Sie ist verliebt und hat ihre Sachen gepackt

Zitat von Urmel_:

Ungefähr 5 Sekunden

Und was war dein Fazit?

Zitat von Urmel_:

Aber Reden!

Ja, Probleme, weiß ich doch. Ob man das regeln kann, muss erst noch gezeigt werden. Aber nicht in dieser Phase. Die eigentlich Herausforderung ist aus bestimmten Blickwinlen nicht die Trennung.

Ist das auf mich bezogen? Check ich jetzt nicht ganz

Urmel, jetzt langsam mach ich mir ein wenig Sorgen. Du bist nun seit fünf Wochen in der Negierungsphase und ich sehe keinerlei Bewegung da heraus (abgesehen von einem kurzen Zwischenspiel, als ein bisschen, ein Hauch, Wut aufkam). Sie ist seit fünf Wochen weg. Sie hat in der ganzen Zeit null Kontakt zu Dir aufgenommen (das, was Du da gesehen hast, zählt so oder so nicht, weil es wenn überhaupt nur indirekte Kommunikation war, und die zählt nun mal eben einfach nicht. Das einzige, was zählt, ist direkter Kontakt).

Wenn Du da so nicht herauskommst, dann würde ich Dir wirklich raten, es zu klären und nicht noch länger in dieser Phase zu verharren. Ich habe Dir von dem jungen Mann erzählt, der sich auch auf diese Weise getrennt hat (es gab einen Streit, sie sagte etwas, das ihn verletzt hat, und er ist kommentarlos gegangen). Der ein Jahr lang (!) in dieser Phase verharrte. Stolz darauf, dass ER sich in der ganzen Zeit kein einziges Mal bei ihr gemeldet hatte, dass er ihr eben NICHT nachgelaufen wäre, um irgendwas zu klären, obwohl die Trennung gar nicht wirklich ausgesprochen war. Und der insgeheim die ganze Zeit über darauf wartete, dass sie es tat, um sich zu entschuldigen und einzusehen, dass sie einen Fehler gemacht hatte. Das Ende vom Lied habe ich Dir auch erzählt - dass er am Jahrestag der Trennung auf Facebook in ihrem Profil schaute und dort ein von ihr gepostetes Hochzeitsfoto fand.

Sein Hintergrund war verletztes Ego, verletzter Stolz. Sie hatte einen Fehler gemacht, ja, aber er wollte die ganze Zeit über glauben, dass sie es bereuen und eines Tages zurückkommen würde. Zack, war ein Jahr um, und während er seit dem Tag der Trennung keinen Meter vorangekommen war und immer noch täglich in Gedanken um sie kreiste, hatte sie unterdessen sogar geheiratet

Wenn Ihr Männer dazu neigt, solche Situationen als "Machtkampf" anzusehen dann möchte ich Dir verraten, dass meiner Erfahrung nach noch NIE ein Mann diesen "Kampf" gewonnen hat Sorry. Aber in diesem Kampf besitzen Frauen wohl die besseren Waffen. Und wer da aus Stolz und verletztem Ego nicht kapitulieren will, der verliert eben. So oder so.

Zitat von Mira_:

Ja. Und? Das ändert ja nichts an der Tatsache, dass Besti dich eventuell mag. Und den Neuen vielleicht nicht. Meine beste Freundin weiß über sowas auch direkt bescheid. Aber ob sie die Herren mochte, steht auf einem anderen Blatt Papier. Sie ist mir gegenüber Loyal.

Es gibt Menschen, die leben in einer Welt, in der "Trennung ist nur ein Wort" nicht existiert. In dieser Welt endet die Verflechtung von Menschen auf allenen Ebenen, wenn eine Trennung ausgesprochen wurde (die bei mir nicht ausgesprochen wurde).

Diese Welt ist nicht real.

