Sie ist emotional verschlossen - Gibt es Hoffnung?

Ich weiß, wie du dich fühlst ... ich werde morgen wieder wegen meines Studiums wieder in die Stadt von meinem Ex fahren und wir werden uns wiedersehen ... die ganze Arbeit, die ich seit unserer Trennung gemacht habe, wird verloren gehen. Es ist schon etwas besonderes, diese Nähe zwischen zwei Menschen. Ich kann mir im Moment auch nichts anderes vorstellen ... aber das müssen wir ja im Moment auch nicht. Sondern alles drum herum. Welche Freunde wir treffen wollen, was für Ausflüge man machen könnte, was die Ziele fürs nächste Jahr sind ... alles, womit du dir gut tun kannst. Denke nicht an andere, egal ob jetziger oder zukünftiger Partner, sondern an dich. Du bist dein wichtigster Partner. Du musst im Moment die wichtigste Person in deinem Leben sein. Kümmere dich um dich selbst - und entdecke in dieser Zeit, was das Leben sonst noch außer Beziehungen zu bieten hat!
Aber trotz all diesen gut gemeinten Ratschlägen ... ich weiß, wie du dich fühlst ... man kann in seinen guten Phasen noch so viele Erkenntnisse haben, aber durch die schlechten Phasen muss man durch. Das einzige, was du tun kannst, ist deine innere Stärke zu suchen ... und dich wie gesagt, erstmal wirklich auf dich selbst zu konzentrieren. Wir sind für dich da, wenn du reden willst!

Hol Sie mal vom Thron runter auf den Du sie gesetzt hast. Die ist auch nur Einfach ein Mensch und keine Königin.
Du mußt Dich wieder selber ins Zentrum deines Lebens stellen, das ist wesentlich gesünder für Dich. Das ganze braucht Zeit zum verarbeiten.

Ich fühle mich oft sehr einsam. Manche Menschen sind alleine vielleicht einfach nicht glücklich.

Irgendwann hab ich es auf die Reihe bekommen und es ging mir nicht mehr so schlecht, sogar "ganz gut", aber wirklich sehr glücklich war ich alleine nie.

Haha, unglaublich, wie man sich in anderen Menschen wiedererkennen kann. Tatsächlich habe ich mich vor meinem Ex, auch oft einsam gefühlt. Habe irgendwie nicht das Leben geführt, das ich wollte und dachte, es ist eine Beziehung, die mir fehlt, dass ich deswegen so einsam bin. In der Tat haben mir die Liebesgefühle auch viel von dieser Einsamkeit genommen, auch wenn mein Ex mich oft nicht verstanden hat. Ich konnte mich ja trotzdem an ihn kuscheln und alles war gut. Aber ganz ehrlich, eigentlich hat das Ganze mein Problem nicht gelöst. Das sehe ich erst jetzt. Die Beziehung hat mich eher davon abgehalten, an mir selber und meinen Problemen zu arbeiten. Er musste vieles bei mir kompensieren. (Ich denke allerdings, ich auch bei ihm.) Natürlich soll einem der andere wichtig sein, aber mit einer Person zusammen zu sein, weil man Angst davor hat, alleine zu sein, das ist keine gute Voraussetzung. Ich weiß, das muss nicht unbedingt der Fall bei dir gewesen sein (war es bei mir ja auch nicht absolut), aber diese Art von Gedanken sollte dir zu denken geben. Vielleicht hast du jetzt die Chance, das zu ändern. Erst einmal alleine zufrieden zu werden.

Zitat von junijuli:

Erst einmal alleine zufrieden zu werden.

Das ist mein Punkt - Ich war zufrieden alleine, es ging mir auch nicht mehr wirklich schlecht. Aber sehr glücklich war ich einfach auch nicht. Es ist einfach nicht das Leben, das ich führen möchte. Ich lese immer, und habe das damals auch gelesen, dass man alleine mit sich zurecht kommen muss. Das bin ich wieder.

