Soll ich ihn noch treffen, nachdem er mich zugetext?

@Dok
@Becca_28

Zitat von Becca_28:

Er wirkte halt eher am Telefon sehr verletzt

Allein das wäre schon ein red flag gewesen. Wer dated, sollte seine Ex-Beziehungen und -Kontakte verarbeitet haben. Man sucht doch einen Mann dort und kein Wickelkind.

Zitat von Becca_28:

Er hat mich von Beginn am total auf ein Podest gestellt. Vielleicht weil er sich selber so nach einer Partnerschaft sehnt.

Ich glaube, ihr habt euch beide gegenseitig auf ein Podest gestellt und Dinge in den jeweils anderen hineininterpretiert und gewünscht, die da in Wirklichkeit gar nicht sind. Wenn man über längere Zeit nur virtuellen Kontakt hat ohne sich zu treffen, ist die Gefahr groß, dass genau das passiert. Der andere dient einem dann als eine Art leere Leinwand auf die man all seine Wünsche und Träume projiziert. Wenn man den Menschen dann in echt trifft, ist die Gefahr groß, dass diese Träume zerplatzen, weil der andere völlig anders ist, als man ihn sich vorgestellt hat.

Zudem denke ich, der Mann ist noch gar nicht über seine Ex hinweg und sucht quasi ihr Ebenbild in jeder anderen Frau. Kein Wunder, dass er sich dann nicht verlieben kann.

Was du für dich aus dieser unschönen Situation ziehen kannst ist die Erkenntnis, dass dein Bauchgefühl gut funktioniert und es für dich besser ist, darauf auch zu hören. Du siehst ja was passiert, wenn du es ignorierst.

@CanisaWuff Das tut mir sehr leid, dass du das ebenso erleben musstest! Sagte er denn wenigstens woran es lag?

@Becca_28

Zitat von Becca_28:

Da ich aufgrund von Depressionen in der Vergangenheit viele schlechte Erfahrungen im Dating gemacht habe

Für meine Begriffe reduzierst Du Deine Erfahrungen zu sehr auf diesen einen Aspekt.

Du bist ein Mensch mit allen möglichen Facetten. Eine davon ist, daß Du an Depressionen erkrankt bist. Aber was ist mit all den anderen? Über die schreibst Du auch hier im Thread so gut wie nichts.

Zitat von Becca_28:

Jedoch dachte ich in dem Moment, es sei besser das direkt zu erwähnen, falls er damit nichts anfangen kann, spart man sich das Ganze und ich hatte das Gefühl, mich selber schützen zu wollen, bevor ich eine Kennenlernphase eingehe und dann gesagt bekomme, ich sei nicht lustig genug, ich lächle zu wenig, etc. Was schon der Fall war.

Beim Daten muß man damit rechnen, ausgefiltert zu werden - aus welchen Gründen auch immer. Oder tust Du das umgekehrt etwa nicht auch?

Wie auch immer: Wenn Du damit nicht klarkommst, dann solltest Du Dich gerade von solchen Portalen lieber fernhalten. Denn da ist das an der Tagesordnung und zwar aus tausenderlei Gründen, nicht allein wegen Depression.

Zitat von Becca_28:

So eine Antwort habe ich jetzt nicht erwartet, aber war natürlich schön.

Warum datest Du, wenn Du Dir eh nur Mist davon erwartest?

Eben diese negative Erwartungshaltung strahlst Du nämlich dann auch aus - und machst Dich unnötig klein dabei.
Selbstbewußt wäre, wenn Du Dich nicht über Deine Depression definierst, sondern über all Deine Facetten und Dir ganz selbstverständlich erwartest, daß jemand für den Du Dir Zeit nimmst, dies zu schätzen weiß und sie kennenzulernen sucht. Immerhin hast auch Du zugehört, wenn er von sich berichtet hat und das offenbar nicht zu knapp.

