Sie geht mir einfach nicht aus dem Kopf

Hallo,

ich möchte dieses Forum nutzen um einfach mal all meine Gedanken niederzuschreiben ( was mir denke gut tun wird) und ein paar Meinungen und evtl. Hilfestellungen von erfahreren Personen im Bezug auf Beziehungen zu bekommen.

Zu meiner Situiation: Ich bin 24 Jahre und meine erste wirklich feste Beziehung ist leider vor 2 Wochen nach 1 1/2 Jahren in die Brüche gegangen was mich unheimlich schmerzt. Wir waren 9 Jahre Freunde und daraus hat sich dann nach einer Zeit mehr ergeben. Am Anfang war es wirklich wunderschön, wir waren beide sehr verliebt. Da dies ja allerdings meine erste richtige Beziehung war hatte ich bei vielen Sachen keine Beziehungserfahrung ( außgenommen von S.). Am Anfang hatte ich viele Probleme mit Eifersucht, was denke mich mit meiner eigenen Persönlichkeit zutun hat ( fehlendes Selbstbewusstsein, ich bin relativ klein und sie war größer als ich). Dieses Problem habe ich einigermaßen in den Griff bekommen, jedoch ehrlicherweise ab und an auch bis zum Ende der Beziehung kleinere Aussetzer gehabt. Ihr O-Ton dazu war immer ,,ich kann mich nicht einmal 10 Minuten mit jemand anderes unterhalten wenn du in der Nähe. Realistisch eingeschätzt war dies aber nicht so. Ich habe es wirklich einigermaßen in den Griff bekommen was sie allerdings nicht bemerkt hat oder sich eingeredet hat das es nicht so ist. Dies kann auch mit großen Verlustängsten zutun haben die ich aus meiner Kindheit gewöhnt bin. Zudem ist wohl der enscheidene Punkt, dass sie ein sehr sehr sehr offener Mensch ist und ich damit immer irgendwie nicht so richtig klar gekommen bin ( halt die Art und Weise wie sie sich dann mit jemanden unterhalten hat). Ansonsten war alles wirklich toll, wir haben viel zusammen unternommen, waren 2x im Kurzurlaub usw. Dann kam allerdings für mich nach ca. 5 Monaten der entscheidenede Bruch. Ich habe mich, nach Absprache mit ihr, dafür entschieden für 3 Monate beruflich in eine Großstadt zu gehen. Problem war, dass die Entfernung schlappe 600km betrug. Am Anfang lief hier auch noch alles gut. Jedoch kam dann irgendwann der Punkt auf, an welchen Wochenende man sich sehen wird. Da ich ein Mensch bin der vieles gerne im vorraus plant, und da auch planen musste, wollte ich am liebsten das wir auch mal ein paar Wochen im vorraus planen ob ich in die Heimat komme oder sie zu mir. Dies stieß bei ihr auf fast völliges Unverständnis. Sie wolle lieber spontan handeln und wüsste noch nicht was denn in 3 oder 4 Wochen so wäre. Zudem hatte sie auch nicht die finanziellen Mittel um immer zu mir zu kommen, sodass ich dann einfach so gut wie immer ihrer Fahrten zu mir bezahlt habe. Jedoch auch nicht alle da ich auch irgendwie wollte, dass sie das Geld nicht sinnlos am Wochende auf irgendeiner Fete versäuft sondern dann auchmal dafür ausgibt um mich zu sehen. In dieser Zeit hatte es ziemlich gekrieselt. Sie hat mir klipp und klar gesagt, dass sie nicht weiß ob sie das überhaupt so noch alles möchte. Ich muss zugeben ich bin schon recht zickig wenn es um manche Sachen geht. Wir haben uns dann darauf geenigt, dass wir abwarten wie es wird wenn die Zeit in der weit entfernten Großstadt vorbei ist. Diese Zeit haben wir dennoch recht gut überstanden und die Freude nachdem ich wieder ganz da war war wirklich groß. Danach lief es auch alles wieder ziemlich gut und ich dachte es wird alles wieder gut. Jedoch kamen dann die Semesterferien. In diesen hingen wir einige Zeit wirklich 24/7 aufeinander, hatten nicht wirklich was zutun außer für die Uni und haben uns dementsprechend wirklich oft einfach wegen Kleinigkeiten angezickt. Diese letzten 2 Monaten mit dem nur aufeinander hängen haben für mich dann wohl den entscheidenen Knacks gebracht. Als sie dann mal gesagt hat sie würde heute gerne mal alleine zuhause schlafen habe ich dadraus häufig ein Drama gemacht weil ich das wieder sofort mit Verlustängsten in Verbindung gebracht habe. Wir hatten dann vorletzten Sonntag ein Gespräch in dem sie mir gesagt hat, dass sie es so nicht mehr kann, die Trennung immer vor sich hergeschoben hat weil sie die Hoffnung hatte es bessert sich doch nochmal, jedoch jetzt der Zeitpunkt sei wo es nicht mehr geht. Ich weiß, dass der Text recht unstrukturiert ist und nicht alle Einzelheiten beinhaltet, deshalb nochmal ein paar Punkte die auch mit in die ständigen Streiterein hingespielt haben:

