Sie ist verliebt und hat ihre Sachen gepackt

Zitat von n-ever:

Du meinst, sie erkundigen sich stellvertretend für deine Freundin nach Dir?
Wenn du keine Lust ihm zu antworten hast, schick doch deinen Threadlink [\ironie off]

Für mich ist unfassbar, wie in der Kürze des Gesprächs "Alles gesagt" sein soll.
Es hat doch nicht einmal Jemand die Trennung ausgesprochen.

Also was ich weiß ist, dass es gestern relativ lange ein Gespräch zwischen meiner Ex und ihrer besten Freundin gegeben hat.

Daraufhin hat mich dann um 23 Uhr versucht der Mann der besten Freundin anzurufen. Da bin ich nicht ans Telefon und er hat mir ne WA gesendet, dass er gerade die schlechten News gehört hat und wenn ich reden will, soll ich mich melden. Für die habe ich mich eben bedankt, aber keinen Gesprächswunsch geäußert.

Und ja, für mich ist es ebenfalls unfassbar.

Ich weiß nicht was mich mehr überrascht, dein Schicksal Urmel, oder dass für dich Tin wieder gekommen bist.
Dass ist schön.

Urmel, um ehrlich zu sein, hätte ich nicht wirklich erwartet dass ausgerechnet dir so etwas passiert. Es ist traurig und ich hätte mir gewünscht, dass dir dass erspart bleibt.

Auf die Trennung, hast du genau so reagiert wie erwartet, um ehrlich zu sein. So wie du im Forum bist, so scheinst du auch im echten Leben zu sein. Und ganz ehrlich, dass ist gut.

Vielleicht bist du so, durch die Hilfe des Forums. Dass kann ich nicht beurteilen. Jedoch würde es mich nicht überraschen.

Ich wünsche dir, dass die Zeit schnell vergeht. Dass ist es doch was jeden hier am meisten genervt hat, die Zeit, die zu langsam vergeht.

Sei der Urmel wie vorher, ein Urmel mit eigener Meinung, zu der er steht. Aber ich denke, dass wirst du gewiss.

So, dann gehe ich mal eben die Seiten hier lesen...

Zitat von PuMa:

Ich weiß nicht was mich mehr überrascht, dein Schicksal Urmel, oder dass für dich Tin wieder gekommen bist.
Dass ist schön.

Hallo Madame PuMa,

es gibt einige User hier, für die lohnt es sich das Wort zu ergreifen und auch Trost und Zuversicht zu schenken. Für dich hätte ich das ebenfalls getan.
Urmel ist mir, soweit ich das beurteilen kann, sehr ähnlich und hat mir auch mit vielen seiner Posts geholfen. Wertschätzung und Anerkennung sind Werte, die ich lebe und nicht (wie so viele Menschen) nur dahin blubbere. Er hat sich meinen Respekt und meine Wertschätzung (wie einige andere User) verdient. Wenn ich da etwas tun kann, um seine Gedanken auch nur etwas zu sortieren, dann werde ich das tun.

Sry für OT.

Gruß
Tin

Guten Morgen @Urmel_ und guten Morgen, liebe Foris!

Ich habe gerade beim die Seiten durchgelesen, seit der traurigen Nachricht deinerseits haben sich ja viele gemeldet, was ich sehr schön finde, denn Du hast verdammt vielen hier Zuspruch und Erklärungsansätze und Begründungen zur Hand gegeben, wenn ihre Beziehungen scheiterten. Du wirktest immer so, wie soll ich sagen, cool und abgeklärt, sodass ich dachte, jemandem wie Urmel kann eine Beziehung gar nicht abhanden kommen, der weiß wohl auf so ziemlich alles eine Antwort. Und dann das...

