Sie ist verliebt und hat ihre Sachen gepackt

Zitat von Sohnemann:

Für mich klingt das so.
Destruktive Aktionen aufgrund von Defiziten und dabei immer schön hinter der Schutzmauer verschanzt bleiben.

Falls ich zufällig richtig liege, würde ich never ever so eine Frau in meine Nähe lassen.

Du hast aber schon mal ein bis zwei Frauen getroffen, die dann leicht zickig waren, wenn denen was nicht gepasst hat?

Zitat von Femira:

Also da muss ich dir widersprechen. Es ist frech ja und man versucht, es zu verbergen und kann es nicht. Das debile Grinsen kommt.

Hm... Warum geht hier jeder davon aus (ich habe dich exemplarisch rausgesucht, auch wegen des anderen Zitats), dass die Absicht immer das Verbergen ist?! Das verstehe ich nicht. Ich kann von mir berichten und sagen, dass ich damals fast schon gewünscht hätte, dass es rauskommt, weil ich einfach eine feige Socke war. So wäre die Verantwortung der Trennung nicht bei mir gewesen und meine Comfortzone gewahrt geblieben. Stichwort: Verantwortungsabschiebung, was hier im Forum der Getrennten sehr populär ist.

Zitat von Femira:

Und diese Geschichte kannst du 1000mal im Forum nachlesen...und ich bin echt ne gute Schauspielerin, wenn ich will. Das kann ich auch nich

Kannst du Scarlett Johansson? Dann will ich das Date mit dir unbedingt - Slip ist mir dann egal. ^^


Moin Urmel, alles entspannt? Wie geht's?

Zitat von Urmel_:

Was würdest Du denn machen, wenn Du Emotionen in Dir hast, wie Wut beispielsweise? Irgendein Ventil brauchst Du. Ja, Sport. Aber in einer Partnerschaft.

Sex ist ein wunderbares Ventil...

Zitat von Urmel_:

Was würdest Du denn machen, wenn Du Emotionen in Dir hast, wie Wut beispielsweise? Irgendein Ventil brauchst Du. Ja, Sport. Aber in einer Partnerschaft.

Guten Morgen!

Ich gucke erstmal, was mich da wütend macht. Und dann versuche ich das einfach mal zu akzeptieren.
Wenn mich etwas wütend macht, was mein Partner gesagt oder getan hat dann spreche ich das an.

Aber eifersüchtig machen und damit Aufmerksamkeit bekommen oder als Ventil für meine Wut nehmen versuche ich sehr zu umgehen.
Aber da ist eben jeder anders.

Ich sehe eben das Problem darin, dass wenn sie sich so verhält, wenn sie wütend auf dich ist, ihr schwer eine Basis habt, dass zu klären und zu besprechen.
Denn im Grunde setzt es voraus, dass du immer wenn du in ihr Gefühle auslöst, die sie nicht aushalten kann, ihr Ventil erkennst und darauf reagierst.
Und das ist als Partner meiner Meinung nach nicht möglich.

Zitat von Urmel_:

Selbst ich als Mann hätte nicht die Frechheit besessen, wenn ich von meiner Liebschaft eine Nachricht bekomme, während meine Freundin neben mir sitzt. Von der ich weiß, dass die echt richtig gute Antennen hat. Das war entweder Zorn und auch die Genugtuung, dass sie mir das so offen demonstrieren kann oder ganz bewusst so gesetzt, damit ich mal in die Schuhe komme.

Moin @Urmel_ !

Was ich so gelesen habe die letzten Seiten und obiges Zitat deinerseits:

Die Freundin ist anscheinend sehr unreif und noch ein bisschen auf "Teenie-Kurs", oder? Kriegt sie die Zähne nicht auseinander? Statt vernünftig zu reden (wenn ihr etwas gefehlt haben sollte) oder zu streiten (wenn ihr etwas nicht gepasst hat) kommt so ne Aktion. Du kannst sie natürlich besser als wir alle beurteilen, sie hat ja mit Dir zusammengelebt.

Wie alt ist sie denn, wenn ich fragen darf? Manches Verhalten, was Du beschreibst, habe ich bei Teenie-Babes erlebt, nicht bei reifen, zumindest laut Personalausweis ausgewiesenen erwachsenen Frauen.

Wenn sie Dinge in der Beziehung generell nicht anspricht, WIE hast DU dann erfahren, dass sie in genau einem Sachbereich oder Thema mit Dir nicht übereinstimmt? "Rate mal mit Rosenthal?" Schuss ins Blaue?

Echt gruselig; Manche Deiner Beschreibungen erinnern ein wenig an meine Exfrau, als es zum Beziehungsende hin ging. Die war nach einer Kur wie ausgewechselt, hat dieses aber erst peu á peu nach außen gezeigt, häppchenweise. Den Grund fand ich (leider) zu spät heraus, da war aber eh alles zu spät, weil es schon vor der Kur bei mir/uns nicht mehr so toll war, wie ich seinerzeit dachte.