Ein Streitpunkt war auch, dass wenn wir mal zusammen feiern waren irgendwann der Punkt war wo ich gerne nach Haus gehen wollte, sie allerdings so gut wie immer bis zum Schluss bleiben wollte. Das verstehe ich halt nicht. Wenn man um 02:00 Uhr schon komplett betrunken ist, eh kaum noch Leute da sind, wieso muss man sich dann bis 05:00 Uhr noch den kompletten Rest geben anstatt schön gemeinsam nach Hause zu gehen.

Ein weiterer Streitpunkt war, dass sie in ihren finanziellen Mitteln leider sehr begrenzt ist ( Studentin) und kaum Geld im Monat hatte. Dies hat sie dann meistens immer so schnell ausgegeben, sodass im letzen Drittel nichts mehr über war. Ich habe so zwar eh im Alltag fast alles für sie bezahlt, jedoch wenn wir dann mal irgendwie was unternehmen wollten hieß es es geht nicht, habe kein Geld. Woraufhin ich ihr das dann auch meistens ausgebene habe weil ich halt auchmal irgendwas mit ihr alleine ( wir haben exakt den selben Freundeskreis) unternehmen wollte anstatt mit allen anderen irgendwo zu ,,chillen oder saufen zu gehen.

Gemeinsam was unternehmen war dann auch noch ein weiterer Streitpunkt. Es war IMMER ich derjenige der mal vorgeschlagen hat am Wochenende mal dieses oder jenes zu unternehmen. Von ihr kam in dieser Hinsicht leider kein einziges mal etwas in der Richtung ,,lass uns dochmal am Samstag in die Therme oder einfach einen Partnerabend machen mit essen gehen, Kino etc. Dies hat mich immer ziemlich frustriert.

Zudem hat sie weder Führerschein noch Auto, sodass ich sie meistens immer von irgendwo abgeholt oder weggebracht habe. Ein Danke kam meist erst nach einem bitte von mir und auch hat sie nie irgendwie einfach von sich aus gesagt komm ich tu dir mal nen 5er in den Tank oder so ( die Summe wäre mir egal gewesen, mir ging es einfach nur ums Prinzip)

Seit mehreren Monaten kam von ihr aus auch nicht einmal ein Ich liebe dich. Okay, ich habe es ihr auch ständig gesagt aber einfach in der Hoffnung, dass es dann auch irgendwann mal von ihr wieder kommt. Ich hatte Angst davor es einfach mal eine längerer Zeit nicht zu machen. Da sind sie wieder die Verlustängste.

Alles in Allem kann man sagen ich habe alles für diese Frau getan ( auch unfassbar viele Kleinigkeiten wie jeden Tag Frühstück zubereiten) auch wenn ich in manchen Situationen keine Lust drauf hatte. Am Ende habe ich mich auch einfach nicht mehr wirklich wertgeschätzt gefühlt für all das was ich gemacht habe, weil von ihr einfach so gut wie nichts zurück kam. Ich kann mir vorstellen das mein städniges rumgezicke auch hierher kam ( weil von ihr einfach nichts mehr kam) Ein ,,möchtest du... kam von ihr halt in den letzten Monaten so gut wie nie. Sie hat sich immer an ihrer besten Freundin orientiert was die so möchte und so gut wie nie an mir ( ihrem Partner)

Möglicherweise ist der Altersunterschied ein Problem gewesen. Sie war zwar nur 3 Jahre jünger als ich aber sie wusste halt nie wirklich was sie will und war in vielen Punkten sehr naiv.

Ich habe mich wirklich versucht in vielen Sachen komplett zu veändern. Bei vielen Sachen habe ich mich ihr wirklich viel angepasst. Aber das schlimme ist, dass viele Sachen hochgekommen sind und es erst jetzt richtig Klick gemacht hat wo es offensichtlich zu spät ist. Das ist es was mir so unfassbar weh tut. Allerdings denke ich, dass zu so einer Geschichte auch immer zwei dazu gehören. Sie erwartet von mir, dass ich mich in manchen Sachen zu 100% verändere aber macht selber nicht wirklich mal einen Schritt auf mich zu um mich bei diesen Sachen zu unterstützen indem sie manche Sachen zurück fährt. Evtl. sind unsere Vorstellungen von einer Beziehung auch zu unterschiedlich. Jedoch...

merke ich wie sehr sie mir einfach fehlt Es fehlt mir neben ihr einzuschlafen, mit ihr zu kuscheln, neben ihr aufzuwachen, ihre gesamte Nähe halt. Ich komme nicht über sie hinweg und möchte sie zurück und uns noch eine Chance geben. Viele meiner Freunde meinen ich solle es lassen weil sie so jemanden wie mich eigentlich nicht verdient hat. Aber ich will es dennoch nochmal probieren weil ich sie so unfassbar Liebe....