Die persönliche Entscheidung, zu sagen, dass eine Trennung eine Trennung ist, die trifft jeder mensch für sich selber. Jedoch, die Verbindung von Menschen, die Interaktion, sei es nur auf einer Seite, endet nicht mit diesem Wort. Wir leben in einer Realität, in der Du das Spiel spielst, auch wenn Du es nicht spielst.

Schau Dir die vielen Threads im Forum an. Die Menschen die leiden, die vermissen, die hoffen. Ist für die Trennung das Ende aller Dinge? Nein, die leben hier im Forum, meist ohne es zu wissen "Trennung ist nur ein Wort". Klar, die Ängste "oh Gott, sie ist für immer und ewig weg", diese Ängste, die lassen sie in Panik verfallen, die Endgültigkeit. Dabei zeigen sie doch selber, dass Trennung nur ein Wort ist. Und auch die Menschen, die sich trennen "ich werde ihn nie wieder lieben", die können die Gedanken nicht abstellen. Die denken auch nach der endgültigen Trennung, dem Ende aller Dinge, der Unumkehrbarkeit der finalen Entscheidung ebenfalls, dass eine Trennung das absolute Ende ist. Und einen Tag später haben sie die Lieblingstasse vom Ex in der Hand.

Trennung ist nur ein Wort und auf das Spiel nach diesem Wort haben wir Menschen keinen Einfluss.

Und warum ist das so?
->
Gefühle sind nicht verhandelbar.

Wenn Du also an Zufälle nach einer Trennung glaubst. Wenn Du glaubst, dass der oder die Ex, das Interesse absolut verloren hat. Dann täuschst Du Dich.

Es ist keine Frage ob ein(e) Ex interagiert, es ist eine Frage wie sie interagieren.

Und wenn Frauen im Spiel sind, dann kannst Du davon ausgehen, dass Frauen verdeckt handeln. Fast immer, wenn es um romantische Dinge geht. Es sei denn, Du würdest behaupten, dass Frauen nach der Trennung Gefühle abschalten können. Was nicht stimmt.

Es gibt da keine Unwägbarkeiten. Ich rede natürlich von normalen Trennungen, nicht ganz schreckliche Trennungen mit Gewalt und so. Es gibt da kein Vertun, dass eine Ex, auch wenn sie sich getrennt hat, zumindest neugierig ist, was der Ex so macht.

Wenn Trennung also nur ein Wort ist und Frauen verdeckt operieren, dann ist es nur die Frage, ob man Aktionen mitbekommt. Und natürlich setzen Frauen alles daran (Männer mitunter natürlich auch), dass diese Aktionen verdeckt bleiben. Frauen können sowas halt besser als Männer. Nun ist es aber so, dass ichz sehr viel Erfahrung habe und ich Spiele spannend finde. Und es gibt nicht unendlich viele Spiele. Es gibt nicht unendlich viele Varianten. Es gibt die Standards und doofe Männer die nix raffen.

Und Frauen können noch etwas deutlich besser als Männer. Sie können Emotionen einschätzen. Sie wissen, wie Männer auf Emotionen reagieren. Und dann ist es kein weiter Gedanke, zu schauen, welche Spiele denn in der Realität vorhanden sind, die Emotionen auslösen.

Ich habe es am Anfang schon gesagt. Ich bin sehr feinfühlig. Das ist Segen und Fluch. Ich musste nichts weiter tun, als bei allen möglichen Aktionen zu schauen, welche Emotionen in mir ausgelöst werden. Welche Emotionen mehrfach ausgelöst werden und welche unterschiedlichen Emotionen zu welchen sich verändernden Situationen passieren. Und ich musste hinschauen, ob bei jeglicher Interaktion die Hand meiner Ex in Reichweite war.

Es gibt keine Unwägbarkeiten und vor allem gibt es kein Mysterium Frau. Es gibt nur schlaue Frauen und doofe Männer.

