Sie will plötzlich eine offene Beziehung

Zitat von alleswirdbesser:

Und wenn nicht mal die Exklusivität, die mir wichtig ist, gegeben sein kann, warum soll ich mit allen Mitteln mich daran festklammern, wenn der Partner was anderes möchte? Genau diesen Punkt wollte ich erreichen, nicht mehr die Hälfte von einem Mann sein, sondern ein selbständiges und unabhängiges Ganzes. Damit ich in keiner Beziehung stecken bleibe, die nicht funktioniert.

Zitat von Dudo:

Einzureden einen Mittelweg zu suchen, den es nicht gibt.

Falsch. Nur für dich ist das so. Auf der Meta Ebene schon und der te ist eingeladen darüber nachzudenken.

Zitat von carlos7:

Es kann aber sein, dass die Ehe weiterhin sehr gut klappt. Je nachdem wie glücklich die Ehe ist, kann man doch vor der Trennung versuchen, einen für beide gangbaren Weg zu finden?

Das ist im Prinzip richtig. Hier geht es jedoch um Gefühle, gelebte Werte, wie man leben möchte und wo
die persönlichen Grenzen sind. Wenn der LP keine völlig andere Lebensweise, incl. der nicht zu leug-
nenden gesundheitlichen Risiken (kann minimiert aber nie ausgeschlossen werden) leben möchte, das
Gefühl dabei entsteht man genügt als LP nicht mehr und die Ehe steht jetzt nicht mehr auf festen Füßen
- unabhängig davon, ob das so ist - kann folgerichtig eine Situation bis hin die Ehe in eine schwierige
Lage zu bringen, entstehen.

Eine Ehe ist ein geschlossener Vertrag zu den vereinbarten Bedingungen. Das beinhaltet auch Verant-
wortung zu übernehmen. Hier geht es zudem um Gefühle, Respekt und Vertrauen. Der Wunsch die
Bedingungen völlig zu ändern und zukünftig nicht mehr monogam, sondern in einer offenen Ehe zu
leben, ist eine elementare Veränderung. Da hier stark die Gefühlsebene angesprochen ist, kann das
folgerichtig zu einer kritischen Situation führen. Einmal so ausgesprochen, wie die EF vom TE das ge-
macht hat, kann direkt der Elefant im Raum stehen.

Die EF vom TE hätte durch vorsichtiges vortasten die aktuelle Einstellung von ihrem EM in Erfahrung
bringen können. Ihre Aussage:

Zitat von sliN:

Sie meinte es habe nichts mit Liebe zu tun – sie liebe mich noch, aber sie wolle mehr Freiheit, mehr Abenteuer, neue Erfahrungen

ist für mich keine Wunschformulierung. Sie will ...............

Das heißt für mich, dass sie nicht aus einer Laune heraus, sondern gezielt das angesprochen hat. Ihr
späteres zurückrudern mit Verharmlosung (u.a. kein anderer Mann) kann daran nichts mehr ändern und
wirkt auf mich als der Versuch den bereits gefühlten Schaden, sie sieht ja die Wirkung, zu begrenzen.

Der TE sollte sich nicht von seinen Gefühlen leiten lassen und keine übereilte Entscheidungen treffen.
Ich empfehle ihm ein Gespräch mit seiner EF zu führen - Offenheit und Ehrlichkeit einfordernd - , um sich
ein genaueres Bild machen zu können. Seine EF hat ja bereits ihre zuerst gemachten Aussagen erheblich
(keine anderen Männer) und verharmlosend revidiert. Vermutlich, weil ihr mittlerweile bewusst geworden ist,
welche negativen Auswirkungen das bereits hat.

Die beiden BZ-Arten monogame Ehe und OE passen eindeutig, egal wie man das auch versucht zu drehen
und zu wenden oder mit Worten negiert, das wäre doch möglich, nicht zusammen. Hier geht es auch um
die Gefühlsebene und Werte und damit macht ein Vergleich, z.B. mit Urlaub, wenig Sinn.

