Singleleben - mit Einsamkeit klarkommen

Zitat von Trajan:

Ich mache das beste daraus aber richtig genießen kann ich es nicht. Ich funktioniere und frage mich von Zeit zu Zeit, wann das Leben endlich richtig losgeht.

Hört sich sehr traurig an....worauf wartest du denn? Das Leben zu zweit genießen?
Meiner Erfahrung nach ist es wichtig, dem eigenen Leben alleine Sinn zu geben, sonst überfrachtet man einen potentiellen Partner mit einer überhöhten Erwartungshaltung, er möge doch sinnstiftend für einen agieren. Das geht nicht gut! Eine nicht lösbare Aufgabe. Vielleicht scheitert hieran deine Partnersuche?

Zitat von Nicora:

@trajan:

Das Universum (steckt) in einer Nussschale - nach Hawking.

Ich habe mitgelesen und finde, dass du schon einen gewissen Anspruch an eine Partnerschaft hast, die den Kreis der potenziellen Partnerinnen überschaubar macht.
Wieso?
Weil heutzutage kaum jemand in deinem Alter solche Themen diskutiert, die solch ein hochgeistiges Niveau haben. Die, die das tun und eben auf einer solchen Ebene leben, werden ähnliche Gedanken/Wünsche haben wie du. Jemand, der auf solch einem Level unterwegs ist, hat´s schwer in Beziehungen. Zum einen weil der Anspruch, sich auf Augenhöhe auszutauschen, unabdingbar ist. Dein Gegenüber könnte sich als ziemlich plump und minderwertig empfinden, weil du so viele spezielle Interessen und Kenntnisse hast.
Ein echtes Juwel für jemanden, der seinen Horizont erweitern und mit dir im Leben "wachsen" möchte - wo gibt´s so jemanden? Ich denke, du bist bestimmt gut beraten, wenn du dich mal in Kreisen der Philosophie umschauen würdest.
Wir alle sind im Leben Lehrer und zugleich Lernende.
Was möchtest du von einer (potenziellen)Partnerin lernen?
Liebe Grüße
Nicora

Hallo Nicora,

Welche Ansprüche habe ich denn aus deiner Sicht? Vielleicht sind sie mir gar nicht so bewusst.

Ich suche eine Partnerin mit ähnlichen Wertvorstellungen, einige gemeinsame Interessen, bei der ich mich wohl fühle, mit der ich mich gut verstehe und viel erleben kann.

Wenn das nicht gegeben ist, fühle ich mich unverstanden. Ich wüsste nicht, was ich mit so einer Person auf Dauer unternehmen sollte. Man könnte sicher ein oberflächliches Gespräch führen. Eine Begegnung auf der tiefsten seelischen Ebene halte ich aber für unwahrscheinlich.

Vielen Dank. Ich habe zwar einen recht hohen Bildungsstand aber das hochgeistige Niveau würde ich etwas relativieren.
Ich bin eher ein bescheidener Mensch.
Ist dieses Geistige denn attraktiv oder neutral?

Plump und minderwertig? Findest du das realistisch? Mir gegenüber ist das so noch nicht geäußert worden.
Es ist nicht so, dass ich mein Gegenüber mit meinem Wissen zutexten würde. Ich bin an Unterhaltungen interessiert. Wenn von der Gegenseite nichts kommt, weil sie komplett andere Interessen hat, versiegt das dann immer irgendwie und ich fühle mich unverstanden.

Ich habe mal an einer Informationsveranstaltung für Psychologie VHS Kurse teilgenommen. Der Altersdurchschnitt war dabei auch vergleichsweise hoch.

Zusammen wachsen hört sich schön an. Das habe ich so noch nie erlebt. Gibt es das denn überhaupt oder nur ansatzweise bis zur ersten Krise, wo man dann hier im Forum landet?

"Lernen" finde ich schwierig. Ich möchte ja keine Partnerin, um meine Defizite auszugleichen.
Ich finde ein unbeschwertes und lebensfrohes Wesen sehr schön, weil es etwas ist, das bei mir nicht so ausgeprägt ist. Das könnte sich ein Stück weit auf beide übertragen. ="Lernen"?

