wieder soweit oben, dass ich nach vorne schauen kann und aufhöre, nur das Gute in der Beziehung zu sehen...vor allem besagte letzte Woche, in der wir uns gesehen haben. SO hätte es ganz sicher nicht weitergehen können.
Die schöne Zeit drängt sich aber immer wieder nach vorne...das ist es, was die Sache so schwer macht.

@Stella31

Vermutlich ist es das - eine Kombination aus beidem bzw. der Tatsache, dass ich ihr einfach zu viel wurde.
Aber welche Beziehung ist dann überhaupt für längerfristig gemacht, wenn man(n) (nach der Verliebtheitsphase) nicht auch mal emotional werden darf?
Wie gesagt bin ich nicht auf Knien gerutscht oder bin in Tränen ausgebrochen, wie ihr euch das vielleicht hier vorstellt. Aber ich habe die Veränderungen in ihr gespürt und angesprochen...gefragt, was sie von mir braucht und wie ich sie in dieser Zeit unterstützen kann. Angst war sicher auch mit im Spiel, keine Frage - und so etwas spürt eine Frau.
Aber auch SIE war plötzlich und zum ersten Mal seit wir uns kennen unsicher, ängstlich und teils depressiv...so habe ich sie noch nie gesehen. Klar, dass mich das verunsichert hat und ich mir Sorgen um sie gemacht habe.

Ist das aber dann ein Grund, die gesamte Beziehung zu überdenken?
Ich gehe davon aus, dass ich ihr wirklich "zuviel" geworden bin...unterbewusst. Job, neue Umgebung, voller Terminkalender, Einarbeitung etc. Und dann DER Mann im Hintergrund, dem sie zeitlich und körperlich aktuell einfach nicht gerecht werden kann. Auch wenn ich ihr gesagt habe, dass wir diese Zeit gemeinsam durchstehen...es hat etwas mit ihr gemacht.

Darum kann ich auch noch nicht abschließen mit der Sache: Weil ich spüre, dass es kein Hass auf mich ist und dass auch noch Gefühle da sind. Dass sie diese aber nicht zeigen kann und der plötzliche Kontaktabbruch ein Zeichen der Überforderung ist. Habe ich akzeptiert und die 11 Tage jetzt ebenfalls weder geschrieben noch anderweitig den Kontakt gesucht...das muss nun von ihr kommen. Hinterhergelaufen, erklärt und versucht zu verstehen, habe ich Ende letzten Jahres genug. Dass ich sie noch liebe weiß sie und auch, dass ich an ihr festhalten würde, trotz der Umstände.
Ich habe genug investiert - jetzt muss sie kommen.

Passiert das nicht, dann ist das auch eine Aussage...aber immerhin habe ich dann Gewissheit.
(Es ist für mich eine Auszeit, die wohl hauptsächlich psychisch bedingt ist - weil sie es alles nicht mehr unter einen Hut bekommt. Darum bleibe ich noch mit ihr verbunden und schließe die Tür nicht komplett. Vielleicht ein Fehler, weil so komme ich auch nicht zur Ruhe).

Zitat von Mindtricks:

s ist wie gesagt ein Auf und Ab bei mir: Die letzten Tage waren top - ich voller Energie und Selbstbewusstsein mit einer gesunden "LMA-Einstellung". Fokus voll auf mich!
Heute ist wieder Trauerstimmung angesagt - vermutlich durch die Trigger gestern. Das raubt dermaßen Energie...

Das ist doch aber kein Zustand und auch keine Beziehung.

Auf eine wilde/absurde Art, sehe ich Parallelen zwischen dir und mir.
Ich wurde getrennt vergangenen Samstag, und glaub mir, den Tanz, den du gerade aufführst, habe ich auch gemacht. Am Ende habe ich nicht nur die Beziehung und den Mann, sondern auch mich selbst verloren. Und der Verlust seines Ichs ist so viel größer.

Also rate ich dir ganz liebevoll, mit ein wenig Nachdruck:
Akzeptiere die Trennung und gehe da einmal voll durch. Es wird dir langfristig besser gehen, auch wenn du das jetzt nicht siehst.

