Sie ist verliebt und hat ihre Sachen gepackt

Danke femira, habe mich nicht durch die Studie gekämpft. Mit hat gereicht, dass sie von 1995 ist und ich meine mich zu erinnern, lediglich 50 Probanden hat.

Zitat von Jane_1:

lediglich 50 Probanden hat.

Ui...na dann lässt sich der Repräsentativität natürlich auch noch anzweifeln. Bei N=50 ergo n= 25 pro ist das natürlich keine Aussage.

Allerdings gibt es auch neuere Forschung, die die Zahlen so bestätigen, die aber auch eine anzweifelbare Prämisse haben.

Mir ist aber noch der Gedabke gekommen, dass Urmel meinte, Ex ist ja auch nicht konstruktiv mit Aggressionen umgegangen. Deswegen kann man da weiter denken, wenn wir noch ein wenig über sie nachdenken wollen.

Auch dann gibt es 3 Möglichkeiten:
1) Ex kompensiert die Wut und macht irgendwas anderes. Also überkompensiert das: wird beispielsweise übertrieben brav oder lieb, weil sie die Aggression gegen sich richtet statt auf den Auslöser (Arbeit, Urmel, etc.)

2) Sie agiert ihre Aggression tatsächlich nur destruktiv aus. Eventuell DInge, die in der Studie angeboten werden. Hast du das irgendwann mal gemerkt Urmel?

3) Die Wut als Gefühl ist tatsächlich abgespalten, was dann eine verminderte Emotionsfähigkeit insgesamt zur Folge hätte. Keine richtige Liebe, keine große Freude, keine Trauer...alles nur so n bisschen. Ist von außen kaum zu sehen.

Vielleicht geht Punkt 3 in @E-Claire s Richtung: Während deine ExEx und Exexex nicht mit Emotionen umgehen konnten und sie extrem ausagierten, hast du dir nun eine Frau gesucht, die wenig fühlt, ergo auch nicht mit Emotionen umgehen kann. Aber ohne offensichtliches Drama.

Zitat von Femira:

Aber im Sinne von: das sind die Gefühle, die sie ausagieren müsste, wenn sie sich ihnen stellen würde, was sie nicht tut!

Gute Morgen!

Ich habe ja schon mal geschrieben, dass sie negative Gefühle nur durch Aktionen ausleben kann. Also alleine in den Wald und eben beim Autofahren auf das Gas treten. Sie hat da kein richtiges Ventil und das hängt ja nun nicht mir mir zusammen. Ich bin jedoch sicher, dass sie Gefühle hat, sie ist am Ende des Tages ja auch ein Mensch. Gefühle kann man sicher verdrängen, aber in einem drin sind sie dennoch. Überzeugt bin ich davon, dass sie Phasenweise auch wütend ist. Mindestens das Ego (da kenne ich sie gut) ist genervt, dass ich sie habe ziehen lassen. Nicht, weil sie mich unbedingt halten wollte, denn eine Trennung ist ja das gegenteil davon, sondern weil ich eine gewisse Gleichgültigkeit an den Tatg gelegt habe.

Stell Dir vor, Du hast den ganzen Frust monatelang in Dich gefresse und er kommt nicht raus, weil Du es nicht kannst. Irgendwann wird es zu viel und es platzt aus Dir raus. Und die gegenseite belässt die Emotionen bei Dir, geht nicht auf sie ein. Das macht schon wütend. Nicht mehr und nicht weniger. Bedeutet weder, dass sie zurück kommt noch, dass sie mich absichtlich bestrafen will. Ist einfach wie es ist.

Zitat:

Die Sache mit, es sei keine normale Trennung verstehe ich streckenweise nicht so richtig. Zum einen sagst du es im Sinne von: der Schmerz ist so groß und zum anderen im Sinne von die Trennung kann unmöglich als solche gemeint sein, sie soll dich aufwecken, es ist ein Komplott usw.

Äh, ich glaube ne Trennung, also der Partner, der nicht da ist, mit dem man nicht mehr spricht, die ist schon sehr real.

Aber genau so real war die Szene beim Grillfest. Wenn ich also Überlegungen zu der Szene anstelle, dann ist das schlecht möglich ohne, dass man die Realität der Trennung akzeptiert, oder?