Zitat von arjuni:

Hallo Trajan,

Du sprichst immer von "gleichaltrigen Mädels". Was spricht gegen eine Beziehung mit einer etwas älteren, reiferen Frau? Hört sich für mich alles so an, als wenn das besser für Dich passen könnte. Vielleicht kannst Du ja den Fokus ja mal etwas erweitern..

Gruß, Arjuni

Hallo Arjuni,

das ist eine interessante Frage.

Eine mögliche Antwort wäre:
Ich habe bisher noch nie eine etwas ältere Frau kennengelernt, bei der alles so gepasst hätte, dass sich eine Beziehung entwickeln hätte können.

Es ist nicht so, dass ich das kategorisch ablehnen würde.
Meistens habe ich mich bisher mit Frauen von -7 Jahren bis +3 Jahren Altersunterschied getroffen.

Ich habe bisher als erwachsener Mensch überhaupt nur eine Frau in der Realität kennengelernt, wo es dann zu einem "Beziehungsversuch" und zu einem "Meine Gefühle reichen nicht für mehr" gekommen ist. (Alle anderen Kennenlerntreffen waren vorher online)

Zitat von Selbstliebe:

Zitat von Trajan:

Ich mache das beste daraus aber richtig genießen kann ich es nicht. Ich funktioniere und frage mich von Zeit zu Zeit, wann das Leben endlich richtig losgeht.

Hört sich sehr traurig an....worauf wartest du denn? Das Leben zu zweit genießen?
Meiner Erfahrung nach ist es wichtig, dem eigenen Leben alleine Sinn zu geben, sonst überfrachtet man einen potentiellen Partner mit einer überhöhten Erwartungshaltung, er möge doch sinnstiftend für einen agieren. Das geht nicht gut! Eine nicht lösbare Aufgabe. Vielleicht scheitert hieran deine Partnersuche?

Das ist mir bewusst. So habe ich mich streckenweise auch immer wieder gefühlt.

Im Grunde ist es das, ja. Ein beständiges Leben zu zweit.
Ich kann aber nicht ewig warten und schauen wie die Zeit an mir vorbeizieht.
Es fällt mir nicht leicht, Vieles alleine zu erleben und dann auch noch zu genießen aber ich gebe mein Bestes. Wie zum Beispiel diese Reise.

Wie kann ich mir sinnstiftend konkret vorstellen?
Ich vegetiere so vor mich hin bis ich eine Frau kennenlerne. Dann sag ich:
So, jetzt erlebe mal was mit mir und gib meinem Leben einen Sinn?

Es ist eher so, dass ich recht viel alleine unternehme und es mir schwerfällt, das zu genießen, weil ich niemanden habe, der diese Erlebnisse mit mir teilt.

Hallo @trajan:
Zunächst einmal: ich empfinde weder deine Ansprüche noch deine Interessen als etwas negatives, ganz im Gegenteil. Es ist nun leider selten vertreten - gerade bei Menschen u40. Kunst, Literatur und Kultur im klassischen Sinne, traditionelle Musik anderer Länder... Daher mein Tipp mit der Philosophie, da findet man solche Ansprüche wieder.
Und ja, genau das meinte ich - das Wesen und andere Sichtweisen erlernen. Und lehren.
In der Regel wird niemand sich insofern klar äußern, wenn er sich unterlegen/ unwissend fühlt. Ich denke, man könnte dir keinerlei Arroganz oder Besserwissertum unterstellen, so wie du rüberkommst, es ist einfach (erfrischend) authentisch und für dich völlig normal. Ich nehme an, deshalb auch die Bekanntschaften mit deutlich Älteren. Bei der Partnerwahl ist weniger das Alter entscheidend als vielmehr die Interessen. Und der Hintergrund, die Biographie. Also meine Frage an dich wäre: wie kam deine Interessensvielfalt zustande? Welche Rolle spielt deine Erziehung und welchen Umgang/Erfahrungswerte hattest du in deiner Kindheit und Jugend? Worüber definierst du dich - und genau das sollte beim Kennenlernen erstrangig sein: nach Gemeinsamkeiten suchen in der Definition. Denn niemand kann sagen, was morgen sein wird und das Interesse an etwas "Festes" wächst erst einmal, wenn die grundlegenden Parameter übereinstimmen und Gemeinsamkeiten aufweisen.
Liebe Grüße - Nicora

Zitat:

Ich funktioniere und frage mich von Zeit zu Zeit, wann das Leben endlich richtig losgeht.

