Sie zieht sich komplett zurück, was soll ich tun

Zitat von Hoffi78:

Dann sollte man entweder die Karten auf den Tisch legen oder gar nicht erst daten.

Du, sie ist nicht bewusst auf Dating gegangen, sondern sie haben sich an einem See kennengelernt.

Ich würde sie nicht noch mal anschreiben. Definitiv nicht. Würde das auch nicht beenden sondern einfach so stehen lassen.

Man weiß nicht, was die Frau bewegt, aber in der Regel ist es nicht so, dass Frauen wahllos mit Männern länger etwas unternehmen, S. haben und übernachten, wenn da keine Gefühle da sind und das unterstelle ich ihr schon.

Vielleicht gibt es wirklich Probleme, die derzeit alles andere überlagern, das weiß man nicht, vielleicht macht sie das mit sich aus.

Lass es einfach mal so wie es ist, sie wird sich melden.

Zitat von CanisaWuff:

Du, sie ist nicht bewusst auf Dating gegangen, sondern sie haben sich an einem See kennengelernt.

Das spricht zwar dafür, dass sie nicht auf Teufel komm raus sucht, und zugegebenermaßen klingt das Ansprechen so im echten Leben für mich sehr sympathisch und ich glaube, dass sie das sicher auch nicht als komplett daneben wahrgenommen hat.

Trotzdem finde ich, sollte sie sich kommunizieren und nicht einfach mitten drinnen den Kontakt kommentarlos abbrechen, das macht man einfach nicht, das ist schäbig.

Zitat von PouerPower:

Ich würde sie nicht noch mal anschreiben. Definitiv nicht. Würde das auch nicht beenden sondern einfach so stehen lassen. Man weiß nicht, was die Frau bewegt, aber in der Regel ist es nicht so, dass Frauen wahllos mit Männern länger etwas unternehmen, S. haben und übernachten, wenn da keine Gefühle da sind und ...

Dass man seinen Gegenüber mit tausend Fragezeichen zurücklässt, scheint der Frau halt egal, was definitiv nicht für ihren Charakter spricht, hier ist ja absolut nichts ausgesprochen, was der gute Mann zb akzeptieren könnte. Er weiß ja garnichts. Ich an Stelle der Frau würde einfach schreiben, dass es nicht gefunkt hat, sie nicht bereit ist für eine Beziehung und fertig, sauberer Cut, aber scheint nicht gewollt von ihrer Seite aus. Das nennt man dann warmhalten oder hinhalten oder Ghosten.

Ja ich denke durchaus, dass sie extrem viele Probleme hat. Das habe ich in vielen Gesprächen mitbekommen. Ich würde schon sagen, phasenweise habe ich auch Überforderung erlebt. Das finanzielle Deasaster übrigens habe ich auch mitbekommen, sie hat zum Ende hin kein eigenes Auto mehr besessen, Car Sharing genutzt, gefahren bin immer ich, übrigens auch kein Thema für mich gewesen, war es nie.

Aber gerade dann lässt man seinen Gegenüber nicht so im Regen stehen.

Ich bin schon ein wenig über diese Kummer Phase hinweg und eher enttäuscht von ihr. Das hilft mir natürlich abzuschließen. Trotzdem ist es für mich - es wurde schon geschrieben - schäbig. Dann wir haben uns wirklich viel gesehen, Freunde und Familie sogar schon begrüßt, ich weiß, dass ihr Vater mit sehr gut leiden kann, und sie ist nicht verpflichtet mich weiter kennenzulernen, aber ich finde es einfach unfair.

Es wurde schon beschrieben, dass ich tatsächlich seither auch in Frage stelle, ob ich mit so einem Menschen krisenfest eine Beziehung führen könnte, wenn er sich so schwer tut, sich zu kommunizieren.