Das ändert aber nichts an der Tatsache, dass Besti und Ex sich da den Ball zugespielt haben. Nicht, weil sie diese beiden Sprüche gelassen haben, sondern weil ich gegenüber saß, gesehen habe, wie sie da völlig außerhalb ihrer sonstigen Naturells gehandelt haben und es auch gefühlt habe. Gesehen, am Gesichtsausdruck. Die Wut gespürt habe, die mir da entgegen kam. Und wichtig dabei ist, dass sich diese Szene so eingebrannt hat, weil die so außergewöhnlich war. Und zwar vor der Trennung. Zwei Frauen, völlig außerhalb ihrer normalen Charaktäre, im Verbund. Oder anders: ich habe gespürt und gesehen, wie sie nicht authentisch waren. Und sowas geht, wenn zwei Menschen gleichzeitig so handeln, nur mit Absprache. Warum, wieso, weshalb ist egal, für mich ist nur beachtlich, dass es eine Absprache gab. Und diese hat a) Wut und B) Kind als Stichwort portiert. Das bedeutet nicht, dass sie ein Kind will und wenn ich da einlenke, sie zurück kommt. Es bedeutet nur, dass mir ein Stichwort gegeben wurde, welches in einer Situation, in der man händeringend nach Erklärungen sucht, definitiv im Kopf auftauchen wird. Und nun hab ich ne Trennung, eine Situation, die man sich erklären will und plötzlich hat man ein Stichwort, welches einem zwei Tage vor der Trennung in einem nicht authentischen Moment übergeben wurde. Das ist beachtlich. Nicht mehr und nicht weniger.

Und nun zur Anmerkung keine normale Trennung. Was ist denn eine Trennung? Wenn ein Mensch sich authentisch von Dir trennt. Wenn er sagt, dass es leider vorbei ist, seine Sachen packt und geht. Je nach Charakter noch nette Worte per Mail oder auch nicht und das war dann das Ende der Geschichte. Und diesen Ansatz ignorieren Leute, die Dinge nur oberflächlich sehen und sagen Oi, hast ne Trennung, alles klar!.

Nun sitzt Urmel also rum und stellt fest, dass er eine Situation mitbekommen hat, die nicht authentisch war. Und diese Gabe haben viele Menschen, die einen guten bezug zum Bauchgefühl haben. Menschen, die ihr inneres Kind nicht an die Hand genommen haben und dadurch das Ego in die Schranken gewiesen haben, die haben diese Fähigkeit nicht. Deren Problem.

Bauchgefühl ist also angesprungen. Und was macht man dann? Man schaut, ob das eine Täuschung ist oder ob das Bauchgefühl da wirklich richtig liegt. Da man die Personen nicht fragen kann und die Situation in sich nicht so viele Infos liefert, schaut man nach, ob einem im Laufe der Zeit noch andere Momente aufgefallen sind, die nicht authentisch sind. Und da meldet sich das Bauchgefühl sofort und erinnert an die Szene wenige Tage vorher, als die Ex provokativ in das Smartphone lächelt und demonstrativ auf die Frage, was denn da war och nüx flötet. Das war in Bezug auf meine Ex auch extrem nicht authentisch. Da muss ich noch nimmer drüber nachdenken, weil mir das a) schon vor der Trennung klar war und b) so einen extremen Ausschlag im Bauchgefühl verursacht hat, dass die Sache für mich Fakt ist.

Jetzt hast Du schon zwei Momente, die Elemente von Theater haben, bei denen das Bauchgefühl extrem angesprungen ist und die vor der Trennung passiert sind und abgespeichert wurden. Also auch vor den extremen Emotionen der Trennung. Ich war in dem Moment also nicht emotional kompromitiert und auch nicht auf der Suche nach Rettungsankern.

Dann hast Du ne Trennung, wo alle einstimmig sagen Leute, 5 Jahre in zwei Sätzen beendet, was war denn das?. Ne Ex, die stumm wie ein FIsch da sitzt, sich nicht entschuldigt, keine Geschichte erzählt, sondern nur den geschockten Partner beobachtet. Und als die merkt, dass Urmel nicht reagiert, nicht wütend sagt willst du nix sagen Oder entschuldigend sagt ich wollte dich nicht schocken, es tut mirleid. gar nix. Und die dann schnell die Flucht antritt. Auch ohne sich zu entschuldigen, Infos zu geben. Mächtig schräg. Kann aber durchaus auch mal so laufren. Aber dann hast Du immer noch vor der Trennung zwei Momente, die eindeutig nicht authentisch sind.

Und dann eben der ganze Nachgang. Auch nicht im Sinne einer normalen Trennung. Nämlich doofes Rad vor die nase, Bestis Mann, der völlig distanzlos wird, Anruf bei Bruder mit dem Hinweis Reden, Chat mit Besti, der nur ein Ziel hat, Urmel zum anrufen zu bewegen. Ist ja normal, oder? Ne Ex, die während der Trennung nix sagt. Ne Ex, die nach der Trennung keinen Abschlussmail schreibt, aber ne Ex, die will, dass Urmel stattdessen anruft. Obwohl sie selber bei der Trennung nix gesagt hat. Die will jetzt die Hardcore-Variante, bei der statt passiver Mail auf einmal Urmel doch bitte anrufen soll? Is klar.