@Stella31

"Hinterherlaufen" bitte nicht so ganz wörtlich nehmen - ich meinte damit eher, dass ich daran interessiert war, wie es ihr geht...wie sich der Job entwickelt, habe sie zum Essen eingeladen, damit sie auf andere Gedanken kommt aber dabei nie Druck ausgeübt ("alles kann, nichts muss"). Kurz: Ich habe mich nicht zurückgezogen und sie in ihrem Elend sitzen lassen...ich habe es in die Hand genommen und mich um sie gekümmert. Damit sie nicht ganz zugrunde geht.
Fakt ist aber, dass sie ein Typ Mensch ist, der Hilfe nur schlecht annehmen kann und sich eher die Boxhandschuhe anzieht und sich alleine durchkämpft.
Daher war ich vielleicht zusätzlich eine Last - weil ich sie von ihrem Kampf mit sich selbst abgelenkt habe.

@Odette

Erst einmal tut es mir leid zu lesen, dass du gerade auch eine Trennung duchmachst - eine beschissene Zeit, keine Frage.
Und verloren habe ich mich auch...merkt man ja, wie ich hier schreibe.
Akzeptieren und abschließen wäre sicher der klügere Weg aber auf eine Art und Weise, sehe ich in unserer aktuellen Kontaktsperre eher eine "Auszeit" - dass ihr alles zuviel geworden ist und sie Abstand brauchte. Sonst hätte sie geschrieben, dass sie so nicht weitermachen kann.
Ich habe noch Sachen von ihr - sie hat noch viele von mir. Hierzu kam auch noch keine Nachricht - nicht einmal über gemeinsame Freunde -, dass/wie wir eine Übergabe organisieren.
Daher vermute ich, dass sie aktuell versucht, ihr Leben und ihre Gefühle in den Griff zu bekommen.
Das macht es mir so schwer, die Sache komplett abzuschließen...

Wie fühlst du dich aktuell? Kommst du gut da durch?

Zitat von Mindtricks:

Sonst hätte sie geschrieben, dass sie so nicht weitermachen kann.

Kannst du denn weiter machen? Du bist genauso aktiver Part dieser Verbindung und darfst mitgestalten.

Zitat von Mindtricks:

ch habe noch Sachen von ihr - sie hat noch viele von mir. Hierzu kam auch noch keine Nachricht - nicht einmal über gemeinsame Freunde -, dass/wie wir eine Übergabe organisieren.

Also seit 5 Tagen besitze ich bis auf weiteres u. a. eine Makita Schlagbohrmaschine.
Soll meinen, dieser Fakt mit den Dingen ist völlig irrelevant.

Zitat von Mindtricks:

Daher vermute ich, dass sie aktuell versucht, ihr Leben und ihre Gefühle in den Griff zu bekommen.
Das macht es mir so schwer, die Sache komplett abzuschließen...

Das verstehe ich nicht. Der Fakt, dass sie sortiert macht den Abschluss für dich schwer?
Ich finde, dass es mehr als genug aussagt, um es dir eigentlich einfacher zu machen, oder zumindest den Weg zu öffnen.

Oder meinst du die Sachen? Dann kümmere du dich um den Austausch - ggf. über dritte.

Komm ins handeln.

Zitat von Mindtricks:

Wie fühlst du dich aktuell? Kommst du gut da durch?

Ich sprenge hier einen Thread nicht, und es ist furchtbar. Aber irgendwie eine Erleichterung. Ein wildes auf und ab. Dennoch möchte ich dich ermutigen. Trotz meiner aktuellen Lage.

Ja, ich würde auch bei dir weiterschreiben - wenn du magst. Habe mich schon drüben geäßert. Wenn jemand ganz akut versteht was du durchmachst, dann bin das wohl ich.

Und schwer macht es mir die Sache, weil ich vermute, dass sie aus Angst und Belastung (Burnout) gehandelt hat, nicht aus fehlender Liebe oder Zuneigung.
Ich verlasse niemanden, der gerade selbst am Tiefpunkt seines Lebens ist - und mir scheint es so, als wolle sie mich auch nicht aufgeben sondern sich neu sortieren.

Klar könnte ich einen Cut machen aber dann wäre ich deinem Ex-Partner nicht unähnlich. Einfach etwas wegwerfen, was eigentlich perfekt zueinander passt. Nur weil die Partnerin durch eine schwere Zeit geht.
Das ist nicht mein Stil.

Zitat von Mindtricks:

Einfach etwas wegwerfen, was eigentlich perfekt zueinander passt. Nur weil die Partnerin durch eine schwere Zeit geht

Das hört sich langsam ungesund an.