Zitat:

@Trajan würdest du von dir behaupten spontan zu sein ?

Zitat:

Ich bin mir nicht sicher, ob ich so eine pauschale Behauptung über mich aufstellen würde.
Welchen Maßstab legst du dafür an?

Würdest du von dir behaupten, dass du spontan bist?

Ich habe den Eindruck, dass die Spontanität als erstrebenswerte Eigenschaft propagiert wird, egal ob man es wirklich ist oder nicht.

was für eine herrlich unspontane Reaktion

Zitat:

Warum findest Du ein zielstrebiges Vorgehen bei einer Beziehungsanbahnung kontraproduktiv?

mMn sollte immer das Interesse am anderen Menschen/die Freude aneinander im Zentrum stehen; nicht aber die Beziehungsanbahnung/Beziehungsform.

VHS-Kurs, Fotografie...alles nicht schlecht. Die Frage ist immer, wie man etwas tut. Machst Du es mit Feuer, entfachst Du auch andere- ohne große Mühen.
Glaube, bei Dir geht`s darum, dass Du in Dir die Zündung findest- etwas, das Dich "heiß" macht, leidenschaftlich. Meine keine Frauen, aber wär`auch okay

Zitat:

Koons ist für ihn scheinbar Ausdruck des makellos Glattem. Es gibt nichts, woran man sich stoßen oder reiben könnte. Es ist der Inbegriff der Gefälligkeit.
Ich bin bei zeitgenössischer Kunst nicht so bewandert deswegen würde ich etwas weiter zurückgehen.

Cézanne und dann auch Picasso waren mit dem Aufbruch der perspektivisch korrekten Darstellung wohl alles andere als gefällig. Guernica ist vielleicht noch ein Beispiel.

Und bist Du im Umgang mit Menschen gefällig?

Zitat:

Ich verschweige mein halbes Leben-

Beim Lesen Deiner Beiträge kam mir ein Satz in den Sinn, den ich mal las
"Wer sich nicht zeigt, wird ein Leben lang bestraft."
Habe ich lange nicht kapiert und fand`s auch etwas drastisch. Aber es ist definitiv so drastisch.

Sich zu zeigen muss aber nicht heißen, jedem seine Story zu erzählen.

Zitat:

-weil es mir höchst unangenehm ist und ich echt Schiss habe, dass wenn ich jemand kennenlerne, sie mir wegläuft, wenn ich lauter Sachen erzählen würde, bei denen ich alles andere als Selbstvertrauen gehabt habe.

ich würde vorschlagen- höre radikal damit auf. Zeig Dich. Wenn Du voll zu Dir stehst (was Du noch nicht kannst, ich weiß), wird kaum einer sich von Dir abwenden. Und diejenigen, die es doch tun, passen nicht zu Dir. Perfekte Auslese. Diejenigen, die zu Dir passen, können Dich nur sehen, wenn Du Dich zeigst. Dazu genügt Deine bloße Erscheinung nicht. Geht übrigens auch "in" Introvertiert

Zitat:

Ich habe gefragt, ob sie generell etwas Festes suchen. Das erzeugt, hoffe ich, keinen Druck.

nein, erzeugt nicht unbedingt Druck.
Aber erzeuge doch lieber Interesse durch Fragen nach Themen, die euch beide berauschen könnten.
Der letzte Mann, der mich interessiert hat, hat all diese Vorstellungsrunden (bin seit x Jahren Single, habe folgende Hobbies und bin nur fürwas Festes zu haben) weggelassen. Wir sind gleich in Themen, die uns beide interessierten eingestiegen. Ping-Pong...