Habe ich ne Trennung? Klar habe ich ne Trennung, steht außer Frage.
Ist Next real? Möglich. Jedoch, wenn Urmel keine Rolle zu spielen hat in diesem Theaterstück, dann hätte man sich den ganzen Käse auch spran können, denn dann hätte ich ne normale Trennung.

Zitat von Urmel_:

Stell Dir vor, Du hast den ganzen Frust monatelang in Dich gefresse und er kommt nicht raus, weil Du es nicht kannst. Irgendwann wird es zu viel und es platzt aus Dir raus.

Ich finde, deine Ex klingt an dem Punkt wie mein Forengrund: Der war auch wütend und konnte das nicht normal ausagieren. Die Wut hat er eher gegen sich gerichtet und wollte allein sein. Die Folge ist, dass er sich verachtet hat. Irgendwann ist da zu viel Verachtung für einen selbst, so dass das Platzen ein Ausrichten der Verachtung dem Auslöser gilt: also mir bzw. dir. Statt sich selbst zu verachten, also dich verachten...ohne dass du etwas getan hast, wie du schreibst.

Zitat von Urmel_:

Zwei Frauen, völlig außerhalb ihrer normalen Charaktäre, im Verbund. Oder anders: ich habe gespürt und gesehen, wie sie nicht authentisch waren. Und sowas geht, wenn zwei Menschen gleichzeitig so handeln, nur mit Absprache. Warum, wieso, weshalb ist egal, für mich ist nur beachtlich, dass es eine Absprache gab. Und diese hat a) Wut und B) Kind als Stichwort portiert.

Nach dieser Interprtetation (Wut gegen sich selbst bis zur Verachtung projiziert auf den Auslöser, der nichts tut) hat sie mit Besti gesporchen und erzählt, wie sehr du damals gegen Kinder warst, so dass sie das nie aussprechen konnte, blabla...

Also Absprache ist dann mehr Aussprache und dann haben dich beide verachtet.

Zitat von Urmel_:

wo alle einstimmig sagen Leute, 5 Jahre in zwei Sätzen beendet, was war denn das?. Ne Ex, die stumm wie ein FIsch da sitzt, sich nicht entschuldigt, keine Geschichte erzählt, sondern nur den geschockten Partner beobachtet.

Joa, also mein Ex konnte da auch nix, muss ich sagen. Ist ja auch weinend zusammen gebrochen. Hat dann trotzdem Next gev***. Und ja, kam auch nicht zurück. Psychologenfreund sagt: weil er sich für das bei mir so sehr verachtet, dass er das nicht kann.

Zitat von Urmel_:

nicht authentisch

Das Gefühl hatte ich auch. Ein Grund, warum mich diese Trennung mehr gerissen hat, als alle davor. Es war so harmonisch und glücklich und die Trennung wirkte so...gelogen.

2 Jahre später: Ich denke, er hat gelogen. Er hat mich so sehr geliebt und hat sich so sehr verachtet, dass es ihn aufgefressen hat. Als er es beendete, war das kein MAngel an Liebe, es war ein Mangel an Verständnis für sich selbst. Next brauchte er, um diesen fiesen Cocktail nicht zu spüren. Er flattert nun fleißig von Next zu next.
Sorry, da war kein es hat nicht gepasst, es war ein: er hätte ne Therapie gebraucht, das wusste er und die hat er abgebrochen, als sie tiefer ging und dann hat er mit mir und der Therapie Schluss gemacht, hat mich warm gehalten, bis er Net hatte und wusch.

Aber ich schweife ab...

Ich möchte sagen, dass diese Momente auch anders zu interpretieren sind.
Und wenn ich hoffe, dass es nicht so ist, wie bei mir und meinem Forengrund, denn dann hast du so richtig viel Schmerz vor dir, weil es ewig dauert, zu sehen, dass nur du denkst, dass es so eine wundervolle und harmonische Beziehung war, während der andere sich immer mehr verachtet hat, weil er dir nicht das Wasser reichen konnte.

Zitat von Femira:

Irgendwann ist da zu viel Verachtung für einen selbst, so dass das Platzen ein Ausrichten der Verachtung dem Auslöser gilt: also mir bzw. dir. Statt sich selbst zu verachten, also dich verachten...ohne dass du etwas getan hast, wie du schreibst.

