Sie ist emotional verschlossen - Gibt es Hoffnung?

Zu mir hat sie damals auch irgendwann gesagt, "diese ganze Bindung bin ich einfach nicht", sie fühlt sich einfach so schnell eingeengt, und wollte eine offene Beziehung. Damals, ähnlich wie heute, hat sie dann gesagt ich soll auf mein Bauchgefühl hören und mir überlegen was besser für mich ist, und mich dann entscheiden ob ich sie weiterhin sehen möchte oder nicht. Damals wollte ich sie dann weitersehen, aber ich wollte keine offene Beziehung und es gab auch mehrmals "Streit" bzw. Diskussionen deswegen.

Ich hab mich nicht wirklich wohl damit gefühlt und habe dann auch nochmal ein Gespräch gesucht, sie meinte dann für sie ist es wie ein Käfig, sie ist selbst ein gemütlicher Mensch, und sie weiß, dass man sich dadurch entfremden kann, und dass das auch nicht in ihrem Interesse liegt, wenn ihr der "Käfig" gefällt. Sie hat gesagt, wenn sie das Gefühl hat eingesperrt zu sein, muss sie aber auf jeden Fall ausbrechen, so ist sie einfach. Für mich klang das eher so als ob es ihr eher um die Freiheit geht als darum sich wirklich mit Anderen zu treffen, allerdings hat sie auch gesagt wenn sie mir verspricht sich nicht mit Anderen zu treffen wenn ich es ihr erlaube hätte sie es mir auch direkt versprechen können.

Ich hab das dann erstmal so hingenommen und wollte mich deswegen noch nicht trennen, ich hab auch einfach darauf gehofft, dass sie sich nicht mit Anderen trifft, weil sie weiß dass es mich verletzt und sie mich dadurch verlieren könnte.

Eine Weile später hat sie das Thema dann wieder angefangen und meinte sie könnte sich jetzt doch eine monogame Beziehung vorstellen, wenn das Sexuelle zwischen uns besser funktioniert. Sie hat ja schon sehr spezielle Wünsche bzw. Vorstellungen. Als ich sie gefragt habe wieso sie ihre Meinung geändert hat meinte sie, damals hatte sie noch nicht das Gefühl, dass ich mich darauf wirklich einlassen kann und das etwas werden kann, und dass ich das nicht mit ihr möchte, aber gleichzeitig auch nicht will, dass sie das mit Jemand anderen ausleben kann. Inzwischen hat sie aber doch das Gefühl, und deswegen könnte sie es sich jetzt doch vorstellen, wenn es besser funktioniert.

Jetzt aktuell widerum meinte sie, man sollte von sich aus monogam sein wollen und nicht nur einem Anderen zuliebe.

Allgemein finde ich sowohl was sie sagt, als auch die Gefühle die ich bei ihr merke, teilweise widersprüchlich.

Ich habe bei ihr auch gemerkt, und das hat sie selbst gesagt, dass sie mich nicht verlieren möchte, dass sie auch wollte, dass es funktioniert. Die Gefühle die ich bei ihr gespürt habe waren auch nicht nur sexuelle Anziehung, deswegen finde ich das "aromantisch" unpassend. Darüber wollte ich auch heute Abend nochmal mit ihr reden.

Ich weiß nicht ob es daran liegt, dass es ihr einfach zu schnell ging. In der Vergangenheit mit anderen Partnern hat es bei ihr auch nicht funktioniert. Sie sagt auch, ich soll sie nicht so sehen, dass sie eigentlich schon eine Beziehung möchte, es ihr aber schwer fällt, und dass ich mir das vielleicht auch selber so hinbiege, weil das bedeuten würde, dass ich sie "beheben" kann.

Allerdings habe ich selbst auch widersprüchliches gesehen und bei ihr gefühlt, und das lässt sich für mich nicht einfach mit "Ich wollte eine Beziehung ausprobieren, weil das das Normale ist" erklären.

