Sie will plötzlich eine offene Beziehung

Eine gute Test Frage wäre ob sie gerne mal S. mit Dir und einem anderen Mann gleichzeitig hätte.

Oder wie sie sich das überhaupt konkret vorstellt...

Die Antworten auf solche Fragen könnten Klarheit schaffen, dabei darfst du ruhig ein bisschen Interesse an solchen Spielarten vortäuschen, dann lässt sie wahrscheinlich raus was sie will.

Zitat von sliN:

Puuuhhhh.... was ist denn bitte hier passiert?!?!?

Mein Thema sorgt für sehr viel Emotionen, Spekulationen und Geschichte verdrehen und irgendwas zusammenreimen! --- ich bin leicht überfordert und kann nicht auf einzelne Beiträge eingehen, da bräuchte ich mittlerweile ne Woche für.

Ich habe gerade die ganzen Kommentare hier gelesen und muss ehrlich sagen: Viele spekulativen Aussagen tun richtig weh. Es wird viel unterstellt – dass da schon jemand anderes im Spiel sei oder dass meine Frau nur einen Vorwand sucht um *beep*; das ich aufpassen soll und sie nicht schwanger wird; das sie mich nicht mehr liebt; Quantität oder Qualität; der nächste Hengst schon bereit steht; sie mich nur geheiratet hat um abgesichert zu sein; ich hinterfragen soll, ob es im Bett nicht mehr gut läuft usw usw... – und das trifft mich, weil es nicht der Realität entspricht. Das ist hier keine fiktive Netflix Serie - hier schreibt ein realer Mensch mit Gefühlen.

Ich hoffe, ihr könnt das respektieren und eure Ratschläge ohne vorschnelle Spekulationen geben. Mir hilft es im Moment sehr, wenn die Diskussion ehrlich, aber nicht verletzend bleibt.

Das kann ich total gut nachvollziehen. Ich persönlich fand es stellenweise auch ziemlich überzogen, was da an Spekulationen und Unterstellungen in den Raum geworfen wurde. Leider passiert das schnell, wenn ein besonders heißes Thema zur Sprache kommt – da mischen sich Emotionen, eigene Erfahrungen und Ängste anderer mit rein. Ich finde es gut, dass du trotzdem hier weiter schreibst und deine Sicht einbringst, ich dachte nämlich schon: Das war’s, der TE meldet sich nicht mehr – was ich absolut verstanden hätte, wenn dem so gewesen wäre. Umso wichtiger finde ich es, dass du hier deine eigene Stimme behältst – nur du weißt, wie es wirklich ist.

Zitat von sliN:

Ehrlich gesagt hatte ich diesen Gedanken, das da schon wer ist, bisher gar nicht so stark. Wir sind seit 10 Jahren zusammen, und in dieser Zeit haben wir so viel gemeinsam durchgemacht – schöne Momente, unglaublich schwere Zeiten, alles zusammen. Ich hatte immer das Gefühl, dass wir uns vertrauen können.

Das spricht sehr dafür, dass du eigentlich schon ziemlich in deiner Mitte bist. Ich glaube, du kannst das für dich ganz gut einschätzen – und wenn dein Bauchgefühl in diese Richtung bisher nicht angeschlagen hat, ist das ja auch ein starkes Zeichen.

Zitat von sliN:

Doch durch eure Kommentare merke ich, dass ich anfange, vieles zu hinterfragen. Ich ertappe mich dabei, dass ich jedes Detail analysiere und mir Sorgen mache.

Ja, das ist manchmal die Crux an solchen Diskussionen – wenn so viele Ansichten und Einschätzungen aus allen möglichen Richtungen auf einen einprasseln, kann man leicht einen richtigen Kreisel im Kopf bekommen. Deswegen ruhig bleiben, das Atmen nicht vergessen und versuchen, einen möglichst kühlen Kopf zu bewahren – auch wenn es schwerfällt.

Zitat von sliN:

Ich habe sie gefragt, ob da jemand anderes im Spiel sei. sie hat mir ehrlich gesagt: Nein, es gibt niemanden. Sie erklärt, dass es wirklich nur darum geht, dass sie nach all den Jahren das Gefühl hat, das Leben zieht an ihr vorbei – keine andere Person, kein Verrat. Ob ich ihr glauben kann? Ich will es! Ich sehe es, wenn sie lügt oder schwindelt, das kann sie nicht und verrät sich immer selbst.

Hört sich so an, als wärt ihr wirklich im Dialog – was ich super finde. Oft ist es doch so, dass dann beide oder eine Seite so blockiert ist, dass erstmal Stillstand und Sprachlosigkeit herrschen. Im schlimmsten Fall folgen Vorwürfe, Unterstellungen und Streit. Schön, dass ihr da offenbar schon anders miteinander umgehen könnt. Und es ist toll, dass du deinem eigenen Urteilsvermögen vertraust – das ist ein sehr gutes Zeichen dafür, dass ihr auf Augenhöhe miteinander sprecht.

