Sie ist verliebt und hat ihre Sachen gepackt

Zitat von zebra2020:

Hattest du nicht geschrieben, dass dir Loyalität u Verlässlichkeit wichtig sind? Jo, so sehe ich das jedenfalls auch.

Deshalb wäre für mich die Beziehung auch eh beendet, egal ob nun wirklich verliebt oder bescheuerte Konkurrenzspielchen. Mit Gefühlen spielt man außerdem nicht (ich nehme davon explizit Spielchen aus, die für mehr Aufregung in der horizontalen sorgen, die liebe ich. Das sind aber GANZ andere)

Zitat von Nachtlicht:

Ich trau mich kaum noch zu fragen, aber ich habe leider manchmal echt Mühe deiner Ausdrucksweise sinnentnehmend zu folgen. Versteh ich dich jetzt dahingehend richtig, dass du annimmst, deine Ex versucht dich auf indirektem Wege dazu zu bringen, sie anzurufen?

Das wäre ja schon interessant. Zumal du wohl gewiss nicht anrufen wirst, falls (!) ich dich bis hierher richtig einschätze.

Euer Machtkampf im Trennungsnachgang, wenn es denn ein beidseitiger ist und sie nicht doch einfach bloß krass warm gewechselt hat, ist schon heftig. Da kann ich mir ehrlich gesagt kaum vorstellen, dass sich dieses stumme Messen nicht doch auch wie ein roter Faden durch die Beziehung gezogen hat, anstatt nur als ausgleichenes Element in Phasen zum Tragen zu kommen, in denen ein unausgeglichenes Machtgefälle droht.

Ich weiß, das ist jetzt gerade gar nicht dran, aber ich würde dir irgendwie gern als Rat mitgeben, wenn dies alles ausgestanden und du wieder in der Mitte bist, dich einmal zu fragen ob diese deine sehr strategische und analytische Haltung wirklich dein Weg in erfüllende Beziehung mit authentischer emotionaler Nähe ist.

Den Eindruck habe ich. Vor allem, da die gleiche Nachricht "Urmel meldet sich ja nicht" einige Tage vorher von Ex bei meiner Schwester angebracht wurde.

Und nein, in der Beziehung habe ich nie über Taktik nachgedacht. Wir haben uns mit unseren Starken sehr gut ergänzt und haben sehr harmonisch die Zeit verbracht. Keine Spiele, kein Eifersüchtig machen, keine Heiß Kalt Spiele, nix. Absolut gar nix.

Zitat von Kaetzchen:

Deshalb wäre für mich die Beziehung auch eh beendet, egal ob nun wirklich verliebt oder bescheuerte Konkurrenzspielchen. Mit Gefühlen spielt man außerdem nicht (ich nehme davon explizit Spielchen aus, die für mehr Aufregung in der horizontalen sorgen, die liebe ich. Das sind aber GANZ andere)

Jepp, sehe ich auch so. ( Und zu deinem Kommentar in Klammern, meine Antwort in Klammern: Jo, uff jeden. )

Und deshalb frage ich mich hier, worum es Urmel denn geht? Und mit ExExEx und ExEx hat es ja, obwohl sie zurück kamen auch nicht geklappt. Ich hatte schon mehrfach gefragt, ob Urmel, denn Ex überhaupt zurück haben möchte u unter welchen Bedingungen? Von Urmels Gefühlen zur Ex lese ich hier btw nix. Deshalb erscheint es mir, als ginge es doch in erster Linie um .... ein verletztes Ego?

Zitat von Urmel_:

Und nein, in der Beziehung habe ich nie über Taktik nachgedacht.

Okay, ich glaube dir das und versuche mir das mal zu merken. Denn, wie man dich hier so liest, bekommt man halt doch einen anderen Eindruck.

Danke, jetzt hab ich es verstanden und fühle mich in deinem Strang wieder "up to date".

Zitat von Debby:

Ich wäre schon ein wenig eifersüchtig ...

Du meinst, weil eine andere ihn anflirtet und er sich nicht genügend davon abgrenzt? Eifersucht ist ja primär ein Hinweis auf die eigene Angst, zu kurz zu kommen, etwas zu verlieren...

