Sie will plötzlich eine offene Beziehung

Zitat von CanisaWuff:

Und warum werden dann andere Denken so massiv abgewertet?

Hä? wo hab ich das gemacht? Ich schreibe doch, jeder so, wie er will Ob Mono oder Poly

Das Wort Denkfehler habe nicht ich benutzt sondern Carlos, falls du das meinst
Worauf ich ja dann reagiert habe, dass bei Sachen Säx es keinen Denkfehler gibt

@alleswirdbesser
Beziehungen sind doch dynamisch. Was genau spricht dagegen, eine geöffnete Beziehung wieder zu schließen. Weil man merkt, dass man das nicht hinbekommt. Als Beispiel

Zitat von carlos7:

Warum nicht folgendes sagen:
Schatz, zwischen uns läuft es im eigentlich richtig rund, aber mir fehlt die Möglichkeit meinen 6uellen Horizont über uns als Paar hinaus zu erweitern. Wie können wir beide daran arbeiten, ohne unsere tiefe Bindung zu gefährden? Mir schwebt eine wie auch immer geartete Öffnung unserer Ehe vor. Wie stehst du dazu?

Darum nicht: Der Wunsch des Partners nach anderer Haut trotz bisher geführter monogamen Beziehung, ist die indirekte Ansage an den Partner, das dieser nicht mehr genug ist, ist die Ansage, das es nicht mehr die Person ist, in der man sich verliebt hat - die langweilig geworden ist aber für die emotionale und finanzielle Sicherheit (gerade wenn Kinder da sind) noch gut genug ist, aber auf der säxuellen Ebene absolut unattraktiv ist.
Mir schwebt eine wie auch immer geartete Öffnung unserer Ehe vor. Wie stehst du dazu?
Meine persönliche Antwort wäre: Schatz, wenn du unbeding andere Männer brauchst, dann los - ich für meinen Teil sehe die Grundlage die zu unserer Ehe (oder Partnerschaft) geführt hat, als nicht mehr vorhanden an. Lebe dein Leben, hab Spaß nur ich bin nicht mehr sabei. Alles Gute.

Zitat von carlos7:

Typsischer Denkfehler monogamer Menschen... Personen in offenen Beziehungen sehen andere Partner nicht als Konkurrenz, sondern als Bereicherung des Lebens des Partners / der Partnerin.

Denkfehler? Also wenn man Zeit, Ressourcen und Führsorge von der Beziehung, der Familie, den Kindern für Bettgeschichten wegnimmt, ist es eine Bereicherung? Wie lange braucht man eigentlich, um die Sofware im Kopf so umzuprogramieren, das die Hardware nicht mehr streikt? Welche mentale Gymnastik muss man sich verschreiben, um fein damit zu sein, das man in einer bisher monogamen Beziehung damit klar kommt, auf die Kinder aufzupassen im Wissen, das der Partner gerade im Bett von einem Anderen Menschen zerlegt wird?
Das dort Sachen gemacht werden, die dir als zu Hause gebliebener Partner niemals zu Teil werden? - Nicht als Neid, sondern als Erkenntniss, das dein Partner Sachen macht, die er bei dir kategorisch ausschließt - denn ansonsten bräuchte es ja keinen Anderen.

@alleswirdbesser
Wie sollten doch schon bei den richtigen Begriffen bleiben: poly ist nicht offen.

Zitat von alleswirdbesser:

Antwort eines monogamen Menschen: Klar, kannst du machen und Erfahrungen sammeln, aber für mich ist das nichts, deshalb kannst du es mit deinem nächsten Partner so vereinbaren.

Das ist mir persönlich zu kurz gesprochen und wird dem möglichen Leidensdruck des Partners nicht gerecht. Wäre es nicht angebracht, erst einmal nachzudenken und den Partner zu hinterfragen, bevor man ohm oder ihr gleich die eigene Position inklusive Trennungsvereinbarung vor den Latz haut?
Mal im Ernst, glaubst du, dass so eine Reaktion in einer Beziehung in der Ehrlichkeit, Offenheit und Vertrauen besteht, angebracht ist? Einer der Partner hat ein großes Problem mit oder in der Beziehung und der andere bürstet das so lapidar einfach ab?