Zitat von Becca_28:

Ich war auf Dates, wo ich das nicht erwähnte logischerweise und dann direkt, nach einer Stunde, als zu ernst, zu wenig lächelnd, zu dies zu jenes beurteilt wurde und ich hatte mit diesen Äußerungen sehr zu kämpfen, es hat mein Selbstbewusstsein halt weiter erniedrigt.

Eben: Es ging nicht um Deine Depression; Du hattest sie nicht mal erwähnt.

Vielleicht suchen diese Typen halt tatsächlich nur eine Partymaus; so ein immer strahlendes Honigkuchenpferd mit dem sie abfeiern und sich austoben können. Ist in Ordnung, vor allem wenn man jung ist und eh noch keine festen Zukunftspläne hat. Partner und Beziehung sind keine patentierten Begriffe. Insofern wirst Du halt auch von solchen Jungs angeschrieben. Da Du Dir (auf Dauer) eine Festbeziehung erwartest, gehören sie aber eh aussortiert - denn dafür sind sie halt zu oberflächlich.

Muß jetzt hier nicht unbedingt zutreffen, ich war ja nicht dabei und weiß nicht, mit was für Männern Du Dich da getroffen hast. Aber was auch selten hinhaut ist wenn die Frau ein nicht nur ernsthafter, sondern womöglich auch intellektueller Typ ist - der Mann hingegen einfach gestrickt. Da wird sich dann auch gern mal mit Verweis auf Optik, fehlendes Lächeln usw. ausgeklinkt, wo jemand in Wahrheit schlicht für sich festgestellt hat, daß Du ihm zu eloquent, gebildet oder einem Umfeld zugehörig bist, das überhaupt nicht dem seinen entspricht und von dem er sich überfordert fühlt - was er aber so geradeaus natürlich nicht eingestehen kann, mag oder beides.

Nochmal: Du bist nicht Deine Depression.
Was Dein Verhalten betrifft, so kannst Du natürlich daran feilen. Aber komplett verstellen solltest Du Dich nicht.
Deine Aura ist, wie sie nun mal ist.
Wenn jemand damit so wenig anfangen kann, daß er nach einer Stunde das Date beendet, dann ist das eben so.

Sollte sowas öfter geschehen, dann finde ich es gut, daß Du darüber reflektierst.
Vielleicht kannst Du zumindest ein wenig mehr Lächeln einbauen.
Vielleicht kannst Du drüber nachdenken, wie Du Deine anderen Facetten künftig optimaler präsentierst.
Vielleicht aber auch, ob Du Deine Partnervorauswahl überdenken solltest -oder auch das Onlinedating an sich.
Aber es komplett auf die Depression zu schieben, erscheint mir zu kurz gegriffen.

Zitat von Becca_28:

Ich spüre jedenfalls kein Bedürfnis mehr richtig, in Kontakt mit ihm sein zu wollen, was mir auch ein schlechtes Gewissen bereitet, da ich eigentlich selten jemanden hatte, der so emphatisch schien.

Juwelen findet man deutlich seltener am Strand als Kieselsteine.
Natürlich sollte man sie dann zu schätzen wissen, wenn man dann doch mal tatsächlich eins findet.
Aber hüte Dich davor, aus jedem Kieselstein ein Juwel machen zu wollen, nur weil er mal kurz wie eins in der Sonne aufgeglitzert hat.
Du mußt kein schlechtes Gewissen dafür haben, daß Du ihn dennoch nicht aufhebst, sondern weiter nach Juwelen suchst.

Zitat von Becca_28:

denke auch, dass ich erstmal stabil werden sollte. Ich hatte versucht mich von diesem Dating auch zurückzuziehen, aber regelmäßig kommt diese ‚Sehnsucht‘ oder der Wunsch nach einem Partner doch immer wieder hoch. Vom Kopf her weiß ich natürlich auch, dass das erst Sinn macht, wenn ich gut zurechtkomme, mit Ablehnung besser umgehen kann und gefestigter bin.