Ich glaube, in so einer Situation käme es sehr auf das Verhalten meines Begleiters an. Ginge er freundlich und charmant mit den Avancen der Dame um, bliebe aber bei mir ebenso aufmerksam und präsent, würde ich mir das wahrscheinlich eher gönnend anschauen und mich darüber amüsieren.

Ginge er auf eine Weise mit den Avancen der Dame um, durch die ich mich zurückgesetzt fühlen könnte, wäre ich wahrscheinlich auch weniger eifersüchtig als vielmehr verärgert, weil ich es schlichtweg respektlos finde, mit jemandem auszugehen und dann jemand anderem Aufmerksamkeit zu schenken.

Eifersucht empfinde ich selbst tatsächlich immer nur in Beziehungskrisen im Kontext mit starker, echter Verlustangst vielleicht finde ich deshalb eifersüchtiges Verhalten angesichts von Bagatellflirts etc. so schnell überzogen und abturnend.

Zitat von Urmel_:

Trennung ist nur ein Wort.
Du spielst das Spiel, ob Du es spielst oder nicht.
Unsicherheit steigert Anziehungskraft.
Nicht betteln sorgt für Neugierig.
Keine Abschiedsmail.
Alle meine Ex kamen zurück.
Spionage via Schwester.
Bestis Mann als Trojanisches Pferd.
Vor Trennung planen, nach Trennung fühlen.
Provokation vor Trennung.
Extrem wenig Zeit für Konkurrenz.
Realität ist kein Planspiel.
usw.

Alle meine Ex kamen zurück....usw etcpp

Und das, obwohl du damals noch lange nicht der Mann von heute warst. Dieser in sich ruhende usw.

Dann stehen doch die Chancen dass sie wieder kommt mindestens 99:1 für dich.
Oder?

Und bis dahin machst du das, was du sonst anderen empfiehlst. Zurück lehnen und das Schauspiel beobachten.
Schwierig, wenn man eine Hauptrolle in dem Theaterstück hat, die man gar nicht spielen will.

Unterbrich das Stück doch und leite selber den letzten Akt ein. Ich denke aber, -- wie du es schon angedeutet hast -- dass das Spiel auch eine gewisse Faszination für dich hat. Immo ist die Faszination wohl noch größer als die Pein.

Zitat von Gracia:

Alle meine Ex kamen zurück....usw etcpp

Und das, obwohl du damals noch lange nicht der Mann von heute warst. Dieser in sich ruhende usw.

Dann stehen doch die Chancen dass sie wieder kommt mindestens 99:1 für dich.
Oder?

Und bis dahin machst du das, was du sonst anderen empfiehlst. Zurück lehnen und das Schauspiel beobachten.
Schwierig, wenn man eine Hauptrolle in dem Theaterstück hat, die man gar nicht spielen will.

Unterbrich das Stück doch und leite selber den letzten Akt ein. Ich denke aber, -- wie du es schon angedeutet hast -- dass das Spiel auch eine gewisse Faszination für dich hat. Immo ist die Faszination wohl noch größer als die Pein.

Nein, es fühlt sich eher als Totalverlust an, da ich so froh war den Stress von früher hinter mir gelassen zu haben und Mal wieder eine liebevolle und schöne Beziehung ohne Drama zu haben.

Und nun habe ich, in der Krise, eine Frau, die total unsicher ist und ich bekomme noch alles mit, weil man Gefühle nicht abschalten kann auf die Schnelle. :/

Zitat von Nachtlicht:

Eifersucht ist ja primär ein Hinweis auf die eigene Angst, zu kurz zu kommen, etwas zu verlieren...

Ein wenig Angst zu haben oder besser gesagt ... Eine gewisse Unsicherheit In sich zu tragen, halte ich für gesund... Denn 100 % sicher sein, kann ein blind machen und durchaus emotional faul gegenüber den Partner machen ...

Die Konkurrenz schläft nicht...

Zitat von Debby:

Eine gewisse Unsicherheit In sich zu tragen, halte ich für gesund

Definitiv, aber die sollte sich auf alle möglichen Aspekte beziehen und nicht erst auf mögliche Konkurrenz. Es ist ja nicht so, als könne man nur für jemand anderen verlassen werden ...

Mit Konkurrenz hab ich persönlich nix am Hut. Ich messe mich nicht an anderen Frauen, wer nicht freiwillig mit mir zusammen sein möchte darf gehen; ich muss niemanden ausstechen.