Die "Sprachlosigkeit" Deiner Freundin ist mir hervorgestochen, meine Exfrau sagte damals nur, dass sie mich verlassen werde und ging einfach. Der Klassiker, nie eine Aussprache, eine Begründung, just get up and away. Du hattest von Provokationen Deiner Exen gesprochen und wie Du damit umgegangen bist. Und das Du überlastet warst und sie sich wie auch immer nicht mehr - was eigentlich? - sah, gewertschätzt fühlte, beleidigt war? Keine Ahnung, nachdem, was ich bisher hier gelesen habe, ist der Abgang Deiner Freundin sehr strange. Ob es die Geschichte mit dem PC mit den Bildern Deiner Ex war? Wenn ja, müsste aber schon mehr in ihr gebrodelt haben. Aus der Ferne aber brutal schwer einzuschätzen, besonders, wenn das Gegenüber nichts sagt. Gewisse Verhaltensmuster, die Deine Freundin zuletzt an den Tag gelegt hat, erkenne ich teilweise wieder im Verhalten meiner damaligen Exfreundin. Durch Deine Geschichte hier kann ich ein paar Dinge über den Abgang meiner Exfrau lernen, den ich auch nicht verstanden habe. Und warum ich nichts kommen sah.

Meine Exfrau war, wenn es um Probleme innerhalb der Beziehung ging, auch sehr schweigsam, geradezu verschlossen. Wenn es um alltägliche Sachen ging, das krasse Gegenteil. Als ob sie nicht über sich sprechen konnte, vielleicht hat sie anders mit ir kommunizieren wollen, auf eine Art und Weise, die ich nicht beherrsche, nie verstanden habe, auch heute nicht. Aber die wohl doch da war irgendwie, irgendwo. Komisch, ich kann meinen Eheexodus jetzt ein wenig besser verstehen, durch die Erlebnisse eines anderes Foris. Fast schon surreal. Seltsam.

Ich würde mir für Dich wünschen, dass, hoffentlich natürlich ein positives Ende eintritt, aber wenigstens eine Form von Abschluss zustande kommt, mit dem Du umgehen kannst, dass Du greifen kannst, selbst wenn es Dir vielleicht falsch, ungerechtfertigt oder was immer auch erscheint. Das war mein Problem die letzten Jahre, wo ich mich drin gefangen sah und wohl noch ein wenig bin, ein Patentrezept habe ich nicht - leider.

Ich wünsche mir für Dich bessere Zeiten und, wenn es kommen soll, wie es kommt, eine neue, andere, schöne Liebe findest, wenn diese hier nicht mehr zu kitten ist. Du erscheinst mir sehr souverän und reflektiert und ich denke, da Du auch schon Erfahrungen hast und Dich mit Dir und ihr gedanklich sehr auseinander setzt, einen Weg für Dich findest, wieder selbst, wie sagtest Du, "in die Spur zurückfindest".

Fühl Dich mal gedrückt und trotz allem Kummers wünsche ich Dir, dass Du den heutigen Tage wie auch die folgenden Tage einigermaßen gut überstehst und wieder Licht am Horizont am Leben siehst und nicht nur Tsunamis.

Liebe Grüße

Zitat von Urmel_:

PS: Hätte ich ihr nicht sagen sollen, dass noch Bilder der Ex ohne Bekleidung auf dem PC sind?

Also, ich weiß, dass mein Freund auch noch entsprechende Fotos von verflossenen hat. Oldschool als echtes Foto in irgendeinem Fotoalbum im alten Kinderzimmer bei seinen Eltern. Aber ehrlichgesagt stört mich das nicht wirklich, ist doch keine Konkurrenz für mich. Wenn er da ständig rein gucken würde wäre das was anderes. Aber M pse kann man sich heute so viele angucken, wenn man will, das ist für mich auch kein Grund, auszuflippen. Und wenn es sie gestört hat, hätte sie auch was sagen können. Da wären wir wieder beim Thema Kommunikation.

Zitat von Urmel_:

Dadurch, dass ich mich nicht positioniert habe, konnte sie nicht darauf reagieren, wie ich mich positioniere.

Das klingt für mich sehr schlüssig. Auch die Theorie, diese Positionierung quasi hintenrum durch den Arbeitskollegen einzufordern passt für mich ins Bild Deiner Ex, was ich so nach Deiner Beschreibung hier habe.
Willst Du Dich (zeitnah) positionieren, oder wartest Du, ob sie sich direkt meldet?

