Sie ist einfach gegangen

Zitat von Bjobo:

Weil es wie gesagt um viel Geld ging und wir vor 2 Jahren schon einmal Urlaub gebucht hatten, wo sie wenig später auszog und der Urlaub den Bach runter ging. Wir sind jedes Jahr 2x verreist. Nachdem sie damals wieder kam und wir was neues gebucht haben, habe ich sie jedes Mal gefragt ob wir das so buchen wollen. ...

Fällt Dir selbst auf, wenn Du Dir Deine Antworten hier durchliest, dass sie nicht mit dem Eingangstext in Einklang zu bringen sind?

In Deinem ersten Text liest es sich so als hättet Ihr schwere Zeiten immer zusammen durchgestanden und als sei sie immer verlässliche Stütze an Deiner Seite gewesen.

Mittlerweile kommt immer mehr auf, dass es schon Trennungen gab, Auseinandergehen, auch emotional (dieser Kollege, mit dem angeblich nichts lief), und letztlich sagst Du selbst es doch auch mit dieser Buchungsanekdote: Du warst Dir ihrer und der Beziehung nicht sicher.

Dass es Dich trotzdem hart trifft, dass sie "einfach so" gegangen ist, kann ich voll fühlen, da bin ich ganz bei Dir.

Nur: Wirklich überraschend war es bei Eurer Biographie dann vielleicht doch nicht. Und ich stelle mir dann eher die Frage, weshalb es Dich so überrascht hat, denn - nimm mir die deutlichen Worte nicht übel - so richtig verlässlich war sie dann wohl doch nicht an Deiner Seite. Oder?

Danke an alle. Meine Situation ist sehr komplex. Ich habe extreme Gefühlsschwankungen. Ich wohne zur Zeit in unserem gemeinsamen Haus und das sehr günstig. In der Umgebung (Berlin) was zu finden was A bezahlbar ist und B was mir gefällt und C was ich dann bekomme ist was ganz anderes. Momentan bin ich auf Jobsuche. Wenn ich irgendwo was finden würde was günstiger ist, müsste ich die letzten Gehaltsbescheinigungen vorlegen. Wird also schwierig für mich ohne Job. Von nen Umzug, Renovierung der neuen und alten „Bleibe“ ganz zu schweigen. Deshalb möchte ich erstmal hier wohnen bleiben und ggf. hier einiges ändern. Ich habe 4 gute Freunde und einige gute Bekannte die mich bisher viel unterstützen, wofür ich sehr dankbar bin. Und ja, anscheinend ist sie nicht in der Lage alles sauber mit mir zu klären. Traurig aber war. Sie hat immer deutlich mehr verdient wie ich, deshalb werde ich mit dem Anwalt auch mal wegen Trennungsunterhalt sprechen und mich generell erstmal beraten lassen. So schwer mir das auch fällt.

Zitat von Clumsy:

Fällt Dir selbst auf, wenn Du Dir Deine Antworten hier durchliest, dass sie nicht mit dem Eingangstext in Einklang zu bringen sind? In Deinem ersten Text liest es sich so als hättet Ihr schwere Zeiten immer zusammen durchgestanden und als sei sie immer verlässliche Stütze an Deiner Seite gewesen. Mittlerweile ...

Klar fällt mir das auf. Ich habe sie wahrscheinlich nicht sehen wollen wie sie wirklich ist obwohl ich es unterbewusst wusste. Wirklich alle um mich herum sagen das sie mir nicht gut tut, egal ob Freunde, Bekannte, Nachbarn oder auch der Psychologe und auch Hausarzt. Und rein rational gesehen ist das auch völlig richtig und ich weiß es auch. Emotional sieht es ganz anders aus.

Zitat von Bjobo:

Klar fällt mir das auf. Ich habe sie wahrscheinlich nicht sehen wollen wie sie wirklich ist obwohl ich es unterbewusst wusste. Wirklich alle um mich herum sagen das sie mir nicht gut tut, egal ob Freunde, Bekannte, Nachbarn oder auch der Psychologe und auch Hausarzt. Und rein rational gesehen ist das auch völlig ...

Okay, wenn Du das sehen kannst, hast Du eine Basis, an der Du arbeiten kannst. Ich denke, das ist die wichtigste Erkenntnis, die auch mit sich bringt, dass Du damit fertig werden wirst und für Dich und Deine Zukunft etwas erreichen kannst, das diese grundlegenden Muster in Dir verändert.

