Soll ich meinen Freund wegen seiner Affäre verlassen?

Ich habe dich damit nicht angesprochen @dandelia, das war nicht auf dein Posting gemünzt, aber generell ist doch der Haupttenor, dass der Mann mit Absicht zweigleisig fährt, weil er eine Affaire angefangen hat, aber so muss es doch nicht sein. Keiner hier kann die Beweggründe des Mannes wissen. Manchmal passiert es, dass man sich in einen anderen verguckt, mehr wollte ich nicht ausdrücken.

Zitat von KBR:

dafür für den Rest seines Lebens

Wer hat vom "Rest des Lebens" gesprochen bzw. geschrieben? Bleib doch bitte sachlich.
Es hat auch überhaupt nichts mit "Opfer" zu tun. Für mich ist eine Beziehung kein Machtkampf.
Wie gesagt, falscher Stolz macht auch einiges kaputt.

Man kann hier Ratschläge geben, aber KEINER hier kann der TE die Entscheidung abnehmen, die muss sie immer noch selber treffen.
Alles andere ist in meinen Augen übergriffig, zumal ich hier ganz stark den Eindruck habe, dass hier so einige ihre eigene Geschichte auf diesen Fall projezieren. Niemand hier kann die Beziehung der beiden einschätzen.

@KBR
so habe ich Trauer37 nicht verstanden , als Rat, zu bleiben. Sondern, und dem möchte ich mich ausdrücklich anschließen: einen Rat zu geben, dass die eigene Entscheidung Zeit und Ruhe braucht, und von jedem alleine gefällt werden muss. Den Ratsuchenden in die eine oder andere Richtung zu "drängen", nach dem Motto "ich würde dies oder das tun", halte ich für gefährlich und grundverkehrt , weil letztlich ein Außenstehender die Tragweite einer Entscheidung nicht ermessen kann. Das kann letztlich nur der Betroffene selbst. ich kann mich davon auch nicht ganz frei machen, versuche es aber!
eigene Erfahrungen beizutragen, finde ich hingegen vollkommen iO und auch wichtig u hilfreich !
entscheiden muss aber jeder selbst - und zwar in eigenem tempo. auch, wenn beim unbeteiligten Leser die Grenzen der Geduld manchmal auf eine harte Probe gestellt werden.

lieben gruss

@juliet Selbstverständlich trifft jeder seine eigene Entscheidung. Wir sind ja nicht die Vormünder anderer.

Mein "mach die Hacken scharf" bedeutete nicht "hau da ab" sondern "beweg dich" und "hol dir die Entscheidungsgewalt über dein Leben zurück bzw. übe sie aus und lass nicht einen anderen über dein Leben entscheiden."

Ich bin nicht der Typ fürs Weichgespülte. Ich bin der für deutliche Worte, denn manchmal rütteln diese wach, und diese finde ich dann eben auch.

Wenn eine Lösung aus dieser Situation nicht gelingt, ist es sogar so, dass ich es gut finde, wenn zwei Vedrängungskünstler beieinander bleiben. Das erhöht die Chance, selber auf Menschen zu treffen, die offensiver aufgestellt sind.

So sehr mehr als mich selber könnte ich nämlich einen anderen gar nicht lieben, dass ich bereit wäre, das über Monate auszuhalten. So sehr mehr könnte ich einen anderen - noch dazu einen entscheidungsschwachen - Menschen gar nicht lieben, dass ich in Kauf nehmen würde, ggf. die zweite Wahl zu sein. Wer mich nicht will, hat mich auch nicht verdient und darum würde ich gehen. Vollkommen unabhängig davon, wie groß, tief und dunkel das Loch ist, in das ich dann für eine Weile falle. Für mich stünde die verschwendete Lebenszeit immer im Vordergrund. Je früher eine Entscheidung, desto früher ist man irgendwann wieder gut für sich selber aufgestellt.

Ich hätte so sehr gehofft, fügsame und abwartende und passive Frauen gäbe es in meiner Generation viel weniger, als ich hier immer wieder lesen muss. Das tut mir weh für diese Frauen.

Darüber hinaus ist mir dann vollkommen egal, ob jemand wie die TE und ihr "Partner" für den Rest ihres Lebens zusammen fernsehen als wäre nichts gewesen.

@trauer37

Zitat:

Alles andere ist in meinen Augen übergriffig, zumal ich hier ganz stark den Eindruck habe, dass hier so einige ihre eigene Geschichte auf diesen Fall projezieren.

Das ist mein Eindruck von Dir.

@KBR grandios.

