Sie ist verliebt und hat ihre Sachen gepackt

Zitat von Debby:

das wollt ihr mir doch jetzt nicht wirklich verkaufen !?

Ne aber hast noch ein bisschen Milch?...meine ist ausgegangen

Ansonsten ist alles nur hätte hätte Fahrradkette ...oooppss die gibt es ja nicht mehr

Zitat von Hansl:

Verhalten und Interaktion sind jetzt nicht grundsätzlich Spielchen.
Ich bezeichne als Spielchen oft antrainiertes, oder eben aus Unsicherheit und Unreife teils manipulatives Verhalten.

Spielchen sind immer bewusst und mit manipulativen Absichten, und vor allem nicht authentisch. Was jetzt erst mal nix Schlimmes ist, in Beziehungen manipuliert man sich ständig gegenseitig, wenn auch meist unbewusst Schon das Tragen eines Push-up-BHs oder von künstlichen Wimpern ist im Grunde Manipulation. Und es gibt ja auch gute Spielchen. Nur ist nicht jedes "komische" Verhalten automatisch ein Spielchen. Gerade Männer unterstellen Frauen aber gerne welche, weil Frauen sich in ihren Augen anscheinend öfter mal "unlogisch" verhalten Das ist aber eben das weibliche Naturell und kein Spielchen.

Die Fälle, in denen Männer versucht haben, Spielchen zu spielen (und das waren nicht wenige), waren übrigens immer am lustigsten. Weil das soo durchschaubar ist und Männer selten ein Händchen dafür haben. Und sobald frau merkt, dass Mann nicht mehr authentisch ist, hat sich das Spiel schon erledigt. Dann liegen die Karten auf dem Tisch, und da ist dann leider kein Ar. mehr dabei. Ich kann also vor allem Männern nur dringend davon abraten, so was zu versuchen. Geht in den allerseltensten Fällen gut aus.

Hey @Urmel_ wie geht's dir? Bist du abgelenkt am Wochenende?

Zitat von Kaetzchen:

Ich bin nämlich viel zu faul, um mir irgendwelche Spielchen auszudenken.

Zitat von H-Moll:

Wenn Du souverän bist, suchst Du noch einmal das Gesprach mit ihr, wenn sie Dir wichtig ist. Souverän bedeutet, Du kannst mich verlassen, ich werde das akzeptieren. Aber ich tu nicht, was Du tust.

Weil?

Das Einzige was er tun muss, ist das was ihm gut tut! Und nur das! Schließlich hat nicht er sich eine andere Dame angelacht, es ihr dann ins Gesicht gerotzt und auf Nimmerwiedersehen!

Urmelinho, ich war ein wenig abgetaucht - dachte aber ich frage mal nach, wie es dir aktuell geht?

@urmel, ich bin neu hier und bin beim Herumstöbern im Forum in deinem Strang "hängengeblieben". Und zwar aus folgendem Grund: Ich bin beeindruckt von deiner Haltung und deiner Reaktion. Respekt!

Gesagt zu bekommen, dass man/frau nach 5 Jahren fremdverliebt sei -einfach so aus dem Nichts- zieht einem liebenden Menschen den Boden unter den Füßen. Das ist niederschmetternd und demütigend, auch wenn deine Ex nichts für ihre Gefühle kann. Gefühle lassen sich weder herbei- noch wegdiskutieren. Und genau deshalb halte ich deine Reaktion für angemessen. Denn jetzt kommt es nur noch darauf an, dass du dich schützt, indem du ihr keinen noch so klitzekleinen Einblick in deine Gefühlswelt gewährst - dich also genauso verhältst, wie du es gerade tust.

Sie hat sich mit ihrem Outing selbst aus eurer vertrauten Paarbeziehung hinauskatapultiert und dich auf dich selbst zurückgeworfen. Alles das, was zu einer Paarbeziehung gehört, gibt es - aus meiner Sicht- ab diesem Moment nicht mehr. Jede(r) ist für sich selbst verantwortlich und somit ist dein Verhalten meiner Meinung nach goldrichtig. Auf sich selbst zurückgeworfen zu sein, birgt ja auch die Chance zu reflektieren und folglich auf ein mögliches Ex-Back gut vorbereitet zu sein.

