Sie geht auf Distanz nach Jahren der intensiven Liebe

@Dudo

Nein, das will ich nicht begreifen...das hast du sehr gut erkannt.

Ich habe alle Szenarien durch und ihr Verhalten der letzten Monate, die Lebensumstände, ihre Aussagen...all das zusammengenommen spricht für einen typischen Vermeider.
Und die meisten Vermeider wollen nicht gehen, weil sie ihren Partner nicht mehr lieben sondern um sich vor dem kompletten Zusammenbruch zu schützen. Für sie ist es eine Auszeit, in der sie sich selbst wieder aufbauen können - ohne Druck haben und Erwartungen an eine Beziehung spüren zu müssen.

Klar, hätte man das auch anders kommunizieren können, damit ich nicht hier sitze und mir das Hirn zerdenke.
Aber auch das scheint typisch zu sein: Ein plötzlicher Overload und der unmittelbare Cut von heute auf morgen.

Wie gesagt sehe ich sie damit nicht als "die Schuldige" sondern als Frau, die einfach nicht mehr weiter weiß und sich erst einmal selbst an erste Stelle stellt.
Das entwaffnet mich leider komplett...weil ich ihr so nicht einmal sauer sein kann.

@kata_smiles

Ich habe gerade in den letzten 3-4 Tagen nochmal vieles dazugelernt über Beziehungstypen. Das lässt mich die Situation nun etwas anders sehen.
Es heisst u.a.: Wenn ein Vermeider plötzlich kühl und distanziert zum Partner wird, dann ist ihnen das oftmals selbst gar nicht bewusst. Es ist ihr komplett am Boden liegendes Nervensystem - sie funktionieren nur noch und blenden Emotionen komplett aus.

Tatsächlich besteht die Kontaktsperre noch bzw. haben wir uns seit Ende Februar nicht mehr gesehen. Daran hat sich nichts geändert. Ich bin nur überzeugt, dass ich ihre Entscheidung und Lage nun besser verstehe.
Und das setzt ihr Verhalten in ein komplett neues Licht.

@Stella31

Naja, ich bin so ein Typ Mensch, der einfach gerne "verstehen möchte" - ist es ein anderer Mann, dann muss ich das akzeptieren und habe verstanden.
Ist es, weil man sich voneinander entfernt hat, dann ist das letztendlich auch ein Grund, mit dem beide leben können und müssen.
Der Grund hat mir aber in dieser Sache hier gefehlt und dann gehe ich auf die Suche bzw. steht das Hirn nicht still - weil die Dinge eben nicht zusammenpassen. "Ich liebe dich" sagen/schreiben und drei Tage später verschwinden z.B.

Ich werde grundsätzlich nichts anderes tun können, als mich auf mein eigenes Leben zu konzentrieren. Wenn sie bereit ist, weiß sie ja, wie/wo sie mich findet. Aber ich denke, dass das aus Stolz heraus nicht passieren wird.

Zitat von Mindtricks:

So aber sehe ich sie gleich doppelt leiden: EInmal weiß sie gerade nicht wohin mit ihren Emotionen - ist sogar in einen Burnout gerutscht - und dann muss sie sich auch noch fragen, ob sie nicht vielleicht im Zuge dessen überreagiert hat.
Muss jetzt fürchten, dass sie nun mit ihrer Art den Mann für immer verlieren könnte, der ihr die ganze Zeit über die Stange gehalten hat und es ernst mit ihr gemeint hat.

Weißt du was viel wahrscheinlicher ist?
Das sie aufblüht. Das Sie ihr Leben ohne sich für dich verbiegen zu müssen, in vollen Zügen wieder genießen kann. Sie hat jetzt wieder Kapazitäten für die wichtigen Dinge im Leben. Und sie wird wieder daten, sie wird neue Männer kennenlernen und mit ihnen schlafen. Weil sie Bock darauf hat - was bei dir nicht (mehr) der Fall war. Die Vorstellung das sie in einer dunklen Kammer sitzen und dir nachtrauern wird, ist eher dein Wunschgedanke.
Du musst dich von ihr lösen.