Zitat von Mindtricks:

ich vermute, dass sie aus Angst und Belastung (Burnout) gehandelt hat, nicht aus fehlender Liebe oder Zuneigung.

Das hier ebenso.

@Mindtricks Ich finde ja, dass du sehr reflektiert bist und kritikfähig. Ich hoffe, dass diese intensive Auseinandersetzung dich weiterbringen wird und du es schaffst, deine Verlustängste zu überwinden. Vielleicht könnte es dir helfen, wenn du dir einmal Zeit nimmst darüber nachzudenken, warum gerade deine aktuelle Freundin und eine Fernbeziehung das Richtige für dich sind. Mein Eindruck ist ja, dass vielleicht auch du ein Vermeider bist und dass du dir deshalb jemand suchst, von der du spürst, dass sie nicht wirklich da ist und dass sie sich nicht wirklich auf dich einlässt.

Hallo Mindtricks,

ich habe Deinen Thread jetzt nachträglich bis zum aktuellen Stand gelesen. Ich finde, Du hast nichts falsch gemacht. Die Frage, die Du gestellt hast, ist legitim. Das Ding mit der anschließenden Beziehungspause finde ich sehr alarmierend. Wie kommt man aufgrund dieser eigentlich konstruktiven Frage auf diese Idee? Es war nach immerhin zwei Jahren scheinbar unfassbarem Glück. Und selbst, wenn sie das unterschwellig anklagend verstanden haben sollte, ist das kein Grund einfach erst mal zu verschwinden. Und die Anklage wäre ihr Empfinden gewesen. Sender-Empfänger. Hätte man durch Kommunikation aus der Welt schaffen können, wie man es in gesunden Beziehungen dann so macht. Man kann natürlich auch einfach mal eine kurze Beziehungspause "einreichen" um dem aus dem Weg zu gehen und danach einfach weitermachen wie bisher.
Ist auch ein bisschen Manipulation. Zu hoffen, dass die Frage nicht ein zweites Mal gestellt wird, weil der andere Angst vor der nächsten Beziehungspause hat.

Dass man, wenn man da emotional drinhängt, Verlustangst bekommt, Dinge zerdenkt und versucht zu interpretieren, finde ich persönlich ganz normal. Ich halte Dich auch nicht für bedürftig oder klammernd. Du bist verunsichert - aus den Geschehnissen ist das für mich auch verständlich - und das macht Dir emotional zu schaffen. Soweit so gut.

Hier wird ständig geraten auf das Bauchgefühl zu hören. Und wie sich nun herausstellt, hat es Dich auch richtigerweise gewarnt. So eine 180 Grad-Wendung hinterlässt Misstrauen. Stress und Overload hin oder her. Und dann die schnelle Beziehungspause noch obendrauf.
Und hier wird Dir dann unterstellt, dass Du nur an Dich oder an Sex denkst. Dass Du rücksichts- und verständnislos bist, und bemitleidenswert, weil nicht allein lebensfähig, klammernd und emotional abhängig. Du warst voller Emotionen. Da kann man schon mal aus Hilflosigkeit und vor allem wenig Input vom Gegenüber ungeschickt agieren.

Mir fiel auf jeden Fall - noch vor den aktuellen Entwicklungen - der Satz ein: "Sie steht einfach nicht (mehr genug) auf Dich."

Von mir selbst weiß ich: Wer nicht will, findet Gründe. Und Ausflüchte. Job, Stress, müde, Hobby, Freunde, Familie. Es dauert eine Weile bis man auch zu sich selbst ehrlich ist und sich eingesteht: Da ist nicht genug um diesen Menschen zur Priorität machen zu WOLLEN, nachdem die rosa Brille, die Spannung, die Leichtigkeit usw. abgefallen ist.

Dass sie zu Beginn so Vollgas gegeben hat, wäre für mich übrigens schon eine Redflag gewesen. Nicht zum ersten Mal höre ich so eine Geschichte, die so turbomäßig traumhaft schnell brennt und genauso schnell wieder erloschen ist, meistens von einer Person forciert.

Du hast was von Kind geschrieben. Sie hat aus vorheriger Beziehung eins, nehme ich an. Wie lange war denn die Beziehung zu Ende, bevor ihr zusammengekommen seid? Warst Du eventuell zwei Jahre ihr Rettungsanker, emotionale Absprunghilfe?