Zitat von Urmel_:

Und Frauen können noch etwas deutlich besser als Männer. Sie können Emotionen einschätzen.

Also im Kern kann man dir ja durchaus zustimmen. Aber seit mehreren Seiten huldigst du die Frauen in einer fast schon Pharaoischen Art und Weise.
Frauen können dies besser als Männer. Jenes.
Verstehe nicht wohin deine Reise hier gerade gehen soll.

Zitat von Urmel_:

Es gibt nur schlaue Frauen und doofe Männer.

Hoffe das ist Ironie

Zitat von Kaetzchen:

Wenn Ihr Männer dazu neigt, solche Situationen als "Machtkampf" anzusehen dann möchte ich Dir verraten, dass meiner Erfahrung nach noch NIE ein Mann diesen "Kampf" gewonnen hat Sorry. Aber in diesem Kampf besitzen Frauen wohl die besseren Waffen. Und wer da aus Stolz und verletztem Ego nicht kapitulieren will, der verliert eben. So oder so.

Guter Punkt, aber Deine Geschichte hat einen entscheidenden Unterschied.
->
Läufst Du nach, wenn Du emotional oder real betrogen wurdest?

Wenn die Antwort nein lautet, dann hat das nichts mit Stolz oder Ego, sondern mit Selbstwert zu tun.

Ausserdem ist ja nicht gesagt, ob die Frau NICHT geheiratet hätte, wäre der eine Typ ihr nachgerannt. Sie wollte ihn sicher eh nicht mehr und lacht heute noch über die gelungene Schuldumkehr. Pfeiff drauf. Bei Frauen kannste nur verlieren;-) Trotzdem finde ich die Story witzig.

Zitat von Urmel_:

Guter Punkt, aber Deine Geschichte hat einen entscheidenden Unterschied.
->
Läufst Du nach, wenn Du emotional oder real betrogen wurdest?

Wenn die Antwort nein lautet, dann hat das nichts mit Stolz oder Ego, sondern mit Selbstwert zu tun.

Ich habe ja lange nur noch still mitgelesen, aber jetzt muss ich mich doch nochmal einmischen
Gegenfrage: Wieviel hat Selbstwert mit Ego und/oder Stolz zu tun?
Eine ganze Menge, oder?

Und...wenn ich (auch als evtl. Verlassener (weil so ganz genau weißt du es ja wirklich nicht)) um ein Gespräch bitten würde, dann muss das nicht zwangsläufig "nachlaufen" sein, oder bedeuten.
Ein Gespräch, das eine vollkommen unklare und verworrene Geschichte auflöst, kann für beide Seiten gut oder "schlecht" ausgehen.
Eines ist danach aber sicher: Es herrscht Klarheit. Entweder in der einen Richtung oder in der anderen.
Das muss ja nicht heißen, dass man da sagt "Ich vermisse dich so sehr. Komm bitte zurück". O.ä.
Das wäre "nachlaufen".

Aber der Ex zu verstehen geben, dass man ihre Aktion als Trennung gesehen hat ("Ich habe mich verliebt. Tut mir leid") und nichts unternommen hat, weil von ihr nichts weiter kam, das könnte die ganze Situation vollkommen neu beleuchten.
Mein Bauchgefühl sagt mir jedenfalls, dass das Ganze ein riesengroßes Missverständnis ist, und ihr euch da beide eine riesengroße Chance durch die Lappen gehen lasst.

Zitat von E-Claire:

Ja, innerhalb einer Beziehung ist es erwachsen, dies klar und deutlich anzusprechen. Wenn sich dann aber nichts ändert, ist es an A, sich zu überlegen, ob A weiter in einer Kommunikation verharren will, die mühsam ist und sich zusätzlich mit dem Problem, welches ja nach wie vor besteht, herumschlagen möchte, oder welche Alternativen es ansonsten (anderer Umgang, in letzter Konsequenz saubere Trennung) es gibt.