Zitat von KBR:

Ich hätte so sehr gehofft, fügsame und abwartende und passive Frauen gäbe es in meiner Generation viel weniger, als ich hier immer wieder lesen muss. Das tut mir weh für diese Frauen.

Das kann ich voll und ganz unterschreiben...
das hab ich auch schon sehr oft gedacht beim Lesen diverser Beiträge.
Sowas wie Postfeminismus?
(-;

Zitat von juliet:

Das kann ich voll und ganz unterschreiben...
das hab ich auch schon sehr oft gedacht beim Lesen diverser Beiträge.
Sowas wie Postfeminismus?
(-;

Ja, irgendwie schon! Es ist so schade. An einer Stelle kämpfen Unverdrossene immer noch um gleiche Gehälter und mehr und an anderen Stellen begeben sich die Frauen immer noch nicht nur in wirtschaftliche sondern auch in emotionale Abhängigkeiten und liefern sich freiwillig aus.

Es ist mehr als fahrlässig und übergriffig, einen "Rat" zu geben, in diesem gesundheitsgefährdenden Zustand weiter zu verharren.

"Komm doch mal aus der Opferrolle raus" ist so sinnig wie einem Depressiven einen Witz zu erzählen. Und dann noch in der Situation, ja geht's noch? Eine klare aufrechte Haltung finden und "Aussitzen" schliessen sich aus.

"Versuch per Gespräch über die Situation herauszufinden, ob du oder die Affäre höher im Kurs stehen"
Haha, er hat ja schon deutlich vermittelt, er will beides, aber ausziehen müssen, Konsequenzen tragen, ja das denn doch nicht. Er wird weiter machen, vielleicht findet er noch dahin, es wenigstens heimlich zu tun.

Wer nach Beginn einer Affäre so kommuniziert wie er und sich für berechtigt hält, die Affäre weiter zu führen, der bettelt um die rote Karte.

Weitere Krisengespräche im Kreis herum verschärfen die Situation. Er wird ohnehin nur Lippenbekenntnisse abgeben können und seine Ambivalenz vortragen. Ambivalenz produziert ferner spontane Aussagen ohne jedwede Tragfähigkeit.

Was mir die TS sympathisch macht: So abgestumpft, dass ihr ohnehin alles am H.intern vorbei geht um des schönen Scheines willen ist sie glücklicherweise nicht.

Ohne Taten und Ultimaten wird es hier keine Klärung geben.
Oder jahrelang die Betrogene mimen und sich einreden, man könne damit gut umgehen, sei ja alles menschlich verständlich. Hauptsache vergangene "17 Jahre" werden "gerettet".
Der irrationale sunk-cost effect ist ja nur was für Unkenrufer. In Wahrheit hat frau dann "gewonnen", jaja, es fragt sich nur was, wie KBR schon richtig erkannte. Den Blumenpott für scheinbare Selbständigkeit bei schlecht verhohlener Verlustangst.
Der Beziehungspartner spürt das unterschwellig sehr wohl und wird sich für die "geteilte Verantwortung" und das "gemeinsame Bewältigen der Krise" auf seine Art bedanken. Indem er der bald nächsten erzählt: "Meine Frau kann nicht ohne mich".

Zitat von Pinie:

Er wird weiter machen, vielleicht findet er noch dahin, es wenigstens heimlich zu tun.

Ich finde es schon fast erheiternd, wie sich hier manche einbilden, den Partner der TE charakterlich einschätzen zu können, obwohl sie gar nicht wissen, wer die Person ist. Keiner kennt die Beweggründe des Partners und keiner hier kann beurteilen, warum er diese Affaire angefangen hat, und wie er handeln wird und denkt. Keiner weiß, wie es dazu gekommen ist. Vielleicht hatte er gute Gründe, wer weiß das schon hier. Vielleicht hat auch vorher etwas in der Partnerschaft gefehlt, da könnte die TE doch ansetzen, das herauszufinden.

Gepräche verschärfen die Situation? Nein. Die meisten Partnerschaften scheitern, weil zu wenig miteinander geredet wird.

Anscheinend wollen viele hier nur eine "Schönwetter"-Partnerschaft. Wenn alles bestens ist, gut, aber wehe, es kommt eine Krise, ja dann doch am besten sofort den Partner abschießen und alles aufgeben, der nächste wird ja vermutlich an der nächsten Straßenecke warten. Hauptsache, man geht als "Sieger" hervor.

Also ich würde so einen Partner, der nur für die guten Tage da ist, nicht unbedingt haben wollen.

