Sie geht auf Distanz nach Jahren der intensiven Liebe

Vermutlich...im Vergleich zu Dezember bin ich zwar deutlich gefasster aber ja: Ich bin emotional noch drin - zumindest morgens.
Die Frage ist immer: Wartet man zu lange - ggf Monate - ist dann der Zug nicht komplett abgefahren? Auf beiden Seiten?
Oder sagt man: Wenn es wirkliche Liebe ist, dann wird sie auch nach Monaten noch bestehen, wenn sich die Situation drumherum gebessert hat.
Ich bin mir relativ sicher, dass ich (wenn die Gefühle einmal komplett gestorben sind und Wut in die Sache gekommen ist), mit meiner Ex nicht mehr zusammenkommen könnte. Ich meine: Man redet sich die Beziehung nachträglich ja automatisch auch schlecht aus Selbstschutz, versucht die Fehler des anderen zu sehen und diese besondere Verbindung, die man als Paar einmal hatte, ist ja so möglicherweise auch futsch.

Der Sweet Spot soll bei ca. 2-3 Wochen liegen, in dem eine Wiederannäherung noch Sinn macht.
Danach beginnt man sich zu entfernen bzw. zu entlieben.

Wenn ich jetzt an meine Ex-Beziehungen denke, würde ich heute unter gar keinen Umständen einen Neuanfang wagen. Diese Frauen bedeuten mir nichts mehr und die Gefühle, die ich einmal für sie hatte, sind für mich nicht mehr nachvollziehbar.

Das würde hier halt auch passiren - aber will ich das? Aktuell habe ich noch Gefühle für sie und will sie gar nicht komplett aus meinem Leben streichen, wenn ich auch ratlos/fassungslos bin über ihre plötzliche Entscheidung und teilweise wirklich sogar extrem sauer bin, wie sie aktuell mit mir umspringt.

Zitat von Mindtricks:

Wie gesagt fällt ja auch bei ihr die Routine weg: Telefongespräche, Nachrichten am Morgen oder am Abend, meine Aufmerksamkeit bzw. die (zuletzt allerdings eingebrochene) Zweisamkeit.

Wie kommst du darauf. Es ist doch viel wahrscheinlicher, dass du bereits durch einen neuen Lover ersetzt wurdest.

@RoteTablette

Mein Leben ist gerade in jeder hinsicht "turbulent" - Probleme in der Familie (da kann ich öffentlich nicht drauf eingehen), jobtechnisch ist auch der Wurm drin, dazu Trennungen im Freundeskreis...ich habe gerade so gut wie keinen Anker/Ruhepol, wo ich selbst Halt oder Support finden könnte. Egal in welche Richtung ich schaue: Probleme, Sorgen, Ängste.
Vermutlich "klammere" ich mich auch aus dem Grund noch an DAS, was mir in den letzten Jahren Stütze und Ruhezone war.
Hier konnte ich mich zurückziehen und mit meiner Partnerin die Probleme aus einem anderen Licht betrachten. Wir hatten uns und haben uns gegenseitig Halt und Zuneigung gegeben. Das betone ich noch einmal, dass nicht wieder jemand daherkommt und unsere Beziehung als "Zweckbeziehung" für mich interpretiert...so war es nicht.

Nun bricht mir aber auch diese Säule weg. Sagen wir so: Meine Lage ist aktuell leicht bis mittleschwer beschissen - diese Trennung habe ich gerade jetzt überhaupt nicht gebraucht (klar: So etwas kommt nie "zur richtigen Zeit", das weiß ich). Aber hier kommt für mich gerade alles zusammen und für diese Umstände bin ich sogar noch relativ gefasst.
Vielleicht habe ich auch daher noch Hoffnung - weil ich irgendwo ansetzen MUSS.

Ich brauche nur EINEN Punkt, von dem aus ich in Ruhe die übrigen Baustellen angehen kann - reden kann ich gerade auch nicht wirklich mit jemandem, da (wie gesagt) jeder in seinen eigenen Sorgen steckt. Für mich gibt es derzeit nur dieses Forum, wo ich mich einfach auslassen kann über das, was mich gerade beschäftigt...was auch irgendwo traurig ist, wenn man es genau nimmt.
Wie soll ein Mann da nicht verbittern und den Glauben an die Menschen bzw. an "das Universum" verlieren?

@aequum

Das ist bei uns Männern immer die erste Angst bzw. Annahme - da schließe ich mich ja selbst nicht aus.
Irgendetwas sagt mir aber, dass dem nicht so ist. Vielleicht liege ich auch falsch, wer weiß.

