Sie ist verliebt und hat ihre Sachen gepackt

Davon abgesehen, finde ich, dass auch ein sich nicht melden, obwohl man eigentlich das Bedürfnis danach hat, ein Spielchen ist. Ich persönlich fände es viel stärker, wenn Urmel nach einer Aussprache fragen würde. Wenn sie das ablehnt - ok. Alles andere ist doch hier auch nur ein wildes Herumspekulieren.

Ich selbst bin einen Tag, nachdem sich meine Ex plötzlich von mir trennte 4 Tage weg gefahren u habe dann noch mal ein Gespräch mit ihr gesucht, in dem ich wenigstens alles sagen konnte, was mir noch auf dem Herzen lag. Bis heute bin ich sehr, sehr froh darüber, dass ich das gemacht habe. Das hat mich übrigens sehr, sehr viel Überwindung gekostet u ich habe dabei geheult wie ein Schlosshund. Ich finde es aber sehr stark, dass ich mich so verletzlich gezeigt habe. In gewisser Weise bin ich daran sogar gewachsen.

Generell sollte man meiner Meinung nach alsbald nach einer Trennung für sich selbst erstmal zu der Klarheit finden, was man selbst denn eigentlich möchte. Will man diese Beziehung wirklich noch bzw. ein Revival oder nicht? Man kann sich auch überlegen unter welchen Bedingungen ein Revival möglich wäre. (Bei dem Gespräch, dass ich mit Ex 4 Tage nach der Trennung führte, wäre für mich ein 2. Versuch auch nur unter Bedingungen denkbar gewesen, z.B. Paartherapie.) Diese Frage sollte man sich mE erst einmal ganz ehrlich beantworten. Erst dann kann man mE schauen, was man als nächstes (nicht) tut.

Mir ist es ein Anliegen, in erster Linie auf das Thema des Themenerstellers einzugehen als auf neu gestellte Themen der Mitschreibenden, @mira.

Ob ein Zusammenziehen sinnvoll ist oder nicht, muss doch jedes Paar individuell für sich herausfinden. Das hängt doch von den jeweiligen Bedürfnissen ab. Es spielt doch hier in diesem Fall keine Rolle, wie ICH ein Zusammenziehen bewerte, sondern ob ein Zusammenziehen als unausgesprochenes Thema in Urmels Beziehungsgeflecht vor sich hin gärte.

Und wenn jemand- in diesem Fall Urmel- Verantwortung für die Entwicklung einer Beziehung übernimmt, begrüße ich dies, da ihn das aktiv weiterbringen kann und zu Veränderungen in seinem Sinne führen könnte- im Gegensatz zu einseitigen Schuldzuweisungen. Natürlich hat auch die Ex für ihre Rolle in der Beziehungsgeschichte Verantwortung zu übernehmen, aber die schreibt hier ja nicht.

Und an Aussagen in Ausnahmesituationen zu zweifeln, halte ich für völlig legitim, @emma14. Nichts ist in Stein gemeißelt, erst recht nicht eine Verliebtheit. Wobei zu definieren wäre, was wir darunter verstehen. Schwärmerei, stille Bewunderung, Verknalltheit , Bestätigung der eigenen Eitelkeit oder...? Ich habe die Erfahrung gemacht, dass es das alles gibt und dass sich solche Gefühle auch schnell wieder in Luft auflösen können, wenn der Nebel der Illusion sich lichtet.

Ich schreibe das nicht, um Urmel zu trösten, sondern weil ich Zweifel für angebracht halte.

Wie soll so ein Gefühl die tiefe Innigkeit einer gewachsenen Liebe toppen können, @urmel?

Zitat von Julika:

Mir ist es ein Anliegen, in erster Linie auf das Thema des Themenerstellers einzugehen als auf neu gestellte Themen der Mitschreibenden, @mira.

Das Thema hast Du neu eingestellt und ich habe etwas dazu gefragt. Das darf ruhig in einer Diskussion mit mehreren Menschen so sein. Ich verstehe aber dein Anliegen.
Weitermachen.

Zitat:

PS: Die Nachrichten von ihrer besten Freundin und dem Mann, mit dem ich "befreundet" bin, haben sich aber schon so gelesen, als wäre das in Stein gemeißelt. "Tut mir leid mit Deiner Ex, ich hoffe, dass wir dennoch Freunde bleiben können".

