Sie ist verliebt und hat ihre Sachen gepackt

Falls zugaste damit meint, dass du es dir ab und an hindrehst, wie es gerade passt.
Dann hat sie nicht unrecht....

Das selektive einsetzen passender Statistiken zur Untermauerung der These ist nicht ganz sauber.

Es gibt 100 x mehr Frauen die nicht so handeln wie deine Ex.
Auch unter den Aggressiven und Kommunikationsgehemmten.

Dein Fall Ist und bleibt hoch individuell.

DesWegen halte ich es auch für sehr viel aussagekräftiger, was dein Instinkt sagt.
Weit mehr als deine rationalen Ableitungen

Zitat von Urmel_:

Was genau konkret, welche Handlung, habe ich denn in Bezug auf meine Ex seit der Trennung, abseits von meinem Chat mit dem Mann von Besti, gemacht?

Die Antwort lautet: keine.

Und das verstehe ich nicht so ganz. Wie kann ich Deinen Worten nach Spielchen spielen, wenn ich doch gar nichts gemacht habe?

Magst Du mir das erklären?

Eben. Genau das. Du handelst nicht authentisch. Du lebst nicht Deine Gefühle. Das wird sich sicher nicht nur in der Trennung so zeigen und kombiniert mit ihrer offensichtlichen Kommunikationsfähigkeit ist das vielleicht genau der Punkt, warum der Status Quo ist, wie er ist.

Dein Herz schreit danach, dass sie nicht gehen soll. Dass Du so einen Abschluss nicht möchtest.

Dann geh hin und sag ihr das. Rede mit ihr. Aber nein. Du sitzt da und zermaterst Dir das Hirn und taktierst anhand von Fachabhandlungen oder Bücherwissen oder Theorien, wie Frauen angeblich ticken.

Oder Du fühlst halt: So lass ich mich nicht behandeln, es ist traurig, aber so eine Frau möchte ich nicht mehr, ich bin sauer und enttäuscht darüber, wie sie sich verhalten hat und leckst Deine Wunden. Und drehst Dich um gehst Deinen Weg. Der schmerzhaft und steinig ist. Ohne Frage

Die meiste Zeit beschäftigst Du Dich mit Strategien, wie sie am Ende alle zurückkommen. Wieso? Wieso willst Du sie zurückhaben? Wenn Du sie zurückwillst, geh los und hol sie zurück!

Was hindert Dich daran? Dein Stolz? Oder dass in Büchern was anderes steht?

Oder geht es doch am Ende nur um Dein Ego? Dass es Dir für den Moment hilft, dass wenn Du so oder so dich (nicht)verhältst, sie am Ende wieder in Deine Armen sinkt... wenn Du das dann denn noch willst... dass am Ende Du einfach nicht der bist, der verlassen wurde...

Ich finde es erstaunlich, dass nachdem dem Urmel hier gestern Abend von mehreren gesagt wurde, dass er mehr Gefühl in den Faden bringt u man das gutheißt, Urmel danach plötzlich wieder dermaßen abstrakte Beiträge schrieb, dass zumindest ich nur noch Bahnhof verstand. Und mir auch nicht die Mühe machen werde, es inhaltlich verstehen zu wollen.

Hoffe, Urmel hat das auch bemerkt u setzt sich für sich damit auseinander.

Ich will das überhaupt nicht werten, ist mir nur aufgefallen.

Der Urmel macht schon alles richtig.

Nichts tun ist das beste was man machen kann. Dadurch kommt sie ins Grübeln. Und wenn sie während dieses Prozesses entscheidet, dass die Trennung ein Fehler war, dann wird sie aktiv.

Sollte sie das nicht tun, dann reicht es eh nicht für weiteres.

Man kann das hier jetzt zerdenken bis man auf Seite 500 ist. Aber im kern ist es ein ganz einfaches Game, was man hier jetzt spielen muss.