Zitat von sliN:

Fakt ist: Ich liebe sie noch immer und möchte unsere 10 Jahre nicht einfach wegwerfen. Wir haben so viel zusammen erlebt, und gerade deswegen fällt es mir so schwer, zwischen Vertrauen und Misstrauen zu schwanken – dieses Hin und Her ist extrem anstrengend.

Hört sich so an, als wärt ihr durchaus schon kampferprobt und nehmt herausfordernde Situationen an, setzt euch damit auseinander und überwindet sie gemeinsam. Das sind doch schon mal gute Voraussetzungen, um einen Weg zu finden, mit dem ihr beide leben könnt. Letztendlich ist das natürlich keine Garantie – aber ich denke, dessen bist du dir selbst wohl bewusst.

Zitat von sliN:

Im Moment frage ich mich: Ist es besser, ihr zu vertrauen und meine Angst zu riskieren? Oder sollte ich misstrauisch sein und dadurch womöglich unsere Beziehung selbst gefährden? Ich spüre, dass ich innerlich langsam an meine Grenzen komme

Ich kann gut nachvollziehen, dass dich diese Frage so sehr beschäftigt und an deine Grenzen bringt. Da ist es wirklich schwer, konkrete Ratschläge zu geben – letzten Endes ist es ja dein Leben und deine Entscheidung, mit der du klarkommen musst, egal wohin die Reise geht.
Es gibt nicht nur die klassischen Möglichkeiten, dass alles beim Alten bleibt oder die Ehe geöffnet wird. Es kann auch eine dritte Lösung geben, bei der ihr gemeinsam einen Weg findet, wie sie Abenteuer und Freiheit erleben kann – auf eine Weise, die für euch beide passt. Solche Optionen existieren durchaus, auch wenn sie etwas kreatives Denken und viele offene Gespräche erfordern.

Wichtig ist, dass du dir die Zeit nimmst, die du brauchst. Lass dich nicht von Angst oder äußeren Meinungen treiben. Vertraue auf dein Bauchgefühl – es zeigt dir oft sehr genau, was für dich und für euch beide stimmig ist. Und es ist völlig in Ordnung, erstmal abzuwarten, zu reflektieren und Schritt für Schritt zu einer Entscheidung zu finden, die ihr beide tragen könnt.

Zitat von sliN:

Mein Kopf qualmt jetzt!

Kann ich verstehen.

Zitat von stream:

@sliN Schaffst du mit eine andere Frau was anfangen ? Kommst bei Frauen gut an ? Kannst du mit Leichtigkeit eine Frau zu verführen ? Glaub mir, für ...

Zitat von stream:

Er wird bald erfahren, was Salamitaktik ist

Dein Kommentar ist übergriffig, unsensibel und herablassend. Ich habe hier sehr persönliche Gedanken geteilt – nicht, um mich bewerten oder kleinmachen zu lassen, sondern um in einem geschützten Rahmen Austausch zu finden. Wenn du nichts Konstruktives beizutragen hast, ist es besser, einfach zu schweigen.

@sliN nix für ungut, aber stream ist nicht repräsentativ. Einfach ignorieren. Das sind typische Beiträge.

@Waris07

Danke dir für deine Worte

Du triffst da sehr viel, was in mir gerade vorgeht, wirklich genau auf den Punkt. Ich merke auch, wie schnell man durch all die verschiedenen Perspektiven und Erfahrungen hier im Forum ins Grübeln kommt – was ja grundsätzlich nicht schlecht ist, aber es macht den Kopf halt manchmal richtig voll.

Was du über das Vertrauen und mein Bauchgefühl schreibst – Ich möchte ihr glauben, und eigentlich tue ich das auch. Aber es ist eben genau diese Angst, sich zu täuschen, die dann doch immer wieder dazwischenfunkt. Ich weiß, dass ich da gerade stark zwischen Herz und Kopf pendle. Vielleicht gehört das einfach zum Prozess dazu – auch wenn's anstrengend ist.

Du hast auch die schweren Zeiten angesprochen – ja, da war einiges dabei. Und genau deswegen ist es so schwer, jetzt mit diesem Unsicherheitsgefühl umzugehen. Wir haben zusammen so viel geschafft, was andere vielleicht auseinandergebracht hätte. Gerade deshalb fühlt es sich paradox an, dass plötzlich alles so auf der Kippe steht. Vielleicht macht es das aber auch umso wertvoller, wenn wir einen Weg finden, gemeinsam da durchzugehen.

