SMS zu Weihnachten Wie soll ich das deuten?

Es geht schon irgendwie. Ich brauche die zeit jetzt grade total alleine zum nachdenken. Es tut mir gut mich nochmal damit auseinander zu setzen, damit ich wieder kraft Tanke und wieder neuen mut fasse! Nächste Woche geht's nach vorne hoffe ich! Ich will meine Gefühle grade nicht überspielen und lasse sie einfach raus. Manchmal erkenne ich mich gar nicht wieder...Und hier zu schreiben tut sehr gut. Danke dass ihr immer da seid und mir helft. So beschissen ging's mir lange nicht mehr aber ich finde langsam zu mir ...

Morgens und abends ist es immer so schlimm. Das nervt mich langsam! Er fehlt mir immernoch so, obwohl ich mir nichtmal mehr vorstellen kann wie es war als er neben mir im Bett lag.
Irgendwie will es nicht in meinen Kopf rein, dass es ihm jetzt gut geht. Ich kann es mir einach noch vorstellen, dass er ohne mic glücklich ist und ein ausgefülltes Leben führt. Wir haben wirklich so viel Zeit miteinander verbacht, dass ich überhaupt nicht weiss wie ich diese sinnvoll füllen soll. Müsste Lernen, habe aber keine Lust.

Weißt du was grade so schlimm ist? Ich habe mit diesem Menschen eine Wohnung gekauft. Weil ich für immer mit ihm zusammen bleiben wollte. Dieser Mensch hat vor mir gekniet und mich gefragt ob ich ihn heiraten möchte. Weil er für immer mit mir zusammen bleiben wollte. Und es hat überhaupt nicht funktioniert. Alles was wir uns aufgebaut haben ist kaputt, in Scherben. Er hat sich das sicher auch anders vorgestellt. Ich sehe ja ein dass es nicht gut war wie es war. Aber man hätte doch was daran tun können, nicht alles wegwerfen ... Aber die Einsicht dass mein lebensprojekt gescheitert ist, tut sehr weh!

Ja, ich glaube ich kann ungefähr erahnen, was du meinst und fühlst. Es ist furchbar!
Ich wollte für diesen Mann 500 km von der Heimat wegziehen, weg von Familie und Freunden, weg von meinem geliebten Job, weg vom Meer... alles nur um mit ihm zusammen zu leben. Und was hab ich bekommen? Einen Tritt in den Hintern...

Ja, das ist so hart. Wirklich!

Ihr habt jetzt seit Silvester Funkstille ne? Du weißt gar nicht was er grade so macht?! Das ist schlimm, aber immernoch besser als zu wissen wie seine neue aussieht. Glaub mir, dieses kopfkino ist das schlimmste...!

https://www.trennungsschmerzen.de/satt-t ... 14556.html

ach ja.. wollte dir das noch einmal schicken, Gerölli

Danke peppina! Nachdem ich gestern nur eine Orange gegessen habe, gabs grade immerhin schonmal ein Brot! Na das ist doch was

Das war für mich jetzt auch recht hilfreich. Mir schlägt auch immer alles direkt auf den Appetit und ich durfte mir schon häufig in letzter Zeit anhören wie abgemagert ich aussehe. Gestern gabs aber mal ne grosse Portion Fast Food.

Nee, ich weiss gar nicht was er so macht. Vermute viel lernen und mir irgendner Tussi rumhängen, weil er nicht alleine sein mag. Hab da aber auch ohne konkrete Hinweise dolles Kopfkino.

Kennt ihr Dr med Eckart von Hirschhausen? er sagte mal:
wenn Sie sich deprimiert fühlen, schauen Sie auf 3 Dinge: genug gegessen/getrunken? genug geschlafen?genug bewegt?

das Problem ist echt: man kann icht essen, die Nerven werden aber labiler, und dann kann man wieder nichts mehr esse.. bis man abdreht...

daher: Liebeskummer ist schon übelst genug.. wenigstens um das Essen/Trinken kümmern..

in den ersten MOnaten habe ich das als Tagesaufgabe gesehen..

Ne den kenn ich nicht. Aber da ist was wahres dran... Ich versuche jetzt auch den Fokus wieder auf mich zu lenken. Und mehr auf das zu achten, was mir gut tut.