Komischerweise fällt den meisten getrennten genau dies so schwer.
Hängt wohl damit zusammen, dass man instinktiv glaubt man muss kämpfen....
Oder man hat einfach zu viel Hollywood geschaut

Zitat von Sohnemann:

DesWegen halte ich es auch für sehr viel aussagekräftiger, was dein Instinkt sagt.
Weit mehr als deine rationalen Ableitungen

Mein Instinkt sagt mir, dass da einige Puzzleteile nicht zusammenpassen.

Nicht mehr und nicht weniger.

Ich habe auch nie die Aussage getroffen, dass sie mich noch lieben muss, weil ja a, b und c. Ich habe nur gesagt, dass da Emotionen im Spiel sind. Das kann Ego sein, dass kann Wut sein, dass kann Liebe sein.

Vielleicht auch mal ein Experiment für Dich. Schau Dir mal den Post 3.459 von LaLeLu (meine ich nicht als Angriff) an. Denkst Du, dass sie da eigene emotionale Anteile in Dem Post portiert? Ein kleiner Tipp: Das Wort "rumgetoent" ist da ein deutlicher Hinweis. Und der Konsens hier im Thread ist, zumindest bei vielen, dass bei der Form der Trennung der Ball bei meiner Ex liegt. Das ganze wird untermauert davon, dass ich nur die typischen Fehler gemacht habe als Mann, die sie als Frau gemacht hat. Also ich habe nix Schlimmes verbrochen. Und dennoch triggert meine Geschichte und auch meine Herangehensweise LaLeLu so sehr (vielleicht hat sie auch mal ein Mann an der langen Leine verhungern lassen) so sehr, dass sie den Ball bei der Ex ignoriert und auch schon mit persönlich wertenden Tendenzen antwortet. Der Aufbau dabei ist "Hoffnung nehmen", Urmel eine Handlungsempfehlung (abseits aller Fakten) geben und wenn er es nicht macht, dann soll ich mir halt ne neue Frau suchen.

Wirklich spannend dabei ist die Handlungsempfehlung, die den gleichen Wortlaut hat, wie im Chat mit Bestis Mann, möglicherweise war es Besti selber. Da wird die Verantwortung in meine Hände gelegt "wenn sie Dir noch was bedeutet". Auch hier völlig losgelöst von den Fakten, dass der Ball bei Ex liegt. Aber auch völlig ohne Rücksicht auf den Umstand, dass meine Aktiuen in den Keller rauschen, wenn ich Ex jetzt anrufe. Weil ich meine emotionalen Karten auf den Tisch lege und ihr Tür und Tor für jede Variante öffne, die sie nutzen will. Sie mir in dem Moment also Märchen erzählen kann, wenn sie es will. Oder mir noch mehr Druck machen, wenn sie es will. Aber zu einem wäre sie nicht verpflichtet: die echten Karten auf den Tisch zu legen. Deswegen ist der Rat mit dem Anruf natürlich nicht gut.

Ich will damit sagen, dass Handlungen und Aussagen so viel mehr über Menschen und deren Wissen, aber auch über deren Agenda verraten, als es den Anschein hat. Und wenn da meine Ratio und mein Instinkt in eine Richtung gehen, dazu noch viele Details ins Bild passen, dann würde ich sagen, dass man mit "Jaja, war ne normale Trennung!" irgendwie alles spannende außer Acht lässt.

Ich finde ja, in gewisser Weise, das Urmel_ mit seiner Art, diese Trennung und sich und seine Ex zu Analysieren und zu beobachten der Beziehung und auch ihr eine gewisse Wertschätzung entgegen bringt. Eigentlich ist es darum sogar schade, das die ex das hier nicht lesen wird!

Sie war fünf Jahre (bis jetzt) Teil seines Lebens und umgekehrt. Und das hier ist Urmels_ eigene, individuelle Art und Weise mit der Situation umzugehen. Und es ist für Ihn dadurch auch automatisch die richtige.

