Soll ich meinen Freund wegen seiner Affäre verlassen?

Zitat von Retailo:

Natürlich wollen mich die Leute wachrütteln.
Alle wissen wahrscheinlich, dass es nicht weitergeht mit uns. Oder sagen wir mal so, wenn ich nicht langsam aktiv werde, wird sich evt. gar nichts ändern.
Ich kann es einfach nicht glauben, dass offensichtlich die Meinung herrscht, dass er es aus Bequemlichkeit nicht entscheiden wird und einfach so weitermacht

Das kann ich verstehen.
Man kann es sich einfach nicht vorstellen, vom Menschen, den man liebt.
Vielleicht ist es ja auch anders bei Euch.
Aber viele haben hier das halt so erfahren müssen.

Die Entscheidungsfreude ist bei vielen Männern nicht sooo groß.

Zitat von Bobbys_Mummy:

Warum er das macht, kann dir keiner zu 100% sagen. Keiner von uns kennt ihn. Das sind nur Erfahrungswerte.
Es kann auch andere Ursachen haben.

Ja, das sind alles nur Mutmaßungen unsererseits. Einzig was wir wirklich wissen ist, dass du leidest. 2 Stunden Schlaf in der Nacht, wirst du nicht ewig durchhalten.

Eine Maßnahme, lebe jetzt mal nur Dein Ding. Zwinge Dich dazu. Gehe aus, Kino, Theater, tanzen, Freunde treffen, Sport etc.
Pflege Dich. Neue Frisur, neue Kleidung (muss sowieso her, 11 kg sind zwei Kleidergrößen ).
Erlebe was. Lenke Dich ab.
Sitze nicht mit ihm auf der Couch und hoffe auf eine Reaktion. Führt nur dazu, dass Du jegliche Anziehung verlierst, wenn Du da mit sorgenvollem Gesicht hockst.
Mach Dich für Dich wieder lebenslustig und attraktiv.

Das stimmt jeden Nacht nur so wenig schlafen, tut mir natürlich überhaupt nicht gut. Aber mehr klappt einfach nicht
Leider; Aber das wird ja auch wieder besser werden; Irgendwann......

Ich weiß nicht, jede Nacht nur 2 Stunden schlafen, das ist sehr ungesund!
Neben der psychischen Belastung kannst du bald schon auch körperlich krank werden, und zwar nicht -nur- infektanfälliger

. ich denke auch, dass du in einer Art Schockstarre bist, hast du einen guten Draht zum Hausarzt? Kannst du mit ihm/ ihr mal darüber sprechen. In so einer Situation mit Außenstehenden als Augenöffner und neutralen Gesprächspartner die Situation zu besprechen kann befreiend wirken. . . Betrogen zu werden ist ja häufig auch schambesetzt, so dass man das mit nahen Angehörigen eher nicht so gerne bespricht, weil man den Partner auch nicht vorführen will.
Diese gesamten ambivalenten Gefühle alleine zu schultern kann psychosomatisch echt krank machen.
Vielleicht hat der Arzt eine Idee zur gesundheitlichen Stabilisation und deiner eigenen Psychohygiene?

ja Betrogene haben lt. Göttinger Studie ähnliche Symptome wie bei einer posttraumatischen Belastungsstörung. Psychotherapie wäre ratsam!

Zwar lieben lt studie 80% der Seitenspringer doch noch ihren alten Partner und gehen trotzdem fremd. und von 10 kommen meist 9 wieder zurück zum alten Partner. Stastiken helfen jetzt im Einzelfall erstmal nicht,jeder Fall ist individuell.

Ich würde Dir liebe Retailo zur Kontaktsperre raten! Eine zeitliche räumliche Trennung wäre für euch beide gut. und er sollte auch den Kontakt zu ihr dann einstellen und sich allein zurück ziehen und sich besinnen , was , wen er wirklich will.
Das hat bei meinem Mann damals auf Rat des Therapeuten auch geholfen.
Und das wäre die beste Maßnahme wenn man zwischen 2 Frauen steht!

