Sie zieht sich komplett zurück, was soll ich tun

Zitat von Lathgertha:

Als Psychologin betrachtet, möchte ich etwas klarstellen: Natürlich können Faktoren wie Schulbeginn, Alleinerziehendsein und auch die hormonelle Umstellung in der Lebensmitte sehr belastend wirken. Das erklärt Phasen von Rückzug, Erschöpfung oder geringerer Belastbarkeit. Aber – und das ist entscheidend – ...

Dieser Rückzug kam tatsächlich sehr plötzlich, ich ließ dann Zeit, schrieb noch etwas, keine Antwort, also auch nicht mal gelesen, vermutlich bewusst nicht gelesen. Angesichts des Wochenendes Anfang September sehr ungewöhnlich und unpassend.

Ich kann mit allem umgehen und mit allem "arbeiten", aber nicht mit Ghosting. Das ist das Problem, denke auch, das Chaos ist das eine, aber im Kern sehe ich auch hier eher eine persönliche charakteristische Sache. Und ich muss sagen, je mehr ich hier lese und darüber nachdenke, frage ich mich auch gerade, ob ich mit ihr eine Beziehung jemals hätte führen können, denn diese Merkmale werden ja bestehen bleiben, oder noch schlimmer werden.

@Mareitanier Ich würde nichts tun. Beste Reaktion auf dieses Verhalten. Sie hat wohl das Interesse verloren.

@Mareitanier Vielleicht ist sie depressiv oder hat gerade andere Probleme, vielleicht auch psychischer Natur. Oder sie ist momentan einfach mit allem überlastet, Kind/Arbeit/Beziehung. Du hast ja nun schon öfter nachgefragt und bist auf sie zugegangen. Wenn sie sich jetzt aber nicht regt, sich nicht von selbst bei dir meldet, dann würde ich dir raten, gar nichts mehr zu unternehmen, um mit ihr in Kontakt zu treten. Sie muss jetzt kommen, nicht du. Dass du von ihrem Verhalten dir gegenüber enttäuscht bist und dich sogar benutzt fühlst, kann ich gut verstehen.

Zitat von CanisaWuff:

Keine Probleme, weil Du sie nicht hast oder weil Du es nicht schlimm findest, dass sie das Problem hat? Ich wollte einfach beitragen wie es mir ging. Aber Du musst entscheiden. Wahrscheinlich wären die Herausforderungen fur den Alltag für Dich zuviel. Denn die Probleme lösen sich nicht in Luft auf.

Naja, meine Scheidung ist glatt über die Bühne gegangen, da ich keine Kinder habe, habe ich zu meiner Ex Frau von vor fünf Jahren keinen Kontakt mehr. Natürlich habe ich keine Probleme mit der Kinderbetreuung oder Absprachen.

Ich meine nicht, dass ich diese Probleme nicht sehe und dafür kein Verständnis habe, sondern ich meine, dass ich diese Probleme nicht mit in die Beziehung bringe und das immer als vorteilhaft empfunden habe. Denn ich war bzw. bin frei von Problemen dieser Form und hätte ihr helfen können. Wollte sie nicht, was sie nicht muss.

Ich nenne mal zwei Beispiele: Kurzfristige Absagen am Wochenende, weil ihr Mann krank wurde und das Kind nicht zu sich nehmen konnte, habe ich problemlos und ohne auch nur einmal zu meckern geschluckt, das kam übrigens nicht nur einmal vor. Verständnis habe ich dafür absolut. Aber.......wenn man kurzfristig etwas absagt, sollte man mit einem neuen Vorschlag kommen, das hat sie auch nicht gemacht. Im Tatendrang fiel mir das einfach nie auf, neuer Vorschlag kam dann anfangs oft von mir.

Irgendwann hielt ich mich damit zurück und habe das auch kommuniziert, also ich habe klar kommuniziert, dass es keinen Sinn macht, wenn ich etwas vorschlage, was sie dann absagen muss, daher möge sie besser sagen, wann sie Zeit hat. Für meinen Teil bin ich Freund klarer Kommunikation geworden, weil ich glaube, das erleichtert einfach viel.

Zitat von Mareitanier:

Dieser Rückzug kam tatsächlich sehr plötzlich, ich ließ dann Zeit, schrieb noch etwas, keine Antwort, also auch nicht mal gelesen, vermutlich ...

Du hast es selbst sehr treffend erkannt: Chaos im Leben wäre das eine – damit könnte man arbeiten. Aber Ghosting ist kein Chaos, sondern ein Verhaltensmuster. Und genau das unterscheidest du gerade sehr klar.