Ein "vernünftiges" Gespräch würde zwar das dringende Bedürfnis nach vertrauter Nähe erst einmal befriedigen, ich denke aber, dass du dir langfristig damit keinen Gefallen tust. Du wirst dich nicht verstellen können und sie wird realisieren, wie stark du leidest, was sowohl ihre Schuldgefühle verstärken wird als auch dich in einem armseligen Licht dastehen lassen wird. Und das wiederum wird ihre Gefühle für dich eher nur noch tiefer verschütten und somit deinen Liebeskummer vergrößern.

Mit deiner gegenwärtigen Haltung schützt du nicht nur dich selbst, sondern du verunsicherst sie auch. Sollte es mit der Fremdverliebtheit also doch nicht so ernst sein, so steigt zumindest die Chance auf eine Wiederannäherung. Du hast dich ja schon dazu geäußert, wie viel Beziehungsarbeit dies zur Folge hätte.

Deinen Beiträgen entnehme ich, dass dir das alles bewusst ist, dennoch ist der Entzug heftig und könnte dich wankelmütig machen. Ich möchte dich in deiner Haltung bestärken.

Wer sich als fremdverliebt outet, finde ich, muss den ersten Schritt machen- egal ob Mann oder Frau, sofern er oder sie sich eine Wiederannäherung wünscht.

Du hast von ihrem Versuch erzählt, dich eifersüchtig zu machen. Zumindest deutest du ihren vielsagenden Blick auf ihr Handy als einen solchen Versuch. Ich auch. Eigentlich schade, dass du nicht spielerisch - genauer gesagt gespielt eifersüchtig- auf diesen Versuch eingehen konntest, so a la :" Jetzt will ich das aber wissen, wer dir dieses Schmunzeln in dein Gesicht gezaubert erst hat..."

Fehlte zu jenem Zeitpunkt schon eine gewisse spielerische Leichtigkeit?

Der Madame aber auch mal ein Kompliment.

Der/die durchschnittliche Ex textet/phoned/besucht in so einer Situation empathiefrei drauf los.
Und wenn du Kinder hast, bekommst du den Den/die überhaupt nicht los.

Respekt scheint noch vorhanden zu sein.

Zitat von Julika:

@urmel, ich bin neu hier und bin beim Herumstöbern im Forum in deinem Strang "hängengeblieben". Und zwar aus folgendem Grund: Ich bin beeindruckt von deiner Haltung und deiner Reaktion. Respekt!

Hallo Julika, vielen Dank für Deinen Beitrag. Der hilft mir in der derzeitigen Situation, wie auch viele andere mir hier helfen. Vor allem in den Phasen, wenn sich die Schlangengrube unter einem auftut, ist sowas der Grashalm am Rand, an dem man sich mit den Fingerspitzen festkrallt.

Zitat:

Gesagt zu bekommen, dass man/frau nach 5 Jahren fremdverliebt sei -einfach so aus dem Nichts- zieht einem liebenden Menschen den Boden unter den Füßen. Das ist niederschmetternd und demütigend, auch wenn deine Ex nichts für ihre Gefühle kann. Gefühle lassen sich weder herbei- noch wegdiskutieren. Und genau deshalb halte ich deine Reaktion für angemessen. Denn jetzt kommt es nur noch darauf an, dass du dich schützt, indem du ihr keinen noch so klitzekleinen Einblick in deine Gefühlswelt gewährst - dich also genauso verhältst, wie du es gerade tust.

Ich stimme Dir auch hier in allen Punkten zu. Und ein Teil von mir weiß auch, dass an dieser Situation kaum ein Weg vorbei ging. Ich sehe es so, weil ich mich selber in einer langsamen Abwärtsspirale befand. Ich konnte immer weniger aus mir raus, war emotional in der Defensive, war schlichtweg überlastet. Das bin ich auch jetzt noch etwas, aber der Ablauf zeigt mir, dass man den Konsequenzen seiner Handlungen nicht entgehen kann. Auch wenn man nichts tut, rauscht der Zug weiter. Ein Teil von mir weiß also jetzt schon, dass ich aus der Situation besser heraus kommen werde, als sie zumindest jetzt im Augenblick ist. Diese Hoffnung zu halten, das ist angesichts der Verletztheit derzeit vielleicht noch etwas zu viel verlangt. Aber immerhin den ersten Schritt (im Geiste) gemacht.