Was könnte sich in Deinem Leben aktuell noch verbessern, auch ohne daß Du einen Partner hast darin?
Diese Frage würde ich mir hier stellen und daran dann auch arbeiten.
Die Partner finden Dich dann früher oder später schon von selbst...

Zitat von Becca_28:

was eben erwartet wird (viel Humor, locker sein, eine spaßige Frau sein).

Kommt drauf an, was derjenige sucht. Für eine Partymaus sind das sicher Schlüsselqualifikationen. Für eine Partnerschaft mit Zukunftsaussichten ist es allenfalls schmückendes Beiwerk. Dazu gehört dann doch einiges mehr.

Deshalb nochmal mein Rat - überdenke Deine Vorauswahl und auch den Rahmen in dem Du sie triffst (hier: Onlineportale).
Vor allem aber lebe nicht, um fremde Erwartungen zu erfüllen, sondern tu das mit Deinen eigenen, die Du an Dich selbst hast.

Zitat von Becca_28:

Beim Öffnen über mein Problem mit einem nach einigen Dates, wurde ich als geisteskrank und toxisch betitelt.

Allein die Wortwahl geisteskrank läßt tief blicken, was den Bildungsstand des betreffenden Mannes betrifft...

Toxisch wiederum ist ein Modewort geworden. Allerdings könntest Du hier natürlich reflektieren, welche Verhaltensweisen Du beim betreffenden Date konkret an den Tag gelegt hast, die diesen Eindruck vermittelt haben. Was genau hast Du gesagt und wie war Deine Körpersprache? Falls Du damit nicht weiterkommst, mach aber ruhig auch hier umgekehrt einen Schuh daraus: Was für ein Typ war das Date? Womöglich eben doch einer von der Sorte, die Dir sowas etwas sagt, womit sie eigentlich sich selbst hätte meinen sollen?

Nimm solche Aussagen nicht ernster als nötig und stell Dich selbst nicht zu sehr in Frage deswegen.

Zitat von Becca_28:

Und die Angst nochmal sowas zu erleben ist groß.

Die Wahrscheinlichkeit ist aber nun mal gegeben. Daher solltest Du das Thema Ablehnung und Deinen Umgang damit lieber gründlich bearbeiten. Am besten gemeinsam mit Deiner Thera, falls Du so jemand an der Hand hast. Bis dahin würde ich vom Onlinedaten erst mal Abstand nehmen.

Zitat von Becca_28:

Ich muss auch immer wieder lernen, nicht zu schnell auf jemanden zu setzen, Verlustängste aufzubauen oder Sonstiges. Ich kann mir schon auch vorstellen, dass es mittlerweile wahrscheinlich sogar eher komisch für mich geworden ist, wenn mich jemand nicht direkt beurteilt.

Das hast Du perfekt erkannt und formuliert.

Zitat von Becca_28:

Ich hatte ein negatives Gefühl und wollte einfach mich nicht in was verrennen. Das war die Situation, wo er so Vollgas gab und mir Romane geschickt hat, dass er das so nicht meinte, dass er kein oberflächlicher Mensch sei.

Demnächst folgst Du bitte Deinem Willen und setzt ihn kurzerhand durch. Vor allem mit Onlinebegegnungen geht das recht fix: Kurze Nachricht, daß es leider doch nicht so recht passe und man dem anderen alles Gute für die weitere Suche wünsche. Blockieren, fertig.

Was hier geschah war dies:
Du warst offen und er sah seine Felle dahinschwimmen.
Also ging er in die Vollen und erzählte Dir einen vom Pferd, damit er das Date noch mit Dir klarbekommt.
Wobei er übrigens recht manipulativ vorging, denn mit dass er kein oberflächlicher Mensch sei unterstellt er Dir, ihn für einen solchen gehalten zu haben, schiebt sich selbst in die Opferrolle und gibt Dir so auf ausgemacht perfide Weise das Gefühl, ihm unrecht zu tun, wenn Du ihm jetzt keine Chance mehr gibst.

