Sie ist verliebt und hat ihre Sachen gepackt

Zitat von zebra2020:

Nein, es könnte sein, dass du Zeichen ("Agenda") siehst, die nur u ausschließlich du siehst.

Das ist ne spannende Frage, oder?

Haben die Rater am Ende Erfolg oder sind es die Analysten. Oh ich bin so gespannt!

Auf jeden Fall scheinst du sehr schwer verletzt zu sein.

Zitat von Urmel_:

Die persönliche Entscheidung, zu sagen, dass eine Trennung eine Trennung ist, die trifft jeder mensch für sich selber. Jedoch, die Verbindung von Menschen, die Interaktion, sei es nur auf einer Seite, endet nicht mit diesem Wort.

Lieber Urmel,
mir kam gerade eines in den Sinn, und ich bitte dich, verzeih mir, wenn ich dir damit zu nahe trete: nämlich dass du hier vielleicht dein älteres Trauma mit deiner ganz persönlichen Mythologie zu besänftigen versuchst - und dies auch auf Trennungen in deinen Beziehungen überträgst.

Jemand geht für immer aus deinem Leben, du kannst ihr nicht mehr sagen, dass du sie liebst. Doch da bleibt etwas, in Wirklichkeit ist sie noch bei mir und ich bei ihr. Gefühle, Gedanken und Energien umhüllen mich, ich spüre es, und Trennung ist nur ein Wort.

Ich könnte so etwas sehr gut nachvollziehen und würde es auch so machen, wie soll man den Schmerz und das Grauen der Abwesenheit sonst ertragen.
Aber ich frage mich, ob es für dich jetzt und hier wirklich hilfreich ist, dieses "telepathische" Denken weiter zu betreiben.

Was hättest du, Urmel, begnadeter Männer-Coach, denn einem Hilfesuchenden in deiner Situation hier in diesem Forum geraten? Sicher nicht, sich in die Unterströmungen der Gedanken und Gefühle der Ex zu vertiefen und darauf zu bauen, dass Trennung nur ein Wort ist?

Zitat von Urmel_:

Oh ich bin so gespannt!

Irgendwie erwarte/hoffe ich, dass Besti ein Nüsschen bald wirft ...

Zitat von zebra2020:

Auf jeden Fall scheinst du sehr schwer verletzt zu sein.

Ach oh weh.

Wate, ich spare uns mal Zeit:

Z: Auf jeden Fall scheinst du sehr schwer verletzt zu sein
U: Warum?
Z: Weil Du aus völlig zufälligen Dingen Hoffnung schöpfst, nach Wochen.
U: Aber die Sachen sind doch offensichtlich.
Z: Nein, das bildest Du Dir ein.
U: Aber es ist mein Beruf, in texten solche Dinge zu identifizieren und der CHat ist a) nicht authentisch, b) will mich zum Anruf verleiten und c) ist von einer Frau formuliert.
Z: Nein, dass ist Zufall.
U: Aber das ist mein Beruf!
Z: Das Rad war ihr egal, hat sie da so stehen gelassen.
U: Aber das hat sie nachträglich, als ich auf die Trennung nicht reagiert habe, da hingestellt und 7 Tage da stehen lassen.
Z: Ja und, ist ja nur ein Rad. (unterschlägt das "Nachträglich")
U: Aber sie ist total schräg, die kann noch nimmer über Nacht das Auto im Parkverbot stehen lassen.
Z: Das ist egal, Dein Wissen der Dame ist mir egal, hat sie zufällig gemacht.
U: Und bei meiner Schwester anrufen und im Nebensatz die Behauptung aufstellen, dass ich ja nicht anrufen würde?
Z: Das ist egal, sie hatte halt Lust auf telefonieren.
U: Aber in der Situation, ducken, nur geschäftliches Regeln ist doch angesagt, per Mail!
Z: Die ist halt cool.
U: Cool? Die übt ne nach for einem Business Call, weil sie Angst hat, was falsches zu sagen.
Z: Ist Zufall, auch das Erwähnen von reden, Frauen machen das, die sagen Dinge.
U: Aber wenn sie den neuen Typen hat, dann will sie doch Ruhe, warum bei Schwester dann die gefahr etablieren, dass man anruft, weil man auf zeichen wartet?
Z: Das ist egal, ich weiß es besser, weil ich keine Gegenargumente habe, die schlüssig sind.

Besser jetzt?