PS:

Zitat von Ben67:

Durch die Blume hilft nicht - Baumstamm mit Wurzeln ist richtig.

Dasmuss ich mir merken - herrlich auf den Punkt

Um Beuzg auf das Posting von Leviantan zu nehmen, aber Urmel dabei nicht aus den Auge zu verlieren, hier mein Erguss auf das Thema "Fragen/Antworten".

Natürlich kann man sich viele Fragen im Bezug auf den Partner/in stellen. Die aber einzige Antwort auf ALL diese Fragen ist: Er/Sie hat mich nicht (mehr) geliebt/genug geliebt.
Wer liebt zeigt Invest - das ist eine Art Naturgesetz.Vorsicht, ich meine damit keine emotionale Abhängigkeit oder sonstig toxischen Müll. Wer kein Gespräch sucht, weder vor einer potentiellen Trennung noch bei/nach einer Trennung, der liebt nicht (mehr) genug um zu investieren.

Die wichtigen Fragen, so glaube ich, kommen erst mit der Verarbeitung und haben weniger mit dem Ex-Partner/in zu tun, sondern vielmehr mit einem selbst: Was waren meine Anteile? Habe ich noch wirklich geliebt? Habe ich investiert? Was habe ich nicht gesehen? Was möchte ich zukünftig an mir ändern? Wohin will ich nun "gehen"/was will ich erreichen und was tut mir gut? usw.

Ich war nie ein Fan von "Abschlussgesprächen", kann aber (denn das verspürte ich bei ungewollten Trennungen auch) im emotionalen Ausnahmezustand das Verlangen danach verstehen. Die Einbildung, dass über Verständnis auch eine Akzeptanz dazu aufbauen kann ist auch etwas früh anerzogenes und in vielen Bereichen ja auch richtig. Aber ich wiederhole gerne: die Ratio endet dort, wo Emotionen beginnen.

Das kann man sicherlich auch weiterführen. Bei vielen Menschen vermute ich dahinter das Erkennen der "eigenen Schuld am Scheitern". Ich nenne das gerne eher Anteile. Daraus der Schluss: Wenn ich das und dies und jenes abstelle, wird der Partner mich wieder lieben wie früher, als ich dieses/jenes/welches nicht (getan) hatte. Welch ein Trugschluss. Aber auch den lese ich hier sehr oft und damals auch schon. Und hier kommt die Urmel-Weisheit ins Spiel: Gefühle sind nicht verhandelbar.

Gruß
Tin

Zitat von Tin_:

Um Beuzg auf das Posting von Leviantan zu nehmen, aber Urmel dabei nicht aus den Auge zu verlieren, hier mein Erguss auf das Thema "Fragen/Antworten". Natürlich kann man sich viele Fragen im Bezug auf den Partner/in stellen. Die aber einzige Antwort auf ALL diese Fragen ist: Er/Sie hat mich nicht (mehr) geliebt/genug geliebt. Wer liebt zeigt Invest - das ist eine Art Naturgesetz.Vorsicht, ich meine damit keine emotionale Abhängigkeit oder sonstig toxischen Müll. Wer kein Gespräch sucht, weder vor einer potentiellen Trennung noch bei/nach einer Trennung, der ...

Verdammt richtig! Sehe ich auch so!

Ein Abschlussgespräch, egal was da gesagt wird, wie etc etc. kann zumindest ein, nennen wir es mal Katalysator, sein, seine eigenen Anteile, wie Du es beschreibst, zu durchleuchten und sich mit der Aufarbeitung zu beschäftigen. Damit wäre vermutlich ein sinnvoller Start in ein neues eigenständiges neues "Beziehungsleben" möglich, wenn auch mit einem anderen Partner.

Zitat von Tin_:

Wer liebt zeigt Invest - das ist eine Art Naturgesetz.Vorsicht, ich meine damit keine emotionale Abhängigkeit oder sonstig toxischen Müll. Wer kein Gespräch sucht, weder vor einer potentiellen Trennung noch bei/nach einer Trennung, der liebt nicht (mehr) genug um zu investieren.

