Sie ist verliebt und hat ihre Sachen gepackt

Darüber hinaus kann man davon ausgehen, dass Ex und Besti sicherlich über eine Trennung in wenigen Worten gesprochen haben. Viele Schreiber hier im Forum haben ja ebenfalls ihr Verwunderung darüber geäußert. Klar gibt es auch Trennungen ohne überhaupt darüber gesprochen zu haben, aber Angesichts der Bindung zu den Projekten und Schwester dann doch eher beachtlich.

Ex und mir dürfte also mehr als klar sein, dass wir uns gegenseitig anschweigen. Und offenbar war das für Ex schon wenige Tage nach der Trennung so bewusst, dass sie es gegenüber Schwester erwähnt hat. Das ich mich nicht gemeldet habe, hat sie also beschäftigt.

Offenbar ist Ex aber nicht gewillt, sich bei mir zu melden. Und zwar so sehr, dass sie das auch an meinem Geburtstag nicht gemacht hat. Bespricht sie also ihr Handeln noch mit Besti, haben beide über den Geburtstag gesprochen.

Der Chat mit Bestis Mann ist zweifelhaft, aber immerhin enthält er die eindeutige Handlungsempfehlung, dass ich mich in jedem Fall bei Ex melden soll.

Sollte Ex also noch Interesse haben, sowas kann durchaus auch nur Ego sein, dann ist ihr bewusst, dass ich mich nicht gemeldet habe, es hat sie recht früh nach der Trennung beschäftigt und dabei geht es dann nicht um Dialog, sondern explizit darum, dass das Melden von mir ausgeht. Denn im Falle eines Dialogs hätte sie den Geburtstag nutzen können.

Wenn andere mitmischen wird es oft schlimmer und komplizierter. Ich habe irgendwann erkannt wie wichtig es ist nicht mit anderen über ne schlecht laufende Beziehung zu reden. Ausschließlich nur mit einer Person reden die sehr erfahren ist und nicht zu Drama neigt. Die sind selten.

Meiner Meinung nach musst du die Führung übernehmen und sie nicht den unparteiischen Eltern oder der Freundin überlassen die nur mitmischen möchte aber nicht hilft. Führung war doch dein Fachgebiet.

Du hast den Hebel, dass sie dann am dringlichsten umarmt werden wollte, wenn sie am schlimmsten drauf ist. Ich wäre Butter in den Händen eines Mannes der so etwas tut.

Hier im Forum gibt es einen Satz, der oft gesagt wird, wenn Beziehungspartner ihre Probleme nicht lösen können: Der Drops ist gelutscht.
Und das sehe ich hier ehrlich gesagt auch.
Sorry Urmel.

Blöd nur, wenn irgendwann rauskommt, dass alles ganz anders ist/war, als alle hier spekulieren.
Ich finde nach wie vor, dass man das alles viel "einfacher" hätte lösen können.
Z.B. indem man sofort geredet hätte.
Dann wäre sofort Klarheit dagewesen.
Ob positiv oder negativ...

Zitat von Geheimnis:

Wenn andere mitmischen wird es oft schlimmer und komplizierter. Ich habe irgendwann erkannt wie wichtig es ist nicht mit anderen über ne schlecht laufende Beziehung zu reden. Ausschließlich nur mit einer Person reden die sehr erfahren ist und nicht zu Drama neigt. Die sind selten.

Meiner Meinung nach musst du die Führung übernehmen und sie nicht den unparteiischen Eltern oder der Freundin überlassen die nur mitmischen möchte aber nicht hilft. Führung war doch dein Fachgebiet.

Du hast den Hebel, dass sie dann am dringlichsten umarmt werden wollte, wenn sie am schlimmsten drauf ist. Ich wäre Butter in den Händen eines Mannes der so etwas tut.

Ich hätte es gemacht. Für die Frau hätte ich mich trotz besserem Wissen zum Affen gemacht.

Das Eifersüchtig machen, die Aktion mit Besti und der Abgang ohne Worte, haben mich jedoch massiv daran zweifeln lassen, ob ich mit der Frau eine lange und glückliche Beziehung führen kann. Und ich bin sicher, dass das Ex und Besti, falls das ein Weg gewesen wäre, auch klar geworden ist.