Zitat von Mindtricks:

Ich möchte ihr halt irgendwie zeigen, dass ich ihre Situation verstehe und ihr die Zeit zur "Selbstregulation" einräume - und wenn es einen Monat dauert.

Das kannst du machen, wenn ihr 20 Jahre lang verheiratet gewesen wärt, wenn ihr gemeinsame Projekte habt/hattet. Kinder, Haus und Buisness zum Beispiel. Fernbeziehungen ohne gemeinsame Projekte (2x im Jahr in den Urlaub fliegen ist kein Projekt) haben nicht diese Tiefe im Vergleich zu einer "richtigen" Beziehung in der man zusammen wohnt und zusammen wächst.

@Mindtricks

Ich hab dir schonmal gesagt, fahr hin und schau was sie macht. Dann hören endlich deine Hirngespinste auf.
Von selber wird sie dir wahrscheinlich nicht sagen, dass sie einen anderen hat.

@Tesi

So weit bin ich nicht, dass ich jetzt mit dem Stalken anfange. Im Gegenteil: Ich war letzte Woche beruflich in der Region unterwegs und bin extra einen Bogen um den Stadtteil gefahren - habe trotzdem gemerkt, wie es die Wunde wieder ein wenig aufgerissen hat. Ich will ja eigentlich die Distanz im Kopf...dass ich endlich zur Ruhe komme und nicht täglich wieder über diese Sache nachdenke. Aber es gelingt mir nicht wirklich gut. Das stresst mich auch sehr, glaub mir.

@Mann1989

Wie gesagt: Es kann ja alles sein - ich bin kein Orakel und weiß nun jedes neue Detail über ihr Leben. Aber mein Bauchgefühl sagt mir, dass die Dinge hier anders liegen.
Ich weiß, dass man wieder und wieder an diesen Punkt gelangen würde, wenn man sich wieder aufeinander einlässt.
Nur: Ich wüsste jetzt, wie ich damit umzugehen habe und könnte im Vorfeld auf Distanz gehen bevor es kracht, sie wüsste, dass ich ihren Rückzug nicht als Desinteresse werte sondern als Selbstschutz. Das ist eine Basis, die viel Krach vermeiden kann. Und dann wäre das Sahnehäubchen natürlich eine Therapie - für uns beide. Damit wir aus unseren Mustern rauskommen und die Trigger des anderen besser verstehen.

@Blindfisch

Ich denke auch, dass es in der ersten Zeit (ein Monat...zwei?) genau so sein wird. Sie spürt die neue Freiheit, wie der Druck der Beziehung von ihr abfällt und sie sich nicht länger mit Emotionen herumschlagen muss.
Die Erkenntnis/Reue wird aber im Anschluss kommen - weil es keinen wirklichen Grund für die Trennung gab (es sei denn, Mann1989 liegt richtig) und sie merkt, wie sie mir vor den Kopf gestoßen hat mit ihrem Verhalten.
Das ist zumindest die Erklärung, wie ich sie mir zurechtbiege.

Aber ja: Ich muss mich damit abfinden, dass es im worst case zu keinem weiteren Kontakt kommen wird.
Ich "darf" nicht, um nicht als Bittsteller zu gelten und sie wird nicht, aus Stolz heraus.
Heisst: Beide sitzen auf ihren Seiten und leben ihre Leben.
Das ist schon traurig irgendwo.

Hallo @Mindtricks ,

Hör endlich auf, ihr in Gedanken hinterher zu hecheln, dir 1000 Szenarien zu erträumen und dir ihren Kopf zu zerbrechen.

Zitat von Mindtricks:

Ich muss mich damit abfinden, dass es im worst case zu keinem weiteren Kontakt kommen wird.