Ich finde es ungemein spannend und versuche daraus zu lernen und vielleicht etwas für mich selbst mitzunehmen, am liebsten würde ich Urmel den ganzen Tag über die Schulter gucken, denn so standhaft seinen eigenen Emotionen gegenüber zu sein, sie bewusst auch zuzulassen und zu wissen was da in einem passiert, finde ich absolut bewundernswert. Mir selbst gehen diese schlimmen Phasen am Tag furchtbar auf den Sack, weil meine Ex es endgültig beendet hat obwohl wir uns lieben und am Alltag gescheitert sind ohne das wir kämpfen durften.

Und das ist so unendlich traurig und lähmend.

Darum finde ich die Handlungsfähigkeit von Urmel_ einfach toll. In dem Wissen, das ihm es auch sehr viel Kraft und Energie gekostet haben wird, an diesen Punkt in seinem Leben gekommen zu sein.

Allein die Fortsetzung der Geschichte, das Urmel_ irgendwann wieder auf die Jagd geht, finde ich spannend...

Zitat von Urmel_:

Da wird die Verantwortung in meine Hände gelegt "wenn sie Dir noch was bedeutet". Auch hier völlig losgelöst von den Fakten, dass der Ball bei Ex liegt.

naja... ich gehöre auch zu der fraktion, die der meinung ist, dass man ja - wenn die liebe noch groß genug ist, den menschen wirklich wieder haben/nehmen zu wollen - durchaus auch mal auf alles pfeifen könnte...

Zitat von Urmel_:

Aber auch völlig ohne Rücksicht auf den Umstand, dass meine Aktiuen in den Keller rauschen, wenn ich Ex jetzt anrufe.

... und sich mal nicht um "aktien" kümmern muss.

meine frage wäre immer "was habe ich zu verlieren?" und "was könnte ich gewinnen?"

mein stolz wäre jedenfalls nicht sonderlich angeknackst, wenn ich noch eine meldung mache, dass ich durchaus noch interesse hätte... jedenfalls nicht sträker, als eh schon.

aber das ist vielleicht typfrage, oder altersabhängig, oder erfahrungswert (sich selber gegenüber!)...

Zitat von Urmel_:

Vielleicht auch mal ein Experiment für Dich. Schau Dir mal den Post 3.459 von LaLeLu (meine ich nicht als Angriff) an.

Oh da es um mich geht, darf ich an dem Experiment selbst teilnehmen?

Zitat:

Denkst Du, dass sie da eigene emotionale Anteile in Dem Post portiert?

Ja.

Zitat:

Ein kleiner Tipp: Das Wort "rumgetoent" ist da ein deutlicher Hinweis.

Richtig!

Zitat:

Und der Konsens hier im Thread ist, zumindest bei vielen, dass bei der Form der Trennung der Ball bei meiner Ex liegt.

Der allgemeine Konsens ist eben nicht meine persönliche Meinung. Also muss ich mich der Allgemeinheit fügen oder darf ich eine eigene Meinung haben und ist es gestattet, diese mitzuteilen? Deine Ex wollte die Trennung und tut bisher nichts gegenteiliges. Du wolltest sie nicht. Also wenn Du die Trennung rückgängig willst, liegt der Ball bei Dir.

Zitat:

Das ganze wird untermauert davon, dass ich nur die typischen Fehler gemacht habe als Mann, die sie als Frau gemacht hat. Also ich habe nix Schlimmes verbrochen.

?!? Also das ist jetzt für jemanden, der so detailliert differenziert denkt, wirklich sehr pauschal gehalten. Unsere Beziehungen sind/waren wirklich in keinster Weise vergleichbar.

Zitat:

Und dennoch triggert meine Geschichte und auch meine Herangehensweise LaLeLu so sehr (vielleicht hat sie auch mal ein Mann an der langen Leine verhungern lassen) so sehr, dass sie den Ball bei der Ex ignoriert und auch schon mit persönlich wertenden Tendenzen antwortet.

Es triggert mich persönlich nicht. Ich finde dich authentisch und aufrichtig, wenn Du wie gestern abend zum Beispiel, die emotionale Seite und deine Verletzlichkeit zeigst. Und in diesen Momenten tatsächlich sympathisch.