Wenn überhaupt jemand toxisch war - also an dieser Stelle sehe ich das eher bei ihm und zwar u.a. genau hier.

Zitat von Becca_28:

Er meinte auch immer wieder, dass ich ihm (den Fotos nach) sehr gefalle. Ich habe keine Ahnung wieso, aber die 12 folgenden Tage öffnete ich mich ihm bezüglich meiner Depression, Ängste, etc. Ich sagte ihm auch offen und ehrlich, dass ich Stand jetzt wahrscheinlich gar nicht in der Lage bin, jemand normal kennenzulernen.

Geh bitte nochmal in Dich und lass revue passieren, warum Du Dich an der Stelle geöffnet hast. Ich denke schon, daß Du dann eine Ahnung dafür entwickeln wirst.

Zitat von Becca_28:

Meine Unsicherheiten gingen nicht weg und ich habe mich auch selber gewundert, dass er am Ball blieb. Ich habe mich das erste Mal glaube ich, wirklich verstanden gefühlt von einem Mann und dass er mich nicht ablehnt, nur weil ich gewisse Probleme habe.

Ein Datingpartner sollte Dich nicht nur nicht ablehnen, sondern (auf Dauer) hingerissen von Dir sein.
Wo bleiben Deine sonstigen Ansprüche?
Hast Du überhaupt welche?

Zitat von Becca_28:

weil ich mit einer Ablehnung, die natürlich passieren konnte, aktuell schwer umgehen kann. Dass mein ‚Fell dafür nicht zu dick ist.‘ Und ich mich emotional irgendwie schon an ihn gehängt habe, obwohl wir uns noch nicht gesehen haben.

Dir ist klar, was für eine enorme Hypothek Du ihm da aufzunötigen gesucht hast?
Wenn das bei den anderen ähnlich lief, kann ich nachvollziehen, daß sie Dein Verhalten als toxisch empfunden haben.
In der Tat ist das eine Fokussierung, die jeden Mann in die Flucht schlagen sollte, der ernsthaft an einer Beziehung auf Augenhöhe interessiert ist.

Zitat von Becca_28:

Er schien selber wie in einem Film und stellte mich auf ein Podest. Als wäre ich die Frau, die er wahrscheinlich bald heiratet. So fühlte ich mich zumindest.

Merkst Du nicht wenigstens im Nachhinein, wie manipulativ das alles schon damals war - nur um an das Date zu kommen?
Ernsthaft: Wie kann man nach zwei Wochen texten und telefonieren an sowas wie Heirat auch nur denken?

Zitat von Becca_28:

Aber diese Nähe war nicht mehr da. Ich fand ihn zwar auch im echten Leben attraktiv, aber dieser Schritt ins echte Leben ist doch immer eine Umstellung, auch für mich.

Die hast Du vermutlich auch ausgestrahlt.
Gut, daß wenigstens er dann die einzig richtige Konsequenz gezogen und diese Episode beendet hat.

Zitat von Becca_28:

Meine Unsicherheiten nahmen überhand und das kommunizierte ich auch. Von ‚ich lasse mich davon nicht abschrecken‘ war keine Spur mehr.

Nochmal: Ein Datepartner sollte (auf Dauer) hingerissen von Dir sein.
Wie soll ihm (oder anderen) das gelingen, wenn Du ständig von Unsicherheiten faselst?
Er ist doch nicht Dein Therapeut, sondern ein Mann auf der Suche nach Festpartnerschaft auf Augenhöhe...