@Mindtricks
Ich weiß nur zu gut wie es ist, wenn alles um einen herum zusammenbricht oder total bescheiden läuft und das immer wieder.
So ist es nunmal im Leben. Da muss man durch und es geht auch, selbst wenn es noch so aussichtslos erscheint. So zumindest meine Erfahrung.

Zitat von Mindtricks:

Das ist bei uns Männern immer die erste Angst bzw. Annahme - da schließe ich mich ja selbst nicht aus.
Irgendetwas sagt mir aber, dass dem nicht so ist. Vielleicht liege ich auch falsch, wer weiß.

Man will es nicht glauben aber gerade hier ist es tagtäglich zu lesen, dass es eben doch eine oder einen Next gibt.

Zitat von Mindtricks:

Und da sind wir wieder...im morgendlichen Blues. So kann das doch nicht weitergehen! Gestern Abend war ich beim Sport und habe ganz gut was geschafft ...

Der morgendliche Blues kommt wie bereits erwähnt daher, dass das Cortisol zu diesem Zeitpunkt besonders reinhaut und die inneren Abwehrsysteme, die du im Laufe des Tages hochfährst, noch "schlafen".
Außerdem spielt dein Dopaminspiegel noch verrückt, da du noch (absolut nachvollziehbarerweise) taktierst und in Waswärewenns denkst. (Das wird auch noch ne Weile anhalten und verlängert sich, je weniger du aus dieser Schleife versuchst, auszusteigen)

Was auch immer du tust, egal, was du von irgendwelchen Pickupgurus oder Freunden hörst, die selbst immer wieder dieselben destruktiven und abhängigen Muster fahren, du meldest dich bitte NICHT als Erster. Jegliche Investition treibt sie noch weiter weg, bringt sie noch mehr in die Abwehr. Ihr Ghosting ist Botschaft genug und du bist kein verfluchter Bittsteller, der nach zwei Wochen angedackelt kommt. Das macht dich und deine Ausstrahlung extrem schwach und dein Selbstwert gräbt sich sogar im Keller noch ein Loch.
Und selbst, wenn sie sich meldet, antwortest du bitte nicht auf alles. Du antwortest nur auf echtes Investment, keine Brotkrümel oder Respektlosigkeiten.
Jeder Krümel, auf den du reagierst zeigt ihr: "Der Trottel ist noch da und ich kann mit ihm machen, was ich will." (Das denkt sie nicht wortwörtlich, ihre innere Reaktion und ihr Verhalten darauf wird aber genau davon zeugen.)
Was du gerade erlebst, nennt sich Illusion der Aktion und dein Kopf macht die weis, dass du unbedingt irgendwas tun müsstest, weil er die eventuelle Leere der Nichthandlung füllen möchte. Dann kannste dir sagen "Aber immerhin hab ich..." Ja, hast du...dir die letzte Würde und das letzte Stück Selbstachtung verbaut. Und sie gleich noch weiter von dir entfernt.
Ich war mal so doof und dachte mir -nachdem sie nach einiger Zeit ihre Angel auswarf, um zu schauen, ob ich Trottel noch anbeiße und nachdem wir an dem Tag sogar ein paar mal fast wie früher Nachrichten hin- und herschickten (waren sogar Sprachmemos dabei und alles ging von ihr aus) - ich könnte ihr ja zwei Tage später einfach mal was Nettes schicken (angenehmen Feierabend), so als lockerer Gesprächsauftakt oder zumindest als Zeichen, dass da jemand ist, der ihr was Liebes wünscht. Das ergebniss war ein beschissener Daumen.

Sch e iß auf irgendwelche 2-3 Wochen. Wo hast du diesen Quatsch überhaupt her? Eine Wiederannäherung ist gerade bei solchen Konstellationen und unter solchen Vorgeschichten immer möglich, wenn die richtigen Voraussetzungen geschaffen wurden.
Aber das ist nicht dein vorrangiges Ziel, sondern Selbstentfaltung.
Vorher gehst du baden.
Du musst einen Status erreichen, an dem du dir bei einer potenziellen Abfuhr selbst noch in die Augen schauen und sagen kannst: "Gut, sie will wirklich nicht mehr. Ich liebe sie zwar noch, aber es ist ok."
Dieser Status muss damit leben können, dass Spielchen kommen, dass sie völig anders agieren könnte (frecher, frivoler, aggressiver) als du es gewohnt bist und dass du von vorn bis hinten getestet wirst. Dass sie dich noch fieser ranzieht und noch kälter wehstößt. Und du dürftest bei Abfuhren nicht einknicken oder wieder emotional werden, sondern müsstest einfach dein Ding durchziehen. Wärste da echt bereit für?
Es wäre nämlich der einzige Weg, nochmal irgendwas was ne Chance zu haben.

