Sie ist verliebt und hat ihre Sachen gepackt

Zitat von Suscha:

@Leviathan
Das was Urmel (vermutlich) annimmt und das was Du draus machst ist aber nochmal was anderes...

Er hofft dass er Recht hat mit dem vermuteten Spielzug da es seine Theorie bestätigen würde und ihm das Sicherheit gibt ...

Du nimmst seine Annahme für Fakt und nimmst es als Beweis für ihr übles Wesen...

Okay, so gesehen ja.

Es wird sich zeigen, was ist.

Oder auch nicht.

Ich wünsche Urmel nur das Beste. Ein Warmwechsel als Spielzug - da fällt mir auch nicht mehr viel ein.

Zitat von Leviatan:

Warmwechsel als Spielzug -

Wie kommst Du jetzt darauf?

Solche Ideen halte ich für dysfunktionale Pflästerchen fürs gekränkte männliche Ego...

Zitat von Urmel_:

ch glaube, es braucht noch Zeit. Sollte es dann zu spät sein, ist das leider so. Ohne Wunden im Griff wird doch nur jeder Versuch der Kommunikation ein gegenseitiges Verletzen

hmh, das verstehe ich, das klingt aktuell gut sortiert. habe auch das gefühl, dass du heute echt nen schritt weiter bist, weil du nicht mehr so auf sie fixiert bist. also was sie tut bzw. nicht tut. sondern mehr auf dich schaust. gestern war nen richtig sch. tag, ne? Meist ists ja so, dass wenn die mieseste schei. vorüber ist, man danach ein bisschen klarer sieht und sich so Schritt für Schritt wieder übers Wasser kämpft.

Vielleicht ists ja auch so, dass du in ein paar Tagen schon mehr und mehr denkst: ach eigentlich ists mir banane, was sie tut oder nicht tut. Das wäre die schönste Ausgangslage. Dann könntest Du auf Dich zukommen lassen, ob da noch was kommt.

Zitat von Leviatan:

Nee, ich meine, das einige Seiten zuvor so gelesen zu haben, kann mich aber auch irren. Spekulieren tu ich nicht, kann nur das widergeben, was bereits hier geschrieben wurde und/oder meine Meinung sagen.

Um die Gemüter zu beruhigen: nicht alle Frauen spielen Spiele.

Also Stelle ich zuerst die Frage: spielt meine Ex Spiele?

Und dazu eine Annahme. Wenn Ex nicht gut reden kann, Frauen aber Meister der Kommunikation sind, dann braucht sie andere Wege, ihre Interessen durchzusetzen. Es sei denn, sie ist eine Frau, die keine Interessen (im romantischen Kontext) hat. Was nicht der Fall ist.

Also kann man schon Mal vermuten, dass es sehr wahrscheinlich ist, dass sie Spiele spielt. Und wenn sie das schon das ganze Leben so macht, dann dürfte die ziemlich gut sein.

Soweit zur Annahme, die mir plausibel und sehr wahrscheinlich erscheint.

Steht im romantischen Kontext die Trennung an, dann ist es also sehr wahrscheinlich, dass auch dort Gesten, indirekte Einflussnahme und Symbole als Ersatz für die offene Kommunikation genutzt werden.

Und von diesem gedanklichen Punkt schaue ich mir die Zeit vor und nach der Trennung an. Und da sind in der Tat einige Gesten und Symbole, die man, wenn man meisterlich ist, nutzen kann, um Einfluss zu nehmen.

Und dann frage ich mich, welche Wege generell offen stehen, wenn man kommunizieren möchte ohne, dass man selber redet.

Folgende Wege gäbe es zu mir, die diese Anforderungen (nach der Trennung) erfüllen:
- Schwester
- Handy von Bestis Mann
- Mein Arbeitskollege
- Symbole (Rad)

Das sind alle Wege, die es gibt ohne, dass man sich auf Next Level-Spiele einlässt, die aber erst wirklich ganz am Schluss kommen, wenn man vor Verzweiflung durchdreht.