Hast Du nicht vor einigen Seiten geschrieben, dass Du davon ausgehst, dass sie nochmal ankommt?

Dieser Moment, wenn Tin sagt, er empfinde sich Urmel als ähnlich - dann weißt du, 2020 ist echt ein verkorkstes Jahr, lol.
Urmelchen, hast du ein wenig geschlafen? Wie fühlst du dich nach dem Antworten auf die Nachricht?

Guten Morgen Urmel,

da habe ich mich ja durch wahnsinnig viele Seiten gelesen, um "up to date" sein zu können. Leider hab ich verschlafen, mir wichtige Zitate rauszufischen.

Naja, dann halt als Fließtext.
Irgendwo kam die These auf, ob die Konkurrenz eventuell ausgewählt wurde, um von dir Emotionen zu bekommen.

Also...zu meiner Schande muss ich gestehen, dass ich das durchaus (gerade) mache. Mein momentaner Forengrund kekst sich nicht aus und bindet sich nicht in der Geschwindigkeit, die ich brauche. Ich kann dir sagen, gefühlt habe ich alles gemacht. Ihn verführt, geneckt, angesprochen, gestritten usw. Ich fragte ihn sogar, was er denken würde, würde ich andere daten. Als Abwehrreaktion sagte er damals: "Es ist mir schei egal!". Wahrscheinlich dachte er, ich date genausowenig wie er, aber ich bin ein offener Typ. Also habe ich gedatet.
Ich dachte: Okay, wir schauen, was schneller ist: Typ oder eine neue Liebe.
Bin ich gar nicht so stolz drauf. Hat auch eher nicht funktioniert.

Was ich sagen will, ist, dass es sehr wohl möglich ist, dass der neue Typ da ist, weil sie von dir Emotionen und Bindung wollte. Trotzdem kann sie wirklich in Next verliebt sein und es ist nicht "nur" manipulativ.

Schlussendlich wird dir das alles nur die Zeit zeigen.
Nach meiner Erfahrung würde ich den Tsunami abwarten, denn nach dem Sturm sieht man klarer.
________
OT
Was mich absolut nervt, ist, dass manche Teilnehmer hier Meinungen verbreiten, die schlicht falsch sind, weil pauschal. ALLE FRauen und ALLE Männer sind nicht so und so. Das ist Blödsinn. Gern füge ich hier die ein oder ander Studie an zu Männlichkeit und Weiblichkeit, falls Interesse besteht.

Angegriffen fühle ich mich aber, wenn hier unterstellt wird, dass Frauen weniger Hirnwendungen nutzen als Männer. Erstens ist es ebenso Schwachsinn. Gern können die Herren mal in die Neurowissenschaften schauen und ich empfehle dann mal zu lesen, was die Amygdala ist und wie sie uns beeinflusst. Ein leicht leserliches Werk findet ihr von Goleman. Ist auch unter dem Blickwinkel emotionale und soziale Intelligenz äußerst lesenswert, falls sich da jemand auf der Grundlage von wissenschaftlichen Erkennntnisse weiterentwickeln möchte. Wegweisend ist aber der Aufsatz von Roth über den freien Willen. Er zeigt schön, dass niemand, auch die Männer nicht, auf der GRundlage von Rationalität entscheidet. Es geht schlichtweg nicht.

Zweitens fällt es mir bei solchen Kommentaren schwer, offen zu schreiben, weil ich den Eindruck vermittelt bekomme, ich sei ein nicht des Denkens fähiges manipulatives Mi stück, das ohne Kopf sabbernd von ihren Emotionen gesteuert ist.

Okay. Wird wahrscheinlich nichts ändern, aber ich musste es einmal sagen. So für mich.

Zitat von Urmel_:

Hast Du nicht vor einigen Seiten geschrieben, dass Du davon ausgehst, dass sie nochmal ankommt?

Wird sie auch, wenn sie eine wirklich Gute ist. In ein paar Tagen, spätestens Wochen. Zuerst muss mal der Schock verdaut werden!

Niemand wertvolles (wie du ja gern sagst) verlässt nach fünf Jahren Beziehung in dem Stil.

Damit könnte ich an ihrer Stelle auch gar nicht leben!