Jetzt mal im Ernst, du bist 44, deine Partnerin trennt sich.... Gründe?
Ein neuer Typ?
Was auch immer, sie hat eine Entscheidung getroffen, wer den Partner wertschätzt, akzeptiert das.
Die Frau muss nicht zum Rapport erscheinen, sie kann es, aber....wenn sie es bisher nicht gemacht hat?....
Du kannst dich sicher 1000 mal hinterfragen..deine partnerschaftlichen Fähigkeiten oder deine Fehler...und?
Die Frau wird es nicht interessieren, offensichtlich lahmt ihr Interesse an dir.
Das kann man als Egobreitseite sehen...somit hockt man auf dem Boden und sortiert Kugelschreiber, mehrfach am Tag.
Oder, man respektiert ihr Gehen...ohne Analyse.
Menschen gehören einander nicht und sind sich, wenn kein Nachwuchs da ist, nicht verpflichtet.

Zitat von Carlaa:

Was hättest du, Urmel, begnadeter Männer-Coach, denn einem Hilfesuchenden in deiner Situation hier in diesem Forum geraten? Sicher nicht, sich in die Unterströmungen der Gedanken und Gefühle der Ex zu vertiefen und darauf zu bauen, dass Trennung nur ein Wort ist?

Ehrlich? Ich hätte mich kringelig gelacht, ihmj gesagt, dass die Dame Spielchen spielt und sie ihn nur in der Defensive haben will, damit sie mit einem blauen Auge davon kommt.

Dann hätte ich ihm geraten bloß nicht auf Leute zu hören, die null Plan von Spielen haben und hätte ihm noch per PM gesagt, dass manche Frauen ihn da bewusst in die Irre führen, weil die Bammel haben, dass ihr Kindergarten-Tricks, die sie nie verfeinert haben öffentlich gemacht werden.

So in etwa.

Und zum Thema Heilung: Ich habe schon mehrfach geschrieben, dass ich die Sache mit meiner Mutter gut verarbeitet habe und auch in der Trennung wieder mehr Heilung gefunden habe.

Alles gut, keine Sorge! =)

@Urmel_ Vielleicht brauchst du mal Supervision?



Ich vertrete z.B. grundsätzlich keine meiner Familienangehörigen, weil mir dazu einfach der emotionale Abstand fehlen würde bzw. die Gefahr dazu besteht.

Btw habe ich mich nie so geäußert, wie du es mir offenbar unterstellst, falls du mich mit "Z" meinst.

Zitat von Urmel_:

Ehrlich? Ich hätte mich kringelig gelacht, ihmj gesagt, dass die Dame Spielchen spielt und sie ihn nur in der Defensive haben will, damit sie mit einem blauen Auge davon kommt.

Dann hätte ich ihm geraten bloß nicht auf Leute zu hören, die null Plan von Spielen haben und hätte ihm noch per PM gesagt, dass manche Frauen ihn da bewusst in die Irre führen, weil die Bammel haben, dass ihr Kindergarten-Tricks, die sie nie verfeinert haben öffentlich gemacht werden.

So in etwa.

Alles gut, keine Sorge! =)

Na dann kann der Strang ja geschlossen werden.

@Urmel_ ,du brauchst dringend wieder paar Nüsschen, sonst wirds bisschen eng hier im Forum

Herr Urmel,

Ich hatte ja neulich etwas in der Art von Frau der Vergangenheit zu einer der Gegenwart machen geschrieben, da sind wir stehen geblieben.

So würde ich das inzwischen nicht mehr formulieren, aber meine Gedanken tragen mich immer wieder in diese Richtung. Bevor wir an der Stelle weiter machen, hier aber sehr ernsthaft, ich bezweifle nicht Dein Bauchgefühl oder Deine Wahrnehmungen hinsichtlich Ex, Fahrrädern oder Bestie (bewußte Schreibweise). Auch wenn es sich manchmal beim Lesen so anfühlt als würde man 100 Stufen mit Dir im Elfenbeinturm des Beziehungstheorem herauf oder hinabsteigen, vertraue ich da Deiner Wahrnehmung und Deinen Empfindungen voll und ganz.

Bei der Bewertung bzw Einordnung dieser schaut es anders aus.

Was mir aufgefallen ist, ich lasse mich nicht in Konkurrenz setzen, furchtbare Trennung von ExEx, weil man kein guter Partner war etc, ist, daß Du trotz gegenteiliger Beteuerung Dein inneres Kind an der einen oder anderen Stelle nicht so gut im Blick hast, wie Du es vielleicht glaubst.

Es scheint ja so zu sein, daß Dich die damalige Trennung von ExEx wirklich extrem mitgenommen hat. Dies hat dann entweder direkt dazu geführt oder schon da gewesene Tendenzen deutlich verstärkt, sich a) mit Beziehungsdynamiken auseinanderzusetzen und b) mal einen sehr aufrichtigen Blick auf Dich selbst zu werfen. Du wurdest immer schlauer, was so in Beziehung im Grundsatz abgeht und gleichzeitig drehte sich das Rad der Zeit und Du bist mit jetziger Ex zusammen gekommen, die Du schon sehr lange ziemlich gut fandest.