Nun frage ich mich aber wie ich das am besten anstellen kann. Vermutlich ist es eh zu spät da sie in ihrer Meinung wohl schon ziemlich festgefahren ist.

Die aktuelle Sitauition ist folgende:
Nachdem sie vorletzten Sonntag Schluss gemacht hat, hat sie den Großteil ihrer Sachen gepackt und ist zu ihrer besten Freundin gegangen ( die auch eine gute Freundin von mir ist). Am Dienstag Abend hat sie dann ihre restlichen Sachen abgeholt ( hierfür habe ich sie sogar extra von zuhause abgeholt und mit ihren Sachen auch wieder weggebracht. Wie in der gesamten Beziehung wollte ich es ihr halt immer am einfachstens und rechtesten machen). Im Anschluss habe ich ihr nochmal ein Foto von uns geschickt und geschrieben, dass ich irgendwie kämpfen will und ein paar andere schöne Sachen. Daraufhin kam nichts zurück. Dann haben wir uns ( leider) am letzten Donnerstag nochmal gesehen und ,,zusammen Fuball geschaut. Ich saß mit mehreren Freunden bei einem Kollegen und dann kam plötzlich Hey..ich komme auch und ob ich damit ein Problem hätte.
Habe geantwortet nein kein Problem. Als sie dann da war habe ich ihr ein: auch wenn es schwer ist geschickt...
Ihr Antwort war: Wir werden auch in Zukunft nicht drumherum kommen. Ich habe geantwortet das es doch einfach so schön sei wenn wir beide einen schönen Tag gehabt hätten, zusammen mit allen Fußball schauen und dann später zusammen nach Hause fahren und uns einkuscheln...daraufhin kam von ihr keine Antwort...gegen Mitternacht als wir alle zuhause waren habe ich ihr dann nochmal ein Bild von uns wo wir zusammen im Bett liegen und dem Text Schlaf gut :-* geschickt. Ihre Antwort: Mach es dir doch selbst nicht noch schwerer...ich weiß nicht wie deutlich ich noch werden soll...Nacht. Habe noch kurz geantwortet, dass ich halt nichts für meine Gefühle kann und einfach irgendwie kämpfen möchte...
Wir hatten noch die Abmachung, dass wir uns am Samstag ( also eine Woche ca. nach der Trennung) nochmal hinsetzen und reden wollten. Weil es einfach ein paar Dinge gibt die ich ihr noch sagen will, und sie natürlich auch irgendwie zurück möchte auch wenn ich selber weiß das die Indizien klar dagegensprechen. Aber ich denke es ist normal, dass man immer noch irgendwie einen Funken Hoffnung hat. Dieses Gespräch habe ich dann besser um eine Woche verschoben in der Hoffnung das sich noch irgenwas ändert. Nach der Frage wieso ich das Gespräch auf nächste Woche verschieben möchte habe ich ihr gesagt, dass wir das Thema am Dienstag und Donnerstag hatten und zwei Tage später wieder beim selben Punkt rauskommen würden. Darufhin war ihre Antwort okay dann halt nächste Wche aber auch da werden wir beim selben Punkt rauskommen. Ich habe nur geantwortet sehr wahrscheinlich schon aber es ist denke besser so wenn wir das nächste Woche machen.
Meine Hoffnung ist halt, dass sich in dieser Woche mit kompletter Kontakt Sperre IRGENDWAS in ihr bewegt, sie mich vermisst...es geht auch die Uni wieder los und ich hoffe, dass sie nach einem anstregenden Tag doch noch denkt hmm wäre schön jetzt noch mit ihm zu schreiben oder sonstiges. Ich werde mich jetzt diese Woche komplett an die Kontaktsperre halten ( auch wenn es mir sehr schwer fallen wird) und dann am Freitag schreiben wie ihr Plan fürs Wochenede aussieht, dann einen Termin finden, ihr einen Brief schreiben und vorlesen und dann
hoffen, dass sich in dieser Woche irgendwas bei ihr getan hat. Was mir einen ganz kleinen Hoffnungsschimmer gibt: Sie hat unsere gemeinsamen Fotos in einem sozialen Netzwerk in dem sie sich viel aufhält noch nicht gelöscht...Das macht mich einfach innerlich so fertig, es gibt keine einzige Minute wo ich sie nicht vermisse oder nicht an sie denken kann.

