Sie ist verliebt und hat ihre Sachen gepackt

Servus.

Zitat von Solskinn2015:

Mir ist es GSD nicht bekannt und ich will mich auf so etwas auch nicht einlassen. Entweder bist Du ne authentischer Alpha oder Beta oder Gamma oder Du lässt es. Crocodile Dundee kann nicht jeder sein

Es geht nicht darum etwas zu sein, was man nicht ist. Die Essenz des ganzen liegt tiefer und wird leider immer übersehen oder ins lächerliche gezogen. Ja, nicht jeder ist ein Alpha und es geht auch nicht darum irgendjemanden zu manipulieren.

Nach meiner Interpretation geht es darum, sich als Mann erstmal aufzustellen, sich zu sortieren und sich zu erden. Es geht darum zur Ruhe zu kommen und als Mann gelassen und ausgeglichen zu werden. Dann geht es darum seinem Leben einen Sinn zu geben und die viel genannte Mission für sich zu entdecken.

Wenn man soweit ist, geht es darum den Damen ruhig, gelassen, souverän, und charmant zu begegnen, sich auf sie einzulassen und auf sie einzugehen. Es geht darum auch Abstand und Raum zulassen zu können und wenn es mal stürmt einfach mal cool zu bleiben.

Wie ich sage, das Wissen, der Skill um Anziehung und Dynamik kommt für mich so richtig zu Geltung, wenn es darum geht in einer Beziehung die Leidenschaft und Anziehung aufrecht zu erhalten- bestenfalls über Jahre, gar Jahrzehnte, mit Kindern und Alltag. Das Wissen kann helfen sich als Mann zu erinnern, sich gefälligst um seine Dame zu kümmern, spannend für sie zu bleiben und als Mann für sie in jeder Hinsicht attraktiv zu bleiben.
Weil sie es verdient einen Mann zu haben, der weiß wie man mit einer Frau umzugehen hat.

Aber wie gesagt, meine Interpretation.

Ja Deine Interpretation. Aber ich bin ich und Du bist Du.
M.E. fehlen da einige Aspekte. Es geht nur um die Dame und deren Anziehung. Funktioniert z.B. sobald Kinder da sind nur noch mäßig oder gar nicht. Da sind vom Mann noch ganz andere Attribute gefordert und das von Dir geschriebene gerät in den Hintergrund. Ist ab dem Zeitpunkt der Geburt oft nicht mehr von Dame gefragt. Der Fokus geht automatisch auf den Nachwuchs über. Kommt dann erst später auf den Tisch, wenn man merkt man hat sich verloren bzw. fremdverliebt.

Servus lieber Solskinn2015,

Zitat von Solskinn2015:

Da sind vom Mann noch ganz andere Attribute gefordert und das von Dir geschriebene gerät in den Hintergrund. Ist ab dem Zeitpunkt der Geburt oft nicht mehr von Dame gefragt.

Ich habe das auch gedacht und meiner Meinung lag ich damit in meiner gescheiterterer Beziehung falsch.
Ich war der Papa, der Ernährer, der Versorger und der Hausmann- nebenberuflich versteht sich.

Wir haben die Essenz zwischen Frau und Mann im elterlichen Alltag unwiederbringlich verloren und die Gefühle zwischen Uns waren weg. Gutes Team im Alltag, gute Eltern, beruflich, Haus alles top.

Aber: wir waren keine Lover mehr.

Darüber bin ich gestolpert und habe mein klassisches Familienleben dadurch verloren. Ich habe es versucht, aber es braucht zwei dazu. Sie war emotional als die Frau die sie ist zuweist weg von mir. Diesen Fehler möchte ich nicht nochmal machen.

Danke solskinn, deine Erfahrungen und deine Beiträge haben mir auch sehr geholfen, just so you know.