Will sagen, dass es schon lange nicht mehr nur um meine Anteile geht, sondern für mich auch um die Anteile von Ex.

Zitat von Geheimnis:

Du hast den Hebel, dass sie dann am dringlichsten umarmt werden wollte, wenn sie am schlimmsten drauf ist. Ich wäre Butter in den Händen eines Mannes der so etwas tut.

In welchem Paralleluniversum umarmt man Menschen, von denen man fallen gelassen wurde, als man selbst Hilfe benötigte. Und dann auch noch auf die schlimmste Art und Weise, die man einem Menschen antun kann!

Zitat von Geheimnis:

Du hast den Hebel, dass sie dann am dringlichsten umarmt werden wollte, wenn sie am schlimmsten drauf ist. Ich wäre Butter in den Händen eines Mannes der so etwas tut.

Die Haltung finde ich auch etwas befremdlich...

Sie hat die Beziehung beendet.
Sie hat einen Next.
Und er soll sie in den Arm nehmen und dann schmilzt ihr Herz wie Butter?

Ich würde sagen, sie hat eine Grenze gezogen. Wenn er diese übertritt, indem er ihren Wunsch nicht ernst nimmt, ist das grenzüberschreitend.

Ich würde sagen, wenn sie in den Arm genommen werden will,sollte sie lernen, darum zu bitten.

Warum würdest du dich nicht trauen?

Zitat von Femira:

Ich würde sagen, sie hat eine Grenze gezogen. Wenn er diese übertritt, indem er ihren Wunsch nicht ernst nimmt, ist das grenzüberschreitend.

Ob die folgende Betrachtung zeitlich noch relevant ist, kann ich nicht sagen, aber ich würde auf folgende Überlegung tippen:

Sie hat bei der Trennung eine ganz schlechte Figur abgegeben, aus der es, falls der Fall eintreten sollte, ganz schlecht raus kommt. Der Umstand ist Ex und Besti aufgegangen und als erstes wurde Bestis Mann vorgeschickt, als klar war, dass das nicht zündet wurde nochmals Verlustangst bei mir getriggert und als das nicht gezündet hat wurde die Scholle bei Schwester gesichert und auf dem Weg noch "Reden" eingeworfen - so viel zu den Grenzen. Als ich dann Tage später bei Bestis Mann im Chat aufgetaucht bin wurde nach einem Abend Pause am nächsten Tag, Schlag auf Schlag, kompakt, folgende Message vermittelt: Reden, jeder macht Fehler, nicht alles so wie es scheint, unter allen Umständen anrufen, Stolz ignorieren - so viel erneut zu den Grenzen.

Und kommentarlose Überweisung und keine Glückwünsche sind Kombination aus Verlustangst triggern und Wut, weil ich a) grundsätzlich nicht angerufen habe b) nach Schwester nicht angerufen habe und c) nach Chat nicht angerufen habe.

Wie gesagt, keine Ahnung ob das noch relevant ist.

Zitat von Urmel_:

Will sagen, dass es schon lange nicht mehr nur um meine Anteile geht, sondern für mich auch um die Anteile von Ex.

Um eure beide Anteile. Ihr habt beide keine erfolgreichen Beziehungen geführt, ob mit Kind oder ohne. Ist nicht abwertend gemeint, sondern als Fakt. Was genau sollte einen glauben machen, dass es diesmal anders läuft?

Zitat von Urmel_:

Ich hätte es gemacht. Für die Frau hätte ich mich trotz besserem Wissen zum Affen gemacht.

Die Gelegenheit dazu gab es doch...

Zitat von Urmel_:

Ich habe Sie gefragt, ob etwas sei. Nach einigen Anläufen dann die Aussage, dass sie sich verliebt hat. Ich habe es halbwegs mit Fassung genommen und als Kommentar nur sowas wie "Passiert" verlauten lassen. Klar geht es mir emotional mies, aber ich habe schon so viele Trennungen hinter mir, was soll ich da groß die Fragestunde eröffnen?

Man hat sich dann noch 10 Minuten angeschwiegen und dann hat sie gesagt, dass sie jetzt ihre Sachen zusammenräumt und geht.

Die Gelegenheit(en) hast Du nicht genutzt und ich glaube, das war ganz richtig so.