Ich finde es schade, dass Menschen heutzutage mehr über ihr Handy kommunizieren als Auge in Auge. Man sieht es in Bussen, die kleinsten und jüngsten Menschen machen es vor: Sie sitzen nebeneinander und grinsen, lachen sich an - und schreiben sich via Whats App das, was sie eigentlich aus ihrer "Schnute" kriegen sollten. Wenn das da schon so ist, wundert mich das Verhalten Deiner Exfreundin dann nicht mehr so. Trotzdem - wie alt ist sie denn? Oder hattest Du das schon irgendwo geschrieben? Dann sorry, beinahe 130 Seiten sind nen langer Thread.

Paarundvierzig isse.
Ich hab gestern auch nochmal Urmels Nachrichten gelesen wenn es über sie oder Beziehungsdynamiken geht. Mich erinnert vieles an einen latenten Bindungsängstler. Nicht so ausgeprägt, aber eben doch vorhanden. Da passt echt vieles. Solang es eine Gutwetter Beziehung war in der nix ernst war, sie nix gross ansprechen musste und immer ein Sicherheitsabstand da war, lief's. Da Bindungsängstler aber vor allem Schiss davor haben vereinnahmt zu werden, gehen sie auf Distanz wenn der andere das versucht. So wie eben bei Urmel auch passiert. Das Maul nicht aufkriegen und Probleme nicht thematisieren können, Flucht, Warmwechsel, die latente Essstörung.

Sind halt alles so Dinge.

Ich persönlich kenne jetzt mehr Frauen die abzicken als Männer.
Wobei ich da jetzt keine generelle Tendenz unterstellen möchte ^^

Im Bereich vom Kasperltheater ist das ja auch okay.
Aber nicht wenn es um echte Themen geht.

Solch kommunikativ eingeschränktes Verhalten in relevanten Bereichen - das mich mitunter massiv negativ beeinträchtigt - gestehe ich ausschließlich meinen Kindern zu.

Zitat von Leviatan:

Wie alt ist sie denn, wenn ich fragen darf?

Sie ist über 40 und ist ansonsten so gut wie nie am Smartphone. Also nix mit Insta oder so.

Zitat von Knutuschi:

Da Bindungsängstler aber vor allem Schiss davor haben vereinnahmt zu werden, gehen sie auf Distanz wenn der andere das versucht. So wie eben bei Urmel auch passiert. Das Maul nicht aufkriegen und Probleme nicht thematisieren können, Flucht, Warmwechsel, die latente Essstörung.

Sind halt alles so Dinge.

Da muss man natürlich sehr vorsichtig sein, weil die Zurückgebliebenen natürlich jede plausible Erklärung gerne bestärken, aber so ansatzweise würde ich da jetzt nicht generell wiedersprechen wollen.

Hilft mir leider alles nicht so viel. :/

Zitat von Urmel_:

Da muss man natürlich sehr vorsichtig sein, weil die Zurückgebliebenen natürlich jede plausible Erklärung gerne bestärken, aber so ansatzweise würde ich da jetzt nicht generell wiedersprechen wollen.

Verstehe ich. Denke auch, Du kannst damit umgehen ohne gleich irgendwelche Stempel zu verpassen. Selbst wenn's stimmt, ist es bei ihr nicht so extrem ausgeprägt und unter "Psychotante" würde ich sie auf keinen Fall einsortieren. Nur wenn was dran ist, erklärt's halt vieles. Unter anderem vor allem, dass ein Bindungsängstler das weder bemerkt noch formulieren kann.

Zitat von Urmel_:

Hilft mir leider alles nicht so viel

Sehr gute Antwort. Nichts was sie angeht, hilft Dir irgendwas.

Zitat von Knutuschi:

Verstehe ich. Denke auch, Du kannst damit umgehen ohne gleich irgendwelche Stempel zu verpassen. Selbst wenn's stimmt, ist es bei ihr nicht so extrem ausgeprägt und unter "Psychotante" würde ich sie auf keinen Fall einsortieren. Nur wenn was dran ist, erklärt's halt vieles. Unter anderem vor allem, dass ein Bindungsängstler das weder bemerkt noch formulieren kann.



Sehr gute Antwort. Nichts was sie angeht, hilft Dir irgendwas.

Keine Ahnung, ob Du es gelesen hattest, aber vielleicht rundet es das Bild für Dich ja ab. Ihr Bruder ist in Behandlung, der kommt mit dem Vater nicht klar und meidet den wo es geht. Der war früher unnahbar und hat den Kindern immer das Gefühl gegeben, dass sie etwas falsch machen, wenn sie Fehler machen. Ob die da gelernt haben, dass man seine Schwäche nicht zeigen darf, kann ich nur vermuten. Sie war wegen der Essstörung mal in Behandlung, aber das ist nun auch schon 10 Jahre oder so her. Aber sie hat es geschafft, dem Vater die Stirn zu bieten. Aber nur selten. Der Bruder ist bis heute mit dem Thema völlig überlastet und rastet aus, wenn er mit dem Vater nur eine Stunde in einem Zimmer sein muss. Ich hab kein Problem mit dem Vater, ich bin ja nicht mit dem aufgewachsen und mich hat er gemocht.