Noch kann der TE in Gesprächen mit ihr klären, was die tatsächlichen Gründe für ihr Verlangen nach Öff-
nung der Ehe ist..Gibt es doch ein OdB, was meist der Auslöser ist, oder steht sie unter einem Einfluss?.
Was steckt also genau dahinter. Erst wenn alles offen, ehrlich und nichts verschweigen auf den Tisch kommt,
kann der TE sich ein stimmiges Bild machen. Es besteht kein Grund zur Eile, aber zur Klärung. Vielleicht
war das lediglich ein Weckruf durch seine EF.

In Abhängigkeit von den Ergebnissen der Gespräche und mit ihrem Verhalten insgesamt in Gestik und
Körpersprache, kann der TE dann für sich entscheiden ob und wenn ja, wie es weiter geht.

Ich wünsche dem TE den Mut für sich einzustehen und ein glückliches Händchen das richtige, auch im späteren Rückblick, zu tun. Ich hoffe, der TE meldet sich mit guten Nachrichten.

Zitat von alleswirdbesser:

Ich kenne meine Grenzen und muss dafür nicht erst die Hand auf die Heizplatte legen, zuschauen bei welcher Stufe ich sie wieder wegnehmen muss.

Zitat von carlos7:

Es geht also allein um dich und damit ist deine ursprüngliche Begründung, dass du dem Partner wünschst sich nicht einschränken zu müssen, hinfällig.

Bringt das « Dilemma » ganz gut auf den Punkt.

Die Beziehung des TE scheint gefestigt genug zu sein. Aber, er weiss nicht ob er selbst das auch ist. Erträgt er die Hitze, oder ist es gar nicht heiss? Wie kann er wissen ob er OB „kann“ ohne sich oder die Beziehung zu gefährden?
Ist sein Vertrauen in die Beziehung und in sich selbst gross genug? Diese Frage kann ihm das Forum nicht beantworten.
Positiv ist, seine Frau hat den Mut und das Vertrauen, den Wunsch aufzubringen. Mit so einer Frau an seiner Seite kann was möglich sein ..

Zitat von alleswirdbesser:

Keine Ahnung was du dir darunter vorstellst, natürlich ist weder der Partner noch die Trennung mir und sicher den meisten Menschen nicht egal. Aber die gewünschten Lebenskonzepte inkompatibel.

Naja, auf meine Frage, warum für dich keine weitere Partnerschaft möglich ist, hast du erst mal das Wohl deines Partners vorgeschoben:

Zitat von alleswirdbesser:

Weil man die Wünsche und Bedürfnisse seines Partners nicht einfach ignorieren kann und will?

Eigentlich ist es aber dann doch das, was du auf Nachfrage sagtest:

Zitat von alleswirdbesser:

Nein, denn das wäre mit mir nicht möglich, ich habe hier ganz klare Vorstellungen wie Ich leben möchte.

Das gefällt mir deutlich besser, weil ehrlich.

Zitat von PizzaPeperoni:

Was ist denn eine Öffnung light? Die Frage meine ich ernst. Wie könnte so eine aussehen?

Und wäre es am Ende nicht das selbe? Eine Öffnung light, wäre ja dennoch immer noch eine Öffnung und für jemanden, der mit solchen Dingen nicht um kann, immer noch ein Übertritt der eigenen Grenze.

Es gibe viele Zwischentöne zwischen offen und geschlossen, auch wenn es auf den ersten Blick nicht so scheint. Clubs wurden schon erwähnt.
Vielleicht reicht es der TE ja, wenn sie und ihr Körper von anderen Männern bewundert wird und körperliche Reaktionen bei diesen hervorruft.
Vielleicht reicht es der TE ja, wenn andere Menschen ihr und dem TE beim 6 zusehen und sie sich lasziv und exh. geben kann.
Vielleicht reicht es der TE ja, wenn andere Männer an ihr Hand anlegen oder sie Hand anlegt.
Oder aber: Vielleicht ist ihr Öffnungswunsch gar nicht an das Geschlecht gebunden. Viele Männer haben überhaupt kein Problem damit, wenn ihr Partnerinnen gleichgeschlechtliche Erfahrungen neben der Ehe machen oder eine zweite Frau in das gemeinsame Liebesspiel einbezogen wird.
Oder aber: Vielleicht geht es der Frau nur ums Flirten, ums Gesehenwerden.

Ach es gibt so viel verschiedene Varianten einer Öffnung. Ich finde man ist dem Partner schuldig, zumindest mal zu denken und nicht nur die Stammhirnreaktion rauszuhauen.