Wie beurteilt ihr die gesamte Situation? Was haltet ihr von meinem Plan bzw wie sollte ich mich am besten verhalten? Wie wäre es wenn ich das Gespräch mit ihrer besten Freundin suche die zugleich ja auch ne Freundin von mir ist? Ich würde einfach so gerne wieder mit ihr zusammen einschlafen

Hallo,
hm, mir ist beim lesen aufgefallen; dass ihr sehr unterschiedlich seit, in jeglicher Hinsicht. Sie ist von ihrer Persönlichkeit her offen, feiert gern, ist kommunikativ, genießt das Leben - du bist verschlossener, hast mit Ängsten zu kämpfen, bist nicht wirklich kommunikativ (außerhalb deiner Komfortzone).

Du kommst wie ein Vater herüber Muss das Kind abholen, muss dem Kind dies/das/jenes bezahlen usw. - wenn es hier beim lesen schon auffällt, gehe ich mal davon aus, dass es deiner Freundin erstrecht aufgefallen ist (du schreibst ja, du hast gern Drama diesbzgl. gemacht).

Du verstehst nicht warum man bis morgens 5.00 Uhr feiern geht, sie versteht nicht, warum man um 2.00 Uhr nachhause muss (ich muss aber zugeben, ich bin auch eine, die lieber bis 5.00 Uhr feiert, als um 2.00 Uhr brav ins Bett zu gehen).

Sie hat sich getrennt, ich denke, weil ihr das ganze zu viel, zu langweilig, zu einschneidend (im Sinne von ihrer Freiheit einschneidend) wurde. Ich glaube gar nicht mal das sie es so benennen könnte, aber dass ist mein Eindruck. Auch ihr sehr klares Statement bzgl. deiner Bilder/Nachrichten .... wie deutlich muss ich noch werden.... - das sagt eine Frau nicht einfach so.

So leid es mir tut - ich denke, sie möchte ihr Leben genießen, ohne Kompromisse, einfach Spaß haben. Vom Alter her und auch mitten im Studium - kann ich sie verstehen; diese Zeit kommt nie wieder.

Ich wünsche Dir, dass du einen gesunden Abschluss für dich findest. Ich würde z. B. auf dieses letzte Gespräch verzichten; es ist ja auch alles gesagt (hat sie dir ja auch noch einmal gesagt).

VG
Grace

Ich stimme @Grace_99 zu.
Deine Ex-Freundin ist 24 und Studentin. In dieser Zeit hatte ich auch alles möglich im Kopf, nur keine monatelange Vorausplanung oder festes Lebensgerüst.
Und ich war da keine Ausnahme. Es ist nun mal eine andere Zeit.

Hallo Andreas,

erstmal hat Grace mit allem Recht was sie schreibt...und auf die Frage was ich von deinem Plan halte (so es denn einer ist): Gar nichts...du kannst nichts mehr planen, es ist vorbei!

Zitat:

.ich weiß nicht wie deutlich ich noch werden soll...Nacht. Habe noch kurz geantwortet, dass ich halt nichts für meine Gefühle kann und einfach irgendwie kämpfen möchte...

Wenn du ihr weiter hinterherrennst, dann wird sie deutlicher werden, verlass dich drauf. Eure gemeinsame Freundin wird als nächstes nicht mehr mit dir befreundet sein und du wirst noch unglücklicher werden, als du momentan bist.

Du redest von Hoffnungen, Strohhalmen und Zurückwollen, aber lese dir deinen Text doch selbst einmal durch: Da gibt es kein Zurück. Sie ist gerade nicht emotional wenn sie an dich denkt, sie vermisst dich nicht. DU bist so, DU schickst ihr Fotos von euch gemeinsam im Bett und du versuchst sie verzweifelt auf diese emotionale Schiene zurückzuziehen, das schaffst du aber nicht und das wirst du nicht schaffen. Auch nicht mit einem letzten Gespräch.

Andreas, das ist wirklich ein gut gemeinter Rat: Vergiss es deine Verlustängste jetzt aufzuarbeiten und ihr zu sagen du hättest dich geändert. Das kannst du nicht in so kurzer Zeit weil deine Ängste tief in dir drin sind. Ich würde an deiner Stelle Prioriäten setzen:

1) traueren, schreien, wütend sein, heulen, Erinnerungen löschen
2) Freunde reaktivieren, Hobbies nachgehen, versuchen Spass zu haben
3) Beziehung reflektieren, eigene Anteile - Ihre Anteile
4) eventuell Hilfe suchen um die Verlustängste in den Griff zu bekommen
5) gucken, ob du sie noch liebst, ob sie Single ist und ob da wieder was laufen kann

Bis Punkt 5 kommt vergehen wohl ein paar Monate. Sorry, mehr kann ich dir nicht schreiben.

Hallo Andreas,

ist doch klar und völlig normal, dass Du die schönen Zeiten eurer Beziehung vermisst und Dir die Zurückweisung weh tut. Ich fürchte nur, dass Du da jetzt durch musst... und Dich langsam an den Gedanken gewöhnen, dass es vorbei ist.

