SMS zu Weihnachten Wie soll ich das deuten?

Hope, das braucht seine Zeit!

viel Spaß, Traumtänzer!

Ich kann es momentan auch ähnlich sehen wie Traumtänzer. Mein ex trat in mein Leben, um mich aus meinem Dorf raus in die Großstadt zu holen. Ohne ihn wäre ich niemals hier her gegangen und hätte viele nette Menschen hier nicht kennengelernt. Ohne mich hätte er jetzt nicht diese tolle Eigentumswohnung... Ich versuche es einfach so zu sehen, dass die zeit nicht vergeudet war, sondern dass diese zeit mir und ihm Dinge gegeben oder gezeigt haben, die ohne den anderen nicht so gelaufen wären. Natürlich tut es sehr weh, ich hab mir mein leben auch anders vorgestellt. Aber es ist nun so, wir alle müssen mit der Situation klar kommen, auch unsere exen. Es hat alles seinen Sinn im leben!

Es ist schon witzig was einem manchmal so passiert und das ich jetzt auf dieses Thema stoße zeigt mir wieder nur, das ich in letzter Zeit auf dem Plan von irgendwem stehe der mich in eine Richtung lenken will.

Ich habe in meinem Thread schon kurz ein kleines Erlebnis von letzter Woche aufgeschrieben. Wer will kann da nachlesen was gemeint is.
https://www.trennungsschmerzen.de/mein-m ... 8-s75.html

Sie hat mir gestern eine e-mail geschrieben in der Stand, das sie nicht weiß was Sie machen soll.

Ich habe nüchtern geantwortet das ich mir zu dem Thema natürlich auch Gedanken gemacht habe und es realistisch betrachtet völliger Qautsch wäre sich von einer Beziehung in die nächste zu stürzen und soetwas nicht gut geht. Ausserdem habe ich geschrieben, dass ich seit 7 Wochen getrennt bin und es völlig absurt wäre zu denken, dass ich schon drüber weg wäre und Sie viel zu schade dafür wäre, damit ich nachher feststellen muss, dass es nicht klick gemacht hat, weil ich noch nicht abgeschlossen hatte.
Unter anderem habe ich dann auch geschrieben, das mir in letzter Zeit soviele verrückte Sachen passiert sind die immer irgendwo einen Sinn ergeben haben, aber ich noch nicht ganz verstehe was das mit ihr für einen Sinn gehabt hat, aber das es sich wohl zeigen wird.

Aus den ganzen Dingen die mir in letzter Zeit passiert sind habe ich ganz einfach gelernt mit offenen Augen durchs Leben zu gehen und nichts einfach so hinzunehmen. Alles hat einen Sinn und grade dein Zitat lieber Traumtänzer trifft es einfach grandios.
Den Menschen denen wir begegnen und Dinge die uns wiederfahren haben einen Grund. Nicht alle, aber die wichtigsten erkennt man, zumindest ist das bei mir so.

Mir wird gerade klar, dass ich unglaublich Schiss davor habe, dass er sich in eine andere verliebt und sofort völlig unkompliziert glücklich bis ans Lebensende ist, dass wir keine Chance mehr bekommen, nie mehr. Und natürlich weiß ich mal wieder nicht, wie ich mit dem Gefühl umgehen soll. Mit der Angst, dass ich mich an einem Strohhalm festhalte, der schon längst geknickt ist.

Ach Freya, lass dich drücken! Ich hoffe wirklich dass es dir bald besser geht, wenigstens ein kleines bisschen. Versuche dein kopfkino abzustellen, du schaffst das!

Ich habe mich heute mit Freunden getroffen, mit unseren Freunden eigentlich. Wobei ich glaube jetzt sind es nur noch meine Freunde, was natürlich gut ist für mich. Es war ein schöner Abend, aber es tut einfach so weh. Eigentlich war er immer dabei, eigentlich gehört er dazu, eigentlich gehört er zu mir. Aber er ist nicht mehr da und irgendwie kann ich das nicht akzeptieren. Ich glaube alle denken, es müsse mir besser gehen, aber so ist es leider nicht, zumindest nicht viel besser. Ich versuche vor den Leuten zu verstecken wie es mir wirklich geht. Ist das normal? Ich kann ja schliesslich nicht dauernd heulen und jede nette Runde damit sprengen.

Ich glaube, das ist normal. Ich versuche es auch, zu verstecken meistens.