Ich glaub das kopfkino hört bei mir auf weil Facebook tot ist und ich nichts mehr mit bekomme. Ich hoffe es... Ich muss halt nur irgendwie den Termin schaffen, so stark wie möglich. Ohne großes Drama und ohne viel Heulerei... Vorher werde ich hier ganz viel schreiben damit ich stark bin und nicht einbreche. Ich muss auf die Beine kommen, es sind bald 6 Monate. Irgendwann reichts...

Gerölli und Hope, bei Euch beiden finde ich mich ein stückweit wieder.

Mir ist auch mein Lebenstraum geplatzt. Der Mensch, mit dem ich für immer zusammen sein wollte, mit dem ich gerade eine Wohnung neu eingerichtet hatte, mit dem ich die nächsten Schritte geplant hatt, der hat mir von jetzt auf gleich und ohne Vorwarnung in den Hintern getreten. Er hat sich ganz anders verhalten, als wir es für so einen Fall (sofern man das machen kann) vereinbart hatten. Hat nicht mit mir geredet. Er hat mich sogar noch dafür angemacht, dass ich die Zeichen ja wohl selbst hätte erkennen müssen. Ja, ich habe die Zeichen erkannt, dass es nicht rund läuft, dass wir was ändern müssen, dass wir mehr Zeit für uns brauchen. Aber doch nicht, dass alles was wir besprochen haben, alle Pläne, die neue Wohnung, dass das alles innerhalb von ein paar Sekunden mit einem ich glaube, ich liebe Dich nicht mehr futsch ist und ich am besten sofort aus seinem Leben verschwinden soll. Mein Leben liegt einfach in Scherben. Absolut.

Und dann geht es mir auch so, dass ich mich furchtbar alleine fühle. Meine Zeit, die ich vorher prima alleine verbringen konnte, selbst ausfüllenn konnte, die ist jetzt einfach leer. Alles ist leer. Er fehlt mir so, morgens, abends, zwischendurch, immer dann, wenn ich nicht abgelenkt bin, wenn ich abgelenkt bin ist es ein bisschen weniger, aber es ist nicht weg.

Das führt mich zu meiner Frage an Euch: Was kann ich nur tun, um mich nicht mehr so alleine zu fühlen? Ich sehe kein Ende. Ich habe ja schon einmal geschrieben, dass mit der Trennung eben auch die Freunde nicht mehr da sind. Ich fühle mich sehr einsam. Auf der Arbeit geht es, aber das macht ja nur einen Bruchteil des Tages aus. Und auch da gibt es momente, in denen ich mich alleien fühle und viele Momente, in dene ich ihn sehr vermisse. Und selbst wenn man etwas unternimmt oder sich mal mit jemandem trifft: dann geht man wieder nach Hause und ist alleine. Vorher, auch wenn man alleine war, was im Kopf und im Herzen immer jemand da, man war nicht alleine. Aber jetzt, das ist furchtbar.
Dazu kommt, dass ich nicht weiß, wie ich neue Bekanntschaften aufbauen soll. Ja, vielleicht trifft man mal jemanden, mit dem es passt, aber das ist doch nicht planbar. Auch wenn ich mich jetzt zu einem Kurs oder sowas anmelde. Dann sind das vielleicht 1,5 Stunden in der Woche, die ich was vorhabe, was ist mit dem Rest? Ich meine, ich mache ja nicht nichts. Aber ich weiß nicht, wie ich neue Freundschaften, Bekanntschaften finden soll, die mich erfüllen. Ich fühle mich so unglaublich alleine auch bei Unternehmnungen. Wie machen das Menschen, die schon viel länger keinen Partner haben? Ich bin so unglücklich damit.