Ich könnte sie auch nicht einfach ersetzen, es ging mir nicht darum irgendjemanden zu haben.

Aber jetzt im Nachhinein merke ich erst Recht wieder, dass ich einfach nicht alleine sein möchte. Nicht weil ich irgendein Loch füllen muss oder alleine nicht zurecht komme, sondern weil ich einfach so glücklich war und ich weiß, dass das ist, was ich mir wünsche.

Edit: Ich verstehe nicht, wie sie so leben möchte. Zerstritten mit den Brüdern, nur ab und zu Kontakt zu den Eltern, kaum Freundschaften und die nicht wirklich intensiv sondern eher Studienkollegen... Sie hat selber gesagt, dass sie sich damals als sie mit 17 ausgezogen ist sehr einsam gefühlt hat. Anscheinend hat sie versucht das durch lauter "Beziehungen" zu kompensieren die aber emotional distanziert waren.

Ich versuche mal, ob ich heute schlafen kann...

Guten Morgen, hoffe Du konntest schlafen.

Zitat von Erneut:

Ich war zufrieden alleine, es ging mir auch nicht mehr wirklich schlecht. Aber sehr glücklich war ich einfach auch nicht.

Vielleicht ist es auch eine falsche Vorstellung von Zufriedenheit und Glück. Zufrieden sein ist doch schon so viel wert. Wer ist denn dauerhaft glücklich? Nur so ein Gedankengang.

Nochmal ein Update, mir sind noch einige Sachen eingefallen.

Ihre Situation hat sich schon insofern verbessert, als dass sie anfangs überhaupt nicht mit Beziehungen klar gekommen ist.

Sie hat kaum Freunde, eigentlich nur zwei Unifreunde, von denen sie immer gesagt hat, dass die Freundschaft vorbei ist sobald die Uni vorbei ist. Letztens hat sie mir erzählt, dass sie mit dem Einen nicht mehr zurecht kommt, bzw. er nicht mehr mit ihr. Ich fand es eigentlich sehr schön, dass sie sich mal ein bisschen mehr öffnet, mir aus ihrem Leben erzählt, sich ein bisschen mehr anvertraut. Ihre Reaktion auf das Ende der Freundschaft war dass sie ihn nicht mehr braucht und es sie auch nicht kümmert. Wirkt auf mich wieder so wie die "Alleine bin ich eh besser dran" Einstellung.

Das wirkt so kalt und distanziert, aber ich habe auch gemerkt, wie wichtig ihr diese Menschen sein können.

In vorherigen Gesprächen mit ihr hat sie schonmal über Gefühle gesprochen, sie hat zum Beispiel mal gesagt sie fühlt sich so als ob sie niemanden lieben könnte oder niemand sie lieben könnte ohne dass einer verletzt wird. Sie hat auch mal gesagt sie fühlt sich so als ob sie einfach nicht richtig für mich ist.

Ich weiß ehrlich gesagt nicht, was ich mit all diesen Informationen anfangen soll. Ich wünsche mir immer noch, dass es klappt. Ich versuche zu verstehen, wieso sie so ist. Die Hoffnung kann man nicht einfach so abstellen, aber ich weiß auch, dass ich es nicht erzwingen kann. Ich hab mich mehr unter Kontrolle als nach der letzten Beziehung, nach der ich einfach nicht aufgeben konnte.

Ich hab ihr jetzt gesagt, dass ich nochmal mit ihr reden möchte. Sie hat gesagt am Wochenende hat sie Zeit. Ich werde versuchen nochmal über alles mit ihr zu reden und schauen was passiert. Ich will nicht einfach aufgeben, aber ich weiß auch, dass ich nicht alleine dafür verantwortlich bin und wenn sie nicht mehr will, kann ich wohl nichts tun.


Eine andere Sache über die ich nochmal sprechen wollte ich meine vorherige Beziehung. Ich habe ja schon öfters erwähnt, dass es mir nach der Trennung damals sehr schlecht ging. Die Frau von damals war meine beste Freundin.