Gerade nach dem letzten Wochenende, das übrigens vollkommen ihre Idee war, finde ich das umso merkwürdiger, da ich dachte: Jetzt gehts in eine Richtung, mit der ich endlich mal etwas anfangen kann. Sie verwies immer darauf, dass doch ihre Taten mir zeigen, wie gern sie mich hätte, vielmehr noch als Worte. Darauf habe ich mich verlassen und bewusst nicht mehr nachgefragt, was mit uns nun sei.

Aber so ist es eben.

@Der_Raujus wie ich schrieb, man macht es nicht. Ich habe es auch nicht gemacht. Damit geht man nicht haussieren und es stehen dann einfach andere Dinge im Fokus des Lebens.

Ich weiß nicht, was sie bewegt, ich kann nur die Info geben, wie es mir damals ging.

Hallo,

erstmal: Ich verstehe, dass du enttäuscht bist. Ihr hattet ein gutes Kennenlernen, Nähe, ein gemeinsames Wochenende – und jetzt stehst du im Nichts. Das fühlt sich wie ein Bruch an, weil du investiert hast und sie sich zurückzieht, ohne dir Klarheit zu geben.

Die harte Wahrheit ist: Sie zeigt dir gerade ziemlich deutlich, wo sie steht. Eine Frau, die emotional bereit ist, eine Beziehung aufzubauen, verhält sich anders. Sie meldet sich, auch wenn sie müde oder überfordert ist. Sie klärt Dinge, statt einfach abzutauchen. Sie macht dir nicht über Wochen Hoffnung, um dann spurlos zu verschwinden. Was sie macht, ist Rückzug ohne Verantwortung – und das ist ein Muster, das du schon am Anfang gespürt hast. Es zieht sich jetzt nur größer durch.

Das hat nichts mit dir zu tun, sondern mit ihrem Chaos. Scheidung, Kind, Baustellen – das sind alles reale Belastungen. Aber: Ihre innere Unordnung ist nicht dein Auftrag. Du kannst sie weder retten noch stabilisieren. Und du solltest auch nicht in die Rolle rutschen, Verständnis mit Geduld zu verwechseln. Wenn eine Frau wirklich will, dann zeigt sie das – auch mitten im Chaos.

Die entscheidende Frage ist: Willst du in einer Situation hängen, in der du immer wieder warten, hoffen, aushalten musst? Oder willst du eine Frau, die klar mit dir kommuniziert, an deiner Seite stehen will und keine Spielchen treibt?

Mein Rat: Schreib ihr eine kurze, respektvolle Nachricht. Kein Vorwurf, keine Dramen, einfach Klarheit. Zum Beispiel: „Ich merke, dass du dich zurückziehst. Ich habe ernsthaftes Interesse gehabt, aber so fühlt es sich nicht stimmig an. Ich ziehe mich zurück und wünsche dir alles Gute.“ Damit drehst du das Spiel um – du rennst nicht hinterher, sondern setzt deine Grenze.

Alles andere – weiter warten, zwischen Hoffen und Zweifeln hängen – hält dich nur fest. Und am Ende ist die bittere Realität: Wer heute schon nicht präsent ist, wird morgen nicht zuverlässig an deiner Seite stehen.

Alles Gute

@Mareitanier würdest Du denn eine Partnerin mit solchen Problemen überhaupt wollen?

Zitat von CanisaWuff:

Du, sie ist nicht bewusst auf Dating gegangen, sondern sie haben sich an einem See kennengelernt.

Trotzdem kann man das von Anfang an klar kommunizieren.

Zitat von CanisaWuff:

@Der_Raujus wie ich schrieb, man macht es nicht. Ich habe es auch nicht gemacht. Damit geht man nicht haussieren und es stehen dann einfach andere Dinge im Fokus des Lebens. Ich weiß nicht, was sie bewegt, ich kann nur die Info geben, wie es mir damals ging.