Deine Ex scheint Dir da schon einige Schritte voraus zu sein und abgeschlossen zu haben. Könnte gut sein, dass bei ihr momentan sogar die Erleichterung überwiegt und sie ihre neue Freiheit genießt. Es gibt bestimmt auch mal Augenblicke, wo sie Dich vermisst und mit Wehmut an ein schönes Erlebnis mit Dir denkt. Aber für sie hat am Ende das Negative in eurer Beziehung überwogen. Und so, wie Du eure Beziehung und euren Umgang miteinander beschreibst, kann ich nachvollziehen, dass sie es beendet hat.
Und das meine ich jetzt völlig wertfrei, nicht ihm Sinne von Du warst schuld oder sie war schuld.

Ihr seid vom Charakter und Temperament und in euren Bedürfnissen sehr verschieden und habt unterschiedliche Vorstellungen von Beziehung... sich da dauerhaft zusammen zu raufen ist nicht unmöglich, aber sehr schwer und verlangt beiden Partnern einiges ab. Deine Freundin will und kann das offenbar nicht mehr.

Wow. Zunächst einmal vielen Dank für eure sehr ausführlichen Antworten!

@grace: Das wir von unsere Persönlichkeit doch recht unterschiedlich sind ist natürlich auch mir nicht unverborgen geblieben. Für mich ist das jedoch nicht unbedingt das große Problem sich mit sowas zu arrangieren. Ich denke wenn BEIDE zumindest einen kleinen Schritt auf den anderen zumachen stellt das kein Problem dar. Ich hatte halt das Gefühl das ich viele große Schritte auf sie zugegangen bin, sie jedoch nicht ansatzweise dazu bereit war ihr Verhalten zumindest ein bisschen zu ändern. Zumindest so, dass ich sehe das ihr auch was daran liegt das ich mit einer bestimmten Sitation total traurig zu sein und auf mich einzugehen. Kann mir vorstellen, dass dies dazu geführt das sich innerlich etwas bei mir aufgebaut hat, was dazu geführt hat das ich immer gereizt war. Wenn sie allerdings bereit wäre ( auch wenn es nur ein paar kleine Schritte sind) auf mich zuzukommen könnten wir beide damit sehr gut leben.
Dazu kann man sogar noch hinzufügen, dass ich ein sehr emotionaler Mensch im Bezug auf Gefühle gestehen bin und sie das komplette Gegenteil. Sie hatte sogar schon enorme Schwierigkeiten mir zu sagen, dass sie mich liebt. Andereseits wurde sie sehr emotional wenn sie sich mir geöffnet hat in Form was in anderen Beziehungen früher mit ihr gemacht wurde und ich für sie ein Anker war und ihr gezeigt hab das solche wirklich schlimmen Dinge ihr bei mir nicht wiederfahren werden. Haben sie auch nicht, es waren halt nur eine Summe von Kleinigkeiten.


,,So leid es mir tut - ich denke, sie möchte ihr Leben genießen, ohne Kompromisse, einfach Spaß haben. Vom Alter her und auch mitten im Studium - kann ich sie verstehen; diese Zeit kommt nie wieder

Genau diesen Gedanken hatte ich auch schon. Das sie im Moment einfach keine Beziehung möchte weil sie Angst hat weil sie dadurch ja irgendwas verpassen könnte. Die Situation war aber als wir zusammen kamen exakt die Gleiche. Sie hat auch da studiert etc. Daran hat sich also nichts geändert.

@Hannoveraner40
Ich bin innerliche sogar schon bei Punkt 3 angekommen....

Zu dem Thema mit dem letzten Gespräch...Es ist leider nicht alles gesagt, zumindest von meiner Seite. Ich habe in der Beziehung viele Sachen geschluckt, wo ich einfach Angst hatte das wenn ich sie sage sich negativ auf unsere Beziehung auswirken können. Ich möchte diese Sachen auch noch loswerden. Zudem möchte ich ihr auch aufzeigen, dass sie mich in manchen Situationen einfach unfair und mies behandelt hat. Das es nicht nur an mir gelegen hat sondern sie mit vielen Verhaltensweisen zur Situation beigetragen hat. Außerdem möchte ich ihr sagen, dass es jetzt wirklich Klick gemacht hat in meinem Kopf ( vorher werde ich mir das nur selber eingeredet haben um sie nicht zu verlieren). Ich denke dies ist die Wahrheit weil in der letzen Woche immer wieder Situationen in meinen Kopf gekommen sind wo ich dumm zu ihr die davor nie irgendwie präsent waren oder ich mir irgendwelche Gedanken gemacht haben.