Um da mal den Bogen zum Threadthema zu schlagen, ich denke, bei Urmel war es auch so. Er war sich der Beziehung sicher, während für sie schon irgendwas nicht stimmte. Eifersucht hätte ihm aber rein gar nichts genutzt, denn die Konkurrenz war wahrscheinlich nur ihre Antwort auf die Dinge, die sie vorher schon bewusst oder unbewusst störten und die sie nicht fähig oder willens war, adäquat mit ihrem Partner zu kommunizieren. Mit Eifersucht hätte er das wahrscheinlich nur verschlimmert oder beschleunigt.

Man kann dir eigentlich, je länger man sich damit befasst, nur mehr raten, doch mit dieser Dame abzuschließen Urmel, denn ihre fehlende Fähigkeit sich dir authentisch mitzuteilen ist schon ein ziemlicher Killer und das wäre ja auch bei einer Neuauflage nicht besser. Aber ich habe eh den Eindruck, dass es dir momentan primär darum geht, euer Machtverhältnis und damit dein Ego wieder etwas gerade zu rücken um besser abschließen zu können, als dass du ernsthaft eine Neuauflage in Betracht ziehst, oder? Das wäre zumindest mein Ansinnen jetzt, wäre ich in deiner Situation.

Zitat von zebra2020:

Und frage dich vielleicht mal, warum es mit deiner ExExEx und ExEx trotzdem nicht noch mal geklappt hat, obwohl sie wieder ankamen.....

Ich glaube in dieser Reflexion läge ein Schlüssel zum Erfolg für den vorliegenden Fall. Ist es langfristig erfolgsversprechender wenn Frau zerknirscht (aus Unsicherheit oder was auch immer) aber nur halb zurück kommt? Oder ist es erfolgsversprechender wenn Mann seine Liebe offen zeigt und sie überzeugt, dass eine Rückkehr die für sie beide (!) beste Lösung eines emotionalen Konfliktes ist?

Zitat von 6rama9:

Oder ist es erfolgsversprechender wenn Mann seine Liebe offen zeigt und sie überzeugt

Rama, du erliegst immer noch einem Trugschluss. Emotionen kannst du nicht überzeugen durch Offenbarung der eigenen Gefühle. Im Gegenteil das kann eher überrumpeln und noch mehr Distanz schaffen

Zitat von Nopain:

Rama, du erliegst immer noch einem Trugschluss. Emotionen kannst du nicht überzeugen durch Offenbarung der eigenen Gefühle. Im Gegenteil das kann eher überrumpeln und noch mehr Distanz schaffen

Trugschluss? Nein! Lies dir mal die Threads von affärenführenden Frauen durch und was sie meist bewogen hat, wieder zu ihrem Männern zurückzukommen. Die häufigste Aussage ist: Ich war mir gar nicht bewusst, wie sehr er mich liebt. Erst als die Affäre ans Licht kam, hat er es mir gesagt und gezeigt.

Insofern denke ich, dass dein Aussage grundlegend falsch ist. Du magst das gerne anders sehen, aber ich bin in Liebesdingen immer sehr gut gefahren, mein Herz auf der Zunge zu tragen.

Zitat von 6rama9:

Lies dir mal die Threads von affärenführenden Frauen durch und was sie meist bewogen hat, wieder zu ihrem Männern zurückzukommen. Die häufigste Aussage ist: Ich war mir gar nicht bewusst, wie sehr er mich liebt. Erst als die Affäre ans Licht kam, hat er es mir gesagt und gezeigt.

Kannst Du da auch mal 6-8 konkrete Threads benennen? Ich habe sowas noch nicht gelesen, warum auch immer nicht ...

Zitat von Luto:

Kannst Du da auch mal 6-8 konkrete Threads benennen? Ich habe sowas noch nicht gelesen, warum auch immer nicht ...

...oder 1

Zitat von Luto:

Kannst Du da auch mal 6-8 konkrete Threads benennen? Ich habe sowas noch nicht gelesen, warum auch immer nicht ...

Ist mir auch neu

Auf Basis meiner Vita fühle ich zwar viele Dinge, die mich umgeben, deutlicher, aber eben dadurch auch intensiver. Das ist in einer Heilungsphase ganz schön anstrengend mitunter, weil die Wellen dann doch ganz schön groß sind. Hilft ja nix, da muss ich durch, dennoch ist es mitunter schon ganz schön kraftraubend.