Zitat von Erneut:

Ich bin generell eher anhänglich, brauche viel Zuneigung, habe teilweise auch den Hang zu Klammern.

Meine Empfehlung: dann such Dir eine Frau, die damit umgehen kann, ja vielleicht sogar braucht. Das bei jemandem zu versuchen, der nicht zu viel Nähe möchte ist natürlich zum Scheitern verurteilt und für mich überhaupt nicht nachvollziehbar.

Hast Du Dich wie empfohlen mittlerweile zum Thema "Weißer-Ritter-Komplex" eingelesen?

Denn, sie scheint entsprechendes Verhalten ebenfalls zu beobachten:

Zitat von Erneut:

weil das bedeuten würde, dass ich sie "beheben" kann.

Das ist nicht nur nicht Dein Job, sondern auch ein wenig kindisch, weil unerfahren. Du scheinst zu hoffen, dass mit Dir nun alles anders wird. Du bist der Mann, der sie die unendlich tiefe Liebe lehrt und auf einem weißen Einhorn gen Sonnenuntergang reitet. Das wird nicht funktionieren.

Zitat von Erneut:

Für mich klang das eher so als ob es ihr eher um die Freiheit geht als darum sich wirklich mit Anderen zu treffen

Nein. Sie möchte keine Verantwortung übernehmen. Das ist etwas völlig anderes. Sie ist im Beziehungskontext eben noch nicht reif genug.

Ich bin der Meinung Du bist an einer für Dich völlig ungeeigneten Frau dran. Du solltest unbedingt prüfen warum das so ist und was sie in Dir triggert.

Zitat von Schnickschnack:

Nein. Sie möchte keine Verantwortung übernehmen. Das ist etwas völlig anderes. Sie ist im Beziehungskontext eben noch nicht reif genug.

Sie ist im Moment fest davon überzeugt, dass das ihr Kern ist und sie sich niemals ändern wird.

Vor einiger Zeit habe ich sie auch gefragt, wie sie sich die Zukunft vorstellt. Sie meinte, sie will irgendwann ein eigenes Haus haben, und dort würde sie jemanden leben lassen, das Haus möchte sie aber alleine kaufen und besitzen. Sie hat selbst gesagt, dass sie nicht weiß, wie realistisch das ist.

Auch paradox, weil zusammen ziehen bzw. zusammen wohnen eines der Dinge ist, von denen sie jetzt meinte, dass sie das nicht möchte, weil sie im Alltag gut alleine zurecht kommt und dann ja die ganze Spannung und Aufregung verloren geht, wenn man täglich und im Alltag zusammen ist.

Es fällt mir immernoch sehr schwer sie richtig einzuschätzen, vieles finde ich widersprüchlich, sowohl von dem was sie sagt als auch ihr Handeln. Sie scheint sich zwar jetzt extrem sicher zu sein zu wissen was sie ist und wie sie ihr ganzes Leben leben möchte, aber irgendwie habe ich auch das Gefühl, dass sie sich jetzt alles so zurechtbiegt, dass es gerade in diese Vorstellung passt.

Alles nicht Deine Baustelle.

Drei Worte für Dich: Weißer Ritter Komplex.

Zitat von Erneut:

Es fällt mir immernoch sehr schwer sie richtig einzuschätzen, vieles finde ich widersprüchlich, sowohl von dem was sie sagt als auch ihr Handeln. Sie scheint sich zwar jetzt extrem sicher zu sein zu wissen was sie ist und wie sie ihr ganzes Leben leben möchte, aber irgendwie habe ich auch das Gefühl, dass sie sich jetzt alles so zurechtbiegt, dass es gerade in diese Vorstellung passt