Zitat:

Ich verliebe mich recht schnell und hoffe so, nicht an eine Frau zu geraten, die generell nur etwas Lockeres ohne jegliche Gefühle beabsichtigt.

Naja, man kann eh nichts planen. Es könnte auch passieren, dass Du an einen Wildfang gerätst, der nur Spaß will und sich dann heftig in Dich verliebt...

Zitat:

Wo treibt ihr euch denn rum? Nur im Partyhostel?

nein, das ist nicht notwendig. Ich gehe so gut wie nie auf Parties, lerne aber trotzdem oft Menschen kennen.

6 Jahre ohne Liebe in Deinem Alter? Das muss echt nicht sein...Wake up

Ich habe über längere Zeit einen gleichaltrigen Mann in der Uni beobachtet. Er ist mir wegen seiner wahnsinns-Intelligenz aufgefallen. Aber er lebte sich nicht richtig. Manchmal hätte ich ihm gerne einen Schubs gegeben aber er wirkte so gar nicht ansteckbar. Abgeschlossen in seiner Kopfwelt und nicht entzündbar- nach meinem Empfinden.

Kurz: mein Eindruck ist, dass Dir der Zugang zu Deinem "S." fehlt- im weitesten Sinne.

Ich erkenne mich in deinen Beiträgen wieder, Trajan. Bin auch eher introvertiert und bin noch auf der Suche nach dem Leben... da ich jedoch durch meine Arbeit immer wieder mit dem Tod und dem bereuen konfrontiert werde, habe ich beschlossen, einfach zu leben und weniger zu denken. Ich will meine junge Zeit geniessen und nich warten bis jemand kommt, der meine Lücken ausfüllt.

Du bist der Hauptdarsteller in deinem Leben und nur du alleine bist für ein zufriedenes Leben verantwortlich.

Wünsche dir alles Gute!

@littlepetite

ich bin auch introvertiert und Kopfmensch (auch wenn das hier vllt. anders rüber kommt ). Leben geht trotzdem. Echt Habe auch eine Weile gebraucht, um zu checken wie es gehen kann...

@ysabell
Ja, deine Beiträge wirken wirklich nicht danach Wie hast du das gemerkt, dass es doch geht? Oder woran?

Schwer, diesen Weg zu beschreiben. Ich erinnere mich, dass ich über Jahre immer mal wieder dachte- ich habe kein richtiges Leben. Wurde diesen Gedanken nicht los. Schmerzhaft.
Immer mehr der Sehnsucht gefolgt...Ich denke es hilft, wenn man im Alltag schaut, was einen berührt, wann etwas aufscheint in einem, vielleicht sogar brennt. Erstmal aufmerksamer für sich selbst werden. Du kannst ja mal beobachten, in welchen Situationen Du Dich am meisten angesprochen fühlst. Wofür Dein Herz schlägt. Das können ganz alltägliche Dinge sein: ein Bekannter erzählt etwas.....Und Du spürst Sehnsucht, Begeisterung usw.
Wo die starken Gefühle sind, da ist die Richtung. Und dem dann mal in der Fantasie nachgehen und nicht gleich zensieren- "geht sowieso nicht weil...". Zensieren kann man immer noch.
Und dann geht`s natürlich irgendwann ans Umsetzen, selbst machen...Und dazu muss man natürlich Ängste überwinden...Aber das geschieht ja sukzessive....
Und natürlich gibt es ganz viel tolle Literatur zum Thema. Findest Du unter der Rubrik "Persönlichkeitsentwicklung". In einem dieser Bücher fand ich mal die Frage "Was würdest du tun, wenn du absolut sicher sein könntest, dass du nicht scheiterst?" Frage Dich das mal, wenn Du magst und schau Dir dann Deine Träume an. Egal auf welchen Lebensbereich bezogen....Es kann spannend sein, sich selbst mal richtig zuzuhören

p.s. es gibt so einen wunderbaren Satz, den ich nur paraphrasieren kann. Er besagt in etwa, dass wir selbst uns immer das größte Hindernis sind. Ich empfinde das als sehr wahr. Es gab auch ne Menge äußere Hindernisse aber ich selbst habe mir alles mögliche nicht erlaubt. Im übrigen noch immer. Bin ja auch noch auf dem Weg...

