Sie ist verliebt und hat ihre Sachen gepackt

Zitat von Olivier88:

Zu den Spielen: niemand weiss ja, was genau ihre Wut nun letztendlich ausgelöst hat. Urmel geht davon aus, er war zuletzt ein schwacher Partner und seine Anziehung schwand. Evtl war er aber auch generell zu stark, anspruchsvoll und eigenwillig für sie, ich sah hier im Thread schon einige Indizien dafür. Auch Urmel selbst weiss ja nicht, was es nun genau war, das zur Trennung führte. Das müsste man aber zwingend wissen zur Wahl der richtigen Strategie. Das ist doch der springende Punkt!

Das mit der Wut ist jetzt Spekulation von dir. Das weiß keiner. Man braucht hier nur (auch nicht nur zunächst) die Fakten anschauen. Sie hat sich fremdverliebt, damit die Beziehung faktisch beendet. Und wir nehmen Mal an, dass seine Ex die monogame Lebensweise lebt.
Was soll er da machen?
Ja er analysiert. Auch sehr sehr varianten- und farbenreich, aber das kennt ja wohl jeder. Auch den Urmel kann es erwischen.
Also auch Mal chillen. Das kann halt bisschen dauern

Jetzt vielleicht mal Konkretes, um zu veranschaulichen, was ich meine, aus der echten Arnika-Welt: Ich denke, die Corona-Situation, die Herausforderungen, die uns diese Zeit auch im Beruflichen oft abverlangt, sind nicht ganz ohne. Kommt auf die Branche an, die Umstände, die Lebenssituation an sich, aber für viele nicht ganz einfach. Und so kam es auch bei eurer Arnika vor 3-4 Wochen durchaus zu einer massiven Beziehungskrise. Wir hingen durch einige Verschiebungen, Veränderungen beruflich jeder für sich teilweise etwas blöd in der Luft, auch im Privaten (über die Beziehung hinaus) war vieles nicht unbelastet, andere KommunikationspartnerInnen fehlten - und plötzlich konnten wir nicht mehr wirklich miteinander kommunizieren. Nicht 2 Tage, sondern über Wochen. Mal mehr, mal weniger. Mein Mann ließ seinen Unmut an mir aus, ich meinen an ihm. Und dazwischen diskutierten wir viel über Themen, die einen selbst gerade beschäftigen, aber weniger über Themen, die "uns" beschäftigen. Oft schwiegen wir auch. Oft funktionierten wir "harmonisch" nebeneinander her. Dann kam es zum Streit. Wiederholt. Er drängte mich verbal ins Eck, ich ihn auch. Nach einer hitzigen Debatte (wir wohnen auch nicht zusammen) ging ich.

Und danach tauchte ich etwas ab, ging auf Abstand, wusste nicht, was ich ihm noch wie sagen soll, wenn die Gesprächsbasis offenbar so darniederliegt. Was macht er? Lässt nicht locker, sucht das Gespräch, sagt: "Ich liebe dich. Wir gehören zusammen. Und wir würden jetzt einen großen Fehler machen, den wir auf ewig bereuen, wenn wir aufgrund von Blödsinnigkeiten, Stolz und Sturheit das jetzt aufgeben." Danach diskutierten wir nochmal, waren emotional. Aber fanden miteinander zusammen, er bewies mir, dass er mir zugehört hatte und ich ihm, dass ich ihm zugehört hatte. Und seit dem läuft es wieder innig, verliebt und miteinander. Auf eine gewisse Weise mehr als je zuvor.

Wir sind auf der Bananenschale ausgerutscht, jeder irgendwo für sich und auch miteinander - und haben uns dann doch gegenseitig gefangen, gehalten, gestützt und wieder aufgerappelt. Und haben nicht auf "Der Ball liegt jetzt im dem oder dem Feld", "er oder sie ist dran", "Frau/Mann tickt halt so und deshalb", "er/sie hat nicht abgehoben oder angerufen oder ein Fahrrad abgestellt, weil sie versuchte, mich zu manipulieren, und deshalb muss ich jetzt.., um.." agiert, sondern und darauf konzentriert: Herr Arnika und Arnika ticken jetzt grad jeder für sich etwas neben der Spur, aber was würden wir verlieren, und was ist jetzt wirklich wichtig, wie kriegen wir die Kurve. Das nennt man Liebe. Und auch Reife.