Grüße

Zitat @Keule

Zitat:

Ich finde den Ansatz da alles als eine Art Spiel zu betrachten irgendwie tröstend..das Spielbrett ist das Leben und Urmels Ex hat da irgendwie nen sehr blöden Zug gemacht und ihre Karten auf den Tisch gelegt. Karten die Urmel nicht kannte weil sie verborgen waren.

aus wessen Sicht hat die EX des TE einen sehr blöden Zug gemacht? Aus Sicht des TE? Aus deiner Sicht? 2 Spieler an einem Spielebrett setzen ihre Züge....und ob jemand einen bewusst
blöden Zug setzt, kann sein, muss es aber nicht.
Meinst du nicht auch, dass die Ex eine bewussten Zug gesetzt haben könnte - AUCH aus einer neuen Liebe heraus. Was ist, wenn dem so wäre? Was ist, wenn noch vielfältigere Gründe die Ex bewogen
haben, sich so zu entscheiden, wie sie sich nun mal entschieden hat?Wenn sie sich ganz bewusst zu
diesem Zug am Spielebrett entschieden hat, ist das aus Sicht der Ex eben kein blöder Zug - aus Sicht des EX sehr wohl....sogar ein saublöder Zug. Aber... wäre es dann nicht auch ein Spiel, wenn der TE tatsächlich so denken würde, seine Ex habe einen saublöden Zug gemacht?

Liegt etwa Einseitigkeit im Handeln durch die Ex vor? Oder war ihr Handeln lediglich eine Reaktion auf irgendwas, was ggf. nur die Ex selbst wissen kann? Oder war ihr Handeln eine Reaktion auf etwas, was ggf. nur der TE wissen kann und sich darüber ggf. nicht im klaren ist, was das sein kann?

Wirklich sattelfeste Beziehungen - da wird immer geschrieben, da könne nichts passieren, weil kein Blatt zwischen die Partner passe! Offenbar wird das doch immer wieder Lügen gestraft. Und Tabula Rasa... reicht es, dass mit dem Gegenüber zu betreiben oder muss das auch in eigene Sache sein? Es MUSS erst recht in eigener Sache sein...so meine Meinung. Und Tabula Rasa ist eigener Sache zu betreiben, ist Schwerstarbeit, wenn man sich dazu gezwungen sieht.

Hier haben einige User beschrieben, wie sie ihr persönliches Tabula Rasa empfunden haben. Dass das nie übertragbar ist, sollte klar sein...aber allein die Tatsache zu erfahren, was Tabula Rasa an sich selbst bedeutet hat, was es mit einem gemacht hat, was anschließend daraus geworden ist - mehr Hilfe zur Selbsthilfe kann nicht vermittelt werden. Den Weg dorthin - den muss jeder selbst gehen.

Zitat von kuddel7591:

Zitat @Keule



aus wessen Sicht hat die EX des TE einen sehr blöden Zug gemacht? Aus Sicht des TE? Aus deiner Sicht? 2 Spieler an einem Spielebrett setzen ihre Züge....und ob jemand einen bewusst
blöden Zug setzt, kann sein, muss es aber nicht.
Meinst du nicht auch, dass die Ex eine bewussten Zug gesetzt haben könnte - AUCH aus einer neuen Liebe heraus. Was ist, wenn dem so wäre? Was ist, wenn noch vielfältigere Gründe die Ex bewogen
haben, sich so zu entscheiden, wie sie sich nun mal entschieden hat?Wenn sie sich ganz bewusst zu
diesem Zug am Spielebrett entschieden hat, ist das aus Sicht der Ex eben kein blöder Zug - aus Sicht des EX sehr wohl....sogar ein saublöder Zug. Aber... wäre es dann nicht auch ein Spiel, wenn der TE tatsächlich so denken würde, seine Ex habe einen saublöden Zug gemacht?

Liegt etwa Einseitigkeit im Handeln durch die Ex vor? Oder war ihr Handeln lediglich eine Reaktion auf irgendwas, was ggf. nur die Ex selbst wissen kann? Oder war ihr Handeln eine Reaktion auf etwas, was ggf. nur der TE wissen kann und sich darüber ggf. nicht im klaren ist, was das sein kann?