Hallo Nicora,

Danke. Es tut gut, das zu hören.
Ich werde deinen Tipp weiter verfolgen. Es stellt sich nur ein kleines zeitliches Problem, weil es etwas eng wird, neben der zeitintensiven Promotion und den bisherigen Freizeitbeschäftigungen, die mich ausfüllen und mir Spaß machen aber so gut wie keine sozialen Kontakte ermöglichen, noch zusätzliche Interessen, Kurse usw. (Kochkurs, Schwimmkurs, Kurs über Philosophie, regelmäßige Fotoshootings ...) zu verfolgen. Für fast jedes Problem findet sich auch eine Lösung.

Zitat von Nicora:

wie kam deine Interessensvielfalt zustande?

Das hat sich so über die Jahre durch Neugierde entwickelt und ich bin einigen von ihnen treu geblieben, weil sie mich begeistern und einen Ausgleich zum Alltag darstellen. So kommt immer mal wieder etwas hinzu. Ich finde es unheimlich spannend, möglichst viel zu verstehen, zu können (handwerklich z.B.), erlebt zu haben.

Zitat von Nicora:

Welche Rolle spielt deine Erziehung und welchen Umgang/Erfahrungswerte hattest du in deiner Kindheit und Jugend?

Willst du damit ausdrücken, dass die Biographie eines Menschen bei der Partnerwahl wichtig ist, da sich hier ebenfalls verbindende Gemeinsamkeiten entdecken lassen?
Ich versuche es, kurz zu machen:
Ich habe eine schwierige Kindheit und Jugend gehabt, an die ich nicht gerne zurückdenke und an deren Ende ein Mensch gestanden hat, der ein depressiver Außenseiter ohne soziale Kontakte und ohne jegliches Selbstwertgefühl war. Alles, was sich seitdem verändert hat, habe ich als Erwachsener durch harte Arbeit und Beharrlichkeit oder mit Hilfe gelernt und geschafft.
Das Ergebnis davon ist, dass ich nicht weiß, wie ich beim Kennenlernen konkret und selbstbewusst mit meiner Vergangenheit umgehen soll. Wer gibt schon gerne zu, dass er über Jahre psychische Probleme gehabt hat. Aus Unbeholfenheit habe ich dieses Thema also strikt gemieden und die Person, die mich wirklich kennenlernen wollte, hat darüber nur wenig erfahren.

Guten Morgen @Trajan ,
Zitat: Willst du damit ausdrücken, dass die Biographie eines Menschen bei der Partnerwahl wichtig ist, da sich hier ebenfalls verbindende Gemeinsamkeiten entdecken lassen?

Ja, genau das meinte ich.