So klingt es für mich auch. Sie hat ein gewisses Bild, eine bestimmte Vorstellung von sich, die sie nicht aufgeben möchte. Aber ändern kann sie das nur alleine. Etwas anderes kann man ihr leider nicht aufzwingen, zu der Erkenntnis, dass ihr das eventuell nicht gut tut, muss sie selber kommen. Du kannst höchstens etwas tun, indem du ihr ganz klar deine Grenzen und Wünsche nennst und nicht nach ihren Regeln spielst. Wenn sie damit nicht klarkommt, zieh dich ganz von ihr zurück. Wenn sie zurückkommt und bereit ist an sich zu arbeiten, dann okay. Wenn nicht, hat sie Pech gehabt.
Ich verstehe, dass du ihr im Moment helfen möchtest, ging mir auch so. Aber ganz ehrlich, eigentlich ist das nicht gesund. Man sollte den Anderen nicht retten müssen, ansonsten kann sich doch gar nicht erst auf Augenhöhe begegnen.

Zitat von Schnickschnack:

Alles nicht Deine Baustelle.

Drei Worte für Dich: Weißer Ritter Komplex.

Das ist leicht gesagt, ändert aber nichts an meinen Gefühlen für sie.

Sagmal, das geht aus dem ganzen Thema nicht hervor: Sie ist 21, und du? Vielleicht liegt hier der Hund begraben...

Zitat von Cloppy:

Sagmal, das geht aus dem ganzen Thema nicht hervor: Sie ist 21, und du? Vielleicht liegt hier der Hund begraben...

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Ach sie ist erst 21? Und redet schon so wissend über sich selbst und ihr Leben daher? Oje ... ich weiß du bist noch jünger, aber bitte nimm sie nicht so ernst ... warte fünf Jahre, vielleicht ist sie dann etwas reifer

Zitat von Erneut:

19

Gut das erklärt einiges. Ihr seid beide noch ganz grün hinter den Ohren, verrennt euch in etwas, was euch scheinbar nicht glücklich macht. Wenn ihr jetzt schon, und vor Allem in dem Alter, schon solche Probs habt, wie soll das dann in 10 Jahren aussehen?

Ich habe das Gefühl, ihr wisst beide nicht, was ihr eigentlich wollt. Als Ergebnis endet das in einer On/Off-Beziehung...

Wirklich, ohne Mist, mach Sport, geh raus, lenk dich ab, LASS DAS HANDY ZU HAUSE! Wir hier können dir nur Tipps geben, denken musst du selbst, was du willst und was du nicht willst.

Was dir vlt. wirklich helfen könnte, mach dir mal mit Zettel und Stift ne Liste, was deine perfekte Frau für Eigenschaften haben sollte. Groß/Klein, Dick/Dünn, Haarfarbe, Kreativ/Langweilig, Unternehmungslustig/Stubenhocker, ... ganz frei. Pro und Contra. Was sollte sie haben, was nicht. Wenn du auf beiden Seiten so deine 15-20 Eigenschaften hast, wähl dir die wichtigstens 10 aus, priorisiere sie. Zeigs ihr blos nicht! Und dann prüfe mal, was deine Angebetete davon alles ist. Wenns weniger als 5 sind und die Negativen überwiegen, dann such dir eine, wo möglichst viel passt. In deinem Umfeld gibt es sicher noch 50.000 weitere Damen, die auf dein Beuteschema passen. Die Hormone können mit all jenen ebenso durchdrehen, plus sie könnte zu dir passen. Auf jeden Topf passt ein Deckel, aber du bist ne Grillpfanne.

Du kannst auch ganz anders her gehen, aber dafür ist dein Liebeskummer wohl noch zu stark. Mach zu deiner Angebeteten eine Liste mit Pro und Contra. Was du an ihr magst, was nicht. Dabei wirst du sehen, wie "toll" sie wirklich ist.

Du suchst jetzt schon was fürs Leben. Viiiiiiiiiiiiiiiiiiiiel Glück dabei. Schau dich hier mal um, hier schreiben teils Menschen, die 15 Jahre und länger an das WIR geglaubt haben, lerne daraus. Du kannst dich dabei nur vor dir selbst schützen. Es ist absolut typisch, dass die erste richtige Beziehung so aussieht, dass sich der Kerl den "Mamaersatz" sucht und die Dame den "Papaersatz". Wir ziehen nicht umsonst irgendwann aus dem Elternhaus aus, weil uns das irgendwann nervt.