Zitat von Becca_28:

Ich habe mich wirklich gedemütigt gefühlt. Ich habe mich ihm extrem geöffnet und was meine Ängste betrifft blank gelegt, was für ihn bis zum Treffen alles nie ein Thema war. Und dann scheitere es daran, dass ich nicht sein Typ war auf einmal, obwohl er immer sagte,

Du schreibst es selbst: Du hast Dich so extrem geöffnet.
Das war Deine Entscheidung, denn zwingen konnte er Dich dazu sicher nicht:
Daß er Dich dahinmanipulieren konnte, ist ein anderer Kaffee - dessen Grund Du in Deinem fehlenden Selbstschutz liegt.
An letzterem kannst Du jetzt arbeiten.

Denn Deine Reaktion zeigt deutlich, wie wenig Du zum Daten bereit bist aktuell:

Zitat von Becca_28:

Ich hatte darauf hin einen nervlichen Zusammembruch

Zitat von Becca_28:

es hat so weh getan, wieder so eine Tragödie zu erleben

Frau - es geht hier um einen Typen, den Du vor rund drei Wochen erstmals online getroffen und mit dem Du seither ein paarmal rumtelefoniert hattest. Ein Mann, der Dir genau ein einziges Mal real begegnet ist - wobei Du Dich auch noch allen Ernstes hast breitschlagen lassen, zu ihm in seine Stadt zu fahren, statt ihn mal schön bei Dir oder zumindest auf Mitte der Strecke antanzen zu lassen, wie sich das für ernsthaft interessierte Romeos nun mal gehört.

Es hat nicht gepasst und sowas passiert Millionen Menschen bei ihren first Dates tagtäglich.
Er hat es Dir dann auch zügig mitgeteilt und sich mit der Kontaktsperre deutlich genug ausgeklinkt, ihn nun auch Deinesteils zu blockieren.

Das ist eine Datingmücke, warum machst Du so einen Elefanten daraus? Natürlich ist Dein Wunsch völlig natürlich:

Zitat von Becca_28:

dass da jemand ist, der mich wirklich kennenlernen möchte wie ich bin.

Aber Du machst seine Umsetzung von diesem einen Typen abhängig, als sei er der letzte Mann auf dieser Welt, der dafür in Frage kommt. Es gibt Millionen Männer, irgendwo ist auch einer, der Dich mit all Deinen Facetten mögen wird. Daß Du dem bisher noch nicht begegnet bist bedeutet weder, daß Du Dich dem nächsten besten Internetheini trotz warnendem Bauchgefühl gegenüber extrem öffnen sollst, noch daß er überhaupt gar nicht erst existiert.

Du bist gerade mal in den Zwanzigern, Dir bleibt noch ein ganzes Leben lang Zeit, so einem Mann zu begegnen bzw. von ihm gefunden zu werden. In Deinem Alter gibt es waschkorbweise Interessenten, es geht eigentlich mehr um sorgsames Sieben und vor allem darum, daß der Rahmen passt.

Warum kümmerst Du Dich nicht um Deine anderen Facetten (hier: Hobbies, Interessen) und lebst sie aus - möglichst auf eine Weise, die Dich mit anderen Menschen zusammenbringt? Früher oder später begegnet Dir so vielleicht jemand der Dich von vornherein als jemand wahrnimmt, mit dem er sie teilen kann und der Dich auch sonst nicht von der Bettkante weisen würde.

Hak die Partnersuche erst mal ab und sorge dafür, daß Dein Leben erfüllender für Dich ist und Dir soviel mehr Freude macht, wie trotz Depressionserkrankung noch möglich ist. Was letztere betrifft, noch ein ganz anderer Rat:

Sofern nicht bereits geschehen, laß Dich auch biochemisch mal gründlich durchchecken. Depressionen können nämlich ganz handfeste körperliche Ursachen haben. Leider werden Schulmediziner an der Uni nicht in dieser Richtung ausgebildet, aber mit etwas Eigenrecherche oder - falls Du Zugang dazu hast (meist arbeiten sie nur mit Privatversicherungen) - mit Unterstützung eines funktionellen Mediziners kannst Du mögliche Ursachen vielleicht herausfinden. Zwar erfordert das einigen Labortestaufwand, aber die darauf dann basierende Behandlung kann denkbar einfach sein: Mitunter fehlt es schlicht an bestimmten Vitaminen, Nährstoffen, Enzymen, oder es liegen genetische Dispositionen vor, die sich u.a. durch gezielte Ernährung umschiffen lassen. Auch Schilddrüse, Hormone, Leber- und Darmgesundheit spielen eine essentielle Rolle.