Ich habe in der relativ kurzen Zeit schon mitbekommen, dass sie wirklich viele Probleme hat, die für mich keine sind. Also weil ich sie einfach nicht habe. Für den Gegenüber ist es dann nur sehr sehr komplex zu verstehen, was los ist. Soll man warten soll man weiterziehen, soll man fragen oder schweigen, das ist super schwierig. Zumal ich ja auch nicht weiß, ob wir uns wieder sehen, auf meine letzte Frage diesbezüglich keine Antwort. Natürlich fragt man dann keine weiteren Male nach.

Was ich übrigens noch nachtragen kann ist, dass wir irgendwann mal übers Dating, Kennenlernen von uns sprachen und sie meinte, in einem anderen Zusammenhang, wenn sie wüsste, ich date noch mehrere Frauen, würde sie das Kennenlernen mit mir beenden, weil sie das schon sehr exklusiv sehen würde. Das sind dann Aussagen, die sich natürlich absolut damit beißen, wenn man auf einmal 2 Wochen Funkstille hat.

Ich sehe es mal aus der Perspektive der alleinerziehenden Mutter. Kind 11 Jahre und Schule ging wieder los. Meistens kümmert sich die Mutter darum das alles läuft. Weiterführende Schule kann knackig sein. Gerade zum Schuljahresbeginn muss man sich da um allerlei Dinge kümmern zusätzlich zur Arbeit. Ich kann mir vorstellen das ihr Kopf voll ist und sie eben stärker priorisieren muss wofür die Energie die begrenzt ist gebraucht wird. Damen in dem Alter kämpfen zudem mit der Perimenopause und schlafen vermutlich schlecht, haben Konzentrationsschwierigkeiten, MüdigkeitAnfälle u.a. etc. p.p. Phasenweise echt kräftezehrend.

Klar wäre es super wenn sie mit dir reden würde. Das Ghosting finde ich eine Unart. Hege nicht so viel Groll und lass sie mal machen. Eventuell kommt doch wieder was und wenn nicht, dann ziehe dich zurück. Wenn was kommt, dann sprich über deine Gefühle zu der Pause. Schön ist es nicht, aber das Leben geht weiter und du wirkst doch recht gefestigt, dass dich das jetzt nicht umhaut.

Mach das wonach dir sonst der Sinn steht und vielleicht schaust du auch schonmal nach neuen Frauen, wenns die Laune hergibt. Lenk dich von dem Kummer ab.

Zitat von MafusCage:

Ich sehe es mal aus der Perspektive der alleinerziehenden Mutter. Kind 11 Jahre und Schule ging wieder los. Meistens kümmert sich die Mutter darum ...

Als Psychologin betrachtet, möchte ich etwas klarstellen: Natürlich können Faktoren wie Schulbeginn, Alleinerziehendsein und auch die hormonelle Umstellung in der Lebensmitte sehr belastend wirken. Das erklärt Phasen von Rückzug, Erschöpfung oder geringerer Belastbarkeit. Aber – und das ist entscheidend – diese Faktoren erklären nicht, dass jemand über längere Zeit den Kontakt völlig abbricht.

Wir sprechen hier von einem Muster der Vermeidung. Menschen, die emotional unsicher sind oder noch nicht wissen, was sie wollen, neigen dazu, Nähe zuzulassen und dann abrupt wieder auf Distanz zu gehen. Dieses sogenannte „Annäherungs-Vermeidungs-Verhalten“ ist ein psychologisches Muster, das nichts mit Hormonen oder Alltag zu tun hat, sondern mit innerer Bindungsunsicherheit.

Kurz gesagt: Belastungen im Alltag können erklären, warum jemand weniger präsent ist. Sie erklären aber nicht, warum jemand konsequent verschwindet, wenn es ernst wird. Das ist ein Beziehungsdynamik-Thema, kein Organisatorisches.