Als es schon erste Schwierigkeiten in der neuen Beziehung gab hab ich sie wieder angeschrieben. Ich dachte damals ich bin endlich drüber hinweg, und vielleicht können wir ja wieder ganz normale Freunde sein. Ich dachte auch, dass sie sich bestimmt freut zu sehen, dass es mir inzwischen wieder gut geht.

Ich habe schon wieder eine Art Verbindung gespürt, wenn ich mit ihr geschrieben habe. Sehr überraschend kam es dann, dass sie das erwidert hat, bzw. sich erst komisch verhalten hat, und auf Nachfrage hat sie dann zugegeben, dass sie auch noch Gefühle für mich hat.

Das hat mich natürlich erstmal aus der Bahn gehauen, vor 2 Jahren bis zur neuen Beziehung hätte ich mir nichts mehr gewünscht, als diesen Moment. Ausgerechnet jetzt, wo ich dachte ich bin über sie hinweg, signalisiert sie mir wieder Gefühle...

War ziemlich schwierig für mich, ich wusste nicht so Recht was ich machen soll, und was ich eigentlich will. Wir wollten uns treffen, ich dachte mir nach dem Treffen fällt es mir leichter, eine Entscheidung zu treffen. Allerdings habe ich sie dann doch nicht getroffen, woraufhin sie sehr traurig war und sich zurückgezogen hat. Das hat mich schon ein bisschen verletzt, aber ich habe mich dann einfach auf die neue Beziehung konzentriert. Im Moment bin ich auch immer noch nur darauf fokussiert.

Ich weiß da steht keine Frage, ich habe einfach das Bedürfnis darüber zu reden und mir das einfach mal von der Seele zu schreiben...

Neues Update:

Sie war Samstagabend für ein paar Stunden da. Wir haben nochmal geredet. Ich habe natürlich gehofft, es fällt ihr aufgrund ihrer Vorgeschichte schwer, sich auf eine Beziehung einzulassen. Das hätte bedeutet, dass man das "beheben" kann. Sie sieht das nicht unbedingt so, sie hat gesagt sie würde sich "eher als aromantisch" bezeichnen. Dazu hab ich dann auch noch einiges gelesen, teilweise klingt das auch nach ihr, andererseits schätze ich persönlich das aber auch nicht wirklich als ganz passend ein.

Gefühle sind auf ihrer Seite auch irgendwie da, aber eben anders. Sie hat auch gesagt, sie hatte das Gefühl wenn das (Beziehung) mit mir nicht funktioniert, dann funktioniert es mit keinem.

Sie hat gesagt sie hätte gerne weiter Kontakt und würde sich gerne weiterhin treffen, aber eben keine Beziehung. SIe hat aber auch gesagt, sie will nicht, dass ich das nur mitmache weil ich nicht von ihr loskomme, und es dann irgendwann bereue.

Am Tag danach hat sie mich dann gefragt wie es mir geht und ich habe gesagt dass ich wieder viel nachdenke. Darauf kam dann erst ein "Oh" und ein paar Stunden später ein "muss auch an dich denken."

Ich bin mir noch nicht sicher wie ich jetzt weitermachen soll, erstmal möchte ich sie aber noch sehen. Ich hab sie jetzt für morgen wieder zum übernachten eingeladen, was sie auch angenommen hat. Wobei sie nochmal betont hat, dass sie zwar weiterhin gerne Kontakt hätte, es aber auch nicht schön ist mich leiden zu sehen und das Trostpflaster von sich selbst zu sein.

Meine vorherige Ex-Freundin war ziemlich neugierig, dafür dass sie sich nach dem abgesagten Treffen gegen uns entschieden hat. Sie hat mich mehrmals gefragt worüber ich mit ihr reden will, wann ich sie treffe, und nach dem Treffen mehrmals ob ich sie getroffen habe und wie es war. Ich bin nicht wirklich darauf eingegangen und irgendwann meinte sie, sie lässt mich in Ruhe. Danach haben wir nicht mehr darüber geschrieben.