Retailo, toben und weinen bringt nichts? Wäre Dir denn danach?

Ich sehe das anders. Erkennt Dein Partner überhaupt, wie es Dir geht? Kann er es erkennen an Deinem Verhalten?

Mein Mann war schockiert, was ich nach dem Auffliegen seiner Affäre alles gesagt habe und gefühlt habe.
Letzten Endes hatte er sie vermutlich auch, weil wir uns auseinander gelebt hatten.
Das soll keine Entschuldigung für Fremdgeher sein, aber es gibt immer irgendwelche Mechanismen, die dazu führen.
Und wenn Frau oder Mann sich nicht mehr geliebt und begehrt fühlen, wenn sie sich in eine Rolle gedrängt fühlen in einer Beziehung, dann hat ein Dritter eben die Möglichkeit, dazwischen zu kommen.

Für mich war nur wichtig, dass mein Mann sofort und ohne wenn und aber den Kontakt abbricht.
Da sehe ich aber doch Anzeichen das Dein Partner das auch tut, denn Du schreibst ja, er fährt nicht zu ihr?

Ich habe nur gute Erfahrungen damit gemacht, aus meinem Herzen keine Mördergrube zu machen.
ich habe gesagt, wie sehr mich das alles verletzt, was mich verletzt, was mir wichtig an ihm ist nach den ganzen Jahren.

Vom schweigend nebeneinander sitzen klärt ihr nichts.

Ich wünsche Dir alles Gute.

Liebe Retailo,

es kommt selten vor, dass ich mit Aufbruch inhaltlich einer Meinung bin- auch wenn ich dich für keinen Fake halte.

Dein Freund hat eine superiore und verglichen mit dir bequeme Position:
Du hältst ihm den Rücken frei, tust und machst, hast 11kg in 8 Wochen runter, 2h Schlaf nur.
Das sieht er, da muss niemand was erklären.
Weder leidet er so, wie du leidest, noch kannst du von ihm eine Entscheidung erwarten.

Denn besser als mit 1 Frau, die seinen Vater pflegt, einem gepflegten Haus und gewohntem Umfeld _plus_ 1 Frau für die schönen Stunden und schickes Ausgehen kann er es doch nicht mehr haben.

Er wird beides dauerhaft behalten, zur Not etwas heimlicher, wenn du es zulässt.

"Kämpfen" heisst, dass du ihm aus dem Stand all die kleinen Annehmlichkeiten entziehst. Damit ihm das klar wird, was er verliert.
Zu den Nachbarn gemeinsam Fussball gucken, das ist eine der tausend Sachen. Wer kommt auf so eine Schauspielveranstaltung bei deinem Leid? Ich kann es mir denken. Spiel da um Himmels nicht mehr mit.