Ich hänge halt wirklich so sehr an ihr. Sie war mein Sonnenschein. Sie war immer da. Und jetzt fehlt plötzlich dieses riesige Stück in meinem Leben. Und ich bin fest davon überzeugt das wir es nochmal probieren sollten weil es uns beide glaube beiden gut tut. Auch ihr, dass sie einen Mann an ihrer Seite hat auf den sie sich zu 100%
verlassen kann und alles für sie tun würde.

Das ich ein Gespräch mit ihrer besten Freundin suche ist wohl eine sehr dumme Idee nehme ich an? Wobei diese aber eigentlich auch dafür gesorgt hat das wir überhaupt zusammen kommen. Sie hat immer ein gutes Wort eingelegt...deshalb bin ich mir da etwas unsicher...sie würde das ganze halt auch mal aus meiner Sicht sehen und nicht nur die Punkte von ihr hören.

Wie oben schon beschrieben möchte ich dieses Gespräch am Samstag auf jedenfall führen ( auch wenn ich mir im klaren darüber bin, dass dies zum Schutz des Selbstschutzes eher negativ ist). Deshalb wäre meine Idee ihr einen Brief zu schreiben in dem ich mein und auch ihr Verhalten reflektiere ( natürlich kein Schuldzuweisungsbrief) dann unsere vielen schönen Momente rausstelle...Bezüglich des Endes...Da habe ich noch große Schwierigkeiten...Ein ,,lass es uns nochmal probieren und wirklich neu anfangen, alles Alte versuchen zu vergessen und positiv in die Zukunft zu blicken. Denk drüber nach, ich lasse dir alle Zeit der Welt...
Oder wie würdet ihr den Brief oder das Gespräch ,,closen?

VG Andreas

Zitat:

Außerdem möchte ich ihr sagen, dass es jetzt wirklich Klick gemacht hat in meinem Kopf

...einen Klick im Kopf erkennt man nur mit zeitlichem Abstand als Klick. Wenn man sich diese Zeit nicht gibt, dann klickt es pausenlos und all die Klicks heben sich selbst wieder auf.

Also, wenn du gemerkt hast es hat Klick gemacht, dann warte, höre in dich hinein, warte nochmal und DANN weisst du welche Auswirkungen so ein Klick hat.

Im Moment, in Zeiten seelischen Auffuhrs und Liebeskummers KANN man nicht sagen: So, ich habe jetzt nachgedacht und mich geändert...

Hallo Andreas, du hast hier wirklich gute Vorschläge bekommen, wie du dich verhalten sollst, aber keiner hat damit geendet, daß du es nochmals versuchen sollst. Wenn du dir wirklich einen Gefallen tun willst, dann meide die weitere Kontaktaufnahme, denn sie hat dir unmißverständlich erklärt, daß sie keine Beziehung möchte. Du kannst natürlich, als Bittsteller hinter ihr her rennen, aber glaube mir, das entfernt dich nur noch weiter von ihr. Wünsche dir alles Gute!

Zitat von Sonne100:

Hallo Andreas, du hast hier wirklich gute Vorschläge bekommen, wie du dich verhalten sollst, aber keiner hat damit geendet, daß du es nochmals versuchen sollst. Wenn du dir wirklich einen Gefallen tun willst, dann meide die weitere Kontaktaufnahme, denn sie hat dir unmißverständlich erklärt, daß sie keine Beziehung möchte. Du kannst natürlich, als Bittsteller hinter ihr her rennen, aber glaube mir, das entfernt dich nur noch weiter von ihr. Wünsche dir alles Gute!

Ich weiß, aber es ist einfach hart das so zu lesen Und ich weiß auch das ich wie ein unbelehrbarer darstehe
Ja sie hat mir das unmissverständlich mitgeteilt, dass sie keine Beziehung möchte. Allerdings habe ich einfach die Hoffnung das in dieser Woche Kontaktsperre irgendetwas bei ihr passieren könnte ( auch wenn ich realistisch denke und dies nicht passieren wird). Aber ich denke ich würde dann immer denken, was wäre wenn ich es doch versucht hätte und es doch geklappt hätte. Deshlab werde ich das auf jedenfall durchziehen, und auch, wie oben schon beschrieben, ihr noch ein paar Sachen die ich in der Beziehung geschluckt habe aber raus müssen.
Das mit dem Bittesteller wird es ja so nicht sein. Ich werde mich die komplette Woche nicht bei ihr melden nur Freitag wann sie am Wochenende denn mal kruz Zeit hätte und ihr dann einen Brief vorlesen. Nach dem Gespräch wird von mir nichts mehr kommen und das werde ich auch einhalten können

du wirst den brief vorlesen, entsetzt sein wie wenig emotionale nähe entsteht und heulen, betteln, flehen. Warum nur tust du dir das an?

Tu was Du nicht lassen kannst, aber erwarte keine Reue, oder gar plötzliche Einsicht oder Dankbarkeit.