Zitat:

Sie hat sich mit ihrem Outing selbst aus eurer vertrauten Paarbeziehung hinauskatapultiert und dich auf dich selbst zurückgeworfen. Alles das, was zu einer Paarbeziehung gehört, gibt es - aus meiner Sicht- ab diesem Moment nicht mehr. Jede(r) ist für sich selbst verantwortlich und somit ist dein Verhalten meiner Meinung nach goldrichtig. Auf sich selbst zurückgeworfen zu sein, birgt ja auch die Chance zu reflektieren und folglich auf ein mögliches Ex-Back gut vorbereitet zu sein.

Ich Wechsel jetzt mal in die abstrakte Sichtweise, denn sonst ufert es aus. Die meisten Mitleser dürften es verstehen. Die, die sich daran stören, müssen das Ganze einfach mit bunter Farbe anmalen, denn abstrakt heißt ja nur, dass ich es herunterbreche. Das alles ist Umgeben von Emotionen in mir und sicherlich auch Liebe.

Was mir hier serviert wurde war die logische Konsequenz meiner Handlungen (oder eben nicht-Handlungen). Ich bin mir da recht sicher, denn ich habe hier keine "normale" Trennung, bei der alles irgendwie aufgeräumt ist. Ich habe eine Trennung, in der es noch viel Zuneigung gab, Trauer auf beiden Seiten gibt, aber auch Wut auf beiden Seiten, viele unausgesprochene Fragen, Unsicherheiten, mögliche (kapitale) Fehler, Unwägbarkeit neuer Partner, die viel zu früh aufgestellt wurden und noch viele weitere Aspekte. Will sagen, dass da gerade noch ein Cocktail gemixt wird, der so in alle Richtungen sehr lebendig ist. Ob im Offenen oder Verborgenen spielt dabei keine Rolle. Und den kann ich auch mitgestalten. Mache ich ja gerade, nur eben auf eine Weise, die einigen Schreibern als total kontraproduktiv vorkommt.

Was ich bekommen habe war der Mega-Sh*ttest, die Mutter aller Tiefschläge. Trennung ist nur ein Wort. Und selbst das Wort habe ich nicht bekommen. Das sollte den Lesern an sich sofort ins Auge springen. Wer nach offener Kommunikation Ausschau hält, der wird in die Irre geführt. Das liegt daran, dass wenn man als Partner angezählt ist, der Gegenüber nicht mehr auf Basis von gegenseitiger Zuneigung, sondern auf Basis von großem Zweifel in den Ring geht, aber eben auf der emotionalen Ebene!. Das ist vor allem für Männer verwirrend, die noch auf der Ebene verbleiben, auf der die Frau Mitleid hat, eher freundschaftlich präsent ist. Die bekommen es nicht in den Kopf, dass die emotionale Ebene an Deinem Stuhl sägt (weil sie es nicht anders kann, wenn Zweifel vorhanden ist) und die Rationale/Freunde-Ebene gleichzeitig Halt geben will. Dann stellt man sich völlig falsch auf und arbeitet selber am eigenen Untergang. Weil die "Signale", denen man folgt einem andere Handlungen nahelegen, als es angesichts der emotionalen Zweifel angebracht wäre.

Was passiert denn nun, wenn es emotional zu arg wird, der Zweifel zu groß ist, aber ganz weit hinten im Kopf dennoch der Gedanke ist, dass zumindest auf dem Möglichkeiten-Horizont, weil man emotional weiß, wie wertvoll der andere Partner wirklich sein kann? Und vor allem, was passiert, wenn diese Situation über eine gewisse Zeit vom Partner nicht wahrgenommen wird und die sanften Hinweise nicht mehr ziehen? Sagen wir mal, weil der Partner in sich selbst verloren ist und die sanften Drücker in eine andere Richtung nicht wahrnimmt? Dann kommt an irgendeiner Stelle großes Kaliber zum Einsatz. Ist ja logisch, man fängt mit einem Zahnstocher an und wenn der Gegenüber selbst beim Filetmesser nicht mit der Wimper zuckt, dann gibt es Sauers.