Mit einem liegst du richtig: Redundante Klärungsgespräche bringen Null.
Damit kommst du bestenfalls jammerig rüber.
Es sind endlich Taten gefragt.
Eine entschlussfreudige Frau wirkt zudem attraktiv. Die anklammernde Taktik, ihn mit so einem Mist durchkommen zu lassen und mit Normalität zu belohnen wird Wirkung zeigen.
"Ich bleibe nur hier, weil du mich damit erpresst, dass ich sind ausziehen muss".
Das arme Opfer ist ja schon maximal dreist dir gegenüber. Denn dies ist eine klassische "Täter-Opfer"-Verdrehung. Seiner Affäre gegenüber wird er deine labile Persönlichkeit vorschieben und dein erpresserisches Verhalten, warum er sich nicht trennen kann.*
Durch dein Mittragen des Heile-Welt-Getues beförderst du das allerdings auch.
Mach dir bitte klar, du handelst bereits aktiv durch dein Ausharren: nur in die völlig falsche Richtung. Mit jedem Tag Schwäche wirst du unattraktiver - auch für ihn.
Werde kühler und drehe den Spieß um!
"Also ob ich mit dir hier überhaupt je wieder eine Zukunft sehen kann, da bin _Ich_ überfragt. So wie du sich verhältst.... Ich erwarte, dass du jetzt mal deinen Gefühlen nachgehst, wie ein echter Mann und wünsche dir viel Erfolg mit der Frau. Ich denke, ihr könnt es schaffen, du brennst ja für sie. Da wird es euch sicher leicht fallen in den nächsten Jahren und Jahrzehnten etwas Tragendes aufzubauen.
Wenn ich morgen nach Hause komme, dann bist du weg und vielleicht setzen wir uns nächstes Jahr Mal zusammen wegen der rechtlichen Dinge."
Ich weiss, das kriegst du momentan nicht auf die Kette.
Es wäre allerdings das Mittel der Wahl ohne die auf Jahre Dauerv.erarschbare schwächelnde Partnerin stecken zu bleiben. Und final nen Kick von ihm zu kriegen, wenn mal eine Frau anbeisst, die ihre Karten zu spielen weiss.
Entweder wirst du togher und Partnerin auf Augenhöhe oder Fussabtreter.
Zwischentöne, so weit wie er dich untergebuttert hat sind keine mehr in Sicht, sorry.

Alles Liebe und Gute dir.

*Diese prototypische Geschichte von Retailo sei allen ins Stammbuch geschrieben, die große Verantwortung bei den AF sehen.
Der durchschnittliche Betrüger besche.isst alle zu seinem Vorteil und gerne mimt et noch das Opfer der anderen. Zumindest temporär, doch mir reicht das um dauerhaft uweigleisig Fahrende nicht als Partner zu wollen.

Da er brav im Haus ist, denke ich wäre Kontaktsperre verfrüht. Dann rennt er direkt zu ihr. Hat ja die Reha gezeigt, er ist allein und läuft los.

Anscheinend versucht er ja zu lösen. Nur der Ansatz ist nur halbgar. Es ist halt nichts, was er mit sich alleine austragen kann.
Nur mach bitte nicht den Fehler, bei Gesprächen etwas über die Affäre wissen zu wollen. Unnötiger Schmerz und man findet nicht die wirkliche Ursache.

Aber was er jetzt sehen sollte, ist durchaus eine starke Frau, die ihr Leben lebt. Alleine Dinge unternimmt ohne ihn. Sich um sich kümmert. Essen kann er alleine machen, Du bist noch in der Stadt bei der Fußpflege(o.ä.)
Den finalen Rauswurf, kann man noch immer machen.

Wenig Schlaf kann man lange durchhalten. Hatte ich monatelang. Nicht nur in der Trennung (zwei Schreikinder)
Wenn Du kannst beweg Dich viel, auspowern beim Sport und Sauna das macht müde.


P.s. Gerade fällt mir ein, Kaminfeuer, ins Feuer stieren, wie klassisch.

Zitat von Retailo:

Ja irgendwie denke ich dass auch.
Warum soll ich jetzt irgendwo Unterschlupf suchen? Damit er mich vielleicht vermisst?
Ich habe ein schönes Zuhause und da bleibe ich auch.
Dann muss er eher gehen

Du wirkst so unglaublich lahm, dass es weh tut. Dass diese Situation belastend und blockierend ist, kann ich (begrenzt) nachvollziehen. Aber wer sollte denn die Macht über Dein Leben haben? Ein anderer Mensch oder Du? Diese Situation sollte Dich eigentlich zum Handeln motivieren.

Dass das nicht schön ist und Du es Dir anders wünscht, ist klar. ABER es ist nun mal nicht anders. Wenn ich es richrig erinnere: Dein Typ hat seit 5 Monaten neben Dir eine andere Frau und seit zwei Monaten sitzt Du da und wartest darauf, dass Dein Fremdgänger sich besinnt.