Denn wie Deine Ex ist, das kannst Du nicht ändern. Solltest Du auch nicht. Sie ist sie.
Aber an Dir kannst Du etwas ändern. Vor allem dann, wenn Du feststellst, dass Du Verhaltensweisen hast, die Deine Situation für Dich irgendwann problematisch gestalten, in denen Du vielleicht (dauerhaft?) über Deine Grenzen gehst, ist eine Änderung wichtig. Und die beginnt damit, dass man sieht, was nicht gut gelaufen ist. Nicht in ihrem Verhalten, sondern in Deinem.

Wenn Du in psychotherapeutischer Behandlung bist, kannst Du das hoffentlich aktiv angehen.

Zitat von Ragna:

Victim blaming at ist best, shame on you

Wenn Du meinst?

Ich find's eigentlich sinnvoll, Leute zu ermutigen, sich aus ihren Mustern zu befreien, vor allem, wenn sie sie selbst erkennen.
Bin mir ziemlich sicher, der TE versteht mich richtig. Trotzdem danke für Deine Meinung.

Zitat von HeavyDreamy:

Das ist absolut goldwert! Klar fällts dir schwer, aber ganz ehrlich, wenn sie dich so eiskalt behandelt und nicht fähig ist, mit dir vernünftig alles zu klären, ist dieser Weg der einzig richtige mit dem Anwalt.

Ich möchte ihr keine Steine in den Weg legen. Genauso wenig möchte ich aber auch nicht der „doofe“ sein. Wenn sie der Meinung ist jetzt so handeln zu müssen, dann ist es leider so. Ich bin der Meinung das sowas auch anders gehen kann. Wir haben 21 Jahre lang alles miteinander geteilt. Knapp die Hälfte ihres Lebens habe ich sie „begleitet“ Da muss es doch wohl möglich sein sowas vernünftig zu klären. Es ist richtig das ich sie nicht ändern kann und auf mich schauen muss. Aber ihre Handlungen zwingen mich dazu mich darüber zu ärgern und so zu handeln wie ich es eigentlich nicht möchte. Gefühlt hat sie mich dadurch wieder in der Hand

Bjobo, eure Beziehung klingt von außen betrachtet gar nicht gesund.

Zitat von Bjobo:

Wir haben keine Kinder. Ich habe auch keine sonstigen Angehörigen die mich unterstützen können.

Zitat von Bjobo:

In unserem kurzen Gespräch habe ich ihr mitgeteilt das ich von ihr mehr Unterstützung brauche.

Das klingt so, als hättest Du Dich mit all Deinen Sorgen und Nöten nur an sie gewendet. Und das kann niemand leisten.

Zitat von Bjobo:

Sie lag im Krankenhaus und ich war der einzige Besucher.

Zitat von Bjobo:

habe 4 gute Freunde und einige gute Bekannte die mich bisher viel unterstützen, wofür ich sehr dankbar bin

Und hier beschreibst Du, dass sie mit Dir ganz isoliert und ohne Freunde gelebt hat und Du doch Unterstützung von Freunden hättest haben können, aber sie in dem Fall von Deiner Frau eingefordert hast.

Zitat von Bjobo:

Insofern ist das alles für mich nicht nachvollziehbar.

Von außen betrachtet passte bei euch schon seit vielen Jahren so einiges nicht.

Zitat von Bjobo:

Aber ihre Handlungen zwingen mich dazu mich darüber zu ärgern und so zu handeln wie ich es eigentlich nicht möchte.

Da gibst Du Verantwortung ab.
Für Dein Handeln bist Du immer selbst verantwortlich.

Du möchtest sie zu direktem Reden zwingen und sie möchte das nicht mehr und entzieht sich.
Gleichzeitig behauptest Du, dass sie Dich mit ihrem Verhalten zu Handlungen zwingt, die Du so gar nicht möchtest.
Und beides klingt einfach nur ungesund.

Vielleicht ist es besser für euch beide, wenn ihr getrennt bleibt und das Organisatorische über Dritte laufen lasst.

Das, was ihr da seit Deinen Schicksalsschlägen hattet, klingt absolut ungesund.