Jede Frau wäre verrückt, einen Partner einfach so ziehen zu lassen, der sehr lange für sie wichtig war, wichtig ist und wo sie mindestens instinktiv weiß, dass die aktuelle Lage eher temporär sein könnte, denn das sein Wesen ihr völlig offen liegt. Keine Frau macht das, wenn da der leiseste Zweifel besteht, dass man sich irren könnte, ohne Rückversicherung. Nach 5 Jahren und 10 Jahren Freundschaft weiß eine Frau, dass da viel auf dem Spiel steht. Die hat den Mann lange genug durchleuchtet um zu wissen, dass zumindest dieses Exemplar Eigenschaften hat, die sich für sie nicht abnutzen. Fähigkeiten, die es für sie spannend halten, Fähigkeiten, die eine Herausforderung ist. Wenn also auf Basis temporärer Umstände der Frust groß ist und die Chance da ist, dass sich das auch ändert, man aber am Ende ist, weil einem die Mittel ausgehen, dann gibt es die Atombombe.

Und diese Atombomben sind nicht genau. Die reißen viel mit. Aber das lässt sich nicht vermeiden. Oft wird auch nicht nachgedacht, weil es ja emotional ist, oft wird nur gefühlt und spontan gehandelt. Das hat Vorteile, aber auch Nachteile. Ein Nachteil ist, dass man nach dem Zünden der Schnur selber die Kontrolle abgibt. Man hofft halt, dass es schon irgendwie gut geht. Da darf man sich jetzt auch nicht täuschen. Es gibt keine "gute" Atombombe, die Bombe soll zeigen, dass ihr im Kern wirklich so ein Depp seid, wie die Frau es gefühlt hat und wie ihr euch gerade gebt. Denn ist dem so, ist die Angst, die Unsicherheit, einen Fehler gemacht zu haben (die immer da ist!), nicht mehr vorhanden (stimmt auch nicht, Zeit bringt immer wieder Unsicherheit zurück, deswegen wird man ja auch als Ex-Freund manchmal an der Leine gehalten). Aber wie wir ja wissen, ist Unsicherheit die Triebfeder der Anziehung. Also arbeitet die Frau aktiv daran, die Anziehung in sich zu vernichten, in dem sie die Bombe zündet, damit man auf die Knie gehen kann und absolute Sicherheit gibt (Verlass mich nicht!). Und will man da nicht alle Karten auf den Tisch legen, dann muss man den Sturm an sich vorbei ziehen lassen, denn wenn man eben nicht reagiert, auf die emotionalen Breitseiten, dann ist man anders. Und dann läuft das Spiel.

Zitat von Urmel_:

dass man den Konsequenzen seiner Handlungen nicht entgehen kann. Auch wenn man nichts tut, rauscht der Zug weiter.

Allerdings gibt es Menschen die sich perfekt vieles schönreden, und somit auf der Basis eines falschen Lebens weiterleben ihr Defizit kultivieren.

Zitat von Julika:

Sie hat sich mit ihrem Outing selbst aus eurer vertrauten Paarbeziehung hinauskatapultiert und dich auf dich selbst zurückgeworfen. Alles das, was zu einer Paarbeziehung gehört, gibt es - aus meiner Sicht- ab diesem Moment nicht mehr. Jede(r) ist für sich selbst verantwortlich und somit ist dein Verhalten meiner Meinung nach goldrichtig. Auf sich selbst zurückgeworfen zu sein, birgt ja auch die Chance zu reflektieren und folglich auf ein mögliches Ex-Back gut vorbereitet zu sein.

Und sie ist auch auf sich selbst zurückgeworfen. Ob sie ein Mensch ist, der das annehmen kann, weiß ich nicht. In so einer Situation stellt man ja durchaus auch mal die gemeinsamen Jahre in Frage. Ob man sich in dem Mensch so getäuscht hat.

Zitat:

Du hast von ihrem Versuch erzählt, dich eifersüchtig zu machen. Zumindest deutest du ihren vielsagenden Blick auf ihr Handy als einen solchen Versuch. Ich auch. Eigentlich schade, dass du nicht spielerisch - genauer gesagt gespielt eifersüchtig- auf diesen Versuch eingehen konntest, so a la :" Jetzt will ich das aber wissen, wer dir dieses Schmunzeln in dein Gesicht gezaubert erst hat..."

Also mir fehlte da die spielerische Leichtigkeit schon, weil ich so weit in mir selbst verschüttet war. Das war so einer der letzten Spitzen, die sie auf normalem Weg versucht hat.