Stell Dir die folgenden Fragen:

Was kann mir seine Entscheidung zu meinen Gunsten nützen?

Was wäre das? Du wärst Dir nie sicher, ob er sich aus Liebe oder Bequemlichkeit oder weil die andere Schluss gemacht hat für Dich entschieden hat. Du wärst Dir nie sicher, ob Du die zweite Wahl wärst. in Dir wird immer Zweifel bezüglich seiner Motive und der Frage sein, ob er das wirklich beendet hat. Darauf willst Du doch nicht im Ernst spekulieren?!

Was kann mir meine Entscheidung für eine Trennung nützen?

Was wäre das? Du hättest Deine Würde, Deinen Stolz und Du hättest die Macht über Dein Leben ausgeübt, statt wie ein Kaninchen vor der Schlange darauf zu warten, dass ein anderer sein Urteil fällt. Du wärst autark und stark statt schwach und abhängig und wärst einen Schritt gegangen, auf den Du stolz sein kannst, denn er ist nicht einfach. Aber Du wärst es Dir wert gewesen.

Mensch, Mädel, mach die Hacken scharf!

Hallo, seh doch diese Zeit mal als Chance. Eure Waage ist gekippt du tust mehr für ihn, als er für dich.
Schau jetzt erstmal, das er wieder mehr tut. Du kannst einen neuen Plan erstellen und dich freundlich aber bestimmt mit ihm auseinandersetzen, was er zu tun hat um die Beziehung wieder ein wenig zu beleben. Die Ebenbürtigkeit wieder herzustellen. Es kann nicht sein, dass du tausend Dinge für ihn tust und er nichtmal eines fertigbringt.
Welche Gründe hatte die Zeit der Reha? Da hast du natürlich nur dafür gesorgt, das der Kontakt sich wieder intensiviert zwischen den Beiden. Aber das ist nun vorbei denn du bist jetzt präsent.
Heulen, schreiben und toben sind nicht die Reaktionen einer starken und selbstbestimmten Frau.
Auch wenn dein Kummer sehr verständlich ist.
Aber du hast es in der Hand, nimmst du wieder dein Essen zu dir und schaust, das es dir gut geht.
Natürlich muss er sich entscheiden, aber solange bei dir ist, hat er sich entschieden. Nämlich für dich.
Sitz die Sache aus, egal wie lange es dauert. Beobachte nur und erwärme das Feuer der Liebe.
Das ist das einzigste Mittel. Wenn du ihn dann nicht halten kannst, mußt du ihn wohl ziehen lassen.
Aber steig doch um Himmels Willen aus diesem Opferverhalten, nichts mehr essen, schreien, weinen aus.
17 Jahre schmeisst man nicht so einfach weg.
Wenn er nicht bereit ist mit dir am Wochenenden schöne Stunden zu verbringen, dann ist da nicht mehr viel zu machen. Aber wenn er abhauen will, dann sage, dann kann er wegbleiben.
Er muss sich entscheiden, für dich oder sie.

Und nichts anderes. Fehlzeiten am Wochenende solltest du ihm nicht durchgehen lassen. Da darfst du ruhig mal Tacherles reden.

Alle wissen wahrscheinlich, dass es nicht weitergeht mit uns. Oder sagen wir mal so, wenn ich nicht langsam aktiv werde, wird sich evt. gar nichts ändern.
Ich kann es einfach nicht glauben, dass offensichtlich die Meinung herrscht, dass er es aus Bequemlichkeit nicht entscheiden wird und einfach so weitermacht

das kann noch ewig so gehen, denn offensichtlich bist du genauso mutlos und passiv wie er.

so könnt ihr noch ein leben lang zusammen im haus verbringen, über allgemeines reden und fernsehen.
und die realität dahinter einfach ausblenden..... er lebt die leidenschaft mit jemand anderen und kommt abends zum essen heim.

wäre das ein film, würden alle gelangweilt abschalten, aber es ist nunmal euer leben.

ich habe gelernt, für das leben und die liebe braucht man mut, sonst wird das nichts....
wer will schon ein leben in form eines lauwarmen kompromisses

Ich glaube nun nicht, dass es Bequemlichkeit ist. Warum muss immer einer schlecht gemacht werden, wenn sowas passiert?