Und im Laufe des ganzen Threads habe ich bei allen Wegen, die ich eben genannt habe entweder starke Ausschläge beim Bauchgefühl gehabt (Kollege), direkten Einfluss auf meine Verlustangst (Rad), neue Wege aus der Sache raus und Abschwächung aller (!) Gründe, die dagegen sprechen mich zu melden (Handy von Mann von Besti) und einen Hinweis Reden direkt aus dem Mund der Ex (Schwester).

Ich hoffe, dass da einigen beim Lesen jetzt etwas klar wird.

kratzen:

Zitat von Leviatan:

Warmwechsel als Spielzug -

Wie kommst Du jetzt darauf?

Ich würde mal sagen, sie hat das Spielfeld verlassen und ein anderes Spiel mit einem anderen begonnen...

Aktuell scheint es sie nicht zu interessieren, dass Urmel immer noch paralysiert vor dem alten von ihr verlassenen Spielfeld hockt...

Mei was wird die gucken wenn sie nach Monaten wieder zurückkommt und Urmel in genau der gleichen Position aufs Spielfeld starrend wiederfindet....sie wird sich vermutlich nicht mal mehr an ihre letzten Spielzüge vor Verlassen des Spiels erinnern können....
....

Zitat von LaLeLu35:

Vielleicht ists ja auch so, dass du in ein paar Tagen schon mehr und mehr denkst: ach eigentlich ists mir banane, was sie tut oder nicht tut. Das wäre die schönste Ausgangslage. Dann könntest Du auf Dich zukommen lassen, ob da noch was kommt.

Solche Phasen hatte ich schon und die nehmen zu.

Zitat von Urmel_:

Solche Phasen hatte ich schon und die nehmen zu.

Zitat von Urmel_:

Ich habe das Gefühl, dass diese Wahrheit schon längst Risse bekommen hat.


Sehr gut. Denn auch das nimmt Sicherheit.


Gefühle sind nicht verhandelbar.

Ob ich flehe, ob ich verhandle, ob ich ihr Rosen sende oder ob ich nichts tue und die Sache verarbeite und währenddessen hier schreibe.

Ich muss die Gefühle durchleben, da habe ich keine Wahl.


Der ExEx hat sich außerhalb der Beziehung vergnügt und hat ihr das immer erzählt und sie ist drei Mal aus und wieder eingezogen und dabei vor die Hunde gegangen. Der Ex ist zur Realität geworden und hat über Monate direkt vor ihr alle seine Sorgen (beispielsweise seine Kinder) in das Leben gebracht ohne Rückzugsort. Und der ist dann mit viel Wut und Schuldzuweisungen aus der Beziehung und in seine Heimat zurück. In beiden Fällen keine Grundlage für ein Ex-Back und in beiden Fällen keine Partner, die in der Beziehung gut waren (ich ja nur zum Ende ne Wurst) und am Ende fair und ohne Schuldzuweisungen für sich eine klare Grenze gezogen haben.

Hier erklärst du ja nur, warum es nicht zu einem Ex- Back gekommen ist, aber die Warmwechsel werden damit nicht erklärt und ich finde egal, wie kagge sich ein Partner verhält, trotzdem ist der Andere dafür verantwortlich, da zu bleiben, sich trotzdem fair zu trennen oder eben einen anderen Menschen als Trennungsgrund zu haben.

Und wie gesagt, es gibt ja auch Warmwechsel, die funktionieren. Der Wechsel zu dir hat ja auch 5 Jahre gehalten ohne dass du das Gefühl hattest, sie zweifelt an der Beziehung.

Ich finde auch, dass du heute den Eindruck vermittelst, dass du so agierst, wie du agierst als Ex- Back- Methode. Dass das dein Ziel ist.

Ich finde es bewundernswert, dass du dich so verhälst, aber nicht, um sie zurück zu bekommen, sondern für dich. Sie hat deine Grenze überschritten und das hat Konsequenzen. Ihre Verantwortung.

Was mich heute sehr berührt hat @Urmel_ dass du geschrieben hast, du wolltest mehr Verbindlichkeit, warst noch offener und verletzlicher und dass das nicht für mehr Verbindung und Nähe gesorgt hat, sondern für Distanz. Das ist keine schöne Erfahrung.