Und hätte sich Urmel an meinem "Silberrücken" ein Beispiel genommen, dann würden wir hier jetzt nicht über 300 Seiten diskutieren, wer wie was warum und Regeln, und Dogmen und irgendwas und sowieso und überhaupt.. Dann wäre es vermutlich nur ein Stolperer gewesen, und sie hätten sich gegenseitig auffangen können. Stattdessen diskutiert man hier seitenlang über die Bedeutung, ein Fahrrad aus der Garage zu führen - aus Genderperspektive. Das hat doch alles hier nichts mehr mit Urmel oder seiner Ex zu tun , sondern ihr bestätigt euch gegenseitig nur mit euren Stereotypen, vereinfachten Weltanschauung und Ängsten.

Aber hilft das Urmel in seiner Situation? Hilft ihm das wirklich? Denkt mal darüber nach.

Zitat von Arnika:

Jetzt vielleicht mal Konkretes, um zu veranschaulichen, was ich meine, aus der echten Arnika-Welt: Ich denke, die Corona-Situation, die Herausforderungen, die uns diese Zeit auch im Beruflichen oft abverlangt, sind nicht ganz ohne. Kommt auf die Branche an, die Umstände, die Lebenssituation an sich, aber für viele nicht ganz einfach. Und so kam es auch bei eurer Arnika vor 3-4 Wochen durchaus zu einer massiven Beziehungskrise. Wir hingen durch einige Verschiebungen, Veränderungen beruflich jeder für sich teilweise etwas blöd in der Luft, auch im Privaten (über die Beziehung hinaus) war vieles nicht unbelastet, andere ...

Arnika, danke das du mich zum weinen bringst. So wie du es beschrieben hast und bei euch geklappt hat, ging es bei mir nicht. Ich hab ihr genau das gesagt, dass sie einen Fehler macht.. da wusste ich nicht das da jemand anderes im Spiel ist. Dass es falsch ist aufgrund der letzten, sehr arbeitsreichen zwei Monate diese Beziehung für die wir so gekämpft haben weg zu werfen. Wir haben es bewusst auf Kinder ankommen lassen..ne Wohnung gehabt..und sie ging. Von jetzt auf gleich.

Vier Wochen lang versuchte ich zu kämpfen. Und verlor.

Sorry fürs OT. Aber es hat mich getriggert.

Zitat von Arnika:

Und danach tauchte ich auch etwas ab, ging auf Abstand, wusste nicht, was ich ihm noch wie sagen soll,

Ich bitte dich @Arnika ....hier hast du doch auch deinen Mann den Ball rüber geschoben(und klasse, dass er Richtung geliefert hat ) ....schön...das du ihn der Situation, ihn nicht gesagt hast ...dass ...du dich verliebt hast...wäre dann vielleicht anders ausgegangen ...

Echt jetzt ...du willst wirklich hier ein vergleich ziehen zu deiner Geschichte?

Lieber Keule, das tut mir sehr sehr leid für dich Ich denke, mein Mann und ich haben vielleicht den vermeintlichen Vorteil, dass es schon vorher knallt, bevor das Kind komplett in den Brunnen gefallen ist. Zwei Charakterköpfe. Viele machen ja den Fehler, zu meinen, kein Streit bedeute eine glückliche Beziehung. Aber oft wird nur vieles runtergeschluckt und langsam geht dann die Liebe Stück für Stück flöten, ohne, dass es dem anderen oder einem selbst so wirklich auffällt. Weil es ist ja alles gar so "harmonisch". Zuviel Streit bewirkt übrigens genau dasselbe. Wenn ich zB Urmel lese, "Wir haben in 5 Jahren nie wirklich gestritten", dann ist das für mich kein Indiz für eine glückliche Beziehung, sondern einer, in dem beide mehr nebeneinander herleben und sich bemühen, sich gegenseitig zu bespaßen. Kommt natürlich auf die Charaktere an, aber ist selten ein gutes Zeichen.

Irgendwann ist der Zug dann auch leider abgefahren, und manchmal eben dadurch so aus vermeintlich "ruhigen Gewässern", dass es einen noch mehr trifft. Während der/die andere schon aufgegeben hat.

Ich wollte dich nicht zum Weinen bringen. Sorry. Aber manchmal tut weinen ja auch gut.