Zitat von pand3m0nium:

Weil ihr sicher bewusst ist dass in einer Ehe ein solcher Vorschlag eine hohe Signifikanz hat und die Gefahr der Trennung mit sich bringt weil es möglicherweise ein unvereinbarer Wunsch ist. Man muss schon mutig sein, dem Partner zu sagen dass man es gerne offen haben möchte. Und diesen Mut bringt man nur auf wenn man sich vorher schon genau überlegt hat, dass es einem wichtig ist. Ich sage doch nicht also ich glaub ich brauchs eigentlich nicht aber nur mal so wenn du nichts dagegen hättest, würd ich gern mal

Für mich hat das Outing (ein solches ist es nämlich) mehr mit Vertrauen als mit Mut zu tun. In einer sehr vertrauten Beziehung braucht es nämlich nicht viel Mut, das zu adressieren.

Zitat von pand3m0nium:

denke ein hierarischer Aufbau mahcht hier oft Sinn weil das eine wesentlich stabilere Struktur hergibt und es eine andere Art von Bindung ist.

OB ist ja erstmal die Frage, heißt das jeder macht privat sein Ding oder sie machen es gemeinsam. Bei privat bringt der Club nun wirklich nichts.

Ich, als ein Ende (und nicht Mittelpunkt) eines Dreiecks konnte und kann mir ausschließlich ein klar hierarchisches Modell mit mir als Nr 1 vorstellen. Obwohl ich zugeben muss, dass der Kommunen-Gedanke für mich immer attraktiver wird. Konnte ich mir nie vorstellen, aber ich sehe inzwischen viele Vorteile, die damit verbunden sein könnten.

Zitat von Lathgertha:

Für mich bleibt aber die Frage: Das funktioniert nur, wenn man innerlich wirklich offen für dieses Modell ist. Wenn einer von vornherein merkt, dass allein der Gedanke an eine Öffnung schon gegen das eigene Bedürfnis nach Exklusivität geht, dann bringt auch ein vorsichtiges Ausprobieren nicht wirklich Entlastung, sondern eher dauerhaften Stress.

Darum sehe ich es ein bisschen so: Für Paare, die neugierig sind und sich in diese Richtung entwickeln wollen, kann dein Vorschlag ein guter Ansatz sein. Aber wenn die Grundhaltung stark auseinandergeht – der eine möchte unbedingt monogam bleiben, der andere unbedingt öffnen – dann löst auch ein vorsichtiges Herantasten den Widerspruch nicht.

das sehe ich anders. Die Beschäftigung mit den eigenen Ängsten, Grenzen und Tabus bringt einen Menschen weiter.

Zitat von carlos7:

Ach es gibt so viel verschiedene Varianten einer Öffnung. Ich finde man ist dem Partner schuldig, zumindest mal zu denken und nicht nur die Stammhirnreaktion rauszuhauen.

Wenn man so klare Vorstellungen hat wie @alleswirdbesser

Zitat von alleswirdbesser:

Nein, denn das wäre mit mir nicht möglich, ich habe hier ganz klare Vorstellungen wie Ich leben möchte.

dann halte ich es nicht für angebracht dem TE irgendetwas vorzuwerfen oder in eine Ecke zu stellen.. Eigentlich sollte die Frau ihren Mann so weit kennen, dass wissen müsste was sie anrichtet. Daher gehe ich davon aus, dass sie wohl wissend all in gegangen ist.

Zitat von Dudo:

bei diesem Thema Leuten mit anderen Lebensvorstellungen krampfhaft versucht Einzureden einen Mittelweg zu suchen, den es nicht gibt.

Ich sehe bei dem Thema auch keinen Mittelweg, weil es sich hier eben nicht um ein mögliches zeitintensives Hobby handelt, bei dem man Kompromisse eingehen kann oder gute Absprachen trifft.
Wer für sich nach Überlegungen oder Erfühlen beschließt, ihm ist es nicht möglich seinen Partner zu teilen, dem sollte man nichts anderes einsuggerieren wollen.
Die Teilung bedeutet nämlich Schmerz und Schmerz ist ein ausreichender Indikator, eine Beziehung aufzugeben.