Aber wenn ich dann heute deine Kommentare lese ist es mir sehr unsympathisch, wie Du Frauen beurteilst und klassifizierst. Teilweise finde ich dich sehr überheblich und über den Dingen schwebend. Dabei hat man aber das Gefühl, dass Du hauptsächlich gesichtswahrend unterwegs bist. Gestern hast Du mal kurz die Maske fallen lassen. Da hast Du auf mich auch sofort anders gewirkt. Darum sagte ich, nicht authentisch. Aber NATÜRLICH muss es daran liegen, dass ich getriggert bin. Es kann nicht sein, dass es tatsächlich nur meine Sicht der Dinge ist.

Zitat von Urmel_:

Entweder sie bekommt den Ar. hoch und bekommt sich mal unter Kontrolle oder ich suche mir ne Frau, die das kann.

So etwa.

Da. So etwas. Ich lese das und denke mir... Wieso solche Äußerungen? Das ist doch nicht das, was du fühlst.. aber gut. Und ja, genau solche chauvinistischen Äußerungen führen bei mir zu emotional gefärbten Kommentaren. Du bist ja auch nicht zimperlich.

Aber du, ich mag jetzt hier kein Hickhack starten, dafür ist mir auch meine Zeit zu schade. Ich persönlich als Frau finde halt, dass es kein Fehler ist, wenn man auf den anderen zugeht, wenn man den Menschen liebt und ihn nicht verlieren möchte. Ich bin nicht die einzige Frau, die dir diesen Tip gibt, egal was über uns in Büchern steht.

Und es wäre ja zumindest eine Idee, es vielleicht einfach mal anders zu probieren, als Du es sonst machst. Nämlich nach Deinem Herz und deinen GEfühlen handeln... Von Betteln oder hinterhercheln spricht ja keiner...

Und unterm Strich meine ich es nur gut. Mit meiner komischen Meinung, die nicht dem allgemeinen Konsenz entspricht.

Ich wünsche Dir wirklich, dass Du glücklich wirst und alles gut ausgeht. Alles Gute!

Zitat von LaLeLu35:

Es triggert mich persönlich nicht. Ich finde dich authentisch und aufrichtig, wenn Du wie gestern abend zum Beispiel, die emotionale Seite und deine Verletzlichkeit zeigst. Und in diesen Momenten tatsächlich sympathisch.

Aber wenn ich dann heute deine Kommentare lese ist es mir sehr unsympathisch, wie Du Frauen beurteilst und klassifizierst. Teilweise finde ich dich sehr überheblich und über den Dingen

Damit bist du auf dem richtigen Weg, sofern du die Maßstäbe, die du an Andere richtest auch bei dir selbst anlegst und natürlich auch bei den Schwestern hier

Zitat von Urmel_:

Ich vermute, es ist eine Mischung aus Wut auf mich, weil ich sie so ins Leere hab laufen lassen und Wut auf sich, dass alles ganz anders läuft, als sie es sich vorgestellt hat.

Das ist ja jetzt nun ziemlich offensichtlich und fast schon eine Binsenweisheit.

Ich frage jetzt nochmal aus einer anderen Richtung das Thema Angst vor Frauen an und überlege, ob du dich deshalb so penibel an diesen Frauen-Erklär-Thesen entlanghangelst, weil du ohne diese nicht weißt was zu tun ist. Und deshalb etwas, das viele Menschen intuitiv einordnen können, mühsam per micro-dings-Analyse ausknobelst. Kompensierst du eventuell ein Empathiedefizit?

Was mich so antriggert ist dein pauschalisierendes "Frauen sind..." - und in gefühlt 50% deiner Beiträge beschreibst du dann Verhaltensweisen, die ich primär unreifen oder persönlichkeitsbeschädigten Frauen zuschreiben würde, oder aber die für Männer genauso gelten. Du scheinst aber z. B. wirklich zu glauben, dass Frauen grundsätzlich Probleme damit haben, ihre Aggressionen adäquat auszudrücken bzw. auszuagieren, und nicht in Erwägung zu ziehen, dass es nur manche Frauen sind, zum Beispiel die vom Typ Cluster B, die sich dafür primär destruktiver Methoden bedienen (so wie deine Ex halt. Ich bleibe dabei dass ich glaube, dass die meisten hier anwesenden Frauen eben NICHT sich so verhalten würden, wie du es anscheinend für normal-weiblich empfindest).