Ich glaube schon, dass sie Probleme, Stress und Sorgen hat. Aber Du scheinst der Mensch zu sein, den sie ohne weiteres über die Klippen springen lassen kann. Es war sicher zwei Jahre aufregend, neu und rosarot, vielleicht auch tröstend und ablenkend. Aber zu mehr reicht es scheinbar nicht. An Deiner Stelle sollte jetzt ein Punkt erreicht sein, wo Du konsequent sein müsstest. Um Deiner selbst Willen. Das ist doch zermürbend.

Ich lerne nicht dazu - in Beziehungen zumindest.
Jedes Mal, in all den Jahren, in denen eine meiner Beziehungen zuende gegangen ist, ist sie aus dem gleichen Grund und mit exakt dem gleichen Hergang zerbrochen:

- Anfängliches Brennen füreinander (+ das Gefühl der intensiven Verbindung)
- Dann irgendwann ihr plötzlicher Rückzug und der Wunsch nach "Zeit für sich"
- Ich gebe Raum, ich gebe Verständnis, gebe meinen Selbstwert auf...unbewusst
- Werde dadurch noch uninteressanter und letztendlich kommt der Cut von ihrer Seite
-> Ich bin am Boden und verstehe die Welt nicht mehr.

Habe alte Aufzeichnungen von mir gefunden, die ich damals runtergeschrieben habe, um die Sache für mich zu verarbeiten.
Mir fällt auf, dass ich hier fast 1:1 identisch gefühlt, gehandelt und argumentiert habe.
So langsam komme ich wirklich zu dem Schluss, dass mit mir etwas nicht stimmt. Ich trete (wenn man mich kennenlernt) ruhig und besonnen auf, souverän und selbstbewusst. Es dauert eine Weile, bis ich mich komplett öffnen kann.
Bin ich mir dann aber sicher, dass es das nun endlich ist - dass die Frau es ehrlich meint - lasse ich meine Mauern fallen und werde offen, lustig, albern, herzlich und ein Gentleman.

DAS wiederum, scheint dann aber auch zugleich der Nagel zu meinem Sarg zu sein...weil Frauen insgeheim wohl doch einen Mann bevorzugen, der SEIN Ding macht...der sie kühl behandelt und sich selbst an erste Stelle stellt.
So war ich nie und so werde ich nie sein. Mit einer Frau länger als 2-3 Jahre glücklich zu werden, scheint für mich daher utopisch.

@So-What

Danke für deine netten Worte und deine Offenheit: Ich muss endlich aus meinem Hamsterrad ausbrechen und klar sehen.
Und ja: Ich MUSS jetzt konsequent sein - für sie und für mich.
Es zermürbt, so wie es mich immer zermürbt hat, wenn ich um eine Beziehung gekämpft habe, die eigentlich am Ende war.
Ich muss mehr A.rsch werden, glaube ich und das Motto meiner (jetzt) Ex übernehmen: "An erster Stelle stehe immer ich und mein Seelenheil". Das hat sie immer so durchgezogen und davon sollte ich mir eine Scheibe abschneiden...

@Mindtricks
Dein Entschluss ist klar, Du wirst das bis zum bitteren Ende durchziehen.
Egal was dabei rauskommt, auch wenn es dein Untergang wird.
Anderweitige Vorschläge, außer diesen Wahnsinn weiterzuführen, lässt Du nicht zu.
Du verstehst nicht dass jede Stunde die ihr aufeinander klebt zu einer weiteren Eskalationsstufe führt, bis endgültig alles zerstört ist.
Gemeinsam in den Abgrund.
Dein weisses Rittertum in allen Ehren aber du kannst nur die retten die auch gerettet werden wollen.
Was soll man Dir also noch raten?

Zitat von Mindtricks:

So langsam komme ich wirklich zu dem Schluss, dass mit mir etwas nicht stimmt.

Ne, ich glaube nicht, dass es daran liegt, das Frauen einen Badboy wollen.

Ich glaube du suchst dir solche Frauen aus und bist dann Betriebsblind bzw. findest den Absprung nicht, wenn es offensichtlich wird, was du da für eine Wahl getroffen hast.

Zitat von Mindtricks:

ich muss mehr A.rsch werden,

Wird dir nichts bringen ins andere Extrem zu verfallen