Zitat:

Wenn sie allerdings bereit wäre ( auch wenn es nur ein paar kleine Schritte sind) auf mich zuzukommen könnten wir beide damit sehr gut leben.

Wenn Du etwas nicht mal geschenkt haben möchtest, würdest Du dann Geld dafür bezahlen?
SIE hat die Beziehung beendet. Und jetzt willst Du (etwas überspitzt gesagt) bei ihr ankommen nach dem Motto Lass es uns noch mal versuchen, es würde ganz bestimmt besser klappen, wenn Du nur endlich auch mal auf mich zukommen würdest.
Warum soll sie in etwas investieren, sich für etwas bemühen, das sie nicht (mehr) will?

Zitat:

Die Situation war aber als wir zusammen kamen exakt die Gleiche. Sie hat auch da studiert etc. Daran hat sich also nichts geändert.

An den äusseren Umständen hat sich nichts geeändert. Aber sie ist um eine Erfahrung reicher. Sie war anderhalb Jahre mit Dir zusammen. Und hat für sich festgestellt: passt so nicht, brauch ich nicht, will ich nicht länger.

Zitat:

Zudem möchte ich ihr auch aufzeigen, dass sie mich in manchen Situationen einfach unfair und mies behandelt hat. Das es nicht nur an mir gelegen hat sondern sie mit vielen Verhaltensweisen zur Situation beigetragen hat.

Zitat:

( natürlich kein Schuldzuweisungsbrief)

Und wie willst Du ihr das nahebringen, ohne dass sie es als Schuldzuweisung auffasst?

Zitat:

Und ich bin fest davon überzeugt das wir es nochmal probieren sollten weil es uns beide glaube beiden gut tut. Auch ihr, dass sie einen Mann an ihrer Seite hat auf den sie sich zu 100%
verlassen kann und alles für sie tun würde.

Sie war eineinhalb Jahr mit Dir zusammen. Und hat aus diesen eineinhalb Jahren Praxiserfahrung den Schluss gezogen, dass es nicht das ist, was sie will.
Und jetzt willst Du ihr erklären, dass sie das alles ganz falsch sieht und falsch empfindet? Dass Du besser weißt als sie selbst, was sie braucht und was ihr gut tut?

Mal davon abgesehen, dass Du nicht alles für sie tun würdest bzw. zumindest in der Vergangenheit nicht getan hast. Du hast vieles ihr zuliebe getan, aber selbst gemerkt, dass Du da an eine Grenze gekommen bist, ab der das nicht mehr geklappt hat - wo Du ärgerlich und gereizt geworden bist. Und das ist auch gut und normal und richtig. Bleib dabei, achte auf Deine Grenzen. Und steh auch dazu: Ich würde vieles für Dich tun - aber nicht alles.

Zitat von Hannoveraner40:

du wirst den brief vorlesen, entsetzt sein wie wenig emotionale nähe entsteht und heulen, betteln, flehen. Warum nur tust du dir das an?

Genau und es endet emotional gesehen, in einer mittleren Katastrophe. Würde mich wirklich freuen, daß ich mich ebenfalls irre. LG

und Andreas, eines noch:

Du schreibst von deinen Ängsten davor es nicht versucht zu haben. Aber jetzt überlege mal...die SMS die du geschrieben hast, die Worte die du gesagt hast, deine Tränen und wie schlecht es dir geht (sie weiss das)...

WAS denkst du kann jetzt passieren, damit sie auf einmal denkt achsoooo....er will mich zurück

Wenn Sie wollen würde, dann würde sie...da sie aber nicht tut (und wohl auch nicht wird) wirst DU an DICH denken müssen. Ob du jetzt hier drauf eingehst und vielleicht die Kurve bekommst bevor du dir die große Klatsche abholst, oder noch tiefer gefallen danach - es spielt keine Rolle.

@SilentOne78
Einsicht erwarte ich bei ihr nicht. Sie hat sich noch nie wirklich einsichtig gezeigt auch wenn es offensichtlich war das sie sich mies verhalten hat. Ein prägnantes Beispiel: Wir hatten einen Spielabend mit Freunden. Und es kam zu einer Sitation wo sie mir eine Socke rüberreichen musste. Anstatt diese mir normal zu geben schmiss sie diese einfach auf den Boden mit den Worten hol sie dir doch. Zuerst war ich fassungslos. Hob die Socke aber einfach auf und war den ganzen Abend ziemlich angepisst. Soagr ihre beste Freundin sagte zu mir, dass sie fassungslos gewesen sei über ihr Verhalten. Auf dem Heimweg habe ich sie dann angesprochen und ihr gesagt, dass ich mich daurch verletzt gefühlt habe da ich diese Geste als vollkommend abwertend empfand. Ihr Antwort darauf war: ,, ich fand es witzig. Ich habe ihr denke den Fehler gemacht und ihr die Grenzen wie sie mit mir umgehen sollte nicht gezeigt habe indem ich im Streit immer der war der ,,angekrochen gekommen ist weil ich keine Lust auf Streit hatte. Sogar nachdem ihre beste Freundin nochmal mit ihr darüber geredet hat und gesagt hat das sie das auch richtig schei. fand kam von ihr.....nix.