Dass du dir die Frage stellst, ob eine Beziehung mit ihr überhaupt tragfähig gewesen wäre, zeigt, dass du innerlich schon die Antwort gefunden hast. Denn was dich jetzt so verletzt, wäre in einer Partnerschaft nicht verschwunden, sondern hätte sich im Alltag noch deutlicher gezeigt.

Dein Blick ist also nicht bitter, sondern realistisch: Manche Menschen können Nähe nicht halten. Und das ist kein Vorwurf an sie – aber ein deutliches Zeichen, dass du dich davor schützen musst.

Nachtrag:

Es gibt hier ja geteilte Meinungen, ob man noch schreiben soll oder nicht. Viele sagen: „Lass es, sie hat genug gezeigt.“ Das kann man so sehen – aber psychologisch betrachtet ist Schweigen nicht immer das Beste für die eigene Verarbeitung. Es geht nicht darum, ihr nachzulaufen oder noch etwas retten zu wollen. Es geht darum, für sich selbst einen klaren Abschluss zu setzen.

Wenn man ohne Antwort einfach abbricht, bleibt oft ein Rest von „ungeklärt“ zurück. Eine kurze, respektvolle Nachricht kann helfen, das Kapitel bewusst zu beenden – nicht für sie, sondern für sich selbst. Und genau das ist ein großer Unterschied: Nicht aus Hoffnung schreiben, sondern aus Klarheit.

Manchmal braucht es diesen Schritt, damit das eigene System nicht im Modus des Wartens hängen bleibt. Und wenn er sagt, dass er damit innerlich zum Ende kommt, dann ist das keine Schwäche, sondern Selbstfürsorge.

Zitat von Lathgertha:

Du hast es selbst sehr treffend erkannt: Chaos im Leben wäre das eine – damit könnte man arbeiten. Aber Ghosting ist kein Chaos, sondern ein Verhaltensmuster. Und genau das unterscheidest du gerade sehr klar. Dass du dir die Frage stellst, ob eine Beziehung mit ihr überhaupt tragfähig gewesen wäre, zeigt, dass ...

Ich habe tatsächlich für mich erkannt, dass Dinge sich anfangs eher nur seicht in Ansätzen zeigen, später werden diese Eigenschaften intensiver.

Egal bei was.....wenn jemand sich anfangs schon recht auffallend eifersüchtig zeigt, als Beispiel, wird das später selten besser. Oder wenn sich jemand anfangs als einengend zeigt.

Bei "ihr" in diesem Falle habe ich ein eher unverbindliches, ich könnte fast sagen, unzuverlässiges Muster gesehen, das ich anfangs noch unter "Naja, wir kennen uns noch nicht so lange, sie ist mir gegenüber keine Rechenschaft schuldig", abgetan, aber als Beispiel, wenn ich ein Treffen kurzfristig absage, erwarte ich schon etwas mehr als "Sorry, ich kann heute nicht", und damit endet dann die Erklärung, das ist schon etwas mau, wenn man vorher schon einige Wochen gut in Kontakt ist und auch intim.

Ich bin auch etwas verärgert über mich selbst, dass ich mich eingelassen habe auf sie, aber das passiert.

Zitat von Mareitanier:

vielleicht war es wirklich der Moment, indem ich das mitgeteilt habe, in dem sie unfassbare Panik bekam, dass ich am nächsten Tag mit einem Haus im Grünen und dem Ehering ...

Zitat:

und verabredeten uns bestimmt in zwei Wochen fünf Mal und waren zusammen….

Zitat:

Wir verabredeten uns dann, ließen es langsam angehen,

Langsam ? 🤔⬇

Zitat:

Nach drei, vier Wochen waren wir auch zusammen im Bett und ich hatte bei ihr, sie bei mir übernachtet.

Zitat:

mir war es natürlich recht, da ich emotional schon weiter war als sie.

Ich denke mal das die alten Baustellen Zuviel sind , und sie nicht noch mehr Stress haben möchte.

Vermutlich wollte sie was , aber hat sich selbst über das Tempo gewundert. Und ist eher weggelaufen um wieder Abstand und Luft zu bekommen.

Zitat von Lathgertha:

Nachtrag: Es gibt hier ja geteilte Meinungen, ob man noch schreiben soll oder nicht. Viele sagen: „Lass es, sie hat genug gezeigt.“ Das kann man so sehen – aber psychologisch betrachtet ist Schweigen nicht immer das Beste für die eigene Verarbeitung. Es geht nicht darum, ihr nachzulaufen oder noch etwas retten ...