Deine Ex ist noch unsicher. Wie lang wart ihr zusammen? Von dem, was du da erzählst, würde ich dir driiiiigend zur Kontaktsperre raten, damit sie versteht, was sie will und vor Allem, damit du deinen Kopf frei bekommst.

Sicher, die Sache ist bei dir noch ne ecke frischer als bei mir. Das wird besser. Und diese gemischten Signale sind zum Teil vlt. echt, zum anderen Teil testet sie dich, wie sehr du noch an ihr hängst.

Wie schon zuvor gesagt, hol sie vom Thron. Das geht am Besten damit, dass du am Wochenende in die Stadt gehst, andere Frauen flirtest. Das klingt zwar wie eine unlösbare Aufgabe, denn du willst nur die eine, aber ist besser als tagelang rumzusitzen und der Situation nachzuweinen. Glaub mir, das wird dir soooooooooo gut tun. Und mach viel Sport, das kanalisiert deine Emotionen.

Zitat von Cloppy:

Deine Ex ist noch unsicher. Wie lang wart ihr zusammen? Von dem, was du da erzählst, würde ich dir driiiiigend zur Kontaktsperre raten, damit sie versteht, was sie will und vor Allem, damit du deinen Kopf frei bekommst.

Sicher, die Sache ist bei dir noch ne ecke frischer als bei mir. Das wird besser. Und diese gemischten Signale sind zum Teil vlt. echt, zum anderen Teil testet sie dich, wie sehr du noch an ihr hängst.

Ich gehe davon aus, du redest von der Ex um die es primär in diesem Thread geht, und nicht um die vorherige Ex-Freundin die ich in den letzten Beiträgen erwähnt habe?

Sie scheint ziemlich sicher zu sein. Sie scheint mich zu mögen, die Zeit mit mir zu genießen usw., aber sie will diese ganze Bindung und Beziehung nicht. Hatte sie vor mir aber auch noch nie richtig und wollte es anscheinend auch nicht.

Sie scheint auch ein eher negatives Bild von einer Beziehung zu haben, wobei das was sie sagt leider teilweise auch ein bisschen nachvollziehbar ist. Sie sagt z.B in einer Beziehung hat man diese Spannung und Aufregung nicht, und dass man jemanden gar nicht vermissen und Vorfreude bekommen kann wenn man sich sowieso täglich sieht bzw. zusammen wohnt.

Stellt sich mir die Frage, was du möchtest? Ganz im ernst, kannst du dir "nur Freundschaft" mit der Person vorstellen, mit der du vorher ggf. eine Wohnung und einen Alltag geteilt hast? Oder willst du sie wieder an deiner Seite haben, wenn überhaupt?

Anfangs war ich auch eingestellt like "Besser Freundschaft als gar nichts". Inzwischen bin ich mir da sehr sicher, dass ich nicht ihre "Männliche beste Freundin" sein will, mit der sie am Samstag in die Stadt shoppen geht, am Sonntag sich mit ihr das Maul über den neusten Klatsch und Tratsch zerreißt und während der Woche Chit-Chat mit ihr führt.

Für mich klingt das recht typisch bei dir. Sie will Abstand und so was. Dann gib ihr das Geschenk, dich so zu vermissen, dass du zu deinen Zielen kommst. Dazu musst du aus ihrem Leben verschwinden. Überleg mal sorum: Sie hat dich verlassen, sie hat dir zu wissen gegeben, dass du für sie nicht den Wert hast, dass sie mit dir eine Zukunft aufbauen möchte. Sie hat dich emotional damit verletzt. Es ist erwiesen, dass sich Trennungsschmerz wie Trauer aus einem Todesfall anfühlt.
Wenn du jetzt für sie greifbar bist, wirst du automatisch zu ihrem Backup, wenn ihr Plan nicht aufgehen sollte. Bist du so wertlos, dass du ein Backup bist? Oder bist du wer?