Ich finde es auch schön, dass du nochmal die Möglichkeit angesprochen hast, dass es nicht nur Schwarz oder Weiß geben muss. Das Thema „Freiheit in der Beziehung“ fühlt sich für mich zwar noch fremd an, aber es ist gut zu hören, dass es auch andere Denkansätze gibt – vielleicht ist genau das gerade der Punkt: Nicht vorschnell urteilen, sondern offen bleiben und sich zeit lassen um nachzudenken und reinzufühlen.

Jedenfalls danke ich dir für deine Worte. Es tut gut, gesehen zu werden, ohne bewertet zu werden.

Zitat von sliN:

@Waris07 Danke dir für deine Worte Du triffst da sehr viel, was in mir gerade vorgeht, wirklich genau auf den Punkt. Ich merke auch, wie schnell man ...

Hallo lieber TE,
überrasche sie doch mal mit einem Ausflug in einen geschmackvollen „Erwachsenenclub“ oder eine fe. Party. Macht die Regel aus, dass erstmal nur gemeinsam geschaut und reingefühlt wird und besprecht ein Safe Word. Wenn einer das sagt, verlasst ihr gemeinsam die Situation.
Ich sehe darin folgende Möglichkeiten:
1) Ihr begebt euch gemeinsam in dieses Abenteuer, mit einer gewissen Sicherheit
2) wenn sie das Gefühl hat etwas zu verpassen, mag sie vielleicht deine Art dich darauf einzulassen, fühlt sich gesehen und das macht Raum auf ehrlich über Sehnsüchte etc zu sprechen
3) vielleicht reicht das gemeinsame Abenteuer aus, um erstmal Gespräche zu führen, einander zu sagen was man vermisst und vielleicht ist dann auch die Option da, gemeinsam auf die Reise zu gehen was man als Paar erleben möchte, wie weit man gehen möchte, was man mag und was zu weit geht
4) wenn es tatsächlich um jemanden speziellen in ihrem Leben geht, sie deshalb nur nach Legitimation sucht mit ihm was anzufangen… dann wird sie sich nicht auf euer gemeinsames Abenteuer einlassen. Darüber kann man dann auch ins Gespräch gehen… warum, worum geht es hier wirklich, was genau willst du von mir, etc

Ich habe schon paar Jahre Beziehungen und Ehe aufm Buckel, und ich denke… es ist immer im Wandel. Man kann heute heiraten und in einem Jahr trotzdem spüren dass man etwas vermisst. Wichtig ist, und das tut sie ja, darüber ehrlich ins Gespräch zu gehen. Und zu verstehen, auszuhandeln, Kompromisse zu machen. Erstmal seh ich in dem was du schreibst ihr Bedürfnis nach Abenteuer, Nervenkitzel, Neuem. Das könnt ihr auch gemeinsam finden. Wenn es ihr nicht eigentlich um etwas anderes geht. Insofern… sei mutig und wage mal etwas. Verlasse mal das übliche Fahrwasser und traut euch gemeinsam was Verrücktes. Manchmal hilft das schon, das Gespräch zu eröffnen. Sich echt zu zeigen.

Zur Info an alle und auch an die seltsamen hier ich bin jetzt mal nicht am Handy und es kann sein, dass ich erst Mittwoch wieder schreibe. Bis dahin , seid mal respektvoll und immer locker durch die Hose atmen. Danke!

Zitat von sliN:

ch konnte kaum atmen. Ich fragte sie, ob sie nicht mehr glücklich mit mir sei, ob ich ihr nicht reiche. Sie meinte es habe nichts mit Liebe zu tun – sie liebe mich noch, aber sie wolle mehr Freiheit, mehr Abenteuer, neue Erfahrungen.

Zitat von sliN:

Ich habe sie gefragt, ob da jemand anderes im Spiel sei. sie hat mir ehrlich gesagt: Nein, es gibt niemanden. Sie erklärt, dass es wirklich nur darum geht, dass sie nach all den Jahren das Gefühl hat, das Leben zieht an ihr vorbei – keine andere Person, kein Verrat. Ob ich ihr glauben kann?

@sliN, mehr Freiheit, mehr Abenteuer hat mit OE nichts zu tun, da das in der Ehe auslebbar möglich ist.
Bei Neue Erfahrungen mit in direkter Verbindung die Ehe öffnen zu wollen, zudem ohne vorhergehende
Anzeichen, sieht das hingegen anders aus. Das müsste sie dir erklären, was genau damit gemeint ist,
da aus ihrer 1. Aussage sehr wohl geschlossen werden kann, dass damit auch auch der 6 mit anderen
Männern gemeint war.

Wir können uns hier nur ein Bild von dem machen, was du schreibst. Was deine Frau insgesamt darunter
versteht, welchen Auslöser es gibt, und wie sie sich das insgesamt - auch welche Rolle du da spielen
sollst - vorstellt, weiß nur sie. Ihr dürfte klar gewesen sein, dass sie nicht nur dich damit verunsichert, son-
dern euer ganzes bisheriges Gefüge und eure Basis betroffen sein wird.