Es geht überhaupt nicht darum, hier monate- oder jahrelang in einer Situation zu verharren. Es geht nur darum, sich für so eine wichtige Entscheidung auch Zeit zu lassen, evtl. wenn möglich eine Klärung herbeizuführen, um dann die richtige Entscheidung treffen zu können.

@trauer37

Allein der Gedanke, es gäbe in einer Beziehung oder bei einer Trennung "Sieger" ist mir fremd. Nicht fremd ist mir allerdings, dass es immer Sinn macht, für sich selber einzutreten und manchmal kann man eben mit Distanz viel besser auf eine Situation blicken, als wenn man so tut, als würde es sie nicht geben.

Was den Partner der TE angeht, weiß tatsächlich keiner, was ihn antreibt. Aber eines ist klar: er tut überhaupt gar nichts, um die Situation aufzulösen. Aber wie es der TE geht, erfahren wir hier und dass diese Situation für niemanden gut sein kann, ist offenbar. Miteinander zu reden, scheint in dieser Beziehung nie groß geschrieben worden zu sein und es ist eher unwahrscheinlich, dass sich das jetzt auf einmal ändert. Aber mit Abstand ist man in der Lage zu beurteilen, was man da ggf. verliert, ob es das wert ist, ob man das überhaupt wieder haben will und ob das Leben ohne diesen einen Menschen nicht viel mehr Möglichkeiten bietet. Und das geht nun mal viel besser, wenn man sich aus der Situation rauszieht. Das hat auch nichts mit Schönwetterpartnern zu tun. Ein reflektierter Partner würde offensiv werden, wenn er merkt, dass ihm etwas fehlt oder dass er sich zu einem anderen Menschen hingezogen fühlt. Dann kann man an einer Sache arbeiten.

Aber hier? Das sehe ich nicht. Weder macht er Anzeichen aufzuhören noch zu bereuen noch macht sie Anzeichen, die Situation aufzulösen. Er macht einfach weiter, während seine Partnerin zum Skelett abmagert und seinen Vater und den Haushalt versorgt. Keiner von beiden rührt sich.

Zitat von KBR:

Miteinander zu reden, scheint in dieser Beziehung nie groß geschrieben worden zu sein und es ist eher unwahrscheinlich, dass sich das jetzt auf einmal ändert.

Es wäre unwahrscheinlich, dass sich was ändert, wenn BEIDE auf Durchzug stellen und einfach so weitermachen wie bisher. Dann kann sich natürlich nichts bewegen. Von Seiten des Partners hören wir hier nichts, ich habe hier auch nicht gelesen, dass er einfach so weiter macht, als wenn nichts wäre. Eigentlich haben wir 0 Ahnung, wie er dazu steht.
Aber wie gesagt, um zu irgendeiner Klärung zu kommen,sind Gespräche wichtig, und da könnte die TE ansetzen. FALLS der Partner allerdings wenig gesprächsbereit sein sollte, und nichts dazu beisteuern sollte, etwas zu retten, dann sehe ich auch keinen großen Sinn, daran festzuhalten, aber das wissen wir alle nicht. Das weiß nur die TE.

Wahrscheinlich haben wir die TE verschreckt. Momentan reden wir ja eher über sie statt mit ihr.

Zitat:

Ich habe ein Problem, dass ich gerne zur Diskussion stellen möchte:

- Ich lebe seit ca. 17 Jahren mit meinem Freund zusammen. Wir haben vor 10 Jahren ein Haus gekauft und hatten uns sehr harmonisch in unserem Leben eingerichtet. Während unseres Urlaubs Anfang September hat mir mein Freund eröffnet, dass er seit ca. 3 Monaten eine Affäre hat.
Daraufhin haben wir den ...

... Urlaub sofort abgebrochen, weil er zu ihr wollte.
Zu Ihr gefahren ist er aber dann doch nicht, sondern hat Ihr eine Whatsapp geschrieben, dass er mich liebt und nicht zu ihr kommen könnte.
Mitte September bin ich dann in die Reha gefahren und sofort bestand zwischen den beiden wieder Kontakt (von wem auch immer ausgehend). 
Seit dieser Zeit ist er hin und her gerissen. Er wollte schon einige Male das gemeinsame Haus verlassen und zu ihr ziehen.
Bisher hat er es nicht getan. 
Aber ich merke natürlich, dass es ihm auch irgendwie schwer fällt zu bleiben. Er wägt nach eigener Aussage ab, was für ihn im seinem Leben besser ist. Ich kümmere mich sehr um seinen krebskranken Vater, gehe Vollzeit arbeiten, halte das Haus in Ordnung usw.

Außerdem frage ich mich natürlich, warum ich dieses ganze Theater mitmache und ihn nicht einfach vor die Tür setze.