Was mich zu der Frage bringt, ob du vielleicht einen Hang zur Auswahl von Partnerinnen hast, die eben verstärkt solche Verhaltensweisen zeigen (du schilderst ja auch bei dieser Ex ein gerüttelt Maß an Unreife/Unfähigkeit sich adäquat mitzuteilen). Wenn dem so wäre, könnte es sich für dich lohnen, da vielleicht doch mal genauer hinzuschauen.

Zitat von Landwarrior:

Komischerweise fällt den meisten getrennten genau dies so schwer.
Hängt wohl damit zusammen, dass man instinktiv glaubt man muss kämpfen....

Nee, muss man eben nicht. Da ich selbst ein Kämpfertyp bin, war eines der 1. Dinge, die ich mir nach meiner plötzlichen Trennung aufschrieb: nicht kämpfen.

So, und verlassen zu werden, verletzt natürlich auch immer mit das Ego. Gerade, wenn es so plötzlich kommt.

So, und dann kann man in sich gehen u sich überlegen, ob man selbst diese Beziehung noch haben möchte und falls ja, unter welchen Bedingungen ggfs.

So tat ich es. Und habe 4 Tage nach der Trennung noch mal ein Gespräch geführt, bei dem ich bei mir selbst geblieben bin. Ich habe nicht gebettelt o.ä.. Meine Ex gab ja immerhin nochmals zu, dass sie ein Ding an der Waffel hat, aber eben nicht dran arbeiten kann und will. Von daher: Tschüssikowsi!

Tut bis heute natürlich durchaus noch weh, dass es mit uns nicht geklappt hat.

Aber so weit ist Urmel noch längst nicht. Er weiß selber bis dato doch gar nicht, was er überhaupt will. Siehe auch seine Aussage "Entweder sie bekommt bald den Po hoch oder ich such ' mir ne Neue". Zeigt für mich btw wie abhängig er sich eigentlich von ihr macht bzw. ist. Bei sich selbst ist er noch lange nicht angekommen.

Und dass er hier die LaLeLu so basht.... Was soll das?

Zitat von Nachtlicht:

Was mich zu der Frage bringt, ob du vielleicht einen Hang zur Auswahl von Partnerinnen hast, die eben verstärkt solche Verhaltensweisen zeigen (du schilderst ja auch bei dieser Ex ein gerüttelt Maß an Unreife/Unfähigkeit sich adäquat mitzuteilen). Wenn dem so wäre, könnte es sich für dich lohnen, da vielleicht doch mal genauer hinzuschauen.

lohnen tut sich das in der Regel nur für die, die mit dem genauer hinschauen ihr Geld verdienen.
Entweder es passt, oder eben nicht, oder nicht mehr.
Was ist denn so schlimm daran, bei allen Anderen Dingen sind wir ja auch dynamisch.

Zitat von Tempest:

lohnen tut sich das in der Regel nur für die, die mit dem genauer hinschauen ihr Geld verdienen.

"Augen auf bei der Partnerwahl" oder "Drum prüfe was sich ewig bindet, ob sich nicht doch was besseres findet" sollte eigentlich jedem geläufig sein. Nicht nur Profi-Hinschauern.

Zitat von Nachtlicht:

Das ist ja jetzt nun ziemlich offensichtlich und fast schon eine Binsenweisheit.