Sie ist also, weil sie an deiner Reaktion, Mimik und Körpersprache bemerkt hat was jetzt auf dem Spiel
steht, etwas zurück gerudert mit Verharmlosung.

Entweder war das insgesamt sehr ungeschickt und wenig einfühlsam von ihr, oder sie wollte testen wie
du reagierst, ober es steckt mehr dahinter, als sie bisher zugegeben hat, oder sie steht möglicherweise
unter einem Einfluss von ...... , oder es ist zumindest etwas in Anbahnung. Ihre ersten Aussagen dazu
werte ich, so wie sie das formuliert hat, eher nicht nur als Vorschlag, sondern bereits als Ansage an dich.
Daran ändert auch ihr jetziges etwas zurück rudern und verharmlosen nichts. Der Elefant steht jetzt im
Raum.

In den Foren gibt es zuhauf Threads die genau so oder sehr ähnlich beginnen und meist hat sich heraus-
gestellt, dass es bereits ein OdB, zumindest in Anbahnung, gab. Die von deiner EF angegebenen Gründe
kommen den Betroffenen wohl bekannt vor.

@sliN, niemand ist gut beraten sich für einen anderen Menschen, auch LP nicht, sich arg zu verbiegen
oder verbiegen zu lassen und seine eigenen Werte aufzugeben. Bedenke, du wirst nicht nur jetzt, sondern
auch - selbst wenn deine EF ganz zurück rudern würde - noch längere Zeit im Wachsamkeit-Modus sein
und das kann insgesamt eure Ehe zunehmend belasten. Deine Frau wird mittlerweile spüren, was sie
ausgelöst hat.

Ich rate dir, spreche mit deiner EF in ungestörter Umgebung, erkläre ihr in der Ich-Form was in dir vorgeht,
mache ihr deutlich wo und was deine Grenzen sind, die nicht ohne benannte Konsequenzen überschritten
werden dürfen. Frage sie, wo sie eure Ehe in den nächsten 2 und 5 Jahren sieht. Frage sie, ob sie das
wirklich will, dass du andere Frau neben ihr hast und sie dich teilen muss. Frage sie wie sie sich das alles
nun, sonst hätte sie das ja nicht auf den Tisch gelegt, konkret vorstellt. Womit ist sie tatsächlich unzufrieden?Anhand ihrer Antworten kannst du, bitte insgesamt ihre Körpersprache und Gestik beachten, dir dann ein
viel genaueres Bild machen.

Sollte deutlich werden, dass euer Weg kein gemeinsamer in eine Richtung mehr ist, ist es besser sie in
Liebe ziehen zu lassen und ihr ermöglichen das Leben zu führen, wie sie sich das vorstellt und leben
möchte. Das ist hart, ja, aber zusammen unglücklich zu sein, weil sie sich nicht verwirklichen kann oder
du damit nicht umgehen kannst und unglücklich bist, wäre keine sinnvolle und gute Option.

Wenn sie ihren gewünschten neuen Weg weiterhin gehen will und du klar gestellt hast, dass du das nicht
mittragen willst und kannst, bleibt nur sich friedlich mit Dankbarkeit für die gemeinsame Zeit sich zu trennen.
Jeder von euch kann dann so leben, wie sie/er das möchte.

Ich vermute, so weit möchte deine EF das nicht kommen lassen. Wenn ja, dürfte sie sich bereits zu weit
von dir - von dir unbemerkt - entfernt haben. Ich wünsche dir viel Glück und das ihr beiden das Richtige in
dieser nicht einfachen Situation, ohne euch zu verletzen, tut und einen guten, gemeinsamen Weg findet.

Zitat von sliN:

Zur Info an alle und auch an die seltsamen hier

Man kann die unliebsamen Kommentare oder welche man nicht hören möchte, seltsam, übergriffig oder sonstwas nennen.
Ändert aber nichts daran, dass da was im argen liegt.

Deine Frau hat das Gefühl, dass es noch nicht alles war, sein kann, das Leben zieht an ihr vorbei…

Was denkst du, was sie damit meint?
Zu wenig Urlaub?

@sliN Was denkst du, wie in eine OB abläuft ?
Ich mache dich nicht runter, sondern versuche ich dir zu erklären.
Für meine unsensible Art, entschuldige ich mich.

@sliN Es ist eh besser, wenn du mit deiner Frau sprichst, anstatt mit uns .

Manche triggert dieses Thema eben sehr und jeder hat andere Erfahrungen gemacht und eine unterschiedliche Toleranzgrenze. Deshalb fallen die Antworten auch so verschieden aus. Aber halte dich bei deiner Frau nicht zurück und stehe zu deinen Werten. So wie sie es auch tut. Ich hoffe, ihr findet einen gemeinsamen Weg.