Wirklich sattelfeste Beziehungen - da wird immer geschrieben, da könne nichts passieren, weil kein Blatt zwischen die Partner passe! Offenbar wird das doch immer wieder Lügen gestraft. Und Tabula Rasa... reicht es, dass mit dem Gegenüber zu betreiben oder muss das auch in eigene Sache sein? Es MUSS erst recht in eigener Sache sein...so meine Meinung. Und Tabula Rasa ist eigener Sache zu betreiben, ist Schwerstarbeit, wenn man sich dazu gezwungen sieht.

Hier haben einige User beschrieben, wie sie ihr persönliches Tabula Rasa empfunden haben. Dass das nie übertragbar ist, sollte klar sein...aber allein die Tatsache zu erfahren, was Tabula Rasa an sich selbst bedeutet hat, was es mit einem gemacht hat, was anschließend daraus geworden ist - mehr Hilfe zur Selbsthilfe kann nicht vermittelt werden. Den Weg dorthin - den muss jeder selbst gehen.

Nun, da wir hier in Urmels Thread sind beurteile ich das erstmal aus seiner Sicht. Und da ist der Zug blöd. Für ihn. Wie gesagt, ihre Seite können wir nicht sattelfest beurteilen da uns da viel zu viel fehlt.

Zitat von Egoist:

Servus lieber Solskinn2015,



Ich habe das auch gedacht und meiner Meinung lag ich damit in meiner gescheiterterer Beziehung falsch.
Ich war der Papa, der Ernährer, der Versorger und der Hausmann- nebenberuflich versteht sich.

Wir haben die Essenz zwischen Frau und Mann im elterlichen Alltag unwiederbringlich verloren und die Gefühle zwischen Uns waren weg. Gutes Team im Alltag, gute Eltern, beruflich, Haus alles top.

Aber: wir waren keine Lover mehr.

Darüber bin ich gestolpert und habe mein klassisches Familienleben dadurch verloren. Ich habe es versucht, aber es braucht zwei dazu. Sie war emotional als die Frau die sie ist zuweist weg von mir. Diesen Fehler möchte ich nicht nochmal machen.

Danke solskinn, deine Erfahrungen und deine Beiträge haben mir auch sehr geholfen, just so you know.

Grüße

Leider bist Du als Lover nach der Geburt wenig gefragt. Das nervt da mehr. Bist dann halt Vatertier.

Und dann kommt der zweite Nachwuchs. Eine Neuaufstellung war da häufig nicht drinn zwischenzeitlich. Und so kommen dann 10-15 Jahre trautes Eltern sein zustande. Und am Ende fehlt einem der beiden halt was. Tja und dann kommt die Schuldfrage.

Zitat von Solskinn2015:

Urmel ich lasse Dich und Deine Apostel jetzt Euch wieder alleine damit ihr Euch wieder intensiv Euren Problematiken der Trennung widmen könnt.

Warum muss das eigentlich so abgewertet werden, wenn man einen User mag? Ich bin gerne in Urmels Thread. Aber bei weitem kein Apostel.
Wie hilfst Du einem Menschen, dem es gerade nicht gut geht, mit deinen Beiträgen?

Zitat von Solskinn2015:

ich und Du bist Du.