Ich verstehe deine Situation sehr gut. Man fängt irgendwann an zu sagen, ich forme mich neu, baut sich seine Persönlichkeit selbst zusammen und auch Selbstbewusstsein auf, indem man an sich feilt und immer mehr aufhäuft. Das klappt auch, man wird unglaublich vielseitig und stellt sich immer neuen Herausforderungen. Irgendwann kann und weiß man dann eine ganze Menge - rein kognitiv. Und man ist sehr selbstständig, unabhängig und braucht wenig Hilfe. Bestimmt hast du immer einen Plan B und C für alle Situationen im Kopf, oder? Und du gibst wahrscheinlich selten auf, wenn dir etwas Schwierigkeiten bereitet. Das Problem dabei ist aber folgendes: das alles ist ein Ersatz für das Selbstbewusstsein, dass uns durch die elterliche Erziehung, besser Beziehung zuteil werden sollte, die Wertschätzung, die bedingungslose Liebe hat gefehlt. Zu wissen, man ist ein wertvoller Mensch begründet sich nicht auf die Erfahrung als Kind sondern auf die eigene harte Arbeit an sich selbst. Geliebt zu werden ohne all die Fähigkeiten und ohne all dieses Wissen, einfach nur, weil man da ist, kennst du so nicht und natürlich bist du unsicher.
Okay, lassen wir mal all diese Interessen und diiese Fähigkeiten beiseite. Nur wenige Menschen teilen eine solche (Kindheits)-Erfahrung, die du in deinem Werdegang erlebt hast - und noch weniger reagieren so wie du darauf und leisten diese harte Arbeit an sich selbst. Die meisten resignieren wohl und finden sich mit ihrer negativen Lebensposition ab. Du jedoch nicht. Versuche doch mal Gleichgesinnte/ Gleicherfahrene zu finden, nicht auf dem Level der Interessen, sondern auf dem Level der anderen ganz persönlichen Erfahrungen. Es gibt beispielsweise Foren, in denen man auf solche Menschen trifft. Es genügt sicherlich, deine Worte hier Zitat: "Ich habe eine schwierige Kindheit und Jugend gehabt, an die ich nicht gerne zurückdenke und an deren Ende ein Mensch gestanden hat, der ein depressiver Außenseiter ohne soziale Kontakte und ohne jegliches Selbstwertgefühl war. Alles, was sich seitdem verändert hat, habe ich als Erwachsener durch harte Arbeit und Beharrlichkeit oder mit Hilfe gelernt und geschafft." Plus den Satz: Wem ergeht es genauso und möchte sich mit mir austauschen, wie das Leben so läuft und wie es in der Partnerschaft aussieht?
Ich bin sicher, es werden einige auf dich zukommen, darunter sicher auch Frauen. Bitte nicht erschrecken, wenn ich jetzt das Wort "Co-Alkoholiker" sage, in solchen Gruppen finden sich Angehörige der Alkis, insbesondere längst erwachsene Kinder zusammen und berichten einander. Einige leben mit diesen frühen Erfahrungen und machen stetig was aus sich. Und viele suchen den richtigen Partner, der sie wirklich versteht.
Dir wünsche ich einen guten Wochenstart.
Liebe Grüße
Nicora

Zitat von ysabell:

VHS-Kurs, Fotografie...alles nicht schlecht. Die Frage ist immer, wie man etwas tut. Machst Du es mit Feuer, entfachst Du auch andere- ohne große Mühen.
Glaube, bei Dir geht`s darum, dass Du in Dir die Zündung findest- etwas, das Dich "heiß" macht, leidenschaftlich. Meine keine Frauen, aber wär`auch okay

Da hast du sicherlich nicht unrecht
Mir fällt es eher schwer, die Begeisterung, die ich für etwas habe, rüberzubringen, weil ich sie meist mit einem Gefühl oder einem ganzen Gefühlssammelsurium verbinde, für das ich keine Worte finde sondern es erfühle, wenn ich daran denke. Vielleicht sollte ich es öfter probieren. Es führt eh kein Weg daran vorbei.

Zitat von ysabell:

Schwer, diesen Weg zu beschreiben. Ich erinnere mich, dass ich über Jahre immer mal wieder dachte- ich habe kein richtiges Leben. Wurde diesen Gedanken nicht los. Schmerzhaft.
Immer mehr der Sehnsucht gefolgt...Ich denke es hilft, wenn man im Alltag schaut, was einen berührt, wann etwas aufscheint in einem, vielleicht sogar brennt. Erstmal aufmerksamer für sich selbst werden. Du kannst ja mal beobachten, in welchen Situationen Du Dich am meisten angesprochen fühlst. Wofür Dein Herz schlägt. Das können ganz alltägliche Dinge sein: ein Bekannter erzählt etwas.....Und Du spürst Sehnsucht, Begeisterung usw.
Wo die starken Gefühle sind, da ist die Richtung. Und dem dann mal in der Fantasie nachgehen und nicht gleich zensieren- "geht sowieso nicht weil...". Zensieren kann man immer noch.
Und dann geht`s natürlich irgendwann ans Umsetzen, selbst machen...Und dazu muss man natürlich Ängste überwinden...Aber das geschieht ja sukzessive....