Urmel befand, er hätte es endlich verstanden .

Was aber gleichzeitig passiert ist, hattest Du vielleicht nicht so sehr im Blick, daß das Theorem des wertvollen Partners, sich langsam aber sicher für Dich emotional verselbstständigt hat. Denn Dein inneres Kind, welches Dir vielleicht nicht bedingungslos vertraut, sondern nur basierend auf Deinen Anstrengungen und Bemühungen Beziehung kognitiv zu erfassen und zu verstehen, Vertrauen schöpfte, hockt jetzt ziemlich unglücklich in der Ecke, weil es Dir folgend nämlich glaubt, daß eine Trennung bedeutet, daß Du kein wertvoller Partner warst bzw. bist.

Schließlich hat sich ja so die Situation mit ExEx dargestellt. Sprich, natürlich hat jeder nach einer Trennung mit dem Gefühl des nicht genügens zu kämpfen, Du aber hast hast dazu einen kompletten theoretischen Unterbau, weil es eben damals so gestimmt hat.

Dadurch daß sich die Trennungssituation in ihren Details jetzt scheinbar wiederholt, jedenfalls in großen Teilen nach außen scheinbar parallel abläuft, braucht es natürlich jetzt eben auch wieder die Frage und Suche nach Antworten, an welcher Stelle man(n) kein guter Partner war.

Daß Ding ist aber, so bezaubernd Deine Ex auch war, so ein glückliches Händchen in der Partnerauswahl scheint die ja nicht beständig gehabt zu haben, es wäre also möglich, daß Du nicht verlassen worden bist, weil Du kurzfristig kein guter Partner warst, sondern verlassen wurdest, weil Du die meiste Zeit ein guter Partner warst.
Genauso gut ist es möglich, das scheint sich für viele Männer im allgemeinen, als nicht verständlich oder nicht annehmbar zu gestalten, es ist auch möglich, daß die Trennung überhaupt nichts mit Dir zu tun hat. Im übrigen auch dann nicht, wenn ein neuer auftaucht.

Richtig ist, daß ein Mann, der ein schlechter Partner ist, in der Regel verlassen wird, allerdings ist der Umkehrschluß nicht zulässig.

Ich glaube, es ist an der Zeit, daß Dein inneres Kind und Du sich mal noch ein bißchen mehr mit dem Begriff Vertrauen beschäftigen und Du mal hinhörst, was Dein inneres Kind da vielleicht noch an Fragen hat oder Verletzungen mitbringt.

Es bleibt, nur weil es watschelt, wie eine Ente, schnattert wie eine Ente und sich auch ansonsten so benimmt, könnte es trotzdem auch ein Erpel sein, oder ein Hamster im Größenwahn an Halloween.

Bis dahin.

Zitat von Urmel_:

Ach oh weh.

Das dachte ich in diesem Moment auch

Zitat von Urmel_:

Ich habe es am Anfang schon gesagt. Ich bin sehr feinfühlig.

Das ist mir bewusst. Das brauchst Du auch nicht immer wieder erwähnen, nur weil ein paar User deine Art zu Handeln und zu Denken nicht verstehen. Die werden es auch nicht verstehen, wenn Du es 1000 Mal sagst.

Zitat:

Das ist Segen und Fluch. Ich musste nichts weiter tun, als bei allen möglichen Aktionen zu schauen, welche Emotionen in mir ausgelöst werden. Welche Emotionen mehrfach ausgelöst werden und welche unterschiedlichen Emotionen zu welchen sich verändernden Situationen passieren. Und ich musste hinschauen, ob bei jeglicher Interaktion die Hand meiner Ex in Reichweite war.

Damit kennst Du Dich. Was ja für den Anfang schonmal ganz gut ist

Zitat von Urmel_:

Wenn Du also an Zufälle nach einer Trennung glaubst. Wenn Du glaubst, dass der oder die Ex, das Interesse absolut verloren hat. Dann täuschst Du Dich.

Zufälle? Davon habe ich nie etwas gesagt.

Zitat von Urmel_:

Und Frauen können noch etwas deutlich besser als Männer. Sie können Emotionen einschätzen. Sie wissen, wie Männer auf Emotionen reagieren. Und dann ist es kein weiter Gedanke, zu schauen, welche Spiele denn in der Realität vorhanden sind, die Emotionen auslösen.

True. Auch wenn Du das Wort Emotionen ständig falsch benutzt, weiß ich was Du sagen willst. (Klugscheißmodus off)

Zitat von Urmel_:

Und wenn Frauen im Spiel sind, dann kannst Du davon ausgehen, dass Frauen verdeckt handeln. Fast immer, wenn es um romantische Dinge geht. Es sei denn, Du würdest behaupten, dass Frauen nach der Trennung Gefühle abschalten können. Was nicht stimmt.