Danke 😇

Genau das ist mir wichtig, ich möchte ihr nicht nachrennen, im Kern möchte ich mich auch garnicht mehr mit ihr großartig treffen, auch wenn ich ihr das gern persönlich sagen würde, aber das ist ausgeschlossen, sie ist ja abgetaucht.

Mir ist wichtig für mich einen Abschluss zu haben, dass auch sie weiß, dass das Kennenlernen hiermit abgeschlossen ist (für mich) und gerade weil sie eine gewisse Exklusivität eingefordert hat, ist es für mich auch wichtig, dass ich weiß, ich kann oder könnte theoretisch guten Gewissens jemanden anderen treffen. Ich mag diese mehreren Hintertüren nicht, zumal wir uns 100 Prozentig wieder begegnen werden und ich weiß, das wird dann immer unangenehm werden.

Wenn man sich mal auf einen Kaffee getroffen hätte, würde ich das so sicher nicht handhaben, aber wir waren über Wochen täglich in Kontakt, jedes Wochenende haben wir uns getroffen seither und waren auch gemeinsam intim, übernachtet, ich finde das ist einfach der gewisse Respekt... 🤝

Zitat von Mareitanier:

Ich habe tatsächlich für mich erkannt, dass Dinge sich anfangs eher nur seicht in Ansätzen zeigen, später werden diese Eigenschaften intensiver. ...

Du hast die entscheidenden Signale erkannt – jetzt musst du unbedingt die Kurve kriegen und sie auch halten. Verärgert über dich brauchst du nicht zu sein: Du hast dich eingelassen, das zeigt deine Fähigkeit zu Nähe. Wichtig ist nur, dass du die Klarheit, die du jetzt gewonnen hast, nicht wieder verwässerst.

Zitat von Scheol:

Langsam ? 🤔⬇Ich denke mal das die alten Baustellen Zuviel sind , und sie nicht noch mehr Stress haben möchte. Vermutlich wollte sie was , aber hat sich selbst über das Tempo gewundert. Und ist eher weggelaufen um wieder Abstand und Luft zu bekommen.

Ich gebe zu, mir war das zu schnell, aber es war "ihr" Tempo. Alles. Also Intim werden, Übernachten, gemeinsames Wochenende. Mein Tempo wäre gewesen, ab und zu mal gemeinsam etwas unternehmen, sie lud mich zu sich nach hause ein, ich wäre eher noch auf neutralem Boden gewesen. Ich bin "ihr" Tempo bewusst mitgegangen.

Da sehe ich keine "Schuld" bei mir, aber ja, im Nachinein gesehen ging es schneller als sie es haben wollte, aber .... es war "ihr" Tempo.

Nichtsdestotrotz glaube ich auch, dass sie die Bremse getreten hat. Schlau ist es nicht, das nicht zu kommunizieren, denn man muss ja dann damit rechnen, dass der andere umso mehr nachbohrt, je weniger Ahnung er hat, woran er ist. Nicht jeder interpretiert ein Schweigen als "Halt Stop, das ist mir zuviel".

Zitat von Lathgertha:

Du hast die entscheidenden Signale erkannt – jetzt musst du unbedingt die Kurve kriegen und sie auch halten. Verärgert über dich brauchst du nicht zu sein: Du hast dich eingelassen, das zeigt deine Fähigkeit zu Nähe. Wichtig ist nur, dass du die Klarheit, die du jetzt gewonnen hast, nicht wieder verwässerst. ...

Es ist nun ein wenig wie ein Entzug, die ersten Schritte sind gemacht, die Kunst liegt jetzt darin, nicht rückfällig zu werden.

Zitat von Mareitanier:

Ich gebe zu, mir war das zu schnell, aber es war "ihr" Tempo. Alles. Also Intim werden, Übernachten, gemeinsames Wochenende. Mein Tempo ...

Genau daran zeigt sich das Muster: Sie gibt das Tempo vor, tritt dann plötzlich auf die Bremse, kommuniziert aber nicht. Und du hast völlig recht– ohne klare Worte entsteht automatisch Druck und Nachbohren, weil niemand Schweigen als „Stop“ interpretieren kann. Das ist unreif und lässt dich im Leeren stehen.

Die eigentliche Lehre für dich ist nicht, dass du etwas falsch gemacht hast, sondern dass ihr Verhalten unzuverlässig war. Und das bestätigt nur nochmal, dass du gut daran tust, die Kurve jetzt wirklich zu kriegen und nicht länger auf ein „Vielleicht“ zu warten.

Ich würde hier einen Schlussstrich ziehen, ob mit einer Nachricht an sie oder ohne. Egal war für ein Problem sie gerade hat, so geht man nicht mit Menschen um.