Zitat von Blindfisch:

Darum nicht: Der Wunsch des Partners nach anderer Haut trotz bisher geführter monogamen Beziehung, ist die indirekte Ansage an den Partner, das dieser nicht mehr genug ist, ist die Ansage, das es nicht mehr die Person ist, in der man sich verliebt hat - die langweilig geworden ist aber für die emotionale und finanzielle Sicherheit (gerade wenn Kinder da sind) noch gut genug ist, aber auf der säxuellen Ebene absolut unattraktiv ist.

So viel Blödsinn auf einen Haufen müsste ich schon lange nicht mehr lesen.
Genau das ist die Abwertung die Carlos moniert

lieber sliN!


da bist du wirklich in einer schwierigen situation, vor allem auch weil ihr vorschlag (für dich) aus dem nichts kommt.

trotzdem denke ich du solltest dabei bleiben ihr zu vertrauen.

Zitat von sliN:

Sie erklärt, dass es wirklich nur darum geht, dass sie nach all den Jahren das Gefühl hat, das Leben zieht an ihr vorbei – keine andere Person, kein Verrat. Ob ich ihr glauben kann? Ich will es!

was ich mir vorstellen könnte: ihr seid 10 jahre in paar und noch recht jung, vielleicht hat sie das gefühl nicht genug erfahrung gesammelt zu haben?

wie alt ist sie wenn ich fragen darf und warst du ihr erster mann?


ich habe immer wieder erlebt, dass menschen die sich in ihrer jugend früh gebunden haben und davor kaum oder gar nicht mit anderen im bett waen, das gefühl bekommen sie hätten was versäumt.


nichts desto trotz, wenn du so nicht leben kannst und willst, dann solltest du das genau so kommunizieren.

ich würde mit ihr gemeinsam versuchen die hintergründe genauer herauszuarbeiten. dieses mein leben zieht an mir vorbei finde ich ist eine etwas schwammige erklärung für ihren doch eher außergewöhnlichen wunsch.


versuch erstmal wieder ruhiger zu werden und bleibt im gepräch. vielleicht war das ja nur eine momentaufnahme und sie relativiert wieder.

manchmal hat man einen gedanklichen ausreißer, gerade wenn man schwierige zeiten hinter sich hat.

Zitat von Heavydreamy:

Aber nur, weil der der TE eventuell auf den Wunsch seiner Frau eingeht, heisst es noch lange nicht, dass die Ehe dann weiterhin klappt.

Meistens kommt das böse Erwachen eben, wenn man es probiert und es dann eskaliert, weil Eifersucht, weil Fremdverlieben in den anderen, weil keine Ahnung was noch.

Die Gefahr ist gross, aber oke, man hat es wenigstens probiert dann. Aber hat eben auch dann Nerven gekostet, die man bei einer Trennung dann noch hätte

Es kann aber sein, dass die Ehe weiterhin sehr gut klappt. Je nachdem wie glücklich die Ehe ist, kann man doch vor der Trennung versuchen, einen für beide gangbaren Weg zu finden? Bei der Hochzeit gehe ich doch auch nicht direk tdavon aus, dass meine Ehe scheitert, auch wenn die Chancen dafür um die 40% liegen.

Zitat von BernhardQXY:

So viel Blödsinn auf einen Haufen müsste ich schon lange nicht mehr lesen.
Genau das ist die Abwertung die Carlos moniert

Das ist einfach ein Spiegel der Realität. Welchen Grund sollte man haben, in einer bisher monogamen Beziehung weitere säx-Partner zu wollen, wenn nicht der Verlust der Lust an den Partner - den Verlust der Attraktivität in den Augen des Partners.

Zitat von Heavydreamy:

Hä? wo hab ich das gemacht? Ich schreibe doch, jeder so, wie er will Ob Mono oder Poly Das Wort Denkfehler habe nicht ich ...

Du hast nicht abgewertet. Ich hab nur Deinen Beitrag als Anlass genommen.

Es sind immer die Gleichen im Forum, die massiv abwertend reagieren auf alles was nicht zu ihnen passt. Du und @alleswirdbesser gehört nicht dazu.
Ihr habt eine andere Meinung, teilt diese mit. Bleibt dabei aber auf Augenhöhe.

Zitat von carlos7:

Es kann aber sein, dass die Ehe weiterhin sehr gut klappt.

Natürlich, kann alles sein und Mal sehen, ob der TE den Wunsch seiner Frau entsprechen kann und wenn nicht, dann eben nicht und dann bleibt doch nur die Trennung

ach bitte, lasst doch diese diskussion hier, es ist wirklich mühsam und hilft sliN gar nciht weiter.