Liebe ist wie eine Dro.. Fast alle hier sind von dieser Dro. schwer abhängig, sonst wären wir nicht hier. Erst wenn wir den Entzug kalt machen, also no contact, erkennen wir uns selbst wieder und können objektiv und rational darüber entscheiden, ob wir diese Beziehung, eine neue Beziehung mit der Person oder ... einer ganz Anderen überhaupt wollen. Das Ganze dauert, die Meisten sagen 1-3 Monate, dann ist das Schlimmste vorüber. Es wird besser, aber es wird nicht besser, wenn du dir immer wieder einen kleinen "letzten Schuss" der Dro. holst.

Sie scheint dir ja nicht ganz so abgeneigt zu sein, aber dein Ziel ist - so wie ich das Lese - die Beziehung zurück zu haben. Eine Kontaktsperre von 3-4 Wochen muss auf jeden Fall her. In deinem Fall wäre vlt. danach eine Wechselkontaktstrategie ratsam. Also ganz wenig Kontakt, so im Wochenrythmus. Und wenn du merkst, es geht nicht voran, gibt es halt wieder 2-3 Wochen KS, bis sie merkt, was sie wirklich verloren hat. Du bist der Preis, du bist der Hauptgewinn. Erst wenn sie das verstanden hat, habt ihr eine Chance, da nochmal durchzustarten.

Zitat von Cloppy:

Ganz im ernst, kannst du dir "nur Freundschaft" mit der Person vorstellen, mit der du vorher ggf. eine Wohnung und einen Alltag geteilt hast?

Als "Freundschaft" würde ich das nicht bezeichnen. Vielleicht wurde das in meinem Beitrag nicht so deutlich, aber sie möchte sich weiterhin treffen und "einfach die Zeit genießen". Die Treffen wären wohl so wie bisher - Zusammen Serie schauen, Séx, und vielleicht ab und zu mal etwas unternehmen. Aber eben ohne Beziehung, Bindung, Verpflichtungen.

Zitat von Cloppy:

Inzwischen bin ich mir da sehr sicher, dass ich nicht ihre "Männliche beste Freundin" sein will, mit der sie am Samstag in die Stadt shoppen geht, am Sonntag sich mit ihr das Maul über den neusten Klatsch und Tratsch zerreißt und während der Woche Chit-Chat mit ihr führt.

Genau das ist das womit sie nicht zurecht kommt. Ich bin derjenige, der am liebsten auch der beste Freund der Partnerin wäre und umgekehrt. Sie sagt sie kommt im Alltag ganz gut alleine zurecht.

Zitat von Cloppy:

sie hat dir zu wissen gegeben, dass du für sie nicht den Wert hast, dass sie mit dir eine Zukunft aufbauen möchte.

Zwar ist das so richtig, allerdings möchte ich nochmal betonen, dass eher eine gemeinsame Zukunft/Beziehung unabhängig vom Partner wohl nicht genug Wert für sie hat. Sie hat gesagt, sie hatte das Gefühl, wenn es mit mir nicht klappt, dann mit Niemandem.

Zitat von Cloppy:

Wenn du jetzt für sie greifbar bist, wirst du automatisch zu ihrem Backup, wenn ihr Plan nicht aufgehen sollte. Bist du so wertlos, dass du ein Backup bist?

Ich würde mich freuen wenn ihr Plan nicht aufgeht und wenn sie merken würde, dass sie doch eine Beziehung möchte. Ihr Plan ist ja nicht einen anderen, besseren Partner für eine Beziehung zu finden, sondern Unabhängigkeit, Alleine sein, ein eigenes Leben, ohne romantische Beziehung.

Zitat von Cloppy:

Sie scheint dir ja nicht ganz so abgeneigt zu sein, aber dein Ziel ist - so wie ich das Lese - die Beziehung zurück zu haben. Eine Kontaktsperre von 3-4 Wochen muss auf jeden Fall her. In deinem Fall wäre vlt. danach eine Wechselkontaktstrategie ratsam. Also ganz wenig Kontakt, so im Wochenrythmus. Und wenn du merkst, es geht nicht voran, gibt es halt wieder 2-3 Wochen KS, bis sie merkt, was sie wirklich verloren hat.