Und hier geht es nicht um Dich. Auch wenn Du es gerade zu deinem Schauplatz machst.
Er spricht von Depressionen, davon dass er den Tod seiner Mutter nicht verarbeitet hat, dass er das Burnoutsyndrom hatte und er schreibt, dass es ihm den Boden unter den Füßen weghaut. Wie wäre es Dir lieber? Soll er zu Kreuze kriechen, all seine Einstellungen bereuen, damit er von Dir (und anderen) in seinem Trennungsschmerz ernstgenommen wird?
Es sind gerade mal 6 Wochen. Urmel ist kein Superheld, der eine Trennung schneller verarbeitet als wir. Auch wenn es bisweilen so wirken könnte. Man darf ihm, wie jedem anderen Menschen auch, ruhig ein wenig Zeit geben, seine Wunden zu *beep*, bevor man auf ihn eindrischt. Er ist mit keinem Wort respektlos anderen Usern gegenüber. Er lässt meistens die Gefühle, u.a. die Abwehr gegen ihn, dort wo sie hingehören. Nämlich bei uns. Er bedankt sich jedesmal, wenn Jemand den Thread verlässt, weil der User nicht mehr mit Urmels Art klar kommt. Und das meint er ernst, weil er für jeden Beitrag dankbar ist. Klar kann er auch anders. Aber auch dabei, ist er in diesem Faden, nicht respektlos.
Ja, er hat bisweilen schon Einstellungen die man für sich selbst nicht anwenden würde. Von denen man für sich selbst weiß, dass sie nicht in die eigene Wertvorstellungen passen.
So what? Hast Du auch und ich auch. Urmel ist nur irgend ein User im WWW. Er is nich Trump. Urmel hat soviel Auswirkungen wie ne Fliege. Kann für den ein oder anderen nervig sein. Aber eben harmlos. Er kann die Welt mit seiner Sicht nicht verändern. Es wird keine Urmelwelt geben, mit tausenden von Anhängern. Also entspannt euch ruhig.

Dieses respektlose ansprechen, der Menschen die ihn mögen, spricht schon für sich. Ich mag Urmel, ich gebe ihm zum Teil recht, aber ich habe auch meine eigene Meinung und ich gehöre damit nicht zu seinen Aposteln oder Jüngern.
Du kannst ihn ja sch. finden, aber muss dann auch immer der Rest mit reingezogen werden? Nach dem Motto: Wie der Herr, sos Gescherr?

Ich mag im übrigen auch die Schlümpfe und bin trotzdem nicht blau.

Ich finde seine Ansatz der Spieletheorie den auch bei sich fährt in dem Ausmass ungesund nach den 200 Seiten hier.
Muss ich ihn in Watte packen?
Er hat halt in der Alphawelt geantwortet.
Ich auch. Kann er bestimmt ab.
Nur Watte und Trallala a la Du hast schon Recht bringen auch nicht weiter.

Habe Dich auch nicht als Apostel bezeichnet. Aber er hat schon paar Leute hier, die schnappen, wenn man ihm zu nahe kommt.

@Solskinn2015

Watte will niemand.
Aber auf den Boden der Tatsachen hinzuweisen, sehe ich ebenfalls als durchaus richtig an.
Das ist meist nicht so sehr angenehm, aber wer sich in einen Thread begibt, muss damit
rechnen, dass an einem ein bisschen genagt wird - unabsichtlich versteht sich. Dass meist
mehrere Faktoren eine Rolle spielen - @Urmel_ hat einige Faktoren benannt - gilt es zu
berücksichtigen. Den Strauß an Faktoren hat @Urmel_ nun mal vor sich und jeder einzelne
Faktor ist im Grunde ein Thema für sich.

Dass mit den bunten Kugeln sehe ich ebenso mehr als kritisch. Wer sich der bunten Kugeln
bedient, muss damit rechnen, dass das nicht jedermanns Sache ist - niemand hat es verdient.
Menschen zu kategorisieren lässt gerade im privaten Umfeld den Erwartungshorizont immer
höher werden...und ein Leben mit, bzw. nach Schemata lässt Überraschungsmomente eher unwahrscheinlich werden. Mein Ding wäre das nicht und müsste umgehend abgestellt werden.

Dass zeitweise gepampert werden muss, wenn einen Mensch Extremsituationen ereilen, ist
okay. Auch ein Mann ist nur ein Mensch. Zu unterstützen - dafür gibt es dieses Forum. Manche
müssen und wollen länger gepampert werden...auch das ist okay. Das bedeutet aber nicht,
Watte als Dauerzustand anzusehen. Auch ist ein hätte, könnte, würde, wäre irgendwann kontraproduktiv. Und Spekulationen anzustellen, wie und was die Ex des TE wohl denken könnte - schlichtweg Kaffeesatz-Leserei. Das treibt wilde Gedanken, die eher noch mehr verunsichern,
als dass sie zur Beruhigung beitragen könnten.