Zitat von Lathgertha:

Hallo, erstmal: Ich verstehe, dass du enttäuscht bist. Ihr hattet ein gutes Kennenlernen, Nähe, ein gemeinsames Wochenende – und jetzt stehst du im Nichts. Das fühlt sich wie ein Bruch an, weil du investiert hast und sie sich zurückzieht, ohne dir Klarheit zu geben. Die harte Wahrheit ist: Sie zeigt dir gerade ...

Danke sehr, das ist schon, was ich auch im Inneren fühle, ich habe großes Verständnis, aber ohne Kommunikation wird das nichts. Ich erkenne bei ihr viel Chaos, nicht unbedingt nach außen, die Fassade passt gut, aber nach innen. Ich glaube im Inneren hat sie viel Durcheinander, ich bin mir sicher, dass sie auch ihre Entscheidung (Scheidung) zwar nicht direkt bereut aber durchaus oft hinterfragt, wieso es soweit kam, und vieles mehr. Das Thema Ex Ehemann, Scheidung war schon dominierend.

Um daher das ganze für mich zum (inneren) Ende zu führen, werde ich deinen Rat annehmen, ich werde noch eine Woche Pause und Stille walten lassen und ihr dann mitteilen, wie du schreibst, dass ich das ganze zum Ende führe.

Übrigens habe ich von ihr erfahren, dass das scheinbar nichts gänzlich Neues ist, sie hat vor meiner Zeit durchaus auch andere Männer kennengelernt, wie weit das ging, weiß ich nicht, aber offenbar wurden auch diese Verhältnisse nicht sauber beendet, so meinte sie das mal, als ich fragte, wie ein Aufeinandertreffen nun sei, mit einem der vorherigen Kennenlernpartner.

Zitat von Mareitanier:

dass sie wirklich viele Probleme hat, die für mich keine sind.

Keine Probleme, weil Du sie nicht hast oder weil Du es nicht schlimm findest, dass sie das Problem hat?

Ich wollte einfach beitragen wie es mir ging.
Aber Du musst entscheiden. Wahrscheinlich wären die Herausforderungen fur den Alltag für Dich zuviel. Denn die Probleme lösen sich nicht in Luft auf.

Zitat von Mareitanier:

Danke sehr, das ist schon, was ich auch im Inneren fühle, ich habe großes Verständnis, aber ohne Kommunikation wird das nichts. Ich erkenne bei ...

Es ist wichtig, dass du genau das benennst: Verständnis allein reicht nicht, wenn keine Kommunikation stattfindet. Du spürst völlig richtig, dass da bei ihr im Inneren viel Chaos herrscht – Fassade nach außen, aber Durcheinander nach innen. Das passt auch zu dem, was du über ihre früheren „Kennenlernpartner“ schreibst: Es zieht sich wie ein Muster durch, dass Beziehungen nicht klar beendet werden, sondern einfach auslaufen oder im Schweigen verschwinden.

Psychologisch spricht man dabei von einem Vermeidungsverhalten in Beziehungen. Nähe wird zugelassen, solange es angenehm ist, doch sobald es tiefer oder verbindlicher wird, kommt der Rückzug. Das schützt die Person kurzfristig vor Überforderung, hinterlässt beim Gegenüber aber genau das, was du jetzt fühlst: hängen gelassen, benutzt, ohne Abschluss.

Deine Entscheidung, ihr eine Pause zu geben und dann selbst einen klaren Schlussstrich zu ziehen, ist deshalb sehr gesund. Damit gehst du aus der Rolle des Wartenden heraus und setzt deine Grenze. Und genau das ist wichtig: Du nimmst wahr, dass sie in ihrer inneren Unsicherheit gefangen ist – aber du entscheidest, dich dort nicht mit hineinziehen zu lassen.

Das heißt nicht, dass sie ein schlechter Mensch ist, sondern nur, dass sie im Moment nicht fähig ist, eine Beziehung verlässlich zu gestalten. Du dagegen bist klar, reflektiert und verbindlich – und das ist die Basis, auf der du eine echte Partnerschaft führen kannst.