Und lass dir nicht einreden, sie hätte wen. Was du nicht weißt, weißt du nicht. Und auch niemand hier sonst weiß das.
Erst, wenn du es wirklich erfährst, kannste abkotzen. Vorher machst du dich wegen etwas noch kaputter, für das du keine Beweise hast.

Zitat von Mindtricks:

Ich brauche nur EINEN Punkt, von dem aus ich in Ruhe die übrigen Baustellen angehen kann - reden kann ich gerade auch nicht wirklich mit jemandem, da (wie gesagt) jeder in seinen eigenen Sorgen steckt. Für mich gibt es derzeit nur dieses Forum, wo ich mich einfach auslassen kann über das, was mich gerade beschäftigt...was auch irgendwo traurig ist, wenn man es genau nimmt.

Informiere dich bei deinen Landkreis....das Gesundheitsamt. In der Regel bieten diese kostenfreie Gespräche für Fragen rund um Sucht und mentaler Gesundheit an. Auch regelmäßige Beratung gehören dazu. Sie hören zu und können dir einfach Wege aufzeigen. Wenn das nicht reicht, wissen sie wo du entsprechende Hilfe bekommst.
Wenn dir als Mann gefühlt der Himmel auf dem Kopf fällt, interessiert es niemanden. Weder die Gesellschaft, dein Arbeitgeber oder deine Partnerin. Willkommen im Leben eines Mannes. Hol dir Hilfe, wenn es allein nicht klappt. Aber nicht in deinem Umfeld und schon gar nicht bei deiner Partnerin.
Kopf hoch und weiter machen. 👍

Zitat von Ravenclaw:

Was auch immer du tust, egal, was du von irgendwelchen Pickupgurus oder Freunden hörst, die selbst immer wieder dieselben destruktiven und abhängigen Muster fahren, du meldest dich bitte NICHT als Erster.

Und das hatte ich auch eigentlich nicht vor - in meinen starken Momenten zumindest. Aber die schwachen sind defintiv da und da komme ich dann schon in's Grübeln. Es fühlt sich so an, als würde mir die Zeit weglaufen und je mehr wir uns voneinander distanzieren, desto geringer ist die Chance auf einen möglichen Neuanfang.

Zitat von Ravenclaw:

Ihr Ghosting ist Botschaft genug und du bist kein verfluchter Bittsteller, der nach zwei Wochen angedackelt kommt. Das macht dich und deine Ausstrahlung extrem schwach und dein Selbstwert gräbt sich sogar im Keller noch ein Loch.

Das sage ich mir auch täglich. Und das ist es dann auch, was mich wieder zur Besinnung bringt. Das Ghosting (was schon recht feige ist und eigentlich ein Schlag ins Gesicht, nach allem was ich für sie getan habe) ging von IHR aus, ihre respektlose und kalte Behandlung in unserer letzte Woche ebenfalls. Im Prinzip liegt der Ball jetzt komplett bei ihr.
Du weiß aber wie es ist, wenn die Emotionen hochkommen und man einfach nur ein Lebenszeichen hören/lesen möchte.

Zitat von Ravenclaw:

Du musst einen Status erreichen, an dem du dir bei einer potenziellen Abfuhr selbst noch in die Augen schauen und sagen kannst: "Gut, sie will wirklich nicht mehr. Ich liebe sie zwar noch, aber es ist ok."

Absolut - und daran arbeite ich gerade. Viel Sport, viel Bewegung, "Selbstliebe", wie es immer so schön genannt wird und vor allem "unter Menschen" - das gibt mir auch immer viel. Aber es ist noch eine Achterbahnfahrt: Abends bin ich mir komplett bewusst, was sie da eigentlich mit mir abgezogen hat - morgens (wie gesagt) kommen die Zweifel hoch und ich suche die Schuld teilweise auch bei mir, denn:

Ich habe es hier eindeutig mit einer Frau zu tun, die den vermeidenden Bindungsstil lebt - wohingegen ich eher den ängstlichen Bindungsstil lebe.
Mir ist es wichtig, Dinge anzusprechen, zu klären und habe feine Antennen, was ihre Gemütsveränderungen angeht. Ich will Harmonie in einer Beziehung und schlucke dafür auch viel zu oft meine eigenen Bedürfnisse runter. Grenzen habe ich vermutlich auch viel zu wenige gesetzt. War auch wenn überhaupt erst zum Ende hin nötig - davor war es auf Augenhöhe.