Manchmal erzähl ich was, aber ich kann ja nicht in einer Tour nur darüber sprechen. Außerdem habe ich das Gefühl, dass die Leute es nicht mehr hören können. Aber ich habe doch eh schon nur so wenig Menschen, denen ich das erzählen kann. Dann nutze ich die wenigen sich bietenden ruhigen Gelegenheiten, bleibe aber eher oberflächlich. Tut trotzdem gut, wenigstens ein bisschen was zu sagen ab und zu.

Trotzdem habe ich das Gefühl, das andere mich nicht unbedingt verstehen. Und ich kann mich da sogar reinversetzen, als eine Kollegin eine Trennung hatte, habe ich sie auch immer erzählen lassen. Aber so richtig nachvollziehen konnte nicht, warum sie nicht mal ein bisschen weiter kommt. Jetzt kann ich es. Und ich schwöre, ich höre jedem meiner Bekannten, der irgendwann mal mit mir über seine Trennung quatschen will, so oft und lange zu, wie er es braucht.

Ich habe die letzten Tage so still geweint, das fühlt sich seltsam an. Als ob es ganz tief von unten kommt, völlig verzweifelt aber fast lautlos. Ganz merkwürdig. Ich hoffe, das ist nach dem Wochenende besser. All zu lange halte ich diese Phase nicht durch. Hoffentlich ist das nur ein Übergang. Ich bin richtig ausgelaugt.

Guten Morgen ihr Lieben!
Wie schaut es denn so aus bei euch? Ich hatte gestern einen sehr entspannten Abend und kam erst um kurz vor 1 Uhr nach Hause. War dann noch bis halbzwei wach, weil ich nicht gleich schlafen konnte und trink nun meinen 2. Kaffee . Werde mir heute wohl einen gemütlichen Lesesonntag machen. Nächster Samstag ist auch schon verplant. Da bin ich auf einem Konzert wo sie 60. jahre Rock spielen . Ich genieße grade diese innerliche Ruhephase und merke, wie meine Lebensfreude zurück kommt. Ich geb euch einfach was davon ab, weil ich grade so viel davon habe .

@Freya
Ab und zu brauch man auch selber etwas Abstand. Einfach nur, um mal nicht nur zu trauern oder sich nen Kopf drüber zu machen, was der/die Ex gerade wohl macht. Das tut der eigenen Seele gut und hilft einem, mal wieder durchzuatmen. Sehe das wie so eine Art Urlaub von der Trauer an. Gönne dir das ab und zu ruhig mal und du wirst sehen, wie es mit der Zeit besser wird. Setz dich aber nicht mit irgendwelchen Gedanke ala das muß doch jetzt mal langsam besser werden unter Druck. Lass dich da auch nicht von deinem Umfeld beeinflussen. Es wird früher oder später besser werden. Aber wann das so ist, bestimmst ganz alleine du selber. Das du drüber nachdenkst, daß er mal eine neue Partnerin haben könnte, ist normal. Das hat einfach mit den ganzen Verlußtängsten zu tun, die einem immer wieder einen Strich durch die Rechnung machen. Ich hab solche Gedanken auch immer wieder mal und lasse dann einfach den Schmerz zu und auch raus. Das ist dann innerlich, wie wenn ein Knoten platzt und es verschafft mir dann auch ein Gefühl, als wäre etwas Druck weg. Verdrängen bringt hier nichts, weil da den Schmerz nur aufschiebt.

@Hope
Wenn es richtige Freunde sind, werden sie dich verstehen. Sie werden dir zuhören, wenn du es brauchst und dich sanft aber bestimmt nach und nach aus deiner Trauer rausziehen. Aber auch dir möchte ich sagen, was ich eben Freya gesagt habe. Gönne dir immer mal wieder Urlaub. Auch wenn es nur kurze Augenblicke sind. Sie entlasten die geschundende Seele und laden auch den Akku wieder etwas auf.

Traumtänzer, bewundernswert wie stark du mit der Situation umgehst. Wie lange ist deine Trennung her?
Hab ich schonmal erwähnt, dass ich Sonntage hasse? Ich hasse Sonntage!

Ich fand anfangs Samstage schlimmer als Sonntage. Jetzt finde ich beide schlimm.

Ich bin dieses Wochenenden damit beschäftigt, noch Sachen ein- und auszuräumen. Mir fallen dauernd Erinnerungsstücke, Bücher mit Widmung, Karten, Bilder und Geschenke in die Hände. Manche Sachen habe ich weggeschmissen, andere in Kisten verpackt oder ganz hinten im Schrank verstaut. Manches tut mir weh, wie liebe Worte zu lesen, meinen Spitznamen oder die Lieblingskette wegzupacken, die ich jeden Tag anhatte. Auch sind viele Alltagsgegenstände usw. von ihm oder wie haben sie zusammen gekauft. Ich kann ja nicht alles neu anschaffen. Oh man.