Als es mir nicht so gut ging, habe ich halt auch einige Aktionen gebracht, die sie auch direkt auf sich beziehen kann. Vorschläge für andere Klamotten, gesagt dass ich mich niergends zu Hause fühle, die Sache mit den Fotos der Ex und so weiter. An sich alles kleine Dummheiten, aber wenn sich das sammelt, dann Lagerkoller, dann ich ne Wurst. Dazu, einfach entschieden, dass ich die nächsten WEs bei ihr bin, also über ihren Kopf entschieden. bei einem Menschen, der bei sowas sehr empfindlich ist. Das ist schon ein Cocktail, der explosiv war.

Zitat:

Nach dieser Interprtetation (Wut gegen sich selbst bis zur Verachtung projiziert auf den Auslöser, der nichts tut) hat sie mit Besti gesporchen und erzählt, wie sehr du damals gegen Kinder warst, so dass sie das nie aussprechen konnte, blabla...

Also Absprache ist dann mehr Aussprache und dann haben dich beide verachtet.

Wäre eine Möglichkeit. Ich habe aber zusätzlich das Blitzen in den Augen bei beiden gesehen und den Umstand, dass beide mich dabei im Blick hatten weil sie sehen wollten, wie ich reagiere. Es war auf jeden Fall wichtig, dass ich das Thema Kind mitbekomme. Mir ist auch aufgefallen, dass Besti nach der Trennung persönlich nicht in Erscheinung getreten ist. So nach dem Motto alles Liebe auch von Besti. Verachtung mag sein, aber das passt nicht in das Bild, dass nach der Trennung über den Besti-Kanal da Handlungsempfehlungen und das Verlangen nach einem STatus, wie es Urmel geht, angeschoeben wurden. Denn wenn es eine Exikution war, dann hat man den Hasen geschossen und lässt ihn liegen. Man stößt den Kadaver nicht mehrmals an um zu sehen, ob er nicht doch in eine bestimmte Richtung läuft. Dann Exikutiert man Grillfest, dann versetzt man den Todesstoß Trennung und dann ist das Thema aber auch durch.

Zitat:

Und ja, kam auch nicht zurück.

Au weia. Hast Du die Geschichte mal erzählt? Der ganze Stress geht auf mein Gedächtnis. Hättest Du ihn zurückgenommen?

Zitat:

2 Jahre später: Ich denke, er hat gelogen. Er hat mich so sehr geliebt und hat sich so sehr verachtet, dass es ihn aufgefressen hat. Als er es beendete, war das kein MAngel an Liebe, es war ein Mangel an Verständnis für sich selbst. Next brauchte er, um diesen fiesen Cocktail nicht zu spüren. Er flattert nun fleißig von Next zu next.

Oh, da schreibst Du es ja. Das ist ne harte Nummer. Mein Dad sagt auch, dass solche Menschen immer schneller vor sich weglaufen müssen, alles immer instabiler wird. Ob meine Ex so ist, weiß ich nicht. Probleme sind da und ich bin ehrlich gesagt auch der Meinung, dass sie mal dringend zum Arzt gehen sollte um die innere Blockade anzugehen. Das kann ich natürlich nicht verlangen, so ein Wunsch muss aus einem Menschen selbst kommen.

Zitat von Urmel_:

Vorschläge für andere Klamotten, gesagt dass ich mich niergends zu Hause fühle, die Sache mit den Fotos der Ex und so weiter. An sich alles kleine Dummheiten, aber wenn sich das sammelt, dann Lagerkoller, dann ich ne Wurst. Dazu, einfach entschieden, dass ich die nächsten WEs bei ihr bin, also über ihren Kopf entschieden.

Au

Zitat von Urmel_:

Dann Exikutiert man Grillfest, dann versetzt man den Todesstoß Trennung und dann ist das Thema aber auch durch.

Naja, nein...ich würde das nicht so schwarz weiß sehen. Ich denke wie du, dass sie noch Gefühle für dich hatte/hat. Auch Verachtung knipst das nicht aus, sondern verschüttet erstmal. Das zeigt ja, dass sie noch mit dir intim war, dass sie weint als sie ging...usw. Sie ist ja kein Eisklotz.

Keiner weiß, ob die Geschichte durch ist. Ich möchte mich da auch nicht 100% positionieren. Es ist mehr...Hoffnung hält dich länger in der Hölle. Sie gehört dazu, aber sie verlängert eben. Deswegen versuche ich das nicht zu befeuern, weißt du?

Zitat von Urmel_:

Au weia. Hast Du die Geschichte mal erzählt? Der ganze Stress geht auf mein Gedächtnis. Hättest Du ihn zurückgenommen?