Zitat von Urmel_:

Der Umstand ist Ex und Besti aufgegangen und als erstes wurde Bestis Mann vorgeschickt, als klar war, dass das nicht zündet wurde nochmals Verlustangst bei mir getriggert und als das nicht gezündet hat wurde die Scholle bei Schwester gesichert und auf dem Weg noch "Reden" eingeworfen - so viel zu den Grenzen. Als ich dann Tage später bei Bestis Mann im Chat aufgetaucht bin wurde nach einem Abend Pause am nächsten Tag, Schlag auf Schlag, kompakt, folgende Message vermittelt: Reden, jeder macht Fehler, nicht alles so wie es scheint, unter allen Umständen anrufen, Stolz ignorieren - so viel erneut zu den Grenzen.

Also das ist so sehr über Bande, dass man unsicher ist, ob reden wirklich das ist, was sie will.

Und du hast ja auch über Bande vermittelt, dass du reden würdest.

Aber beide wollen den Einsatz nicht bringen und klar kommunizieren.

Dein Grund ist Next.
Sie wird eventuell so etwas sagen wie... Er hat sich im letzten halben Jahr nur um sich gedreht und war depressiv. Wenn er nicht in die Handlung kommt, dann hat es keinen Sinn.

Sind wir in Woche 10? Oder 11?

Ich hab im übrigen über dich gelernt, dass Konkurrenz eine Grenze für dich ist, die du mit allen Mitteln verteidigst.
Und dass du dich mit Händen und Füßen gegen Sport weigerst.
Und dass die Trennung dazu geführt hat, dass du deine Emotionen ausleben kannst, so dass deine Depression und deine Panikattacken gemindert werden.

Hast du auch Neues über dich gelernt?

Zitat von Femira:

Dein Grund ist Next.
Sie wird eventuell so etwas sagen wie... Er hat sich im letzten halben Jahr nur um sich gedreht und war depressiv. Wenn er nicht in die Handlung kommt, dann hat es keinen Sinn.

Mein Grund ist eher der Umstand, dass sie Probleme nicht angesprochen hat und nur in kritischen Momenten so wütend war, dass ich es gesehen habe. Der emotionale Betrug vorher ging da von den Handlungen eher Richtung emotionaler Manipulation. Eben weil sie das tief in sich versteckt hat aber dennoch Agression ausleben muss. Im Grunde genommen habe ich das gleiche Problem mit ihr, was sie in der Kindheit mit ihrem Vater gelernt hat. Sie kann Probleme auf Grund der Entwicklung nicht ansprechen und verarbeitet die auf anderen Wegen. Und ich kann dann raten, ob etwas in Schieflage ist, weil sie nicht drüber reden kann.

Mir ist auch eingefallen, dass ich ab und an gesagt habe, dass ich nicht ihr Vater bin und sie mit mir reden kann. Geholfen hat es nichts. Und das gleiche Muster, nicht reden können, emotionale Manipulation oder emotionale Strafe hat sie meines Wissens beim Ex und beim Vater des Kindes durchgezogen. Ich will da jetzt keine Bösartigkeit unterstellen, aber ein wirksames Werkzeug, um Probleme in Beziehungen zu lösen, ist das nicht.

Was mich vor ein Problem stellt ist der Umstand, dass sie nach der ersten Wut vielleicht dafür sorgen wollte, dass ich zumindest für einen normalen Umgang sorge. Und da ich die möglichen Angebote ausgeschlagen habe, gibt es noch einen auf den Deckel über Geburtstag.

@

in eine Auseinandersetzung (nicht negativ zu sehen) mit Anderen zu gehen, ist oftmals schwierig.
in eine Auseinandersetzung mit sich selbst zu gehen, ist dagegen oft etwas, was mit großen Herausforderungen zu tun haben kann. Sich selbst herauszufordern - durch eine Auseinandersetzung
mit sich selbst - da werden einem oft die eigenen Grenzen aufgezeigt.

Zum "Pflicht-Programm" gehört dabei - Karten auf den Tisch. Und - sich diese "doofen" W-Fragen
zu stellen: warum, wieso, weshalb, weswegen, wie, usw. "Warum habe ich....!" Wie konnte ich nur....!"
Meine Erfahrung - schließende Fragen zu meiden. Für mich waren diese Fragen - meist mit den Antworten "ja" oder "nein" - nicht dienlich.