Ich begeistere mich definitiv für meine Interessen und spüre starke Gefühle. Ich sollte sie nur noch mehr zum Ausdruck bringen, folgere ich aus deinem Beitrag.
Beim Reisen sind mir mehrmals vor Freude Männertränen gekommen, weil es so unglaublich war, das erleben zu dürfen. Die Musik und die Kunst, mit all ihren Ausprägungen fasziniert und erzeugt ebenso körperliche Reaktionen. Und auch beim Tauchen ist es oft einfach nur überwältigend.

Ich erlebe all das, nur ist es etwas völlig anderes, sich mit einem Menschen darüber zu unterhalten, der sich dafür nicht interessiert oder mit einem, der sich ebenfalls dafür begeistert.

Zitat von ysabell:

Diejenigen, die zu Dir passen, können Dich nur sehen, wenn Du Dich zeigst. Dazu genügt Deine bloße Erscheinung nicht. Geht übrigens auch "in" Introvertiert

Zitat von ysabell:

Aber erzeuge doch lieber Interesse durch Fragen nach Themen, die euch beide berauschen könnten.

Ich verstehe, wenn du meinst, dass beim Kennenlernen etwas mehr Feuer für sich selbst und das, was man gerne tut nicht schadet, um den anderen mitzureißen und zu begeistern.
Für mich wäre das der zweite Schritt vor dem ersten.

Mein vorangiges Anliegen ist es, Leute, insbesondere Frauen mit ähnlichen Interessen kennenzulernen und regelmäßigen Kontakt zu pflegen.
Da es für mich leider nichts Ungewöhnliches ist, auch mal mehrere Wochen keinen Gesprächskontakt zu Frauen zu haben, stelle ich mir Fragen wie z.B.

Was treibt ihr während einer Reise? Warum treffe ich euch nicht? Dafür aber jede Menge kontaktfreudige ältere Leute oder Pärchen. Ich wäre über ein paar Antworten/Gedanken sehr dankbar.

Zitat von ysabell:

Zitat:
Wo treibt ihr euch denn rum? Nur im Partyhostel?



nein, das ist nicht notwendig. Ich gehe so gut wie nie auf Parties, lerne aber trotzdem oft Menschen kennen.

Zitat von ysabell:

Ich habe über längere Zeit einen gleichaltrigen Mann in der Uni beobachtet. Er ist mir wegen seiner wahnsinns-Intelligenz aufgefallen. Aber er lebte sich nicht richtig. Manchmal hätte ich ihm gerne einen Schubs gegeben aber er wirkte so gar nicht ansteckbar. Abgeschlossen in seiner Kopfwelt und nicht entzündbar- nach meinem Empfinden.

Hast du ihn nur beobachtet oder dich auch mit ihm unterhalten, ihn kennengelernt?

Lieber Trajan,

Dein letzter Beitrag hat schon mehr Feuer
Oder irre ich mich?

Ich kann Dir gerade nicht ausführlich antworten, hole ich nach.
Jetzt gerade nur dies hier-

Zitat:

Da hast du sicherlich nicht unrecht
Mir fällt es eher schwer, die Begeisterung, die ich für etwas habe, rüberzubringen, weil ich sie meist mit einem Gefühl oder einem ganzen Gefühlssammelsurium verbinde, für das ich keine Worte finde sondern es erfühle, wenn ich daran denke. Vielleicht sollte ich es öfter probieren. Es führt eh kein Weg daran vorbei.

das kenne ich sehr gut.
Wir erleben uns hier nur schreibend und dabei kann ich meinen Gefühlen sehr gut Ausdruck verleihen aber verbal kann ich es auch oft nicht weil ich mich manchmal genau so fühle wie Du es oben beschrieben hast. In der Uni spreche ich z.B. fast nie oder eben nur wenig. Bin da selbst zurückhaltend bis gehemmt, würde mich also z.B. nie in einer Vorlesung zu Wort melden. Habe sogar einen Rhetorikkurs für Sprachgehemmte belegen müssen, um mal zu sprechen statt nur zu stottern. Aber im Kontakt mit Einzelnen bin ich offener.
Was ich damit sagen will ist, dass man nicht nur durch viele oder große Worte seine Begeisterung, seine Emotionen ausdrücken kann. Es geht nicht unbedingt um`s Vielreden oder lautstark seine Gefühle in Worte fassen.