Frauen müssen keine Gefühle abschalten, wenn sie eine Beziehung beenden. Oft sind keine Gefühle mehr da, die es sich abzuschalten lohnt. Und wenn doch, dann zu wenig um einen Neustart von allein anzufangen. Verdeckt hat deine Dame in der Beziehung gehandelt. Jetzt vielleicht. keine Ahnung.

Zitat von Urmel_:

Es ist keine Frage ob ein(e) Ex interagiert, es ist eine Frage wie sie interagieren.

Aus meiner Sicht. Deine Ex reagiert (noch) nicht. Besti hat reagiert und Du glaubst, es geschah im Auftrag der Ex. An dem Punkt bin und bleibe ich vorerst sekptisch. Aber nur ein kleines bisschen. Ich erkenne mich ja ein wenig in eurer Geschichte wieder

Zitat von E-Claire:

Was aber gleichzeitig passiert ist, hattest Du vielleicht nicht so sehr im Blick, daß das Theorem des wertvollen Partners, sich langsam aber sicher für Dich emotional verselbstständigt hat. Denn Dein inneres Kind, welches Dir vielleicht nicht bedingungslos vertraut, sondern nur basierend auf Deinen Anstrengungen und Bemühungen Beziehung kognitiv zu erfassen und zu verstehen, Vertrauen schöpfte, hockt jetzt ziemlich unglücklich in der Ecke, weil es Dir folgend nämlich glaubt, daß eine Trennung bedeutet, daß Du kein wertvoller Partner warst bzw. bist.

Also an sich arbeiten ist immer gut, dass hört auch bis zum Lebensende nicht auf.

Da es allerdings kein Sparbuch der Liebe gibt, geht jeder Partner irgendwann, wenn man nur lange genug kein guter Partner war. Liest man oft. Dabei kann man ja durchaus ein guter Freund sein. Aber das reicht eben nicht.

Und ich habe ja selber schon geschrieben, dass ich mir meines Wertes durchaus bewusst bin, auch wenn natürlich das Selbstvertrauen bei einer Trennung mal gut leidet.

Ein Grund, warum Deine These mit den inneren Baustellen nicht ganz so viel Gewicht hat ist, dass ich deutlich in mir ruhender bin, als bei der letzten Trennung. Da war nämlich wenig abgeheilt und wenig Bezug zum inneren Kind. Was dazu geführt hat, dass ich voll Panik und Angst geklammert habe. Was ich dieses Mal nicht gemacht habe. Aber dennoch ein guter Ansatz, der bestimmt auch den Mitlesenden helfen wird.

Anders: Du kannst durch Ratio das innere Kind nicht im Zaum halten, wenn Du emotional an Deine Grenze gebracht wirst. Ganz egal, wie viel Wissen Du hast. Denn die Erklärung liegt in der Betrachtung der unterschiedlichen Einflussbereiche -> Ratio und Emotion. Ratio alles im Griff bringt Dir nix in emotionalen Momenten.

Zitat von Urmel_:

Anders: Du kannst durch Ratio das innere Kind nicht im Zaum halten, wenn Du emotional an Deine Grenze gebracht wirst. Ganz egal, wie viel Wissen Du hast. Denn die Erklärung liegt in der Betrachtung der unterschiedlichen Einflussbereiche -> Ratio und Emotion. Ratio alles im Griff bringt Dir nix in emotionalen Momenten.

Exakt, daß was ich meinte! Von dem ich aber gleichzeitig behaupte, daß es genau das ist, was Du im Moment zumindest zeitweilig tust.

Zitat von Mira_:

Aus meiner Sicht. Deine Ex reagiert (noch) nicht. Besti hat reagiert und Du glaubst, es geschah im Auftrag der Ex. An dem Punkt, bin und bleibe ich vorerst sekptisch. Aber nur ein kleines bisschen. Ich erkenne mich ja ein wenig in eurer Geschichte wieder.

Ganz am Anfang war es eine Vermutung. Die Textanalyse hat mir mehr Sicherheit gebracht. Auch der Widerspruch "Ex will Ruhe, weil neue Liebe" und "Besti/Mann drücken an jeder Ecke, damit Urmel Exi anruft" hat mich da weiter in der Annahme gefestigt. Was extrem auffällig war, dass konsequent alle Ansätze von mir, nicht anzurufen, entkräftet wurden. Zugegeben, immer noch etwas, aber wenig, Raum für Unsicherheit. Als dann aber die Info zu mir kam, dass Exi bei meiner Schwester angerufen hat und ebenfalls "Reden" gesagt hat, lag die Sache an sich offen auf der Hand. Zweimal die gleiche Botschaft aus verschiedenen Kanälen. Seitdem gibt es für mich da keine Zweifel.