Zitat von Arnika:

Lieber Keule, das tut mir sehr sehr leid für dich Ich denke, mein Mann und ich haben vielleicht den vermeintlichen Vorteil, dass es schon vorher knallt, bevor das Kind komplett in den Brunnen gefallen ist. Zwei Charakterköpfe. Viele machen ja den Fehler, zu meinen, kein Streit bedeute eine glückliche Beziehung. Aber oft wird nur vieles runtergeschluckt und langsam geht dann die Liebe Stück für Stück flöten, ohne, dass es dem anderen oder einem selbst so wirklich auffällt. Weil es ist ja alles gar so "harmonisch". Zuviel Streit bewirkt ü...

Alles gut..mit dem Streit ist es wie du sagst..sie hatte Angst davor weil sie dachte es bedeutet immer ne Krise..dabei kann ein Streit so wertvoll sein..sie hätte vorher reden können und gab mir keine Chance .

Das wars mit OT hier...

Urmel jetzt einreden zu wollen, eine andere Version hätte ganz bestimmt zum Erfolg geführt, ist eine ziemlich linke Tour.
Aber so sind sie, die, die sich gerne um die Angeschlagenen *kümmern*.

Zitat von Debby:

Ich bitte dich @Arnika ....hier hast du doch auch deinen Mann den Ball rüber geschoben(und klasse, dass er Richtung geliefert hat ) ....schön...das du ihn der Situation, ihn nicht gesagt hast ...dass ...du dich verliebt hast...wäre dann vielleicht anders ausgegangen ...

Echt jetzt ...du willst wirklich hier ein vergleich ziehen zu deiner Geschichte?

Debby, du verkennst mich. Ich war überzeugt, es geht nicht mehr und das wars. Damit hatte ich mich auch verabschiedet und meinte es auch so. Da war für mich kein Ball mehr auszuspielen. Da ging auch vorher mehr Diskussion als "Passiert" vonstatten. Hätte er mich nicht angerufen, wäre es das gewesen. Es brach mir das Herz. Aber für mich war es das. Aber er hat erkannt, was er da treibt, ich hab ihn und auch mich besser erkannt. Unterm Strich gelang es ihm, auf der Schussfahrt zu wenden. Ball gespielt haben wir da nicht, das war Schussfahrt auf der Streiff. Und sind trotz Crash und Blessuren am Vortag wie ein Hermann Maier nochmal angetreten. Und den Sieg eingefahren. Trauen muss man sich das halt auch. Und gewinnen muss man wollen. Und vorm Scheitern darf man sich nicht fürchten. Zumindest nicht zu sehr.

Zitat von Arnika:

Da war für mich kein Ball mehr auszuspielen. D

Es lag an ihm ....und damit war der Ball bei ihm ....auch wenn es nicht ausgespielt war ...

@Arnika das ist doch nicht miteinander zu vergleichen. Oder wie hättest Du auf den Anruf Deines Mannes reagiert, wenn Du gegangen wärest, weil Du gerade frisch verknallt in einen anderen Mann warst?

Mit Bestimmtheit sehr anders

Kann man Arnika verbieten zu posten? Das triggern...oder ich geb Arnika die Nummer meiner Ex..verdammte Axt.

Reines Dominanzverhalten, den Partner nach einem Streit wieder ankriechen zu lassen.
Augenhöhe unerwünscht....

Wenn der Bückling das nicht macht ist er raus und wird noch mit allerlei persönlichen Abwertungen versehen.

Gesund ist, wenn man aufeinander zugeht.

Und, was macht Urmel hier? Er will die Partnerin ankriechen lassen.

Nur wer wirklich liebt und geliebt wird, kann gar nicht kriechen, weil er oder sie keinen hat, bei dem er oder sie kriechen, sondern nur Stellung beziehen kann.
Und ein Abschluss nach 5 Jahren Verliebt - Passiert ist gar nicht cool ist, sondern nur unwürdig und feige. Von beiden. Aber von Urmel eigentlich besonders, weil er sich das hier auch noch schönreden will.

Ich glaube eher, Urmel findet es sehr schade, dass die Ex mit interessanten Neuigkeiten in Form eines vierwortsatzes ankommt, dann nicht weiter redet, sondern mauert, packt und geht.

Zitat von Sohnemann:

Reines Dominanzverhalten, den Partner nach einem Streit wieder ankriechen zu lassen.

Emotionale Erpressung.