Zitat von Urmel_:

Der war früher unnahbar und hat den Kindern immer das Gefühl gegeben, dass sie etwas falsch machen, wenn sie Fehler machen.

Sowas ist ziemlich typisch, da gehste mit 'nem Knacks raus. Wenn das bis zur Esstörung geht, ist der Knacks schon ein bisschen tiefer und da hängt immer auch 'ne Bindungsstörung mit dran. ich bin heute von diesem Psychokram weg und für mich gibt es sowas wie eine Störung als Krankheitsbegriff nimmer. Jeder isso wie er ist, fertig.

Nur wenn das passt, musst Dir das so vorstellen. Für ein Kind ist die Elternbindung elementar. Das wirds den Eltern aufgrund der Überlebensbindung immer recht machen wollen. Alles was sie nun erfährt ist, dass sie das irgendwie nicht kann. Das führt zur Schlussfolgerung falsch zu sein. Das eigene Dasein ist in sich also falsch. Das erlebt man dann als Gefühl - kann man aber nicht kommunizieren. Immer wenn das hochkommt ist eine innere Sprachlosigkeit da. Ist voll blöd, ist aber halt so. Daran machste auch nix, das bleibt, das kriegste auch nie ganz weg.
Nu kommt dazu, dass Du das nie wieder erleben willst. Also die willst nie wieder in so'ne Kiste rein wo Dir gesagt wird was Du zu tun und zu lassen hast.
Wenn nun der Partner aber gerade binden will, aus welchem Grunde auch immer, geht der innerliche sch. los. Da wird's ganz schwarz und Du kannst das net kommunizieren. Eigentlich weisst Du null was mit Dir gerade passiert, nur, dass Du aus der Situation raus willst. Das "Richtige" wäre jetzt Abgrenzen - also dem Partner vor den Latz knallen, ey, ich fühle mich bedrängt, vereinnahmt usw. Das geht aber nicht wegen dieser Sprachlosigkeit. Das ist wie eine innere Starre. Ich glaube, das ist so, weil der Andere dann als der übermächtige Elternteil erlebt wird, dem man ja nicht widersprechen darf.

Also ist das einzige was einem bleibt - Flucht, entweder physisch oder falls das nicht möglich ist, psychisch. Komplette Abtrennung von der Umwelt.

Löst sich das nicht und bleibt über eine Weile bestehen, dann wirklich Flucht. Also irgendwo anders hin, wo dieses Gefühl nicht ist. Gerne zu einem neuen Partner. Da ist alles noch distanzierter im Sinne, der Andere verlangt - auch unbewusst - noch keine Verantwortung, Verpflichtung etc.
Das hat zu dem den Vorteil, dass man keine Verantwortung dafür übernehmen braucht. Denn für Gefühle kann man ja nix.

Also kommt man ohne kommunizieren zu müssen (was man ja nicht kann) aus der Nummer raus.

Ich halte es zumindest für möglich, dass es sich bei ihr so oder so ähnlich abgespielt haben könnte.

Zitat von Knutuschi:

Wenn nun der Partner aber gerade binden will, aus welchem Grunde auch immer, geht der innerliche sch. los. Da wird's ganz schwarz und Du kannst das net kommunizieren.

Dazu kommt, dass wir aufeinander gehockt haben und ich mich für das letzte und dieses WE praktisch bei ihr eingeladen habe. Ohne, dass ich sie gefragt habe. Weil ja der Besuch da ist und ich davon ausgegangen bin, dass wir alle zusammen Zeit verbringen. Da habe ich falsch gedacht und das habe ich nicht gut gemacht. Aber wie Du schon sagst, in einer normalen Beziehung hätte mir die Dame gesagt, ob ich da nicht eine Kleinigkeit vergessen habe. Wobei sonst hat sie sich immer total gefreut, wenn ich zu ihr gefahren bin. Da haben wir uns aber auch immer einige Tage dazwischen nicht gesehen und da war natürlich der neue Typ noch nicht am Horizont.

So gesehen hat sich da alles zusammen aufgeladen und am Ende hat sie den Druck auf diesem Weg rausgelassen.

Zitat von Knutuschi:

Nur wenn das passt, musst Dir das so vorstellen.

Wunderbar erklärt wie es sein könnte...und das könnte es auch dem Partner innerlich! leichter machen, nicht "in den Krieg ziehen zu müssen"....vielleicht sogar dem anderen zu verzeihen...unabhängig vom Beziehungsstatus....gut für den inneren Frieden...irgendwann...

Zitat von Knutuschi:

Also kommt man ohne kommunizieren zu müssen (was man ja nicht kann) aus der Nummer raus.

Würdest Du so eine Vermutung über das Dialogverhalten dann in Kontext zu den Anrufen des Mannes der besten Freundin setzen? Also ein Problem, was man nicht besprechen kann, soll über eine Person, die zum Glück gerade greifbar ist, nämlich Besti und der Mann, besprochen werden?