Aber... immer noch gilt, einem Mensch dort abzuholen, wo er sich in der momentanen Situation
befindet. Dampfhammer geht nicht, Mitleidsrolle geht nicht, Selbstmitleid geht nicht...Mitgefühl
zeigen geht eher, kommt besser....

Nunja, es ist ja so: ich würde mittlerweile schätzen, dass ca 80% der User hier im Thread Urmel dazu raten, sich nicht zu sehr in seine Theorien hineinzusteigern und lieber auf das Beweisbare, Offensichtliche zu beziehen: Ex sagte, sie ist verliebt, Ex hat ihn verlassen, Ex hat bis heute ( 6 weeks after) nicht gesagt oder geschrieben , dass sie ihn gerne zurück hätte. Das sind einfach die Fakten, das einzige, das man wirklich zu 100% wissen kann.

Normalerweise sage ich immer, jeder darf diesen Thread hier so für sich nutzen wie es am besten hilft. Und wenn es Urmel nun mal am besten hilft, seine Theorien bis ins Kleinste auszudiskutieren mit den wenigen, die ihm noch zustimmen, dann soll er es einfach tun. Und nein, Solskinn, das hilft nicht, wenn du hier schilderst, dass sich alles umdreht, sobald Kinder da sind, wenn das überhaupt gar nichts mit Urmel zu tun hat, da hier keine gemeinsamen Kinder im Spiel sind und du hier deine eigene Geschichte aufarbeitest, die aber nichts mit Urmels Problem zu tun hat.

Da wo ich wirklich ein wenig Bedenken habe und daher auch der Meinung bin, man sollte ihn eben nicht in seiner Gedankenwelt bestärken ist die Tatsache, dass es ihm offensichtlich emotional sehr schlecht geht ( normal bei heftigem Liebeskummer) und er gebetsmühlenartig seine Thesen auffrischt, wie jemand, der einer Gehirnwäsche unterzogen wurde und krampfhaft gegen jede Vernunft und Realität an seinen Überzeugungen festhält. Dass er alle klar und realistisch formulierten Beiträge, die ihn darauf hinweisen, dass er sich da möglicherweise verrennt, entweder ignoriert oder leicht von oben herab behandelt. Und ich spreche nicht von Gastbeiträgen, die mal kurz in so einen Thread reingrätschen und ihren unerwünschten Senf dazugeben, sondern von Mitgliedern, die hier schon jahrelang gute bis sehr gute Beiträge posten. Sobald aber wieder ein Beitrag kommt, der in die gleiche Denkrichtung geht wie Urmel, stürzt er sich darauf und seziert und analysiert bis ins letzte Detail.

Ich finde das deshalb so bedenklich, weil ich in Teilen bei meiner letzten Trennung auch so tickte. Ich las mir ein ungeheures theoretisches Wissen über dieses Ding mit der Anziehung, über Push-and Pull, über Machtgefälle und das ganze blabla an. Und glaubte, wenn ich nur durchhalte ( Kontaktsperre, eigenes Leben möglichst spannend gestalten, selbstbewusst und selbstbestimmt rüberkommen) dann werde ich mit einem um Rückkehr bettelnden Ex belohnt. Ich hielt genau 4 Wochen durch. In dieser Zeit sah ich auch alle möglichen Zeichen. Bildete mir tatsächlich ein, immer wenn der Ex online ist, dann nur deswegen weil er nachschauen möchte ob ICH online bin. Bildete mir ein, er habe sein FB-Profil gelöscht damit ich es sehe und reagiere.....bildete mir ein, jeder Status, den er von nun an postete, sei ein Zeichen an mich in der Hoffnung ich würde mich melden. Ich klammerte mich so sehr daran, weil ich es einfach sooo sehr wollte. Nichts sehnlicher wünschte ich mir in dieser Zeit, als das mein Ex zurück käme oder zumindest mal schreiben würde.
Als ich es nach 4 Wochen nicht mehr aushielt und ihn dann anschrieb, wurde sehr schnell klar, dass er die Trennung nach wie vor keinesfalls bereute, dass er sehr viel Spaß ohne mich hatte und dass er sehr gut auf Kontakt mit mir verzichten könne. Danach war ich ganz schnell geheilt. Ich konnte anfangen, ihn als arroganten, überheblichen Blödmann zu hassen und stellte ihn nicht mehr auf ein Podest. Der Kontakt mit ihm hat mir innerhalb von ein paar Tagen mehr geholfen als die 4 Wochen vorher.