Ich meine, die sind doch direkt am Ort des Geschehens und wissen viel mehr. Oder vermutest Du da bewusste Einflussnahme der besten Freundin, um Verzweiflung in mir zu sähen. [/quote]

Ich halte dies durchaus für möglich. Ich halte alles, was du bisher durchleuchtet hast, für möglich. Du hast doch geschrieben, dass sie trotz einer gewissen Distanziertheit in den letzten Wochen anlehnungsbedürftig war und ihr noch Sex hattet, oder?

Da muss sie schon sehr abgebrüht sein, wenn sie da zweigleisig gefahren wäre. Wenn ich mich ernsthaft in einen anderen Mann verliebt hätte und ihm auch schon körperlich nahe gekommen wäre, hätte ich mich von dem anderen körperlich abgewendet. Da wäre nix mehr gelaufen.

Aber vielleicht tickt sie in dieser Hinsicht anders?

Zitat von Julika:

Ich halte dies durchaus für möglich. Ich halte alles, was du bisher durchleuchtet hast, für möglich. Du hast doch geschrieben, dass sie trotz einer gewissen Distanziertheit in den letzten Wochen anlehnungsbedürftig war und ihr noch S. hattet, oder?

Da muss sie schon sehr abgebrüht sein, wenn sie da zweigleisig gefahren wäre. Wenn ich mich ernsthaft in einen anderen Mann verliebt hätte und ihm auch schon körperlich nahe gekommen wäre, hätte ich mich von dem anderen körperlich abgewendet. Da wäre nix mehr gelaufen.

Aber vielleicht tickt sie in dieser Hinsicht anders?

Ich weiß es nicht, ich habe das Gefühl, ich weiß nicht mehr, wer sie ist oder war. Naja, zumindest die Tränen beim Abschied waren echt.

Am Sonntagmorgen (Dienstag war die Trennung), bevor ich gefahren bin, hatten wir noch 6 und ich hatte nicht den Eindruck, dass es anders als sonst gewesen wäre. Ich hatte leider Kopfschmerzen, aber sie ist auf ihre Kosten gekommen. Sie hat mich am Ende, wegen Kopfschmerz hab ich es nicht durchgezogen, sogar noch gefragt, ob sie mir anders Erleichterung verschaffen soll.

Zitat von Julika:

Wie soll so ein Gefühl die tiefe Innigkeit einer gewachsenen Liebe toppen können, @urmel?

Das ist eine gute Frage, aber wie soll ich die beantworten, während ich vor den Trümmern meiner Beziehung stehe? Ist es denn nicht Fakt, dass sie trotz möglicher inniger Gefühle weg ist und einen anderen Mann liebt?

Zitat von SchwarzzeKatze:

Tja, den habe ich immer mehr als nervig empfunden und nach ca 3 Monaten verlassen, weil ich meinen ex Freund wieder haben wollte (sorry das ist natürlich die Kurzfassung, die ehrlich gesagt nicht sehr für mich spricht ).
Mein ex Freund hat mich natürlich nach solch einer Aktion nicht sofort zurück genommen und hat mich weitere Monate schmoren lassen, nachdem er mir deutlich gemacht wie sehr ich ihn verletzt habe. Ich habe durch diese Trennung sehr viel über mich gelernt
und habe in der Zeit alleine auch viele blinde Flecken enttarnen können und habe es geschafft mich weiter zu entwickeln. Ich bin sehr dankbar für diese Erfahrungen.

Ich finde das beachtlich, weil der Mensch Dich doch am Anfang richtig von den Füßen gehauen haben muss, wenn Du dafür so eine lange Beziehung verlassen hast. Und der Neue hat sich doch bestimmt auch um Dich bemüht. Und Dein alter Freund wurde ja ausgetauscht, also war Dein Ex Dir da (relativ) egal und auch nicht mehr so viel "wert". Dieses Bild vom Ex im Kopf und ein anderer Mann, der sich gut ins Zeug legt, da kann ich mir kaum vorstellen, dass Du in der Situation genervt gewesen bist. Weil, der muss ja auch gute Eigenschaften gehabt haben, weswegen Du zu ihm bist.