Zum Thema "Probleme" - zu erkennen, dass man selbst Teil eines Problems sein kann, bzw. Teil eines Problems werden kann, kann viele Gründe haben. Z. B. gesundheitlich nicht gut "beieinander" zu sein, ggf. über längere Zeiträume....dabei immer auf Verständnis zu hoffen, MEHR beachtet zu werden, ist vor allem im Berufsleben ein Wunschdenken. Zeitweise Rücksichtnahme - die gibt
es, aber irgendwann....

Ja...der Weg ist ein harter und langer, sich mit sich selbst zu "beschäftigen" und dem Weg etwas abzugewinnen - ja, das kann auch Negatives sein, was einem zuvor gar nicht bewusst war. Das
dann zu integrieren...in die Arbeit an und mit sich selbst... erfordert irgendwann ein Durchhalte-vermögen. Von Disziplin zu reden.... "der Weg ist das Ziel"....wenn nicht in solchen Situationen,
wann dann, wenn es um einen selbst geht. Jau... auch mal die Brocken zu schmeißen, wenn es
einem "über" ist...gehört dazu.

Etwas zu wollen, ist etwas anderes, als etwas irgendwann zu müssen.

Zitat von Urmel_:

Mein Grund ist eher der Umstand, dass sie Probleme nicht angesprochen hat und nur in kritischen Momenten so wütend war, dass ich es gesehen habe. Der emotionale Betrug vorher ging da von den Handlungen eher Richtung emotionaler Manipulation. Eben weil sie das tief in sich versteckt hat aber dennoch Agression ausleben muss. Im Grunde genommen habe ich das gleiche Problem mit ihr, was sie in der Kindheit mit ihrem Vater gelernt hat. Sie kann Probleme auf Grund der Entwicklung nicht ansprechen und verarbeitet die auf anderen Wegen. Und ich kann dann raten, ob etwas in Schieflage ist, weil sie nicht drüber reden kann.

Ich bin nicht mehr sicher, ob ich dir da so allumwunden zustimme.

Wenn die Abwärtsspirale anfing, dass du in eine Depression bist, sie da mit dir geredet hat udn versucht hat dir zu helfen, dann hat sie geredet.
Dann ging das so weiter und sie hatte nur noch die Chance auszusteigen, bzw. auf den Tisch zu hauen und zu sagen: Herr Urmel, entweder du tust nun etwas für dich oder ich bin weg. und dann hätte sie auch mal weg sein müssen.

Dazu bereit bin ich zumindest erst, wenn ich innerlich wirklich am Ende bin...sonst würde ich meinen Partner nicht so leicht aufgeben. Gern würde ich in so einer Situation dann denken: Es wird besser, wenn...

Weißt du, ich hatte das mal mit Mitte ENde 20. Wir waren 3 JAhre zusammen. Er rutschte immer mehr ab. Viel mehr als du. Er verlor seinen Job, ging kaum noch raus, und wenn er rausging, trank er unfassbar viel Ich dachte immer und er sagte es auch immer "wenn ich xy, dann wird es besser" und es wurde nicht besser.
Aber ich hoffte...

Irgendwann wechselte ich den Job und lernte einen ziemlich jungen Typen kennen, der in einer Beziehung war. Wir erstanden udn gut und ich glaube auch, dass zwischen uns s. Spannungen waren. Wir wollten dem aber beide nict nachgehen. Er erzählte mir immer, was er für tolle Sachen für seine Freundin tat. Ich verliebte mich in diese Ideen, in die Art mit jemand anderen umzugehen und der Kontrast zu meinem Exemplar wurde schrecklich. Das gab mir die Kraft, mich zu trennen.

Der Junge wurde dann auch relativ schnell getrennt...aber aus uns wurde nichts und wir hatten auch nie was. Ich bin aber dankbar, dass ich mich mit seiner Hilfe trennen konnte.

Hätte sich mein Exemplar verändert, wäre aus uns auch nichts mehr geworden, glaub ich. Zu sehr hatte ich gelitten.

Ich will nur sagen, dass es auch sein kann, dass sie mit dir geredet hat im letzten Jahr und da es eine destruktive Dynamik war, hätte ein Gespräch auch nichts gelöst.

Vielleicht kannst du darüber nachdenken und schauen, was im letzten halben Jahr machbar war von ihrer Seite.
Was hat sie getan und was nicht?