Zitat von Cloppy:

Es ist absolut typisch, dass die erste richtige Beziehung so aussieht, dass sich der Kerl den "Mamaersatz" sucht und die Dame den "Papaersatz".

Das interessiert mich aufrichtig. Kannst du diese Aussage ein bisschen erläutern? Weißt du mehr über solche freudianischen Mechanismen? Würde bei mir und meinem Ex einiges erklären

Zitat von junijuli:

Das interessiert mich aufrichtig. Kannst du diese Aussage ein bisschen erläutern? Weißt du mehr über solche freudianischen Mechanismen? Würde bei mir und meinem Ex einiges erklären

Bevor das Thema hier richtig entgleitet, habe ich dich mal per PN kontaktiert. Woher ich das habe? Youtube, der Typ, der das erklärt, polarisiert brutalst! Das gäbe hier nur unnötig Sh*tstorm (Die Autozensur nervt )

Grüße

Zitat von Erneut:

Damals, ähnlich wie heute, hat sie dann gesagt ich soll auf mein Bauchgefühl hören und mir überlegen was besser für mich ist, und mich dann entscheiden ob ich sie weiterhin sehen möchte oder nicht.

Wieso machst Du das nicht? Sie macht ne klare Ansage, aber Du willst sie ändern.

Du versuchst auf biegen und brechen ihr was hinzuquatschen, was sie nicht will. Sie will was loses, Du was festes. Sie fühlt sich schnell eingeengt, Du neigst zum klammern. Jetzt willst Du ihr ein psychologisches Irgendwas Problem hinquatschen. Fakt ist: es passt nicht.

Zitat von willan:

Wieso machst Du das nicht? Sie macht ne klare Ansage, aber Du willst sie ändern.

Damals hab ich mich entschieden sie weiterhin zu treffen, habe ihr aber deutlich gemacht was ich davon halte. Ich hab dann einfach gehofft, dass alles gut geht. Irgendwie ist es das ja auch, und sie ist mir dann sogar von sich aus noch weiter entgegen gekommen.

Ich bin mir aktuell nicht sicher, wie ich jetzt weitermachen soll. Sie ist gestern abend wieder zu mir gekommen, eigentlich wollte ich nochmal mit ihr reden, weil ich mir nach dem letzten Gespräch wieder ein paar Gedanken gemacht habe, allerdings musste sie dann wegen einem Termin heute doch früher wieder weg als gedacht, weswegen es dazu nicht mehr gekommen ist.

Einerseits würde ich sie gerne weiterhin treffen und die Zeit mit ihr genießen, andererseits bleiben meine Gefühle für sie und der Wunsch dass sie ihre Meinung bzgl. Beziehung ändert bestehen.

Wie ich mit der vorherigen Ex umgehen soll, weiß ich auch nicht. Sie scheint sich nach dem abgesagten Treffen zwar gegen einen Neuanfang entschieden zu haben, die Gefühle sind aber auf ihrer Seite trotzdem noch vorhanden. Sehr sicher wirkt sie nicht. Ich hingegen hinterfrage gerade, ob ich wirklich noch Gefühle für sie hatte, oder ob es nicht doch daran lag, dass ich bei ihr das gesehen habe, was mir in der neuen Beziehung gefehlt hat, oder ob es einfach daran lag, dass ich unter der Trennung sehr gelitten habe und mir lange Zeit gewünscht hätte, dass sie doch merkt, dass sie einen Fehler gemacht hat. Momentan kreisen meine Gedanken auch nur um die Neue.

Zitat von Erneut:

Vor einiger Zeit habe ich sie auch gefragt, wie sie sich die Zukunft vorstellt. Sie meinte, sie will irgendwann ein eigenes Haus haben, und dort würde sie jemanden leben lassen, das Haus möchte sie aber alleine kaufen und besitzen. Sie hat selbst gesagt, dass sie nicht weiß, wie realistisch das ist.