Und auch mal eine Anmerkung zu den "Zeichen". Mal angenommen im Worst Case hat da kein Einfluss der Ex auf irgendwas stattgefunden und alles ist nur so gelaufen, wie es der jeweilige Tagesablauf bedingt hat. Dann steht der Urmel ohne Zeichen da. Und jetzt? Naja, war es denn nicht real, dass ihm die "Chance" gegeben wurde, sich beim Freund der besten Freundin der Ex auszuheulen? Sich zu positionieren, das Ganze unter dem Deckmantel des Haltes und der Seelenpflege? Klar war diese Option real. Und genau so real war Urmels Antwort "Danke, ist schon OK so.". Da muss man sich auch mal kurz fragen, was denn die Freundin der Ex, so als Frau gedacht hat, dass der Ex ihrer besten Freundin das einen tag nach der Trennung (!) auf die Art und Weise reflektiert. Die wird sicher ganz große Augen gemacht haben und alles, was ich dem geschrieben habe, wurde punktgenau der Ex berichtet. Das können Frauen gar nicht anders. Also auch wenn es keine gezielte Aktion war, die Reaktion von Urmel war auf jeden Fall real.

Und auch das Fahrrad. Ich bin da noch mal in mich gegangen. In so einer Trennung, da sind wir Männer in Alarmbereitschaft. Man sieht sehr viele Details. Ok, manche bildet man sich bestimmt auch ein. Aber ich bin jetzt relativ sicher, dass das Rad erst nachträglich, nach der Absage an den Mann von ihrer besten Freundin, also einen Tag nach der Absage, vom Hof auf die Straße gewandert ist. Das ist ne engen Straße hier, links der Radständer, rechts die Hofeinfahrt, wo meine Karre immer Steht. Wenn ich auf mein Haus zukomme, dann ragen Räder, die da stehen, leicht auf die Straße. Und ich bin Mi und Do zur Arbeit und wieder heim. Also vier Situationen, in denen mir das Rad auffallen hätte können. Ist es aber nicht, es ist mir erst am Freitag aufgefallen. Freitag, an dem Tag fährt sie in die Stadt und nimmt das Kind mit nach Hause. Es wurde also von Freitag bis Freitag da stehen gelassen. Und dann kommentarlos geholt. Und wie gesagt, das ist einen tag nach der Absage zum Gespräch da aufgetaucht, wo die Damen vermutlich zwei tage abends Sitzung gehalten haben. Eine Woche im Blick und dann die nächste Trennung, diesmal vom Rad. Und auch wenn das Zufall gewesen wäre, die Reaktion von Urmel, dass das Rad weg war, die war real. Die ist nämlich nicht erfolgt. Und ich kenne keine Frau der Welt, die das nicht beachtet hätte.

Zitat von Urmel_:

Ich Wechsel jetzt mal in die abstrakte Sichtweise, denn sonst ufert es aus. Die meisten Mitleser dürften es verstehen. Die, die sich daran stören, müssen das Ganze einfach mit bunter Farbe anmalen, denn abstrakt heißt ja nur, dass ich es herunterbreche. Das alles ist Umgeben von Emotionen in mir und sicherlich auch Liebe.

Das nenne ich mal Refaming
*schonmal den Tuschkasten und Pinsel herausholt

Zitat von Sohnemann:

Der Madame aber auch mal ein Kompliment.

Der/die durchschnittliche Ex textet/phoned/besucht in so einer Situation empathiefrei drauf los.
Und wenn du Kinder hast, bekommst du den Den/die überhaupt nicht los.

Respekt scheint noch vorhanden zu sein.

Du meinst, dass ich nix von der Ex höre?

Ein sehr interessanter Punkt. Ich habe keine Nachrichten bekommen. Also schon mal kein Zeichen von ihr, dass sie sich damit auseinandersetzt. Aber sie setzt sich damit auseinander, 5 Jahre löschst Du nicht aus dem Kopf.

Dann also erneut die Frage, warum ich keine Nachrichten bekomme, dass es ihr so leid tut und das man ja Freunde bleiben kann und so. Naja, warum habe ich bei der Trennung nicht die Ansage bekommen "ich trenne mich von Dir"? Haben viele extrem komisch gefunden. Warum habe ich nicht die Bestätigung der Trennung von ihr in Textform bekommen? Warum kein versucht freundlicher Abschluss.

Sehr beachtlich.