Ich hab sie als meine Erfahrung hier und da angedeutet, ja. Aber das ist dein Thread und es ist mittlerweile lange her. Ich hätte ihn sehr sehr lange zurück genommen. Ich hab mich zum ersten Mal angekommen gefühlt, wie man sagt.
Ich hatte auch vorher sehr viel an meinen Mustern gearbeitet und an meinem inneren Kind und dann er. Er erfüllte so viel, was ich mir wünschte. Es war für mich ZU perfekt. Das habe ich gelernt. Zu perfekt gibt es nicht.

Eine Beziehung ist harte Arbeit vor allem an einem selbst und nicht am anderen. Die gab es bei uns nicht.

Und im Nachhinein bin ich auch dankbar, dass ich nicht die Möglichkeit hatte. Ich wäre wie auf rohen Eiern gelaufen aus Angst, dass er sich wieder verachtet. Und es wäre wieder passiert. Therapie dauert. Psychologenfreund sagt, bis man was merkt 1 Jahr eher mehr.

Zitat von Urmel_:

Mein Dad sagt auch, dass solche Menschen immer schneller vor sich weglaufen müssen, alles immer instabiler wird.

Genau! Irgendwann brechen sie dann zusammen und dann geht abwr auch wirklich nichts mehr. Diese Instabilität habe aber ICH für ihn ausgelebt, nachdem er weg war. Ich habe das Leid, die Verzweiflung usw. deswegen viel viel mehr gehabt.

Zitat von Urmel_:

Ob meine Ex so ist, weiß ich nicht. Probleme sind da und ich bin ehrlich gesagt auch der Meinung, dass sie mal dringend zum Arzt gehen sollte um die innere Blockade anzugehen. Das kann ich natürlich nicht verlangen, so ein Wunsch muss aus einem Menschen selbst kommen.

Genau. Und um zum Arzt zu wollen, müsste sie sehr schrecklich leiden. Davor geht der Mensch nicht. Wir wachsen nur im Schmerz. Wachsstumsschmerzen. Du wächst. Du wirst sehen. Sie hat kein Leid gewählt. Selbst wenn sie schon austestet, ob sie zurück kann, wäre da nur das Leid, Urmel nicht zu haben. Das ist weg, wenn sie dich hat. Das langt wahrscheinlich nicht, um in ihr den Willen zu erzeugen.

Zitat von Femira:

Naja, nein...ich würde das nicht so schwarz weiß sehen. Ich denke wie du, dass sie noch Gefühle für dich hatte/hat. Auch Verachtung knipst das nicht aus, sondern verschüttet erstmal. Das zeigt ja, dass sie noch mit dir intim war, dass sie weint als sie ging...usw. Sie ist ja kein Eisklotz.

Ich meinte es so, dass Verachtung mehr eine spontane Geschichte gewesen wäre. Also ein Zustand über eine gewisse Zeit. Aber Verachtung nicht bedingt hätte, dass die beiden punktuell warten, bis sie endlich mir gegenüber sitzen und dann nicht authentisch die kurze Szene spielen. Verachtung wäre gleichmäßiger gewesen. Und vor allem hätte Verachtung nicht erfordert, dass ich mit einbezogen werde, in dem mir ein Stichwort gegeben wird. Auch hätten beide Dame keine Verabredung getroffen um im Tandem diese Szene gemeinsam zu vollführen. Ja, es kann Verachtung sein, aber die Szene hatte mehr Tiefe. Wie soll ich das erklären. Es war kein spontaner Akt, mir gegenüber ein gefühl zu zeigen, es war der verabredete Akt, mir gegenüber ein gefühl zu zeigen und eine Nachricht zu übermitteln und zu schauen, wie ich darauf reagiere. Es war wichtig, daher auch die extreme Fokussierung von beiden, dass ich die Information wahrnehme. Ebenso, wie ich die Provokation mit dem Smartphone wahrnehmen sollte. Eben so, wie ich die Party vor der Provokation mit dem Handy wahrnehmen sollte. Es waren alles nicht authentische Aktionen, in denen es wichtig war, dass Urmel bewusst diese Informationen in sich aufnimmt. Deswegen sage ich ja, mehr.

Zitat:

Es war für mich ZU perfekt. Das habe ich gelernt. Zu perfekt gibt es nicht.

Eine Beziehung ist harte Arbeit vor allem an einem selbst und nicht am anderen. Die gab es bei uns nicht.

Und im Nachhinein bin ich auch dankbar, dass ich nicht die Möglichkeit hatte. Ich wäre wie auf rohen Eiern gelaufen aus Angst, dass er sich wieder verachtet. Und es wäre wieder passiert. Therapie dauert. Psychologenfreund sagt, bis man was merkt 1 Jahr eher mehr.