Zitat von The_Who:

Der Mann an sich nimmt ja schon mal grundsätzlich das offen Emotionale raus aus der Kommunikation bzw. lässt es (unbewusst) durch die Ratio filtern, bevor er etwas sagt.

Nein. Das würde ich so nicht unterschreiben. Das kommt immer sehr auf den Typ an. Auch Frauen können sehr rational argumentieren. Ich denke sogar meistens sehr gut, da sie es im Kopf oft viel klarer haben und wissen was sie fühlen. Entsprechend ist das Vokabular da, dies auszudrücken. Natürlich können das Männer auch. Aber wie gesagt, es kommt immer auf den Typ an und darauf, wie aufgeräumt er/sie ist. Da gibt es keine Unterschiede. Nur dass Frauen ihre Anliegen oft über Umwege ausdrücken, weil sie hoffen, gehört zu werden, ohne harte Worte benutzen zu müssen.
Bei manchen Menschen ist die Kommunikation sehr emotional und da wird überhaupt nichts gefiltert. Es kommt darauf an, inwieweit man in der Lage ist, eine negative Gefühlslage auszuhalten, ohne sich von ihr beherrschen zu lassen und ohne dass diese negative Auswirkungen aufs Verhalten anderen gegenüber hat. Und dies wiederrum ist eine Sache der Persönlichkeit, der momentanten Verfassung und der inneren Stärke. Selbstbeherrschung spielt da auch erheblich mit hinein.

Sorry Urmel fürs OT.

@Femira ich bin gerne bereit auf Kritik an meinem Geschreibsel einzugehen, wenn du mir konkret sagst, was deiner Meinung nach falsch ist.

Zitat von Femira:

Was ich sagen will, ist, dass es sehr wohl möglich ist, dass der neue Typ da ist, weil sie von dir Emotionen und Bindung wollte. Trotzdem kann sie wirklich in Next verliebt sein und es ist nicht "nur" manipulativ.

Diese mögliche Dualität, auch in Kontext zu Deiner allgemeinen Kritik, dass manche Schreiber es nur s/w sehen, ist mir durchaus bewusst. Und ich vermute, dass Du mich so liest, dass wenn ich eine Sache genau beleuchte, ich die andere durchaus auch im Hinterkopf habe. Einseitigkeit bei mir bedeutet meist, dass ich nicht endlos ausufern will, weil es die Themen völlig sperrig werden lässt.

Und Manipulation an sich ist neutral. Das bedeutet, dass wenn Frauen auf Basis der Emotionen Dinge tun, die ihr Umfeld manipulieren, dann ist das rational erklärbar, mitunter, aber eben auch eine durchaus natürliche Form der Handlung. Will sagen, dass ich da so gut es geht beschreiben möchte und nicht werten. Auch wenn sich die knappen Formulierungen nach Wertung anfühlen.

Ich glaube ihr schon, dass sie verliebt ist. Der Umgang damit ist eber meines Erachtens sehr unbeholfen. Das kann an mir liegen, das kann aber auch an ihr liegen. Und vermutlich liegt es an uns beiden. Jedoch, die Art der Kommunikation, also nicht reden zu können, macht es alles ungleich schwerer.

Zitat von Femira:

Angegriffen fühle ich mich aber, wenn hier unterstellt wird, dass Frauen weniger Hirnwendungen nutzen als Männer. Erstens ist es ebenso Schwachsinn. Gern können die Herren mal in die Neurowissenschaften schauen und ich empfehle dann mal zu lesen, was die Amygdala ist und wie sie uns beeinflusst. Ein leicht leserliches Werk findet ihr von Goleman. Ist auch unter dem Blickwinkel emotionale und soziale Intelligenz äußerst lesenswert, falls sich da jemand auf der Grundlage von wissenschaftlichen Erkennntnisse weiterentwickeln möchte. Wegweisend ist aber der Aufsatz von Roth über den freien Willen. Er zeigt schön, dass niemand, auch die Männer nicht, auf der GRundlage von Rationalität entscheidet. Es geht schlichtweg nicht.

Danke, Femira !