Du beschreibst das als zur Wurst machen, ich beschreibe es als sich zeigen, seine Tiefe zeigen, seine Nöte und Sorgen und das ist wichtig, finde ich.
Ich habe den Eindruck, dass sie damit nicht umgehen konnte und sie es als schwach einstuft und sie deswegen auf Distanz gegangen ist.
Wichtig dabei ist, du hast ja wahrscheinlich trotzdem nicht gejammert, ihr Energie geraubt, dich zum Opfer gemacht, ihr Schuld gegeben, sprich deine tiefen Ängste zu ihrem Problem gemacht. Das wirkt zu bedürftig.
Du hast dich einfach nur gezeigt und wenn ich dich richtig verstanden habe, wärest du bereit gewesen einen weiteren Schritt in eurer Beziehung zu gehen.
Und ich glaube, sie wollte das nicht. Warum auch immer

Was du als Wurst bezeichnest ist vollkommen normal und muss auch mal drin sein.
Wenn die Frau da so mit Distanz drauf reagiert, ist das sehr ungesund und stressig.

Zitat von Zugaste:

du wolltest mehr Verbindlichkeit, warst noch offener und verletzlicher und dass das nicht für mehr Verbindung und Nähe gesorgt hat, sondern für Distanz. Das ist keine schöne Erfahrung.

Du beschreibst das als zur Wurst machen

Hm, habe ich völlig anders verstanden...
Urmel, ich dachte Du hättest Deine vorübergehende Wurstigkeit auf Deine temporär geringere Partnerpräsenz aufgrund Überforderung (durch Job und co) bezogen?

(Sähe es aber auch in dem Fall wie viele andere als...das sollte doch ein Partner auch mal aushalten können ohne gleich alles in Frage zu stellen...war aber vielleicht auch gar nicht der Grund....)

Guten Morgen,
Gibt es was Neues bei dir @Urmel_ ?

Zitat von Urmel_:

Dann verstehe ich aber nicht, dass sie in einer Phase, in der ich mehr von ihr wollte, mehr Zeit mit ihr verbringen, auf Distanz gegangen ist. In einer Zeit, in der ich mich noch mehr geöffnet habe.

Innerlich war sie aber vielleicht schon vorher auf Distanz gegangen - und ist es dann eben auch geblieben.

Deshalb kann ich meinem Vorschreiber hier nur zustimmen:

Zitat von Nopain:

Wenn deine Ex sich bereits während eurer Beziehung mit einem Ende beschäftigt und auch dieses bereits akzeptiert hat, dann ist die Distanz und deren Wirkung ziemlich wumpe. Das Ding war halt schon lange vorher vorbei.

Und deshalb denke ich auch, daß Deine (äußerlich) coole Reaktion am Tag ihres Abflugs angemessen war. In der Tat soll man Reisende nicht aufhalten. Dies zumal dann nicht, wenn man auch selbst jemand ist, für den Partnerinnen austauschbar sind und bleiben. Da war das eigentlich nur konsequent, wie Du Dich verhalten hast - in dem Moment und auch danach.

Ich schreibe das unabhängig davon, wie Dein Eröffnungsbeitrag im ersten Moment auf mich gewirkt hat.
Es ist nun mal, wie es ist. Und darüber, wie es nun mal ist, hat kein Außenstehender sich ein Urteil anzumaßen.
Damit müssen Du und Deine Ex klarkommen - und das jetzt eben jeder für sich.
Sie kenne ich eh nicht und Du bist mir als Forumsmitglied wertvoll genug, Dir dafür alles Gute zu wünschen.
Mehr kann ich dazu nicht anmerken.

Hallo Urmel_

Ich lese schon über längere Zeit hier im Forum mit, meistens tatsächlich unangemeldet als Gast.
Jetzt habe ich aber wirklich das Bedürfnis mich an diesem Austausch zu beteiligen.

Deine Trennungsgeschichte erinnert mich an meine Trennung von meinem langjährigem Partner.
Wobei ich diejenige war, die sich nach über 13 Jahren Beziehung trennte.