Mir gelingt es mittlerweile öfter, Dinge aus einem gewissen Abstand zu betrachten. Ich glaube dieser Punkt, also die wechselnden Phasen, sind für Menschen, die sich nicht in solchen wechselnden Phasen befinden, mitunter schwer nachzuvollziehen. Davon losgelöst gibt es natürlich auch Menschen, die alles in einer gewissen Weise interpretieren, aber da muss man sich eben auch klar machen, dass diese Form der Interpretierung nichts mit den Umständen, sondern eben sehr viel mit den Menschen selber zu tun hat. Und zwischen eigener Ego-Bestätigung und einem guten Rat auf Basis der Realität gibt es dann doch eben Umstände.

Womit ich immer besser fahre: ich lasse die Emotionen da, wo sie hingehören, im anderen Menschen.

In Sachen Ex bin ich Phasenweise auch recht ruhig, in mir ruhend. Aber die negativen Ausschläge sind noch sehr beachtlich, aber glücklicherweise nur stundenweise präsent. Ich vermute, dass es mit der Form der Trennung zusammenhängt, und vor allem mit dem zerstörten Vertrauen. Sowas bringt jeden Menschen an seine emotionalen Grenzen. Aber auch da merke ich, zum Glück, dass ich weder in mir bitter bin, nach Rachegefühle habe, noch andere negative Dinge im Außen denke zu erlangen, damit es mir im Inneren besser geht. Und Zeit bringt Heilung, also mache ich mir da nicht so viel Sorgen.

Die ganze Geschichte wird für mich mit zunehmender Zeit immer weniger ein Rätsel, auch wenn ich in schwachen Phasen gerne Details analysiere und mich so über die schweren Stunden rette, bis in mir die Sonne wieder aufgeht. Ich würde mal ganz vorsichtig vermuten, dass meine Trennung und die nicht vorhandene Fähigkeit meiner Ex, über ihre Emotionen zu reden (vor allem die negativen) eng verbunden sind. Wenn man den Deckel auf seinen Gefühlen lässt, dann stauen sich alle Emotionen an. Und vor allem die, die man auch auf anderem Wege (Reden) nicht aus sich raus lassen kann. Ich hatte also einen Kochtopf an der Hand. Und da Menschen Fehler machen, auch wenn ich sagen muss, dass ich mich in der Beziehung wirklich am Riemen gerissen habe und ein offener und sehr liebender Partner war, gibt es natürlich immer Dinge, die man in einer Beziehung klären muss. Und da ich keine Gedanken lesen kann und mit mir nicht gesprochen wurde, konnte ich bei Problemen nicht gegensteuern. Es war also alles nur eine frage der Zeit. Man kann jetzt weiter vermuten, dass nicht über Emotionen reden können auch ein Hinweis auf andere Probleme ist und an sich auch einen Partner verlangt, der keine Fehler macht, denn dann platzt der Kochtopf auch nicht. Wie utopisch sowas ist, muss man ja nicht erklären. Bringt man in den Mix noch einen Partner, der nachlässt und eine eigene Schwächephase hat, man also im Partner auf einmal die Unsicherheit erkennt, die man in seinem eigenen Kochtopf versteckt hat, dann verstärken sich Emotionen, die man nicht mehr im Zaum halten kann. Und dann werden Auswege gesucht.

Ich würde einfach mal raten und sagen, dass der eigene Kochtopf in Kombination mit Schwäche im Außen, die die eigene Schwäche im Inneren nur multipliziert, für ganz schön viel Angst sorgt. Dazu noch das Bedürfnis, den perfekten Partner haben zu müssen, weil man ja den Druck aus dem Topf nicht entweichen lassen kann und schon gehts ab Richtung Desaster. Wobei Desaster in diesem Kontext ja auch nur heißt, dass man die stärksten Gefühle mit Schwung aus dem Topf lässt. Angenommen es wären Wut und Angst, dann haut man dem Ex was um die Ohren und sorgt gleichzeitig dafür, dass man keine Angst haben muss, denn ein frischer Partner übernimmt jetzt das Schöne im Außen, damit man nicht das Schlimme im Innen anschauen muss. Wir Menschen sind aber komplex. Das heißt, wenn die eine Emotion "bedient" ist, dann melden andere Emotionen ihre Ansprüche an. Das kann man teilweise mit der Umschreibung vergleichen "die Gefühle sind verschüttet". Die sind nie verschüttet, die sind überlagert, durch eine stärkere Emotion.