Während des Studiums hatte sie schon vor mir eine 2 jährige Beziehung ( wir sind 3 Monate nach dessen Beendigung zusammen gekommen). Sie sollte sich eigentlich im klaren darüber gewesen sein, dass das an der Situiation nix ändert. Sie hat am Anfang der Beziehung auch gesagt das sie eigentlich erstmal keine Beziehung mehr wollte sondern erstmal ein bisschen Spaß aber sich doch ziemlich in mich verliebt hat.

Das mit der ,,Schuldzuweisung werde ich denke recht knapp halten und nur als kleinen Punkt darstellen. Halt das ich mich nicht wirklich wertgeschätzt und respektiert gefühlt habe dadurch, dass sie mir nich ein bisschen entgegen gekommen ist und sich dabei bei mir immer eine emotionale Spannung aufgebaut hat. Und sie nicht wirklich was dafür getan hat das diese Spannung nicht entsteht. Ich habe nie wirklich was von ihr verlangt. Ein ich liebe dich, oder möchtest du eine Massa., oder wenn sie EINMAL Frühstück gemacht hätte, mehr habe ich nichtmal erwartet und darüber hätte ich mich tierisch gefreut. Stattdessen hat sie morgens so lange gewartet bis ich war und ihr Frühstück gemacht habe. Habe mich dadurch denke selber zum Hampelman gemacht....

Das mit der Grenze sehe ich genau so...beispielsweise Punkto Eifersucht etc. Sowas kann man halt nicht zu 100% abstellen wenn man nicht grad das größte Selbstbewusstsein hat. Mit alles tun war eher gemeint, alles was nicht direkt auf emotionaler Basis ist und ich direkt beeinflussen kann.

@Hannoveraner40 Wie gesagt die einzige Hoffenung die ich habe ist, dass sie mich nun in dieser Woche mit der kompletten Kontaktsperre irgendwie vermisst und doch denkt es fehlt ihr was. Auch wenn ich realistisch einschätzen kann, dass dies so gut wie ausgeschlossen ist. Ich hoffe es zumindest einfach....
Und emotionale zerbrechen werde ich nicht. Ich hatte heute sogar teilweise im Laufe des Tages Momente wo ich gedacht habe vielleicht ist es wirklich besser so ( vorallem nach dem ersten Kommentar von @Grace_99 )
Jedoch kamen dann schnell auch wieder die Moment wo ich mir vorgestllt habe wie schön es wäre heute Abend einfach mit ihr im Bett zu liegen und Fernsehen zu gucken. Glaube aber das ich nach so einem letzten Gespräch damit gut abschließen kann wenn sie mir wirklich nochmal ein endgültiges Nein um die Ohren haut. Danach würde ich ihr denke ( hoffentlich) auch keine Nachrichten mehr schicken in denen ich sie voll heule und wirklich wie jemand hilfloses darstehe der nicht ohne sie könnte. Ich denke da sind 2- Wochen ,,kämpfen noch irgendwie in Ordnung

Zitat:

@Hannoveraner40 Wie gesagt die einzige Hoffenung die ich habe ist, dass sie mich nun in dieser Woche mit der kompletten Kontaktsperre irgendwie vermisst und doch denkt es fehlt ihr was

Ok. Mal angenommen es wäre so...wenn du ihr dann jetzt nur ansatzweise das sagst was du hier schreibst, dann hättest du in 4 Wochen wieder diese Situation:

Zitat:

Anstatt diese mir normal zu geben schmiss sie diese einfach auf den Boden mit den Worten hol sie dir doch

und jetzt überlege mal wie es DIR gerade geht. Merkst du was? So muss es ihr gehen damit ihr beide mit der gleichen Emotionalität neu starten könnt. Und nochmal: Du bist nicht derjenige der ihr diese Emotionen reinprügeln kann, denn genau das ist es was du ja im übertragenen Sinne möchtest.

Sollte sie dich gerade vermissen: Super, dann lass ihr Zeit, gönne ihr ein paar Tage von der Unsicherheit die du gerade spürst, lass aus dem Vermissen echtes Bedauern werden dass du nicht mehr da bist. Lass aus dem Vermissen Unsicherheit werden ob du sie noch zurücknehmen möchtest aber lass aus dem Vermissen kein puh...er kreist ja noch in meinem Orbit, dann kann ich ihn noch zappeln lassen werden und schon gar kein boah nervt der.

Versteh mich nicht falsch, du sollst nicht manipulieren, du sollst für DICH entscheiden dass du auch ohne sie glücklich werden kannst. Nur so stellst du Augenhöhe her.