Nichts anderes habe ich gesagt.
Möchte da hinzufügen, dass das "Androhen" einer Trennung auch nicht dafür benutzt werden sollte, um seine Interessen durchzubringen, aber jeder hat ja verhandelbare Wünsche und unverhandelbare. Die lernt man erst mit der Zeit kennen und dann wäre es schön, wenn man diese kommunizieren kann.

Zitat von E-Claire:

Die Erwartungshaltung, daß der andere sein Verhalten ändern müßte, ist grundlegend falsch. Und zudem vergebene Liebesmüh.
Auch diese Nummer von, ich habe mich ja angepasst, da kann der andere doch auch dieses, jenes usw, ist eigentlich nur Aufrechnen und vor allem wenig erwachsen.

Joa...rechnen ist grausam und führt nur dazu, dass sich beide schlecht fühlen. Macht ja hier keiner.

Zitat von E-Claire:

Wer will das der Partner sich ändert, greift die Augenhöhe an und hat nicht den Mut sich selbst wichtig zu nehmen, sondern möchte vom anderen wichtig genommen werden.

Das ist mir zu kurz.
Ich würde schon sagen, dass ich wissen sollte, was meine unverhandelbaren Dinge sind und die klar äußern. Der andere kann sich überlegen, ob er es ausprobieren kann oder sich nach mir richten kann. Grundsätzlich glaube ich daran, dass Menschen sich prozesshaft ändern können. Vertrauen darin zu haben, dass der andere sich allein ändern kann ohne meine Hilfe, das ist für die AUgenhöhe meiner Meinung nach wichtig.
Wenn aber die Änderung für den anderen nichts ist (freie Entscheidung und so), dann kann man sich auf Augenhöhe trennen.

Interessant, dass dich dieser Beitrag so getriggert hat.

@Urmel_
ich frage mich ab und an auch, was du von diesem Austausch hier hast. Ich mein, du scheinst mit gegenteiligen Ideen nichts anfangen zu können.

Vielleicht könntest du das nochmal klarer machen?

Zitat von Kaetzchen:

u bist nun seit fünf Wochen in der Negierungsphase und ich sehe keinerlei Bewegung da heraus (abgesehen von einem kurzen Zwischenspiel, als ein bisschen, ein Hauch, Wut aufkam).

Doch, Bewegung sehe ich schon. Er schreibt schon anders. Ich glaube, der 0 Kontakt hilft dabei sehr. Das Fahrrad ist weg. Ich hoffe, er schickt ihr ihre Sachen und dann ist noch mehr Ruhe drin.

Zitat von Femira:

ich frage mich ab und an auch, was du von diesem Austausch hier hast. Ich mein, du scheinst mit gegenteiligen Ideen nichts anfangen zu können.

Ich kann mit der Aussage nichts anfangen. Nicht, weil ich anderer Meinung bin, sondern weil Du nicht zitiert hast, welche Meinung Du meinst. Beispielsweise die von Leviatan, der meiner Meinung nach etwas zu wenig Leichtigkeit bei der Sache sieht, was aber ok ist, weil er ja nicht meine Meinung haben muss?

Ich weiß da nicht, was ich antworten soll, wenn gesagt wird, Du machst dies und jenes, aber wenn eben nicht gesagt wird, in welchem Kontext mit Zitat. Dafür ist der Thread zu groß.

Zitat von Urmel_:

Es gibt da kein Vertun, dass eine Ex, auch wenn sie sich getrennt hat, zumindest neugierig ist, was der Ex so macht.

Falsch. Kann ich dir mit Brief und Siegel geben. Als ich mich das letzte Mal getrennt habe, hat es mich Nullkommanull interessiert, was der Ex machte. Ich habe ihm keine verdeckten Zeichen gesendet oder senden lassen, keine Fahrräder irgendwo hingestellt, niemanden gebeten, SMS an ihn zu schicken- NICHTS ! Ich war einfach nur froh, dass es vorbei ist und wollte nichts mehr von ihm sehen und hören. Und ein halbes Jahr später war ich wieder glücklich vergeben und habe den Schritt nicht eine Millisekunde bereut.

