Sie geht auf Distanz nach Jahren der intensiven Liebe

Zitat von Mindtricks:

Habe sie dann gespiegelt, mich zurückgezogen und das wiederum, war natürlich Öl in's Feuer für sie.

Raus aus der Gedankenschleife

@Dudo

Nein, das will ich nicht begreifen...das hast du sehr gut erkannt.

Ich habe alle Szenarien durch und ihr Verhalten der letzten Monate, die Lebensumstände, ihre Aussagen...all das zusammengenommen spricht für einen typischen Vermeider.
Und die meisten Vermeider wollen nicht gehen, weil sie ihren Partner nicht mehr lieben sondern um sich vor dem kompletten Zusammenbruch zu schützen. Für sie ist es eine Auszeit, in der sie sich selbst wieder aufbauen können - ohne Druck haben und Erwartungen an eine Beziehung spüren zu müssen.

Klar, hätte man das auch anders kommunizieren können, damit ich nicht hier sitze und mir das Hirn zerdenke.
Aber auch das scheint typisch zu sein: Ein plötzlicher Overload und der unmittelbare Cut von heute auf morgen.

Wie gesagt sehe ich sie damit nicht als "die Schuldige" sondern als Frau, die einfach nicht mehr weiter weiß und sich erst einmal selbst an erste Stelle stellt.
Das entwaffnet mich leider komplett...weil ich ihr so nicht einmal sauer sein kann.

@kata_smiles

Ich habe gerade in den letzten 3-4 Tagen nochmal vieles dazugelernt über Beziehungstypen. Das lässt mich die Situation nun etwas anders sehen.
Es heisst u.a.: Wenn ein Vermeider plötzlich kühl und distanziert zum Partner wird, dann ist ihnen das oftmals selbst gar nicht bewusst. Es ist ihr komplett am Boden liegendes Nervensystem - sie funktionieren nur noch und blenden Emotionen komplett aus.

Tatsächlich besteht die Kontaktsperre noch bzw. haben wir uns seit Ende Februar nicht mehr gesehen. Daran hat sich nichts geändert. Ich bin nur überzeugt, dass ich ihre Entscheidung und Lage nun besser verstehe.
Und das setzt ihr Verhalten in ein komplett neues Licht.

@Stella31

Naja, ich bin so ein Typ Mensch, der einfach gerne "verstehen möchte" - ist es ein anderer Mann, dann muss ich das akzeptieren und habe verstanden.
Ist es, weil man sich voneinander entfernt hat, dann ist das letztendlich auch ein Grund, mit dem beide leben können und müssen.
Der Grund hat mir aber in dieser Sache hier gefehlt und dann gehe ich auf die Suche bzw. steht das Hirn nicht still - weil die Dinge eben nicht zusammenpassen. "Ich liebe dich" sagen/schreiben und drei Tage später verschwinden z.B.

Ich werde grundsätzlich nichts anderes tun können, als mich auf mein eigenes Leben zu konzentrieren. Wenn sie bereit ist, weiß sie ja, wie/wo sie mich findet. Aber ich denke, dass das aus Stolz heraus nicht passieren wird.

Zitat von Mindtricks:

Ich habe alle Szenarien durch und ihr Verhalten der letzten Monate, die Lebensumstände, ihre Aussagen...all das zusammengenommen spricht für einen typischen Vermeider.

Für mich spricht es offengesagt eher dafür, dass da ein Neuer am Start ist. Womöglich ist noch nicht viel gelaufen, aber der geniesst gerade ihre Aufmerksamkeit, weil neu und spannend.

Zitat von Mindtricks:

Und die meisten Vermeider wollen nicht gehen, weil sie ihren Partner nicht mehr lieben sondern um sich vor dem kompletten Zusammenbruch zu schützen. Für sie ist es eine Auszeit, in der sie sich selbst wieder aufbauen können - ohne Druck haben und Erwartungen an eine Beziehung spüren zu müssen.

Was spricht denn für eine Vermeiderin und nicht dafür, dass das Interesse einem Neuen gilt?