Einmal auf der Psychoschiene, wird da viel zu wenig hingeschaut. Du bist noch zu jung, Dich damit abspeisen zu lassen. Also stell sicher, daß auch diese Seite ordentlich begutachtet wird. Ich weiß, daß das schwerfällt, gerade weil man ja ständig erschöpft und demotiviert ist, wenn die Depression wieder zugeschlagen hat. Aber statt Deine Energie in solche Onlinedatingdramen zu stecken, wäre sie hier für meine Begriffe optimaler investiert.

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War ein langer Text, aber Du mußt ihn ja nicht sofort komplett lesen und verdauen.
Ich wünsche Dir trotz allem einen guten Sonntag - immerhin ist er sonnig und wunderbar vorfrühlingshaft.
Das sah letztes Jahr um die Zeit noch völlig anders aus, da war schon draußen ständig alles grau - freuen wir uns also daran, daß es diesmal anders läuft.

Alles Gute Dir. Bin jetzt erst mal weg auf einen

Zitat von Becca_28:

@CanisaWuff Das tut mir sehr leid, dass du das ebenso erleben musstest! Sagte er denn wenigstens woran es lag?

Ich habe kein hübsches Gesicht oder bin schlichtweg zu fett...

@justawoman

Zitat von justawoman:

jemand war toll, aber die Haarfarbe passte nicht?

Zumal man Haare umtönen kann. Also wenn das wirklich alles ist, woran es noch hakt.

Aber hier ging es ja um viel mehr. Seine Ex ist eine wunderschön (exotische) Perserin. Damit passt dann nicht nur die TE nicht zu ihm, sondern Millionen anderer biodeutscher Frauen ebensowenig. Denn dieser Frauentyp ist nun mal dort beheimatet und nicht hier. Ebensogut könnte er auf Asiatinnen oder Dunkelhäutige stehen. Dann ist das eben so - aber doch kein Grund für die TE, an sich selbst zu zweifeln.

Für meine Begriffe eher ein deutliches Indiz, wie festgefahren dieser Mann in seinen eigenen Vorstellungen ist.

Sein Problem.
Schade, daß die TE es zu ihrem macht.
Für meine Begriffe hätte er schon anläßlich seines Geschreibsels aussortiert gehört.
Viel zu drüber: Schnulzig, festgefahren, frauenversteherisch - pseudotherapeutisch.

Zitat von Blanca:

Zumal man Haare umtönen kann. Also wenn das wirklich alles ist, woran es noch hakt.

Um Gottes Willen, soweit kommt s noch.

Danke euch erstmal für die ausführlichen Antworten und Gedanken dazu. Ich schätze das wirklich und sage es auch nicht nur daher. Ich möchte hier auch gar nicht verneinen, dass ich wahrscheinlich selber widersprüchliche Verhaltensweisen aufzeige oder das irgendwie gutheißen. Bei mir prallen da innerlich halt echt zwei Sachen aufeinander und so ehrlich möchte ich auch sein. Ich weiß auf der einen Seite kopfmässig komplett, dass ich erst an mir arbeiten muss. Dass es im Dating keine Garantien gibt, dass es ein einziges Aussortieren ist, dass man Gefühle nicht steuern kann, etc. Und dass ich mit diesen Unsicherheiten nicht gut genug umgehen kann, ohne dass sie in mir diverse Ängste triggern und praktisch die Angst in mir das Ruder übernimmt. Ich weiß logisch gesehen, dass ich so mit keinem einzigen Mann in der Lage wäre, eine gesunde Kennenlernphase, geschweige denn Beziehung aufzubauen. Und auf der anderen Seite eben dieser Wunsch. Oder besser gesagt, ich habe keine größere Sehnsucht, als ‚endlich‘ mal jemanden zu finden, der mich liebt. Mit dem ich mir was aufbauen kann. Für den ich natürlich auch da sein kann.