Falls sie zu dir zurück wollte (äußerst unwahrscheinlich meiner Meinung nach), dann könnte und würde sie das von selbst tun. Die Chancen dafür werden nicht besser, wenn du dich weiter mit ihr beschäftigst. Du musst Abstand gewinnen, sonst würdest du in diesem Fall sofort als bedürftig rüberkommen und dann wüsste sie, dass sie sich mit dir keinerlei Mühe geben, sondern nach Belieben Schlitten fahren kann. Und das würde sie auch tun, denn sie hätte nur noch wenig bis keinen Respekt mehr vor dir. So wie du jetzt bist, würde genau das passieren. Von daher wäre der Kontakt der Worst Case, nicht das Ausbleiben des Kontaktes. Mach dir das bitte klar!

Aber das ist sowieso nur theoretisch. Ziemlich sicher hat sie jemand anders, und dann sind deine Chancen sowieso Null.

Bekomm' sie endlich aus deinem System! Mach was anderes, etwas, das dich beschäftigt und deine Aufmerksamkeit absorbiert. Sport, Weiterbildung, von mir aus Ballerspiele am Computer, wenn dir nichts Besseres einfällt.

Wenn du das aktuell nicht von selbst kannst (kann ich ja wirklich gut verstehen), dann such deinen Hausarzt auf und lass dir ein Antidepressivum verschreiben. Das soll in so einer Situation Wunder wirken.

@RoteTablette, sie hat sowieso keinen Respekt mehr vor ihm. Deshalb hat er auch nichts zu verlieren, meiner Meinung nach.

Zitat von Mindtricks:

Aber ich habe ihre leichte Distanz (mal nur morgens und abends schreiben...mal keine Lust auf ein Telefonat...) als Desinteresse abgetan

Der erste Gedanke ist meist der beste.

Gegen den Vermeider-Typ spricht ihre anfängliche Euphorie und Klammerei. Sie hat ja zwei Jahre lang so mal gar nichts versucht zu vermeiden. Das ist eine lange Zeit um dann doch plötzlich "vermeidend" zu sein.

Zitat von Mindtricks:

Nur: Ich wüsste jetzt, wie ich damit umzugehen habe und könnte im Vorfeld auf Distanz gehen bevor es kracht, sie wüsste, dass ich ihren Rückzug nicht als Desinteresse werte sondern als Selbstschutz.

Heißt: Sie kann sich alle beziehungspsychologische Argumente zu nutze machen und sich voll ausleben. Du siehst dabei zu, unterstützt sie, hilfst ihr - oder versuchst es zumindest - Hauptsache die Beziehung bleibt bestehen. Das wird eine verdammt einseitige Nummer. Respekt wirst Du Dir damit nicht verdienen.

@So-What

Naja, es ist aber wiederum typisch Vermeider, dass sie sich eine Säule der Stabilität aufbauen (Erfolg im Job, Anerkennung), auf der ihr gesamter Selbstwert beruht - Emotionen werden versteckt (da Schwäche) bzw. suggerieren sie ein immenses Selbstbewusstsein und eine Unabhängigkeit (Ich brauche keine Hilfe - von niemandem) Das ist absolut sie!
Von da aus konnte sie agieren, hatte ihre Gefühle im Griff und bedingt durch die Fernbeziehung, war der immense Druck durch die Beziehung ja nicht da.
Es stimmt, dass sie zu Beginn gewissermaßen Lovebombing betrieben hat: Ich war "endlich" der Richtige, ich war "deckungsgleich" in vielen Punkten und Ansichten, der "S" war der beste, den sie bisher hatte...es war in ihren Augen einfach alles perfekt.
Dann dieser Sinneswandel, der ja mit dem beruflichen Ereignis zusammengefallen ist. Und sie ist ja nicht plötzlich aufgeblüht (Signal für eine neue Liebe) sondern in ein komplettes Loch aus Selbstzweifeln und Ängsten gefallen - Emotionen, die ich nie bei ihr gesehen habe. Erst daraus ist ja dann auch diese Distanz zwischen uns entstanden. Weil ich es auf mich bezogen habe und noch stärker auf sie zugegangen bin. Weil ich verstehen und helfen wollte.