Wäre das Treffen anders ausgegangen, so dass sie erstmal Abstand möchte, dann hätte ich auch erstmal eine Kontaktsperre durchgezogen und mich dann in ein paar Wochen wieder bei ihr gemeldet, wenn eine neue Staffel von einer Serie rausgekommen wäre, die wir zusammen geschaut haben. Ich hätte sie dann gefragt, ob sie die zusammen mit mir schauen will.

Beim Treffen und als ich/wir überlegt haben wie es weitergehen soll, habe ich ihr auch gesagt, dass das mein "Plan B" gewesen wäre. Sie meinte das wäre ein sehr reizvoller Plan B.

Ich bin mir also nicht sicher, ob eine Kontaktsperre etwas ändern würde. Sie genießt die Zeit mit mir und nach einer Kontaktsperre wäre sie auch höchst wahrscheinlich auf einen neuen Kontaktversuch angesprungen, das ändert aber wohl nichts daran, dass sie keine Beziehung möchte.

Du widersprichst dir selbst. Einerseits hast du offensichtlich Lust auf so eine "S.beziehung", andererseits willst du mehr. Aber sie lässt dich zappeln. Du verrennst dich enorm in etwas. Wenn du ihr so viel Wert bist, dass sie sich auf sowas behämmertes einlässt und du eigentlich mehr willst, dann mach dich rar.

Warum wollen die Menschen Gold haben? Weil es davon wenig gibt! Wir wollen immer das, was wir nicht sofort haben können. Wir erkennen nicht den Wert von Wasser, denn es kommt ja aus der Wand. Und wir erkennen auch nicht den Wert vom "selbstverständlichen" Freund, denn ... er ist ja da. Du willst etwas, also stell deine Regeln auf. Ansonsten hängst du so lange in dieser Freundschaft+, bis sie dich mit einem ersetzt. Und dann? Dann ist das Geheule groß. Erspar dir diesen Mist, es bringt dir rein gar nichts, außer, dass du womöglich 2 Jahre lang "Dauerverlassen" wirst.

Ich bin generell eher anhänglich, brauche viel Zuneigung, habe teilweise auch den Hang zu Klammern. Vieles ging ihr sicherlich zu schnell, vielleicht habe ich mich dadurch auch unattraktiver gemacht. Ich bin aufgrund der vorherigen Trennung auch mit sehr viel Unsicherheit in die Beziehung gegangen. Darüber haben wir auch nochmal kurz gesprochen, sie meinte dahingehend habe ich mich im Laufe der Zeit aber sehr verändert und sie hatte es kurzzeitig sogar wieder vergessen.

Andererseits liegt es aber auch sicherlich zum Großteil an ihr. Sie ist anfangs gar nicht mit Beziehungen zurecht gekommen, hat gesagt so alle 2 Monate war Schluss und das Nächste dran. Später war sie dann ein Jahr lang mit Jemandem "zusammen", allerdings war die Beziehung anders. Sie meinte sie haben einfach die Zeit zusammen genossen. Es war wohl auch eine offene Beziehung, wobei sie meinte sie hat sich in dieser Zeit zwar zweimal mit Anderen getroffen, aber das daraus dann nichts wurde und sie auch mit keinem Anderen geschlafen hat.

Allgemein sagt sie, dieses romantische Beziehungsmodell aus den Medien, Filmen usw. und diese ganze Bindung entspricht ihr einfach nicht.

Ich muss jetzt los und kann deswegen nicht weiter schreiben, ich meld mich später nochmal.

Zitat von Erneut:

Ich bin generell eher anhänglich, brauche viel Zuneigung, habe teilweise auch den Hang zu Klammern.

Jaund? Ich auch! Gerade dann ist es umso wichtiger, dass du auf Abstand gehst. Auch das Geklammer wird dadurch besser bei dir. Was hast du zu verlieren? Außer deine Selbstachtung, wenn du so weiter machst?