In langjährigen Beziehungen kann es JEDEM passieren, dass man sich in einen anderen verguckt. Ich denke nicht, dass sich jemand da freisprechen kann.
Entscheidend ist halt, wie beide damit umgehen. Früher oder später wird der Freund der TE sicherlich auch feststellen, was ihm wichtiger ist.

Wie ich schon schrieb, hier als fremde Person denjenigen den Rat geben, sich zu trennen, finde ich einfach übergriffig, niemand, der hier versucht, die Person dahingehend zu so einem Schritt zu beeinflussen, kann sich in die Beziehung hineinversetzen und vor allem niemand hier muss die Konsequenzen einer so weitreichenden Entscheidung tragen.

Ich glaube kaum, dass hier wirklich jemand realistisch beurteilen kann, was für die TE wirklich am besten ist. Das wird sie selber für sich entscheiden müssen. Sie wird selber für sich herausfinden müssen, ob sie ihrem Freund verzeihen kann oder nicht.

Wichtig sind m.E. Gespräche. @Retailo versuche doch weiterhin, im Gespräch mit deinem Freund zu bleiben, ich meine jetzt nicht über Alltagsthemen sondern über die Situation. Versuche, herauszufinden, was ihm noch an dir liegt, ob ihm noch etwas an der Beziehung liegt oder ob ihm seine Affaire wichtiger ist. In erster Linie fänd ich am wichtigsten, das herauszufinden. Ich meine, du musst ja wissen, woran du bist, um evtl. weitere Entscheidungen für oder gegen ihn zu treffen. Und lass dich nicht hängen, bleib weiterhin attraktiv für ihn, mach dich zurecht, das zeigt ihm auf, was er verlieren würde.

[u]Ich glaube nun nicht, dass es Bequemlichkeit ist. Warum muss immer einer schlecht gemacht werden, wenn sowas passiert?[/u]

Ich sehe das Wort "Bequemlichkeit" oder alles was ich hier geschrieben habe nicht als schlechtmachen an, warum du diesen Eindruck hast erschließst sich mir nicht.

Ich schreibe meine eigene Erfahrung und meine Meinung und sonst nichts.

I

@trauer37

Dieses Forum lebt von verschiedenen Meinungen und Erfahrungswerten. Wenn ich der Auffassung bin, dass es jemandem besser tun würde, sich der Macht über das eigene Leben bewusst zu sein und sich diese zurück zu holen, weil er damit seinen Wert zeigt, statt darin tatenlos zu verharren, ist das legitim daher meine Rat.

Es ist genauso legitim, wie Du zum Ausharren und zur Ursachenforschung zu motivieren, auch wenn ich darin keine Sinn sehe und es eher übergriffig finde, jemandem die Opferrolle (und das ist es für mich) aufzuoktroyieren und in Kauf zu nehmen, ihn dafür für den Rest seines Lebens in Unsicherheit leben zu lassen, sofern es eine Entscheidung des anderen zu seinen Gunsten gibt. Was auch immer man hier unter der Gunst des anderen verstehen mag. Dass man weiter seinen Haushalt führen und seinen Vater pflegen darf, weil das für eben diesen bequemer ist? Dass man nie weiß, ob man aus eben diesen Gründen die zweite Wahl war. Dass man damit rechnen muss, dass so jemand immer wieder enen Kick woanders suchen wird, während man als sein Hausmuttchen zuhause Heim und Herd in Ordnung hält?

Das ist für mich ein Zeichen von totaler Abhängigkeit von einem anderen Menschen und das halte ich für alles andere als gesund.