Trotz meiner Erfahrung möchte ich aber dir, Urmel, nicht absprechen, dass es vielleicht wirklich bei dir ganz anders läuft. Du solltest nur die Meinungen, die vernünftig vorgetragen werden aber eine andere Richtung verfolgen als du es tust, nicht so wegwishcen sondern diese als AUCH MÖGLICHE Option abspeichern.

@Fanta1

ein sehr guter Post....

...und - das Tempo, mit dem der TE vorgehen kann/will, bestimmt er selbst. Hier wird z. T. Druck auf @Urmel_ ausgeübt, er solle hinne machen...das wird nicht öffentlich geschrieben - steht aber zwischen den Zeilen. Das ist in mehreren Threads dieser Thematik der Fall...und sich von außen treiben zu lassen, geht gar nicht. Es gilt, sich selbst zu schützen ...und da ist Geduld angesagt!

Das, was man meiner Meinung nach eben nicht ausser acht lassen sollte ist eben dieses MÖGLICHERWEISE.

Die Fakten liegen so weit bekannt alle auf dem Tisch. Urmel baut sich seine theoretische Wohlfühlzone in der er die Trennung verarbeiten kann..

Möglicherweise ist sie verliebt und hat Next. Möglicherweise ist sie aber auch mega traurig und traut sich nicht Kontakt aufzunehmen. Möglicherweise ist sie aber auch total glücklich grad so wie es ist und verschwendet keinen Gedanken an Urmel.

Es ist auf Urmels Seite völlig legitim damit umzugehen wie er mag. Was ihn beruhigt...ich halte mich auch an den kleinsten Luftschlössern fest, weil es mich beruhigt und ich nicht so weit bin sie los zu lassen.

Möglicherweise, und Urmel_ hat da die Erfahrung und seine persönliche Statistik auf seiner Seite, wird sie sich melden.
Und es ebenso legitim zu sagen, dass auch sie etwas verliert, nämlich Urmels Vorzüge. Und das wird ihr irgendwann auffallen.

Zitat von Fanta1:

Als ich es nach 4 Wochen nicht mehr aushielt und ihn dann anschrieb, wurde sehr schnell klar, dass er die Trennung nach wie vor keinesfalls bereute, dass er sehr viel Spaß ohne mich hatte und dass er sehr gut auf Kontakt mit mir verzichten könne. Danach war ich ganz schnell geheilt.

Zitat von Fanta1:

Trotz meiner Erfahrung möchte ich aber dir, Urmel, nicht absprechen, dass es vielleicht wirklich bei dir ganz anders läuft.

Er kennt es halt bisher fast ausschließlich so, dass seine Exen gar nicht auf den Kontakt mit ihm verzichten wollten ... und ob's jetzt hier das erste Mal anders ist, wer weiß ... vielleicht ja auch nicht ...

Zitat von Mira_:

Ich mag im übrigen auch die Schlümpfe und bin trotzdem nicht blau.

Ach komm, manchmal schon, gibs zu

Mich würde ja mal interessieren, ob Urmel seine Depression denn nun behandeln lässt und ob er Überweisungen zum psycholog. Psychotherapeuten u zum Psychiater erhalten hat.