Letzten Endes ist das Verhalten sehr ähnlich und bei beidem ist es nicht gut für dich. Ich glaube es ist wichtig, dass Du anfängst zu akzeptieren, dass sie dich nicht mehr will. Es ist hart, ja, sogar sehr hart. Aber Heilung kann erst stattfinden wenn Du beginnst zu akzeptieren. Wenn Du dich meldest und sie wieder in die Beziehung drängst, dann geht das kurz und ihr seid wieder an diesem Punkt. Und mit jedem Mal wird es schlimmer, heftiger.

@Mindtricks

Ich hab dir schonmal gesagt, fahr hin und schau was sie macht. Dann hören endlich deine Hirngespinste auf.
Von selber wird sie dir wahrscheinlich nicht sagen, dass sie einen anderen hat.

@Tesi

So weit bin ich nicht, dass ich jetzt mit dem Stalken anfange. Im Gegenteil: Ich war letzte Woche beruflich in der Region unterwegs und bin extra einen Bogen um den Stadtteil gefahren - habe trotzdem gemerkt, wie es die Wunde wieder ein wenig aufgerissen hat. Ich will ja eigentlich die Distanz im Kopf...dass ich endlich zur Ruhe komme und nicht täglich wieder über diese Sache nachdenke. Aber es gelingt mir nicht wirklich gut. Das stresst mich auch sehr, glaub mir.

@Mann1989

Wie gesagt: Es kann ja alles sein - ich bin kein Orakel und weiß nun jedes neue Detail über ihr Leben. Aber mein Bauchgefühl sagt mir, dass die Dinge hier anders liegen.
Ich weiß, dass man wieder und wieder an diesen Punkt gelangen würde, wenn man sich wieder aufeinander einlässt.
Nur: Ich wüsste jetzt, wie ich damit umzugehen habe und könnte im Vorfeld auf Distanz gehen bevor es kracht, sie wüsste, dass ich ihren Rückzug nicht als Desinteresse werte sondern als Selbstschutz. Das ist eine Basis, die viel Krach vermeiden kann. Und dann wäre das Sahnehäubchen natürlich eine Therapie - für uns beide. Damit wir aus unseren Mustern rauskommen und die Trigger des anderen besser verstehen.

@Blindfisch

Ich denke auch, dass es in der ersten Zeit (ein Monat...zwei?) genau so sein wird. Sie spürt die neue Freiheit, wie der Druck der Beziehung von ihr abfällt und sie sich nicht länger mit Emotionen herumschlagen muss.
Die Erkenntnis/Reue wird aber im Anschluss kommen - weil es keinen wirklichen Grund für die Trennung gab (es sei denn, Mann1989 liegt richtig) und sie merkt, wie sie mir vor den Kopf gestoßen hat mit ihrem Verhalten.
Das ist zumindest die Erklärung, wie ich sie mir zurechtbiege.

Aber ja: Ich muss mich damit abfinden, dass es im worst case zu keinem weiteren Kontakt kommen wird.
Ich "darf" nicht, um nicht als Bittsteller zu gelten und sie wird nicht, aus Stolz heraus.
Heisst: Beide sitzen auf ihren Seiten und leben ihre Leben.
Das ist schon traurig irgendwo.

Hallo @Mindtricks ,

Hör endlich auf, ihr in Gedanken hinterher zu hecheln, dir 1000 Szenarien zu erträumen und dir ihren Kopf zu zerbrechen.

Zitat von Mindtricks:

Ich muss mich damit abfinden, dass es im worst case zu keinem weiteren Kontakt kommen wird.

Falls sie zu dir zurück wollte (äußerst unwahrscheinlich meiner Meinung nach), dann könnte und würde sie das von selbst tun. Die Chancen dafür werden nicht besser, wenn du dich weiter mit ihr beschäftigst. Du musst Abstand gewinnen, sonst würdest du in diesem Fall sofort als bedürftig rüberkommen und dann wüsste sie, dass sie sich mit dir keinerlei Mühe geben, sondern nach Belieben Schlitten fahren kann. Und das würde sie auch tun, denn sie hätte nur noch wenig bis keinen Respekt mehr vor dir. So wie du jetzt bist, würde genau das passieren. Von daher wäre der Kontakt der Worst Case, nicht das Ausbleiben des Kontaktes. Mach dir das bitte klar!