Da bin ich ganz bei Dir. Die Lektion habe ich auch gelernt. Durchaus schmerzlich. Aber da haben wir auch eigene Anteile gehabt. Ich wollte sicher ein Stück weit nicht sehen, dass es so schlichtweg nicht sein kann.

Also ein Jahr halte ich ehrlich gesagt für sehr optimistisch. Ich hätte jetzt drei Jahre gesagt, bis es mal nach vorne geht. Wenn man selber das will.

Es ist gut, dass Du da raus bist. Dieser Gang auf den Eiern hätte Dich über die Jahre völlig kaputt gemacht. Dennoch sehr schmerzhaft alles!

Zitat:

Genau! Irgendwann brechen sie dann zusammen und dann geht abwr auch wirklich nichts mehr. Diese Instabilität habe aber ICH für ihn ausgelebt, nachdem er weg war. Ich habe das Leid, die Verzweiflung usw. deswegen viel viel mehr gehabt.

Aber die Instabilität bleibt doch dennoch in ihm beheimatet? Heißt das denn nicht, dass der Schmerz in ihm, trotz Deiner Auslebung, dennoch noch weiter angestiegen ist? Und ja, ich bin da auch ganz bei Dir, der Zusammenbruch kommt irgendwann und das wird kein Spaß. Kannst Du in diesem Kontext verstehen, dass ich mir manchmal Sorgen um meine Ex mache? Nicht so naiv, oh die arme, sondern trotz meiner Verletzung das Wissen, wie schlimm es in so einem Menschen aussehen muss?

Zitat:

Selbst wenn sie schon austestet, ob sie zurück kann, wäre da nur das Leid, Urmel nicht zu haben.

Also ich würde behaupten, dass da durchaus auch Liebe im Spiel ist. Das spielt aber so oder so keine Rolle, wenn das Leid immer wieder das Ruder übernimmt. Denn dann hast Du sowas wie bei Dir. Gehen trotz Liebe. Das ist hart.

Zitat von Urmel_:

Aber die Instabilität bleibt doch dennoch in ihm beheimatet? Heißt das denn nicht, dass der Schmerz in ihm, trotz Deiner Auslebung, dennoch noch weiter angestiegen ist?

Ja, die bleibt in ihm. Deswegen hüpft er ja auch von Frau zu Frau alle ein bis zwei Jahre. Er müsste es verarbeiten und durchleben, um daraus zu kommen.

Es hat jemand im Forum geschrieben: wenn jemand so starke Blockaden hat, dann kann das ansteckend sein. Da du und ich das ausleben, stecken wir uns nicht an, sondern werden stabil und stark aus der Trauer rauskommen.

Zitat von Urmel_:

Kannst Du in diesem Kontext verstehen, dass ich mir manchmal Sorgen um meine Ex mache? Nicht so naiv, oh die arme, sondern trotz meiner Verletzung das Wissen, wie schlimm es in so einem Menschen aussehen muss?

Es gibt so viele Arten von Mitleid. Ich hab mal Bert Hellinger gelesen. Ein Psychologe, sehr bekannt und gleichermaßen umstritten wegen seiner Haltung zu Holocaust- Opfern. Ich geh da mal nicht in die Tiefe. Spannend und zum gedanklichen drauf-rumkauen fand ich, dass es nichts herabwürdigenderes als Mitleid, bzw. Sorgen um jemanden machen gibt.

Es fußt beides auf der meist implizit getroffenen Annahme, dass der andere nicht stark genug ist, sein Päckchen zu tragen und selbst bestimmen zu können und wachsen zu dürfen.
Spielen wir das mal durch:
du machst dir Sorgen, dass sie sich etwas antun könnte (hast du - glaube ich - anders gemeint. Du schriebst, das Gefühl wird manchmal von außen an dich transportiert. Ich nehme es trotzdem mal als Beispiel).
Das bedeutet, dass du gern wüsstest, dass sie das nicht tut. Was bedeutet das Wissen also? Wenn sie den Gedanken hegen würde, dann könntest DU ihr helfen. Ergo nimmst du ihr Päckchen ab oder versuchst es zumindest. Das treibt Menschen in die Hilflosigkeit, weil sie nicht mehr für sich verantwortlich sein darf, weil du es übernimmst.

Wenn du jemanden bemitleidest, stellst du keine Augenhöhe her. Der, der bemittleidet, stellt sich darüber, weil er/sie das bewerten kann und besser handeln kann.

Also ich verstehe dein Gefühl, traue ihr bitte zu, ihr Paket selbst zu tragen! Vor allem wiegt dein eigenes gerade so schwer.

Zitat von Urmel_:

Also ich würde behaupten, dass da durchaus auch Liebe im Spiel ist.