Beim lesen deines Themas, war mein erster spontaner Gedanke, hmmmm.... irgendwie hat ER sich von IHR getrennt.
Kurze Erklärung:
Laut deinen Beschreibungen ist deine Exfreundin in puncto Kommunikation ihres Innenlebens sehr zurückhaltend, gelinde ausgedrückt.
Ich erkenne mich da absolut wieder, weil ich damals auch so gehandelt habe in meiner Beziehung. Bis ich meine damalige Unzufriedenheit, Traurigkeit und Wut ihm gegenüber ausgesprochen habe, da war bei mir die Trennung im Kopf schon vollzogen. Ich habe mehrere Monate gebraucht, um ihm diese mitzuteilen. Dann hab ich besagte Atombombe gezündet und eines Abens bei einem gemütlichen zusammensitzen auf der Couch gesagt: Bist du glücklich so wie es ist?
Dann fragte er mich, völlig verwundert : Willst du dich trennen, oder wie?!?
Ich konnte es nicht aussprechen, habe nur noch geweint. Er sagte nur noch: Wenn du dich so entschieden hast, dann ist das wohl so. Und wir waren seit dem Zeitpunkt getrennt.
Ich habe mich getrennt, aber die innere Wahrnehmung ist, bis heute: Er hat sich getrennt durch seine minimalistische Reaktion.

Du würdest es wohl Spielchen oder Manipulation nennen, natürlich habe ich mir, bevor ich meinen Mut zusammengenommen habe, überlegt, wie und was sage ich ihm. Seine Reaktion: Dann ist das wohl so habe ich nicht erwartet. Und habe meine Sachen quasi gepackt.

Ich habe ihre Aussage, dass sie sich verliebt habe, nicht als Trennung wahrgenommen, sondern als Hilferuf. Sprich, Du bist der Kommunikationsstarke, hilf mir, sprich mit mir darüber, ich kann es nicht.

Ein weiterer Punkt ist, Ich empfinde deine 5 jährigen Beziehung als recht Unverbindlich deinerseits, weil irgendwie gab es bei euch kein vorankommen oder festigen der Bindung. Du hast im Hier und Jetzt gelebt, was gut ist. Mein damaliger Partner war auch so, er war mit dem status quo zufrieden. Ich über die Jahre auch, dennoch habe ich mir gewünscht, dass er von sich aus , auch mal so Themen, wie Kinder, Heiraten oder andere Bindende Ereignisse anspricht. Natürlich hätte ich jenes selbst ansprechen müssen, aber damals war ich quasi noch der Meinung, man(n) hätte mir das von der Stirn ablesen sollen, was natürlich totaler Quatsch ist.

Wir haben die Beziehung so vor uns her gelebt, ohne Entwicklung. Bis bei mir die Anziehung weg war, ich mich entliebt habe.
Innerlich habe ich mich aus der Paarebene, in die Friendszone verabschiedet, ohne es rechtzeitig zu merken.

Heute habe ich gelernt meine Anteile am scheitern der Beziehung verstanden. Und versuche mein Innenleben mit einem Partner zu teilen, was mir auch nach Jahren recht schwer fällt, denn ich mache primär viele Dinge nur mit mir aus.
Und es jedesmal aufs neue für mich eine Überwindung ist, darüber zu sprechen, wo der Schuh drückt in der Beziehung.
Aber es wird von mal zu mal leichter.

bereust du es, dass du bei deiner alten Beziehung diese Erkenntnis nicht schon vorher hattest und somit auch eine 50% Schuld am Scheitern der Beziehung beigetragen hast?
rein aus persönlichem Interesse.

Zitat von mari11:

bereust du es, dass du bei deiner alten Beziehung diese Erkenntnis nicht schon vorher hattest und somit auch eine 50% Schuld am Scheitern der Beziehung beigetragen hast?
rein aus persönlichem Interesse.

Falls du mich meinst:
Bereuen Nein, denn diese Trennung hat mich zu einer Weiterentwicklung geführt, für die ich absolut dankbar bin.
Arbeit am Inneren Kind, Erkennen der eigenen Baustellen Negative Glaubenssätze verarbeitet, dafür viel gutes für mich manifestiert etc.

Logischerweise hätte ich mich mit den Erkenntnissen von heute, in der früheren Beziehung anders verhalten. Die Kommunikation in Beziehungsthemen wäre ganz anders.