Aber das ist sowieso nur theoretisch. Ziemlich sicher hat sie jemand anders, und dann sind deine Chancen sowieso Null.

Bekomm' sie endlich aus deinem System! Mach was anderes, etwas, das dich beschäftigt und deine Aufmerksamkeit absorbiert. Sport, Weiterbildung, von mir aus Ballerspiele am Computer, wenn dir nichts Besseres einfällt.

Wenn du das aktuell nicht von selbst kannst (kann ich ja wirklich gut verstehen), dann such deinen Hausarzt auf und lass dir ein Antidepressivum verschreiben. Das soll in so einer Situation Wunder wirken.

@RoteTablette, sie hat sowieso keinen Respekt mehr vor ihm. Deshalb hat er auch nichts zu verlieren, meiner Meinung nach.

@So-What

Naja, es ist aber wiederum typisch Vermeider, dass sie sich eine Säule der Stabilität aufbauen (Erfolg im Job, Anerkennung), auf der ihr gesamter Selbstwert beruht - Emotionen werden versteckt (da Schwäche) bzw. suggerieren sie ein immenses Selbstbewusstsein und eine Unabhängigkeit (Ich brauche keine Hilfe - von niemandem) Das ist absolut sie!
Von da aus konnte sie agieren, hatte ihre Gefühle im Griff und bedingt durch die Fernbeziehung, war der immense Druck durch die Beziehung ja nicht da.
Es stimmt, dass sie zu Beginn gewissermaßen Lovebombing betrieben hat: Ich war "endlich" der Richtige, ich war "deckungsgleich" in vielen Punkten und Ansichten, der "S" war der beste, den sie bisher hatte...es war in ihren Augen einfach alles perfekt.
Dann dieser Sinneswandel, der ja mit dem beruflichen Ereignis zusammengefallen ist. Und sie ist ja nicht plötzlich aufgeblüht (Signal für eine neue Liebe) sondern in ein komplettes Loch aus Selbstzweifeln und Ängsten gefallen - Emotionen, die ich nie bei ihr gesehen habe. Erst daraus ist ja dann auch diese Distanz zwischen uns entstanden. Weil ich es auf mich bezogen habe und noch stärker auf sie zugegangen bin. Weil ich verstehen und helfen wollte.

Aber aufpassen müsste ich, würde man sich wieder füreinander entscheiden: Diese Karte "ich brauche Distanz" darf sie nicht immer wieder ausspielen und darauf hoffen, dass ich kusche oder mich zum Affen mache. Das habe ich genug getan, um die Beziehung zu retten. Grenzen setzen ist ganz wichtig - und auch das habe ich rückblickend viel zu wenig getan.

@RoteTablette

Wir haben ja darüber gesprochen - und so weit war ich ja auch schon. Loslösung, Distanz aufbauen, auf mich selbst schauen...
Bis ich mir sicher war, dass ich endlich ihre tatsächlichen Beweggründe verstanden habe. Das hat mich alles in einem anderen Licht sehen lassen und meine Wut und Energie waren plötzlich weg. Jetzt kommt Mitleid in die Sache rein, was es im Ergebnis nicht besser macht. Sie ist in meinem Kopf nicht mehr die "Böse", die mich einfach so ghostet oder mich kühl behandelt sondern eine Frau, die ihre emotionalen Reserven komplett aufgebraucht hat.
Solche Menschen ziehen dann irgendwo einen Cut, um sich selbst zu schützen.

Ach, Mensch...warum kann ich das Thema nicht einfach zu den Akten legen und nach vorne schauen?
Ich weiß es doch tief in mir drin eigentlich auch besser.

Wenn sie keinen "Bock" auf Gespräche hat, die vom Partner ausgehen...der eben NICHT alles als Schwachsinn abtut, dann ist sie in einer Beziehung grundsätzlich falsch.
Natürlich kann man als Partner auch ausblenden, die Klappe halten, sich um sich selbst kümmern und die Partnerin in ihrem Elend alleine lassen aber wozu dann eine Beziehung? Wenn nicht einmal die grundlegenden Dinge (wie Gespräche, Klärungsversuche) gestattet sind?

@Mindtricks, was glaubst du, würde sie sagen, wenn du sie kontaktieren würdest?