Absolut. Durch die Liebe entsteht das Leid überhaupt erst. Manchen Menschen fällt es leichter, einen neuen Menschen zu suchen, als sich zu stellen und wirklich hart an sich zu arbeiten. Das ist das Schlimme.

Zitat von Urmel_:

Dieser Gang auf den Eiern hätte Dich über die Jahre völlig kaputt gemacht.

Absolut. Deswegen bin ich nicht sicher, ob ich dir wünsche, dass sie so bald zurück kommt. Es wäre sehr schwer, das nicht zu haben. In 3 Wochen hat man schon schlimm gelitten, so dass der Bruch einfach da ist.

@Urmel_
Kannst du dir erklären, warum sie kurz vor der Trennung und danach Spielchen spielt und während der Beziehung gar nicht?

Zitat von Urmel_:

Auch hätten beide Dame keine Verabredung getroffen um im Tandem diese Szene gemeinsam zu vollführen.

hui, das klingt ja schon nach verschwörungstheorie

ich glaube eher, dass die beiden sich zwar schon immer mal wieder das herz ausgeschüttet haben, aber das ganze spontan abgelaufen ist. wirklich gute freund*innen können sich jederzeit die bälle zuspielen, ohne vorher etwas ausgemacht zu haben!

Zitat von Zugaste:

@Urmel_
Kannst du dir erklären, warum sie kurz vor der Trennung und danach Spielchen spielt und während der Beziehung gar nicht?

Hast Du eine Idee? Ich kann da auch nur raten.
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Was mich maximal verwirrt ist der Umstand, dass mir vor und nach der Trennung einige schräge Sachen aufgefallen sind.

Wenn man es analytisch betrachtet, dann hatte ich eine Trennung und dennoch Spiele.

Wenn es also Spiele gibt, obwohl durch die Trennung die Karten neu gemischt worden sind, dann haben die Spiele nicht das Endziel Trennung vor Augen gehabt, denn die ist ja vollzogen.

Es gibt also etwas, dass vor und nach der Trennung konstant ist und beachtenswert und das sich durch Trennung nicht verändert hat. Und da ich ja vor und nach der Trennung das Ziel von Spielen war und es nicht um die Trennung geht (weil Spiele weiter präsent), geht es bei den Spielen um mich.

Das hört sich trivial an, aber im Strudel der Ereignisse durchaus beachtenswert.

Da ich aber nicht der Urheber der Spiele bin und ich kein Interesse an der Veeränderung der Umstände hatte, mag ich zwar das Ziel der Spiele sein, aber dahinter steckt die Agenda einer anderen Person. Möglicherweise Ex.

Wenn also Ex nach der Trennung noch Spiele mit Urmel spielt, dann ist Ex nicht fertig mit Urmel.

Da jedoch die komischen Aktionen vor der Trennung keinen Charakter von Harmonie, Binden hatten sondern einen Charakter von Verlustangst triggern, dieser Charakter auch nach der Trennung noch Bestand hatte (erneute Verlustangst durch Rad-Aktion), war die Trennung an sich nicht Absicht oder Ziel der ganzen Aktion. Sondern es geht weiter um etwas dass Ex von Urmel will.

Was möchte Ex nach der Trennung von Urmel, was sie erst mit Verlustangst weiter getriggert hat und nun, nachdem Verlustangst nicht funktioniert hat und auch zu gefährlich wird, mit Ruf sie doch mal an fortgeführt wurde?

Wenn man annimmt, dass solche Spiele nicht in einer super Beziehung vorkommen, dann würde ich sagen, dass der Grundstein der schlechten Situation, die Provokationen Co. befeuert haben, durch Unzufriedenheit mit Urmel auf den Weg gebracht wurden. Next in seiner Form (falls real) ist da nur ein Werkzeug, was vorher schon durch Unzufriedenheit mit Urmel in die Wege geleitet wurde.

Wenn ich emotional unzufrieden mit meinem Partner bin, dann habe ich Zweifel, ob er als Partner taugt. Und wenn ich Zweifel an einem Partner habe (ob real oder nicht), dann fängt man an, den Partner in Situationen genau zu betrachten, die dafür geeignet sind, die Unsicherheit zu beleuchten. Bei emotional instabilen Frauen (Borderline Co.) wechseln da die Herausforderungen so heftig, dass Männer am Ende meistens in die Klinik können. So hart ist es bei normalen Frauen natürlich nicht.