Und vor allem...schau,w as dich in die Depression geführt hat und wie du daraus kommst. Und da würde ich durchaus nochmal über eine prof. Begleitung nachdenken. Auch wenn es keine harte Depression war wie dein Hausarzt (?) sagte, ist eine Dpression eine ernst zunehmende Krankheit, die man sehr gut behandeln kann. Vor allem wollen wir alle nciht, dass du nochmal in eine rutscht bei der näcgsten, sondern Tools hast, das frühzeitig zu erkennnen und dann in die Handlung zu kommen.

Zitat von Femira:

Ich will nur sagen, dass es auch sein kann, dass sie mit dir geredet hat im letzten Jahr und da es eine destruktive Dynamik war, hätte ein Gespräch auch nichts gelöst.

Dieser Ansatz ist natürlich auch eine valide Möglichkeit. Ich würde dann aber vermuten, dass ich langsam bergab ging und sie darauf keinen Bock mehr hatte und eben der Umstand, nicht so richtig über Probleme reden zu können es da nicht besser gemacht hat. Ich will mich damit nicht aus der Verantwortung nehmen, aber es war bestimmt kein Faktor, der die Lage begünstigt hat.

Nun ist es aber so, dass ich mich echt fair getrennt lassen habe. Und es ist auch so, dass ich Richtung Besti Gesprächsbereitschaft und eigene Fehler eingeräumt habe. Damit will ich mich immer noch nicht aus der Verantwortung nehmen, aber die Aktion mit Next und die Angriffe vorher, die waren eine Spur zu heftig. Das heißt für mich, dass ich gerne den Gang nach Kanossa antreten würde, aber nur, wenn da ein Hauch von positiver Energie in meine Richtung kommt. Und angesichts des Geburtstages und angesichts der Umstände, dass sie am Ende des Tages ja auch ne Frau ist, scheint mir die immer noch der Gedanke vorherrschend zu sein, dass ich mich melden muss und damit die miesen Aktionen so vom Tisch wische.

Ich übernehme gerne die Verantwortung für sechs Monate Wurstsein und alles andere, was ich verbrochen habe, aber ich übernehme nicht die Verantwortung für die Tiefschläge, die ich einstecken durfte. Ich lasse die jetzt mal mit Next eine tolle Zeit haben und vielleicht hat sie ja eine Erleuchtung und wir können zumindest in Richtung Firma mal einen normalen Umgang etablieren.

Zitat von Urmel_:

Das heißt für mich, dass ich gerne den Gang nach Kanossa antreten würde, aber nur, wenn da ein Hauch von positiver Energie in meine Richtung kommt.

Oh, ich meinte nicht, dass du kämpfen sollst um sie.

Das stimmt, es kommt keinerlei positives Signal von ihr. Und dein Verhalten rechtfertigt auch nicht den Abgang. Sie hat ebenso Affen wie du. WIe imemr in einer Beziehung.

Was ich viel mehr meinte undnochmal hervorheben möchte, ist:
Dass du eine destruktive Dynamik aufgemacht hast (unabhängig von ihr), aus der NUR DU auftauchen kannst.

Die Trennung hilft dir da auf viele Weisen, auch wenn ich es dir natürlich anders gewünscht hätte.

Zitat von Femira:

Und dass du dich mit Händen und Füßen gegen Sport weigerst.
Und dass die Trennung dazu geführt hat, dass du deine Emotionen ausleben kannst, so dass deine Depression und deine Panikattacken gemindert werden.

Um mich mal zu zitieren. Sport ist ein gutes Mittel gegeb Depression. Sogar als Intervention als auch Prävention. Deswegen heb den Popo!
Nein @zebra2020 nicht wegen Selbstoptimierung Sondern um zu sich gut zu sein!

Weinen hilft auch, um aus einer Depression zu kommen ebenso wie präventiv.

Schau, was du machen kannst. Liebeskummer ist imemr eine Depression. Nur bei den meisten geht sie von allein wieder weg, weil sie wissen, wie man gut zu sich ist. Manche (inklusive mir) haben das nicht gelernt.

Macht nix, kann man lernen in einer Depression. Also Popo hoch. Jeden Tag 20 Minuten 2 MInuten joggen, 2 Minuten gehen.