Nun kann man sich natürlich fragen, was denn solche Spekulationen bringen sollen, denn man muss doch nur die Augen aufmachen, denn man hat ja schließlich eine Trennung. Also ganz davon ab, dass Trennung nur ein Wort ist, gibt es immer Hinweise auf nicht aufgelöste Spannungen, Emotionen und schlichtweg viele Fragen. Ich heile, dass ist einfach so. Ich werde wieder unbelastet sein und ich werde wieder ne tolle Frau finden. Mache ich mir absolut keine Gedanken drüber, alles zu seiner Zeit. Aber es gibt immer auch die Möglichkeit, dass ein Ex-Partner zurück kommt und ich würde gerne vorher alles verstehen, damit ich nicht offen und erneut in ein Messer laufe. Oder, falls ich als Partner nicht gut war, daran arbeite, dass ich als Partner besser werde. Doch eins werde ich nie: perfekt sein. Für mich und meine Geschichte heißt das, dass ich mehr Probleme bei meiner Ex sehe als bei mir. Und zwar schwerwiegende Probleme. Und ich bin mir sicher, dass sie das selber auch weiß.

Zeit, die jetzt vergeht, zeigt meiner Ex möglicherweise, dass die schlimmen Gefühle nicht an mir liegen, sondern diese in ihr sind. Einer der Gründe, warum ich vollkommen aus der Sache, bis auf den kleinen Fehler mit dem Chat mit Bestis Mann, ausgestiegen bin. Ohne mich aus der Gleichung zu nehmen, kann sie ihre eigenen Gefühle gar nicht genau anschauen. Sie hat bei der Trennung dennoch versucht, die ganzen Emotionen aus ihrem Topf bei mir zu belassen. Wäre ich flehend und heulend angekommen, wäre das auch hingehauen, dennoch ein trügerischer Plan. Denn im Endeffekt wäre es nur das Hochgefühl gewesen, mit weißer Weste aus der Sache rausgekommen zu sein, als der wertvollere Partner, was die Emotionen in ihrem Kochtopf überdeckt hätten. Es wäre Selbstbetrug gewesen, der ohne das Hochgefühl sofort wieder mit voller Härte präsent ist. Manche Leser lesen aus solchen Ausführungen immer die Unterstellung, dass der Ex-Partner etwas bewusst macht, einen Plan hat. Dabei ist es viel einfacher. Der oder die Ex hat ein Ego und das will nicht als der Böse aus der Sache raus. Und vor allem nicht als der Part, der sich zwar getrennt hat, aber eigentlich etwas sehr wertvolles verloren hat. Daher sind die meisten froh, wenn der Ex ihnen die Bestätigung gibt (flehen, bitten), dass man ja ganz viel Wert ist. Und so kann man lustig pfeifend aus dem Haus gehen und das Leben genießen. Auch nur temporär, aber immerhin.

Bei meiner Geschichte kommt hinzu, dass ich bei der Trennung nur minimal Validierung gegeben habe. Und auch, dass meine Ex sich irgendwie auch der anderen Emotionen im Kochtopf noch bewusst war. Und deswegen habe ich eine Trennung ohne Abschiedsbrief (eher vernachlässigbar) und auch nach der Druckphase (zeig eine Reaktion!) den Wandel zur Lockphase (zeigst Du bitte eine Reaktion?). Mit dem Wunsch, für sich selbst und die Entscheidung Sicherheit zu haben. Denn bereits jetzt melden sich die anderen Gefühle aus dem Kochtopf. Und auch die angenommene Schwäche von mir hat sich nicht bestätigt, denn ich habe sie in Ruhe ziehen lassen. Dazu kommt, dass ganz langsam auch das Vermissen einsetzt. Denn Urmel war ja nicht nur mies, er hat auch für viele schöne Dinge gesorgt. Und in dem ganzen Drama des Kochtopfes noch ein Next, der alle Gefühle im Kochtopf, die allesamt mitgenommen wurden, bedienen darf. Prost Mahlzeit.

So, Wort zum Samstag.