Zitat von Urmel_:

Das ist eine gute Frage, aber wie soll ich die beantworten, während ich vor den Trümmern meiner Beziehung stehe? Ist es denn nicht Fakt, dass sie trotz möglicher inniger Gefühle weg ist und einen anderen Mann liebt?

Auf jeden Fall ist es möglich ernsthafte Gefühle für zwei Personen zu haben. Ist mir auch schon passiert.

Aber die wichtigere Frage ist mE: liebst du sie denn? Willst du sie zurück? Könntest du ihr den Neuen verzeihen, wenn sie zu dir zurück käme? Was hältst du davon ggfs. mal ein paar Tage weg zufahren, um Klarheit für dich zu finden?

(Ich habe nicht den ganzen Thread gelesen, aber mein Eindruck ist, dass solche Fragen hier bisher irgendwie zu kurz gekommen sind.)

Zitat von Mira_:

Funktioniert ein Paar nur als Paar gut, wenn es nach einer Weile auch zusammen zieht?

Nnormalerweise ja. Denn Gemeinsamkeit ist eine der 3 Grundelemente einer Beziehung. Eine langjährigen Beziehung mit getrennten Wohnungen zu führen kann nur bei Menschen mit großen Distanzbedürfnis funktionieren. Solche Menschen gibt es natürlich, aber die überwiegende Mehrheit möchte halt nicht nur Teilzeit-Nähe des Partners. Aber Zusammenziehen erfordert eben ein stärkeres "Commitment", als das Leben in eigenen Wohnungen. Hier sieht man die Folgen: 4 Sätze gespriochen, die Zahnbürsten eingesteckt und man sieht sich nie wieder... lebt man aber zusammen, muss man sich im Trennungsfall richtig intensiv mit dem Partner auseinandersetzen und daher ist die Bindung und das Trennungs-Hemmnis wesentlich stärker.

Wie sagte kürzlich ein Psychoog so treffen: Der größte Pluspunkt einer Ehe besteht darin, dass für eine Trennung eine große Hürder genommen werden muss. Eine solche Hürder hindert viele Menschen an vorschnellen und unbedachten Entscheidungen, die sie hinterher bereuen würden. Wir reden hier aber nicht um eine Ehe, sondern "nur" um das Zusammenleben, also eine deutlich niedrigere Hürde, die die beiden aber auch nicht überspringen wollten. Drum war die Trennung halt jetzt wirklich einfach. Kurz und schmerzlos für den Trennenden, kurz und schmerzhaft für den Getrennten.

Da spielt halt auch immer die gefühlte Wahrheit eine Rolle, man könne immer nur eine/n anderen Menschen zur selben Zeit lieben.

Liebe ist ja auch nochmal was anderes als Verliebtheit. Natürlich können solche Gefühle für unterschiedliche Menschen auch parallel existieren.

Zitat von zebra2020:

Auf jeden Fall ist es möglich ernsthafte Gefühle für zwei Personen zu haben. Ist mir auch schon passiert.

Aber die wichtigere Frage ist mE: liebst du sie denn? Willst du sie zurück? Könntest du ihr den Neuen verzeihen, wenn sie zu dir zurück käme? Was hältst du davon ggfs. mal ein paar Tage weg zufahren, um Klarheit für dich zu finden?

Also ehrlich gesagt sagt mir mein Gefühl, dass da keine Liebe für mich ist. Sonst hätte sie sich ja nicht getrennt.

Ich habe vor einigen Tagen mal geschrieben "auf jeden Fall", aber ich glaube, die Antwort darauf kann ich Dir nur geben, wenn ich sie jemals wiedersehen sollte.

Trotz inniger Gefühle für dich einen anderen zu lieben, kann ich mir nur schwer vorstellen. Dass dein Kopfkino sich alles mögliche ausmalt, kann ich wiederum gut nachvollziehen.

Mal ganz nüchtern betrachtet: Wie lange kennt sie diesen Mann? Ein paar Wochen? Wer sagt denn, dass ER sich ernsthaft verliebt hat? Es gibt doch etliche Geschichten, in denen am Anfang alles himmelhochjauchzend war und der Mann sich ganz doll um die Frau bemüht hat, bis sie ihm schließlich nachgegeben hat, während sein Engagement nach und nach erlahmte und das Feuer erlosch.