Im Moment habe ich ja noch den Rettungsanker im Kopf, dass es vielleicht doch irgendwann noch mal was wird. Aber ich weiß auch, dass das nicht realistisch ist. Ich muss mich jetzt in diesem Leben, dass ich nicht will, zurecht finden. Ich kann mich nicht immer so alleine fühlen, ich muss das irgenwann ändern. Vielleicht nicht sofort, wenn der Schmerz noch so groß ist, aber irgendwann irgendwie. Aber ich weiß nicht, wie ich das anfangen soll. Wie ich dieses Leben so gestalten soll, dass ich Menschen um mich habe, dass ich neue Menschen finde, mehr als nur lose Bekannte. Das kann man doch nicht steuern. Das zu wissen, ist für mich ziemmlich schlimm. Zu wissen, dass es jetzt sicher WOchen und Monate, vielleicht Jahre so weiter gehen wird. Es geht mir gar nicht um eine neue Partnerschaft, die will ich sowieso nicht, ich will ihn. Es geht mir um das Leben ohne Partner. Ich weiß nicht, wie ich darin nur mit mir glücklich werden soll.

Das macht mich gerade wirklich sehr traurig. Mir laufen die Tränen.

Ja, wir hatten da auch eine Vereinbarung, dass niemand von heute auf morgen einfach so schluss macht, weil mir das schonmal passiert ist und ich deswegen schon etwas Probleme hatte Vertrauen zu ihm zu finden. Er hat mir versprochen zu sagen, wenn irgendwas nicht stimmt. Er meinte immer er ist nicht so mies wie mein Exex. Anscheinend ist er es schon.

Ja, dieses Gefühl der Einsamkeit ist wirklich schlmm. Ich habe eine tolle Familie und super Freunde, aber auch die können den Partner nicht ersetzen. Mal abgesehen davon, dass nahezu alle in einer Beziehung sind und dementsprechend auch nicht dauernd Zeit für mich haben. Ausserdem habe ich langsam das Gefühl, dass keiner versteht, dass ich immernoch so leide. Keiner kann die Situation nachempfinden, weil sie ja alle in einer Partnerschaft sind.

Eine Freundin hat im Fitnessstudio einige Mädels kennengelernt mit denen sie nun auch befreundet ist. Wie wäre es damit Freya?

Das tut mir alles so leid das zu lesen. Ganz so schlimm ist es bei mir nicht. Ich weiß dass irgebdwann eine zeit kommt, in der ich wieder lachen kann. Und ich habe auch eine tolle Familie und Freunde. Aber wenn ich die nicht hätte, würde ich vor die Hunde gehen. Er fehlt mir auch, sehr sogar, aber er hat mir vorgestern deutlich zu verstehen gegeben, dass er nicht mehr will. Und ich will eigentlich auch nicht mehr. Ich möchte ihn nochmal Wiedersehen, wenn ich zu mir gefunden habe. Ich möchte jetzt alleine sein um alleine glücklich zu werden. Ich habe mir in der Beziehung so sehr gewünscht mal alleine zu sein, machen zu können was ich will. Jetzt habe ich es, und trotzdem tut es weh. Ich wusste dass wir uns trennen, ich habe alles drauf angelegt.

Es tut mir so leid, zu lesen, dass ihr einfach so alleine geladen wurdet, von heute auf morgen. Das ist richtig hart. Aber wer weiß, vielleicht melden sie sich nochmal. Und dann tretet ihr ihnen stark und selbstbewusst gegenüber!

In diesem Zusammenhang stellt sich mir seit einer Weile eine Frage...Haben Menschen verlernt alleine zufrieden zu sein?
Ich habe immer mehr den Eindruck, dass durch eine immer weiter vernetzte Welt es immer mehr nur darum geht nicht allein zu sein. Seien es Freunde, oder Partner oder Kollegen. Dauernd schwurbelt da ein Sammelsurium an eher nutzlosen Infos um einen rum. Diese mediale und gesellschaftliche Grundrauschen empfinde ich zunehmend als anstrengend. Naja, wohl eher off-topic, sorry, ist mir gerade so aus dem Gehirn gelaufen...

gruss
dbh

Ich habe gerne viele soziale Kontake. Klar bin ich ab und zu auch mal gerne allein, aber halt nicht dauend.
Und ist es nicht einfacher alleine zufrieden zu sein, wenn man sich selbst für die Situation entschieden hat? Wir sind ja quasi in die SItuation geschubst worden und mir fällt es gerade wirklich sehr schwer zufrieden zu sein, weil ich es einfach so nicht haben möchte.