Mittlerweile sehe ich es wiefolgt:

1) Sie hat als Kind gelernt, dass zuviele Emotionen schädlich sind - von ihrer Mutter hat sie vermutlich auch nicht den Zuspruch erhalten, den sie hätte bekommen müssen. Ihr Selbstbewusstsein hat sie daher nie aus erfolgreichen Beziehungen sondern aus dem beruflichen Erfolg gezogen. Sie gibt sich als starke, unabhängige Frau ("Ich wurde so erzogen, dass ich im Leben alleine klarkomme" - "Ich brauche keinen Mann an meiner Seite...das hat mir meine Mutter immer eingetrichtert"), was aber eine Maske ist, um keine Emotionen zeigen zu müssen. Denn Emotionen = Schwäche.

2) Solange es im alten Job gut lief, war sie davon überzeugt, dass sie alles richtig macht und ihr Leben im Griff hat. Durch ihren Jobwechsel ist ihre Hauptsäule und damit ihr Selbstbewusstsein komplett zusammengebrochen. Die Maske ist gefallen und sie wurde emotional - für sie persönlich schrecklich emotional (samt Depression, Selbstzweifeln und Existenzangst). Ein zustand, den sie schon lange nicht mehr gespürt hat und der sie komplett kalt erwischt hat. Da waren sie also, die Emotionen und Ängste, die sie eigentlich nie wieder spüren wollte.

3) Und dann ist da ihr Partner (ich), der den Finger genau in diese Wunden legt. Der Fragen stellt, zwar unterstützend ist aber auch natürlich gewisse Erwartungen an die Beziehung hat (eigene Bedürfnisse) und letztendlich hat sie DAS getan, was Vermeider in solchen Fällen immer tun: Sie hat die Reißleine gezogen und zwar (ebenso typisch für Vermeider) von heute auf Morgen. Sie ist komplett überfordert - weiß nicht wohin mit ihren Emotionen und schämt sich vielleicht sogar dafür, dass ich sie so dermaßen "*beep*" erlebt habe. Vermutlich hat sie sich in Beziehungen bislang kaum so emotional am Boden zeigen müssen. Ich denke schon, dass sie noch etwas empfindet aber dass sie eine Beziehung und ihre Selbstfindung nicht unter einen Hut bringen kann...ihre Reserven sind leer!

Ein psychologischer Ansatz, mit dem ich vermutlich gar nicht einmal so falsch liege.
Und das wiederum bedeutet, dass es per se nichts mit einem anderen Mann im Hintergrund zu tun hat oder damit, dass keine Liebe mehr für mich vorhanden ist. Ich bin ihr einfach zuviel geworden.

Mein Ziel: Ihren Wunsch nach no-contact respektieren und mich (wie du ja schreibst) nicht zu melden. So kann sie ihr Leben ordnen und ich auch etwas Abstand von allem gewinnen. Ich sehe sie hier nicht als die Böse sondern als Frau, die gerade einfach nur noch reagiert und ihre Abläufe durchzieht...emotional komplett durch ist.
Ich wünschte, das hätte ich früher erkannt!
Aber ich habe ihre leichte Distanz (mal nur morgens und abends schreiben...mal keine Lust auf ein Telefonat...) als Desinteresse abgetan und bin in Panik verfallen. Habe sie dann gespiegelt, mich zurückgezogen und das wiederum, war natürlich Öl in's Feuer für sie.

@Blindfisch

Ich danke dir - so schlimm ist es zum Glück gerade noch nicht aber ja, ich muss funktionieren.
Das stimmt leider. Und wenn man (gerade als Mann) über eine Weile nicht so performt, wie es erwartet wird, dann hat man schnell den Stempel drauf.

@Ravenclaw

Ein Nachtrag (Editierbutton fehlt plötzlich):

Eben weil ich stark vermute, dass es hier um Überforderung geht und Selbsschutz, bin ich ja so unsicher.
Hätte sie mir den Laufpass gegeben, weil sie nichts mehr für mich empfindet oder wir wären im gegenseitigen Einvernehmen auseinander gegangen, wäre das etwas anderes.
So aber sehe ich sie gleich doppelt leiden: EInmal weiß sie gerade nicht wohin mit ihren Emotionen - ist sogar in einen Burnout gerutscht - und dann muss sie sich auch noch fragen, ob sie nicht vielleicht im Zuge dessen überreagiert hat.
Muss jetzt fürchten, dass sie nun mit ihrer Art den Mann für immer verlieren könnte, der ihr die ganze Zeit über die Stange gehalten hat und es ernst mit ihr gemeint hat.

Ich möchte ihr halt irgendwie zeigen, dass ich ihre Situation verstehe und ihr die Zeit zur "Selbstregulation" einräume - und wenn es einen Monat dauert.
Das aber würde bedeuten, dass ich den no-contact einreiße (was sie vielleicht erwartet, um nicht das Gesicht verlieren und den ersten Schritt machen zu müssen).

@Mindtricks

du willst nicht Begreifen das sie dich nicht mehr will