Mit 19 Jahren ist die Dame sicher noch recht unerfahren, gilt für Dich ja sicherlich auch.

Aber Gefühle sind halt auch in jungen Jahren vorhanden, also auch Schmerz und Trauer, also ist das Problem in der Dimension vielleicht nicht so schwerwiegend, aber der Schmerz bleibt halt.

Ich kenne das Mädel ja nicht, aber die Vorgeschichte liest sich so, als wenn die noch weit davon entfernt ist, die ganzen Probleme der Vergangenheit zu meistern. Was sicherlich dazu führt, dass sie diese Probleme mit in Partnerschaften bringt. Und als Mann, vor allem in Deinem Alter, sucht man dann den Weg, wie man es doch reparieren kann. Mann will ja da sein und helfen.

Und man übersieht dabei, dass die Natur als Frau, die Probleme der Vergangenheit und Dein Unwissen als junger Mann ein Mix sind, in dem beide als Verlierer heraus gehen. Sie, weil sie noch viele Jahre und viele Beziehungen braucht, bis sie vielleicht ihre Baustellen in sich angegangen ist, Du, weil Du die Dame liebst und nicht verstehst, warum es nicht klappt. Oder besser, warum Du dazu nichts beitragen kannst.

Oft ist es bei solchen Mädels wie es Deine Dame zu sein scheint das Problem, dass die Auswahlmechanismen der Frau völlig übersteigert mitlaufen, mal heiß, mal kalt, bekommste ja alles live mit. Und dann sitzt da aber ab und an eine junge Frau vor Dir, die Dich mag, die sehr positive Gefühle für Dich hat. Und dann auf einmal ist diese Frau weg, es ist Ablehnung da, Angst am Ruder, Schmerz der Vergangenheit, Distanz. Was Du noch lernen musst ist, dass alle die Ausprägungen zu der Frau gehören. Sie ist alles gleichzeitig. Und sie sitzt selber in der Achterbahn und schaut zu, wie sie scheinbar von Geisterhand Entscheidungen trifft, weil ihre Emotionen, Ängste, und was weiß ich das Ruder übernehmen.

Und das Problem ist, dass man so ein Mädel sicherlich durch Distanz, coole Masche, geerdet in Dir selbst, Erfolg, Status oder auch ganz offene Ehrlichkeit klarmachen kann, aber das es ein Abnutzungskrieg ist, der erst vorbei ist, wenn sie ihre Angst im Inneren nicht mehr durch Energie von außen (zu Lasten jeder Beziehung) auffüllen muss. Und das brauchst Du ihr auch nicht erklären, weil sie es im Grunde selber weiß. Und die Lösung ist, dass sie nach Jahren der Kollateralschäden anfängt, an sich zu arbeiten. Und wenn Du doch dabei die Hand halten willst, dann wirst Du aussortiert. Denn am Ende des Tages kann ein Mann, der eine so schlimme Frau gut findet, ja selber nichts wert sein. Da schlägt dann die Natur der Frau durch.

Genieß die Zeit, versuch nicht, sie zu retten, dass dauert noch viele Jahre. Und machst Du es doch, bist Du am Ende völlig mit den Nerven durch und wirst ersetzt.

Und wenn Du jetzt immer noch den Wunsch hast, dass doch durchzuziehen, dann brauchst Du etwas, was man erst bekommt, wenn man viele Schlachten verloren hat. Leichtigkeit im Angesicht der (gefühlt) größten Niederlage. Denn dann weißt Du, dass alles halb so schlimm ist. Und wenn Du diese Sicherheit in Dir hast, dann grinst Du Dir eins, wenn ein Mädchen was von Häusern mit 19 erzählt, hast ne gute Zeit und lässt Konkurrenz ganz entspannt an Dir abperlen. Aber der Mann bist Du noch nicht. Vielleicht wirst Du der ja bald?