Zitat von Femira:

Interessant, dass dich dieser Beitrag so getriggert hat.

Wie meinst Du das?

Ich finde das Thema hier insbesondere auch für den Herrn @Urmel_ ziemlich relevant, weil dieser sich ja nach wie vor mit dem Glaubenssatz herumschlägt, daß gute Partner nicht verlassen werden, ergo war er zumindest zeitweilig kein guter Partner, ergo hätte es Kommunikation und eben ein Verändern (scheinbar seines Verhaltens in der miesen Phase) gebraucht.

Ich habe das aufgegriffen, weil dieser Veränderungswunsch des anderen ja etwas ist, was wirklich häufig vorkommt und doch immer wieder so mißverstanden wird.
Und weil ich denke, Herr @Urmel_ , daß ihre Prämisse nicht stimmt. Was hättest eigentlich gemacht, wenn die Situation genauso passiert wäre, inklusive des Nicht-Abschluß-Gesprächs, Du aber keinen Streß und keine Schwierigkeiten gehabt hättest.

In welchen Apfel hättest Du Dich dann verbissen?

Zitat von Fanta1:

Falsch. Kann ich dir mit Brief und Siegel geben. Als ich mich das letzte Mal getrennt habe, hat es mich Nullkommanull interessiert, was der Ex machte. Ich habe ihm keine verdeckten Zeichen gesendet oder senden lassen, keine Fahrräder irgendwo hingestellt, niemanden gebeten, SMS an ihn zu schicken- NICHTS ! Ich war einfach nur froh, dass es vorbei ist und wollte nichts mehr von ihm sehen und hören. Und ein halbes Jahr später war ich wieder glücklich vergeben und habe den Schritt nicht eine Millisekunde bereut.

Dann anders: Wenn Du solche Vorkommnisse wie bei mir hast, dann kannst Du davon ausgehen, dass jemand eine Agenda hat und neugierig ist.

Recht offensichtlich bei mir ist, dass direkt nach der Trennung gegenengesteuert wurde. Entweder, weil ich meinen Büßerplatz nicht eigenommen habe, in dem ich mir ihre Trennungsgeschichte anhöre oder, weil sie es total vermasselt hat und aus Unsicherheit zu wenig Luft für mich gelassen ha, dass ich die Schuldumkerh von selber akzeptiere. Ich kann da nur raten, aber ich glaube, dass sie mit dem Typen was hatte und durch Schuldumkehr aus der Sache raus wollte. Das hat sie aber voll vor den Baum gefahren.

Zitat von Urmel_:

Dann anders: Wenn Du solche Vorkommnisse wie bei mir hast, dann kannst Du davon ausgehen, dass jemand eine Agenda hat und neugierig ist.

Nein, es könnte sein, dass du Zeichen ("Agenda") siehst, die nur u ausschließlich du siehst.

Zitat von E-Claire:

In welchen Apfel hättest Du Dich dann verbissen?

Keine Äpfel, Nüsschen.

Die offensichtlichen Zeichen sind nur ein Bonus, der mich etwas enstpannter über die Zeit bringt.

Zitat von Urmel_:

Läufst Du nach, wenn Du emotional oder real betrogen wurdest?

Nachlaufen und etwas klären/beenden wollen sind aber zwei verschiedene Dinge meiner Meinung nach

Der Vorschlag eines klärenden Abschlussgespräches, um auch wirklich abschließen zu können ist für mich kein Nachlaufen.
Und sollte ich tatsächlich mit so einer Madonna-Aktion irgendwas hätte testen wollen, würde mir spätestens bei der Ankündigung eines solchen Gespräches gewaltig der Ar... auf Grundeis gehen