Puh, ich fühle mich jetzt in eine Verteidigungsrolle gedrückt. Alle meine Freunde waren immer für mich da, immer. Aber, natürlich bekommt das die Partnerin in gewisser Weise als Hauptlast mit. Es gibt Dinge die man mit einander besprechen muss, ob das jemanden gefällt oder nicht. Mir gefällt das auch nicht das ich jetzt noch viertes Problem habe.
Wir hatten am Freitag ein vernünftiges ordentliches Gespräch wo wir uns einig waren das sie erstmal nur ihre persönlichen Dinge nimmt und wir alles weitere in Ruhe klären. Sie hat mir sogar noch für das Gespräch gedankt und ihre Freude ausgedrückt das wir alles in Ruhe und ohne Rosenkrieg klären werden. Und sie sich unbedingt eine gute Basis wünscht. Am nächsten Tag waren ihre Taten aber ganz anders, worauf ich sie angesprochen habe und ihr gesagt habe das es komplett anders abgesprochen war. Worauf wir uns dann geeinigt haben das sie heute nochmal kommt und wir alles weitere klären. Genau in der Art und Weise wie das Gespräch am Freitag gelaufen ist. Abends kam dann die Absage für heute. Und heute kommt die Nachricht das sie alles über irgendwelche Listen klären möchte.Organisatorisches über Listen? Keiner hat gesagt das sie alles tragen sollte. Ich musste aber ebenso alles tragen. Ich habe den Stiefvater verloren, nicht sie. Ich war es der an Krebs erkrankt ist, nicht sie. Ich bin es der seine Mutter pflegt, nicht sie. Ich bin es der seinen Job ungerechtfertigt verloren hat nicht sie. Und klar, es ist für sie viel, aber sie war immer nur indirekt betroffen. Mich hat es direkt betroffen. Ungesund ist es Probleme zu verursachen und dann wegzulaufen. Eine Ehe löst man nach 21 Jahren nicht per Sms-Liste auf wo man doch eine gute Basis möchte…

Zitat von Bjobo:

Ungesund ist es Probleme zu verursachen und dann wegzulaufen.

Welche Probleme hat sie denn verursacht?

Zitat von Bjobo:

Es gibt Dinge die man mit einander besprechen muss, ob das jemanden gefällt oder nicht.

Aber das muss doch gar nicht sein. Man kann und darf Organisatorisches über Dritte klären, wenn man sich nicht mehr an einen Tisch setzen möchte.

Zitat von Bjobo:

Am nächsten Tag waren ihre Taten aber ganz anders, worauf ich sie angesprochen habe und ihr gesagt habe das es komplett anders abgesprochen war.

Unzuverlässigkeit ist nie schön. Aber wenn sie nicht will, kannst Du sie nicht zwingen.

Zitat von Bjobo:

Gefühlt hat sie mich dadurch wieder in der Hand

Eigentlich nicht.
Einige Vorschreiber haben ja schon beschrieben, wie es auch dann geht, wenn der andere nicht mitarbeitet.
Aber bei euch ist ja alles noch ganz frisch. Ihr seid wenige Wochen getrennt. Sie hat sich zunächst mit Dir zusammen gesetzt und möchte das jetzt erstmal nicht.
Du kannst und solltest zum Anwalt gehen und kannst das ja sogar über sie per Trennungsunterhalt finanzieren lassen.
Ich verstehe gerade nicht, warum Du sie zu Gesprächen zwingen willst, wo sie doch Listen anbietet.

Zitat von Bjobo:

Und heute kommt die Nachricht das sie alles über irgendwelche Listen klären möchte.

Und die Listen sind sogar besser als reine Gespräche ohne Notizen. Danach hast Du was in der Hand und man kann ohne Emotionen das Organisatorische klären.

@ Nalf
Puh…
Wir haben beide uns Dinge aufgeschrieben die geklärt werden müssen. Und das sind eine Menge. Wer erledigt davon was. Wie erledigt er das. Wird es gekündigt oder umgeschrieben oder oder oder. Ich habe hier 16 Ordner voll mit Unterlagen welche uns beiden gehören. Diese müssen gesichtet werden um zu schauen was ist das alles überhaupt. Dann muss wiederum geschaut werden wie damit jeweils umgegangen wird. Hier werde ich nichts alleine machen weil alles davon uns gehört. Per Liste kann ich keine Ordner durchschauen. Wir haben hier Geldwerte liegen. Diese werde ich nicht antasten, damit es nicht heißt ich hätte mich daran alleine bereichert. Es muss durch das gesamte Haus gegangen werden, wer was bekommt oder was keiner möchte oder was verkauft wird usw. Das kann kein Dritter machen.

Ich möchte alles in Ruhe mit ihr klären. Das ist aber nur möglich wenn man sich an einen Tisch setzt.

Sie verschwindet und du fragst mich was sie mir für ein Problem macht… Puh…

Das ich sie zu nichts zwingen kann ist mir klar, aber man kann nicht sagen man möchte eine gute Basis und sich dann anders verhalten als Abgesprochen. Das ist keine gute Basis.

Sobald ich anfange was über Dritte zu klären, ist ja augenscheinlich keine gute Basis mehr gegeben.