Aber aufpassen müsste ich, würde man sich wieder füreinander entscheiden: Diese Karte "ich brauche Distanz" darf sie nicht immer wieder ausspielen und darauf hoffen, dass ich kusche oder mich zum Affen mache. Das habe ich genug getan, um die Beziehung zu retten. Grenzen setzen ist ganz wichtig - und auch das habe ich rückblickend viel zu wenig getan.

@RoteTablette

Wir haben ja darüber gesprochen - und so weit war ich ja auch schon. Loslösung, Distanz aufbauen, auf mich selbst schauen...
Bis ich mir sicher war, dass ich endlich ihre tatsächlichen Beweggründe verstanden habe. Das hat mich alles in einem anderen Licht sehen lassen und meine Wut und Energie waren plötzlich weg. Jetzt kommt Mitleid in die Sache rein, was es im Ergebnis nicht besser macht. Sie ist in meinem Kopf nicht mehr die "Böse", die mich einfach so ghostet oder mich kühl behandelt sondern eine Frau, die ihre emotionalen Reserven komplett aufgebraucht hat.
Solche Menschen ziehen dann irgendwo einen Cut, um sich selbst zu schützen.

Ach, Mensch...warum kann ich das Thema nicht einfach zu den Akten legen und nach vorne schauen?
Ich weiß es doch tief in mir drin eigentlich auch besser.

Zitat von Mindtricks:

Das Ghosting (was schon recht feige ist…

Wieso Ghosting?
Der Drops ist für sie gelutscht. Weshalb sollte sie sich denn permanent melden?

Zitat von Mindtricks:

ein Schlag ins Gesicht, nach allem was ich für sie getan habe

Da du das schon öfters erwähnt hast, erwartest du für dein Invest etwas zurück.

Zitat von Mindtricks:

Hätte sie mir den Laufpass gegeben

Hat sie doch.

Zitat von Mindtricks:

Ich möchte ihr halt irgendwie zeigen, dass ich ihre Situation verstehe

Sie möchte nicht (mehr) von dir verstanden werden.

Zitat von Mindtricks:

die Zeit zur "Selbstregulation" einräume

Du denkst und hoffst, wenn du dich an bestimmte "Regeln", die du irgendwo gelesen hast, wird schon wieder alles.

Zitat von Mindtricks:

Ich habe es hier eindeutig mit einer Frau zu tun, die den vermeidenden Bindungsstil lebt

Eindeutig?
DU vermutest das. Mehr nicht.

Zitat von Mindtricks:

wie sie aktuell mit mir umspringt.

Wie springt sie denn mit dir um?

Zitat von Mindtricks:

Ich denke schon, dass sie noch etwas empfindet aber dass sie eine Beziehung und ihre Selbstfindung nicht unter einen Hut bringen kann...ihre Reserven sind leer!

Kannst du dir vorstellen, dass sie einfach kein Bock mehr auf emotionales Gequatsche hat?
Das schien ja bei euch an der Tagesordnung gewesen zu sein.

Wenn sie keinen "Bock" auf Gespräche hat, die vom Partner ausgehen...der eben NICHT alles als Schwachsinn abtut, dann ist sie in einer Beziehung grundsätzlich falsch.
Natürlich kann man als Partner auch ausblenden, die Klappe halten, sich um sich selbst kümmern und die Partnerin in ihrem Elend alleine lassen aber wozu dann eine Beziehung? Wenn nicht einmal die grundlegenden Dinge (wie Gespräche, Klärungsversuche) gestattet sind?

Zitat von Mindtricks:

Natürlich kann man als Partner auch ausblenden, die Klappe halten, sich um sich selbst kümmern und die Partnerin in ihrem Elend alleine lassen aber wozu dann eine Beziehung?

Das macht sie ja jetzt mit Dir. Sie hält die Klappe, kümmert sich um sich selbst und lässt Dich mit Deinem Elend allein. Du solltest Dir die Frage stellen: Wozu dann eine Beziehung mit ihr?

Liebe geht nun mal anders. Eigene Probleme hin oder her. Du hast ja auch eigene und kümmerst Dich trotzdem gedanklich ständig um sie.

@Mindtricks, was glaubst du, würde sie sagen, wenn du sie kontaktieren würdest?