Wenn man als Frau den Veracht hat, dass der Partner nicht mehr ohne einen leben kann, man also quasi als Mann abhängig von einer Frau ist (durchaus auch emotional zu sehen), dann schaut man vielleicht (not all), wie der Mann auf Konkurrenz reagiert. Oder, wie der Mann reagiert, wenn man sich trennt. Oder generell, wie der Mann mit Verlustangst umgeht. Grundsätzlich kann man davon ausgehen, dass sich die Frau genau das anschauen will, was bei dem Mann schon mal Thema war oder was sie vermutet.

Und da Verlustangst ein Thema aus meiner Kindheit ist, verwundert es mich nicht, dass ich die volle Breitseite Verlustangst bekommen habe. Noch mit Benzin, weil direkt Konkurrenz installiert wurde.

Und da ich diese Verlustangst nicht bei der Trennung gezeigt habe, hat es möglicherweise meine Ex sehr verunsichert, denn sie war sicher, dass ich am ENde bin und einknicke. Und da ich das nicht gemacht habe, wird mit dem Rad gleich nochmal nachgelegt und via Bestis Mann ein Kontakt aufgebaut, um zu hören, wie er mit der Trennung umgeht.

Und nachdem die Breitseiten keine Reaktion provoziert haben, wird eine neue Taktik gefahren. Man hängt den Köder ins Wasser und schaut, ob Urmel so verzweifelt ist, dass er Andeutungen über Bande als Valedierung nimmt, als Strohalm, um Ex anzurufen, weil ihn seine Verlustangst umbringt.

Und beißt er an, ist ihre Unsicherheit beruhigt, dann weiß sie, dass sie Urmel richtig eingeschätzt hat, also richtig entschieden hat und macht sich mit Next ne schöne Zeit. Bis dann Realität kommt und festgestellt wird, dass ja Next auch Ängste hat. Und dann schaut man, in welchem Zustand Urmel ist, denn trotz seiner Ängste war der in Summe doch noch irgendwie besser.

Beißt Urmel nicht an, stellt man sich die Frage, ob man generell einen Fehler bei der Beurteilung gemacht hat. Und wenn es zu arg wird, geht man direkt auf Urmel zu.

So in etwa würde ich raten.

glaubst du echt, dass das ganze so einen subtilen hintergrund hat? ich tippe eher auf mist, ich habe mich fremdverliebt und sage ihm das besser... mal sehen, wie wir da gemeinsam durchkommen... mist, er sagt und tut nix... na, dann halt nicht!

Zitat von DieSeherin:

glaubst du echt, dass das ganze so einen subtilen hintergrund hat? ich tippe eher auf mist, ich habe mich fremdverliebt und sage ihm das besser... mal sehen, wie wir da gemeinsam durchkommen... mist, er sagt und tut nix... na, dann halt nicht!

Also dein Partner verliebt sich fremd und du würdest schauen wie ihr da durch kommt? Noch mehr zur Schnecke kann man sich auch nicht mehr machen. Wenn sie sich fremd verliebt, ihm das so mitteilt und dann nicht weiter die Futterluke aufbekommt, soll sich Urmel um ein wir bemühen, dass sie in dem Augenblick des aussprechens bereits massiv bis komplett torpediert hat? Ist das Frauenlogik? Oder projizierst du persönliche Wünsche auf Urmel? Geschichte?

Zitat von Nopain:

Also dein Partner verliebt sich fremd und du würdest schauen wie ihr da durch kommt?

wenn mein mann mir das offen sagt, bevor irgendwas zwischen ihm und seinem schwarm passiert: ja! wieso denn nicht?

Zitat von Nopain:

soll sich Urmel um ein wir bemühen, dass sie in dem Augenblick des aussprechens bereits massiv bis komplett torpediert hat?

ist ja nun rum ums eck, dass er bei ihrem geständnis anders hätte reagieren können!

Zitat von DieSeherin:

ist ja nun rum ums eck, dass er bei ihrem geständnis anders hätte reagieren können!

Soll ich mal raten, welche Geschichte ich bei so einem Gespräch bekommen hätte?

Du hast den Kinderwunsch nicht ernst genommen.
Ich bin innerlich jeden Tag ein Stück gestorben.
Erst wollte ich mit Dir auf die Feier, aber Du warst so komisch und ich hatte Frust.
Auf der Feier ist mir Carlos begegnet.
Ich wollte es nicht, aber da habe ich gemerkt, wie viel Liebe mir eigentlich gefehlt hat.
Wir haben Nummern getauscht, das tut mir so leid, aber ich war innerlich so einsam.
Und beim Schreiben habe ich gemerkt, dass da mehr ist.
Am Sonntag haben wir uns getroffen und er hat mich geküsst.
Es tut mir so leid, aber ich habe starke Gefühle für ihn.
Ich hoffe, Du verzeihst mir.
*packt Sachen und geht*