Zitat:

Hast du ihn nur beobachtet oder dich auch mit ihm unterhalten, ihn kennengelernt?

habe mich nicht mit ihn unterhalten. Es hat sich einfach nicht ergeben weil er nicht zugänglich wirkte. Ich bin auch kein Mensch, der Kontakte forciert. Mache ich nie. Es ist eher so, dass es "geschieht" wenn zwei Menschen sehr aufmerksam und interessiert sind. Und natürlich offenherzig, mögen sie auch noch so schüchtern sein.
Man muss sich dann keinen Rück geben- *grübel*, wie spreche ich diese Frau/diesen Mann nun bloß an zum Donner?! Vielmehr beobachtet man und eine kleine Gelegenheit ergibt sich dann. Ich bin ein sehr neugierger Mensch, beobachte viele kleine Details und die ergeben dann automatisch einen Kontakt.
Ich schreibe Dir das alles weil ich so gut weiß, wie es ist wenn man nicht aus sich heraus kommt.
Es gab eine Phase in meinem Leben, in der ich völlig in eine innere Isolation geriet (etwa 1-2 Jahre). Dabei war ich nicht anders als heute aber emotional war etwas offenbar zutiefst verschlossen in mir. In dieser Zeit versuchte ich auf Biegen und Brechen (wenn auch dezent) in Kontakt mit Menschen zu treten. Es klappte nicht ein einziges Mal! Ich war tief traurig. Die Menschen spürten eben die emotionale Seite und flohen fast vor mir. Manchmal ging ich echt heulend Heim. Mich hat in diesen 2 Jahren nicht ein einziger Mann angesprochen. Befreundet sein wollte auch niemand mit mir *Selbstmitleid*

Dann geschah in mir ganz viel...* Zeit vergeht*....Und etwas wurde in mir lebendig...ganz stark sogar. Seither fliegen mir die Kontakte einfach zu. Ich brauche dazu nichts tun. Und das kann auch Dir gelingen. Damals war ich eine schöne junge Frau, aber erst heute kommen auch die Männer auf mich zu. Und das liegt an meiner Energie.
Es ist alles recht abstrakt, nicht wahr?
ich will mal ein banales Beispiel nennen: vor mir an der Kasse im Supermarkt sehe ich keinen Mann, den ich abscanne, sondern eine Hand, die nichts als Süßigkeiten aufs Band legt Massenweise Naschram. Ich schaue mir die Schlemmereien genau an. Das weckt meine Neugierde. Welche Naschkatze ist denn bitte da am Start?! Schließlich wandert mein Blick von der Hand ins Gesicht und ich sehe einen sympathischen Mann, dem man so eine Verfressenheit nicht zugetraut hätte Und schwups!- entgleitet mir irgend ein witziger Satz und ehe ich mich versehe, sitzen wir im Kaffee und plaudern. Verstehst Du, was ich meine?

p.s. und da es ja nicht um irgend welche Kontakte geht, sondern darum, dass Du auch Menschen findest, mit denen Du Deine Begeisterung teilen kannst, poche ich ja auf Authentizität Seitdem ich authentisch bin, auch im Kleinen (wie gesagt, man braucht seine Meinung nicht in die Welt schreien), treffe ich automatisch auf Gleichgesinnte. Früher suchte ich sie vergebens, heute sind sie einfach da.

Zitat von ysabell:

Ich kann Dir gerade nicht ausführlich antworten, hole ich nach.

Liebe ysabell,
dann warte ich noch deine ausführliche Antwort ab, bevor wir uns in Teilantworten verzetteln.