Findest Du? Aber wenn es für Dich so klar ist, dann kann man doch mal grundsätzlich eine herzliche Trennung mit fairem Abschluss von der Liste streichen, oder? Ist das dann nicht ein kleines Stück Wissen, was man auf dem weiteren Weg mitnehmen kann? Wenn meine Aktionen Wut erzeugen, obwohl ich ja gar nichts mache, wäre es dann nicht eine berechtigte Frage, warum sie sowas fühlt, obwohl sie doch mit Next scheinbar die tollste Sache seit geschnitten Brot hat und vor Rosarot nicht mehr schauen kann?

Zitat:

Und deshalb etwas, das viele Menschen intuitiv einordnen können, mühsam per micro-dings-Analyse ausknobelst. Kompensierst du eventuell ein Empathiedefizit?

Whut? Nein, ich habe doch weiter vorne schon gesagt, dass ich Emotionen um mich herum viel deutlicher wahrnehmen kann und auf Basis dessen es faszinierend ist, die vielen kleinen Verstrickungen zu erkennen. Mir kommt sogar ne Träne, wenn ich was im Fernsehen sehe, was mich persönlich berührt. Oder beispielsweise mein bester Freund, der ruft mich wegen aller Probleme an und hat so viel Vertrauen in meine Fähigkeiten, dass er es so macht, wie ich es sage. Weil ich mich so gut hineinfühlen kann. Den habe ich vor einigen wirklich peinlichen Situationen bewahrt, die hart am Stalking waren. Und ich sage dem auch bei aller Liebe meine offene Meinung. Und ich kann super mit Frauen. In Gesprächen sehen die mir an der Nasenspitze an, dass ich mehr weiß, als die meisten. Die erzählen dann keine Märchen, sondern sind sehr offen. Auch bei der Arbeit, die älteren Frauen da, die meisten mögen mich sehr gerne. Weil ich absolut authentisch bin. Alle wissen, dass ich das sage, was ich denke. Das hat mich in Meetings auch oft in Schwierigkeiten gebracht.

Zitat:

Was mich so antriggert ist dein pauschalisierendes "Frauen sind..."

Hast Du jetzt das Wort "signifikant" vergessen? Ansonsten gibt es bei den klinischen Studien keine Unklarheiten. Wenn ich eine Ex habe, die aus Wut, Verzweiflung oder was auch immer meine emotionalen Knöpfe drückt, mehrfach, dann dienen klinische Studien nur dazu, von den Aktionen auf die Wut zu schließen. Du machst es genau anders herum. Urmel sagt, alle Frauen sind so, deswegen ist es so und so und so. Der gleiche Denkfehler wie weiter oben bei dem anderen Thema. Ich gehe von den Details auf die Makroebene. Solange Du da den anderen Weg gehst, kannst Du nicht verstehen, was ich meine. Detail -> Ursache. NICHT Ursache -> Detail.

Zitat:

anscheinend für normal-weiblich empfindest

Völlig verdreht. Ich glaube das nicht, ich zitiere die klinischen Studien. Und die besagen, dass signifikant viele Frauen, wenn sie Aggressionen haben (die sie haben) in einer bösen Trennung zum Beispiel, signifikant oft diese Aggressionen (einem anderen Menschen gegenüber!) auch bei diesem ausleben. Und zwar durch Tratsch, Reputationszerstörung und was weiß ich. Ich glaube das nicht, es ist signifikant oft so. Verstehst Du "signifikant oft"? Das heißt, dass Dein Einzelfall keine Rolle spielt, dann dampft es eben aus Deinen Ohren, wurscht. Denn ich gehe ja den Weg Handlung Ex -> Studie. Und NICHT Studie -> Handlung Next. Solange Du versuchst Dich selber da zu positionieren, aber ignorierst, dass ich von der Handlung der Ex komme und nicht dahin gehe, wirst Du es nicht verstehen.

Zitat:

die eben verstärkt solche Verhaltensweisen zeigen

Hab ich auch schon geschrieben, 5 Jahre hatte ich keinerlei Anzeichen. Ja, ich mag falsch gewählt haben, aber ich hatte 0 Red Flags. Gar nix. Erzählungen von früher, ja. Die haben mich veranlasst hinzuschauen. Und ich hab nix gefunden. 5 Jahre lang.