Traumtänzer, wie meinst Du das mit dem Urlaub vom Trauern? Wie soll man das machen?

Und ich weine schon wieder. Warum habe ich das jetzt, dass mir dauernd die Tränen runterlaufen. Ich versteh es nicht. Das wir wahrscheinlich mein Satz des Jahres Ich verstehe es nicht.

Naja, Samstags haben ja wenigstens noch Läden auf und die Leute gehen mal raus. Sonntags kuscheln alle zu Hause auf der Couch.

Ja, diese ganzen Erinnerungen und Dinge. Ich hasse es auch wirklich! Immer wenn ich denke es geht gerade mal kurz fallen mir irgendwelche Gegenheiten und Situationen ein, die wir zusammen erlebt haben. Hoffentlich hört das bald mal auf...

@Hope
Bei mir sind es jetzt heute auf den Tag 7 Wochen. Ich muß aber dazu sagen, daß wir in den letzten 1 1/2-2 Monaten vor der Trennung schon recht wenig Zeit miteinander verbracht haben. Entweder war sie am lernen für ihre Klausuren (wofür ich vollstes Verständnis habe) oder aber es war halt mal ne Stunde am Tag, wo wir telefoniert hatten, bzw über Skype am chatten waren. Der Großteil lief in der Zeit aber über Whatsapp ab. Zudem kamen immer gehäufter ihre Rückzugsphasen, wo sie sich in ihr Schneckenhaus zurück gezogen hatte, weil sie traurig war. Heute weiß ich eben durch ihre Mail, daß es nicht nur daran lag, daß sie ihre 12 jährige Ehe noch nicht verdaut hatte. Sondern eben auch der Punkt, daß sie eben gespürt hat, daß ich mit ihrer Glaubensgemeinschaft nicht so recht warm werde und dies wohl auch nie sein werde. Sie hat es einfach noch etwas laufen lassen und versucht, die schönen Momente mit mir zu genießen. Und daher denke ich mittlerweile, daß ich da eben schon nach und nach innerlich dicht gemacht habe und deshalb schon so weit bin. Ich hatte sie quasi in der Zeit 3 mal drauf angesprochen, daß mir das zu wenig Zeit ist und das sie mich eben mehr und mehr aus ihrem Inneren ausschließt. Sie sagte dann halt immer, daß sie dran arbeiten wird.

@Freya
Das mit dem Urlaub meine ich so, daß man sich einfach mal bewusst sagt ich lenke mich ab und denke einfach mal eine Stunde oder so an was anderes. Das du dich quasi bewusst dazu entschließt, dich von Freunden, Bekannten oder Familie ablenken zu lassen. Das du dich darauf einlässt. An Weihnachten zB waren meine Mom und meine Schwester am ersten Feiertag da. Das war quasi kurz nach der Trennung und als wir so die Geschenke ausgetauscht haben, musste ich mich echt beherrschen, nicht zu heulen. Weil ich mir immer so sehr gewünscht habe, daß sie mal mit dabei ist, wenn wir uns aus solchen bestimmten Anlässen treffen. Ich hab mir aber dann gesagt, daß ich jetzt nicht trauern will, sondern mich bewusst auf die Ablenkung einlasse. Wir hatten dann einen tollen Tag zusammen. Haben viel geredet und wie immer Mensch ägere dich nicht gespielt mehrere Runden. Da hab ich dann kaum bis gar nicht an sie gedacht. Ich hab gelacht und mich gefreut, wenn ich gewonnen hab (was bei 5 von 6 Runden der Fall war, was mich dann zu dem Spruch Glück im Spiel, Pech in der Liebe brachte ). Solche Auszeiten hab ich mir immer mal wieder bewusst gegönnt. Weil dein Herz und deine Seele mal etwas Zeit brauchen, um sich wieder etwas zu erholen. Dann übersteht man auch wieder halbwegs den nächsten Trauerschub. Sonst klappt man irgendwann echt zusammen.

Es wird besser, wenn ihr das wollt. Der Wille is verdammt stark. man muss auch wollen, dass es besser wird. Denn der Wille is verdammt mächtig. Aber vielleicht braucht es einfach noch Zeit.