Ich bin 25 Jahre und seit 5 Jahren bin ich dabei gewesen, mal mehr mal weniger regelmäßig, jemanden kennenzulernen. Ich habe es, um es mal für mich zu visualisieren, durchgezählt der wievielte das war. Das war der 22. Für den einen in 5 Jahren vielleicht viel, für andere wenig.

Und es war einfach kein einziger dabei, wo ich wirklich sagen kann, der wollte mich von Herzen Wiedersehen. Beim Schreiben ja, da war alles immer tip top, aber der Schritt ins echte Leben, war im Endeffekt immer das Ende, statt der Anfang von etwas und ich bin euch ehrlich, es hat massive Spuren hinterlassen.

Ich hatte sicher noch nie einen hohen Selbstwert und bin langjährig im Therapie, um dies aufzuarbeiten, aber das alles hat mich echt an den Rand gebracht. Da waren Leute, da konnte ich mich emotional schneller lösen und andere, wo es auch zum Kuss, Umarmungen, etc. kam, es lange gebracht hat, bis ich auf die Ablehnungen klarkam.

Ich habe auch nicht immer oder bei jedem direkt von meinem Problemen erzählt. Ich denke auch, es ist eigentlich nicht Nötig, es geht erstmal niemanden was an und es will auch nicht jeder wissen. Aber nach einigen Erlebnissen kam das bei mir wie automatisch, vom einen ins andere Extrem, dass ich mich viel zu früh zu sehr öffnete. Keine Ahnung was genau ich damit bezwecken wollte. Wahrscheinlich eine ‚Vorwarnung‘ oder Abschreckung.

Und das war in dem Falle eben echt das erste Mal, zumindest in dem Ausmaß, dass ich mich einer Person so anvertraut habe und er mir dann versichert hat, er könne mit sowas gut umgehen und er sei für alles bereit. Klar war es dumm von mir, das so anzunehmen, aber ich habe es getan, weil ich mich im Endeffekt danach sehne, angenommen zu sein.

Es gab ja genügend Punkte und das habt ihr auch richtig erkannt, dass ich schon vorher ein mieses Gefühle hatte. Er hat mir ja buchstäblich erzählt im Vorfeld, dass er eine Frau eben sehr verletzt hat letztes Jahr. Dass sie eben ein halbes Jahr gedatet haben, sie sich in der Zeit verliebte, er aber nicht, da ‚optisch Leider nicht der Typ und keine Gefühle.‘

Ist ja legitim, nur wollte ich an der Stelle da ja bereits austreten und habe mich halt wieder in den Kontakt eingelassen, weil wahrscheinlich die Angst vor der Einsamkeit dann doch überwog.

Letztendlich versuche ich es abzuhaken. Es ist rum und für diesen Menschen habe ich mich hernach als Psycho herausgestellt. Aber es geht ja nicht nur um ihn. Es geht um mittlerweile 5 Jahre auf die ich blicke, wo es nur gescheitert ist und mitunter für mich echt traumatische Erfahrungen dabei waren. Ich habe das Gefühl, als wäre ich für Männer irgendwie nicht liebenswert. Wenn’s ausreicht, für 6 gut genug, aber das kann ich auch einfach nicht so schnell.

Auch mitunter religiöse Personen, wo ich denke andere Werte zählen, wo ich dann auch nicht ausreichend war. Es ist für mich eine mittlerweile schwer verständliche Sache geworden und wenn ich könnte, würde ich das Bedürfnis nach einem Mann in mir, ausschalten.