Vielleicht war deine Ex so interessant für den Neuen, gerade weil sie gebunden war. Es gibt so viele Möglichkeiten, wie das alles zusammenhängen könnte, aber leider sind es immer die selbstzerstörenden Gedanken, die es sich im Kopf gemütlich machen.

Im Grunde genommen ist doch tatsächlich alles Spekulation hier.
Sie hat sich verliebt. Ob das jetzt eine"Schmetterlinge im Bauch" Verliebtheit ist, ob es ernster ist, ob schon was gelaufen ist, oder nicht...nichts davon wissen wir. Auch Urmel nicht.
Aus meiner Sicht, so wie Urmel es uns geschildert hat, hat sie ja nicht mit Worten Schluss gemacht.
Man kann also durchaus die Wortlosigkeit Urmels genauso als Schlussmachen interpretieren. Jedenfalls aus ihrer Sicht.
Da "steht" es Pari.

Ich denke das Einzige, was für Klarheit, in welcher Richtung auch immer, sorgen kann, wäre ein persönliches Gespräch.

Stattdessen warten wahrscheinlich beide, dass sich der jeweils andere bewegt.
Ein "Nullsummenspiel".

Zitat von 6rama9:

Nnormalerweise ja. Denn Gemeinsamkeit ist eine der 3 Grundelemente einer Beziehung.

Richitg, hat aber nicht unbedingt etwas mit dem Zusammenziehen zu tun. Das Nähebedürfnis kann auch in zwei Wohnungen vorhanden sein. Die Frage lautet ja auch für mich, wer entscheidet, wann und ob der richitge Zeitpunkt für das Zusammenziehen ist? Das tun keine Fremden, sondern die beiden die sich lieben.

Zitat:

Eine langjährigen Beziehung mit getrennten Wohnungen zu führen kann nur bei Menschen mit großen Distanzbedürfnis funktionieren.

Ja, sie mögen ein Distanzbedürfnis haben aber ich weigere mich es ein großes Distanzbedürfnis zu nennen. Weil wir das nicht so pauschal sagen können.

Zitat:

Solche Menschen gibt es natürlich, aber die überwiegende Mehrheit möchte halt nicht nur Teilzeit-Nähe des Partners.

Das ist wahr aber das heisst ja nicht, dass die überwiegende Mehrheit richtig liegt

Zitat:

Aber Zusammenziehen erfordert eben ein stärkeres "Commitment", als das Leben in eigenen Wohnungen. Hier sieht man die Folgen: 4 Sätze gespriochen, die Zahnbürsten eingesteckt und man sieht sich nie wieder... lebt man aber zusammen, muss man sich im Trennungsfall richtig intensiv mit dem Partner auseinandersetzen und daher ist die Bindung und das Trennungs-Hemmnis wesentlich stärker.

Ja, das sehe ich wie Du.

Zitat:

Wie sagte kürzlich ein Psychoog so treffen: Der größte Pluspunkt einer Ehe besteht darin, dass für eine Trennung eine große Hürder genommen werden muss. Eine solche Hürder hindert viele Menschen an vorschnellen und unbedachten Entscheidungen, die sie hinterher bereuen würden.

Es kann nicht nur zu einer Hürde, sondern auch zu einem Gefängnis werden.

Zitat:

Wir reden hier aber nicht um eine Ehe, sondern "nur" um das Zusammenleben, also eine deutlich niedrigere Hürde, die die beiden aber auch nicht überspringen wollten

.
Wenn ich mit einem Mann 10 jahre zusammen lebe oder mit ihm zehn Jahre zusammen lebe und verheiratet bin, macht das nur rechtlich einen Unterschied. Ich gehe aber davon aus, dass Du das so gemeint hast?

Zitat:

Drum war die Trennung halt jetzt wirklich einfach. Kurz und schmerzlos für den Trennenden, kurz und schmerzhaft für den Getrennten.

Ja.

@paulaner

Zitat:

Im Grunde genommen ist doch tatsächlich alles Spekulation hier.

Diese Spekulationen können für eine Verarbeitung sehr wichitg sein. Lass den Getrennten ruhig eine Weile spekulieren. Das ist wichitg.