Das Haus gehört uns gemeinsam, aber ich könnte es alleine nicht halten und möchte ich auch nicht.

Dieser 'Schwebezustand' macht mich fertig und ich frage mich, ob ich mit einer endgültigen Trennung besser leben könnte?

@trauer37
-seit Anfang September der TS bekannt, Urlaub abgebrochen, hin zur Geliebten, "Seit ca. 3 Monate" wurden damals schon genannt.

Zitat:

Es geht überhaupt nicht darum, hier monate- oder jahrelang in einer Situation zu verharren

-Mein Kalender sagt heute ist der 11. November. Monat 3 bei 11kg Gewichtsverlust und 2h Schlaf.

Zitat:

Gepräche verschärfen die Situation? Nein. Die meisten Partnerschaften scheitern, weil zu wenig miteinander geredet wird.

In dieser Situation, wo erkennst du da Basis für Partnerschaft und Konsensgespräche?
Er kontrolliert die Weichenstellung aktuell vollständig alleine.

Mit jemandem, der die vollständige Beziehungsmacht bei sich zentriert hat, kann niemand verhandeln.
Menschen lassen seltenst von Kontrolle ab aufgrund von Wünschen anderer.


Bewegung in sein Verhalten kam erst, als die TS ihm Konsequenzen klar machte: Geh wieder zu ihr, dann ist hier Ende mit lecker Haus bewohnen für dich.

Mit einem Gespräch wird seine Ambivalenz und der andauernde Zustand zementiert.
Es fällt mir zunehmend schwer, mit Menschen zu reden, die die entgegengesetzte Wechselbeziehung von Macht und emotionaler Unsicherheit (anhänglicher Liebe) in Paarbeziehungen negieren....

"Krise" jaja...Es gibt lebensgefährliche Erkrankungen, die schneller ausheilen als so ein betrügender Ehemann, der es sich gerade mit 2 Frauen einrichtet.
Was auch immer er vermisst haben mag kann nur auf Augenhöhe besprochen werden.

Diese gilt es jetzt erstmal herzustellen.
Und ich habe starke Zweifel, dass der TS dies ohne räumliche Trennung gelingen kann. So sehr sie mitgenommen ist von dem fortgesetzten Betrug wird sie kaum noch die coole attraktive selbst von anderen Begehrte mimen können.

Gelänge das, wäre es ein Weg. Aber damit verlangt man jetzt einen nahezu unmenschlichen Kraftakt.
"Sieger" gibt es bei dieser Art von "Krise" lange Zeit nicht oder meistens nie.
Es geht jetzt um Würde und Handlungsspielräume.

Pinie du musst hier nicht ellenlange Romane schreiben, um zu versuchen, mich zu überzeugen und mir irgendwelche Zeiten vorrechnen, es geht hier nicht im Thread darum, dass du mich mit Deiner Meinung überzeugt, das schaffst du eh nicht, ich habe meine Meinung und du deine. Und dabei können wir es auch bewenden lassen. Dir ist eben ein Machtkampf und die sogenannte "Würde" wichtiger, (was für altmodisches Wort überhaupt), du meinst halt, mit Gesprächen würdest du dir was vergeben, und ich bin eben anderer Meinung. Weil ein Freund nach Jahren eine Affaire hat, ist er noch lange kein "betrügerischer Ehemann", denn diese Formulierung suggeriert, dass er dauernd fremdgehen würde, und das ist doch wohl hier nicht der Fall. Man sollte schon die Kirche im Dorf lassen.

Auch wenn wir unterschiedlicher Meinung sind, dann lass es doch bitte einfach so stehen, anstatt mich vollzutexten, denn es geht hier nicht um dich und auch nicht um mich.

Ich schreibe hier keinesfalls um dich zu überzeugen.
Menschen von der Fraktion "man muss jetzt ein klärendes Gespräch führen" sind selten zu überzeugen.
Obwohl es häufig erkennbar falsch ist. Du beharrst z.B. auf diesem Trugschluss, obwohl die TS zu genau diesen Gespächen schon was aufgefallen ist.

Die Gespräche drehten im Kreis herum, und sie belasten sie zusätzlich. In dieser sehr richtigen Wahrnehmung bestärke ich sie mit so vielen Worten, wie ich möchte.

Natürlich ist fortgesetztes Problemreden ohne Konsequenzen nur ein weiteres Anzeichen für Machtungleichgewicht/Abhängigkeit, Schwäche, Unattraktivität.
Damit behaupte weder ich noch sonstwer, eine Beziehung sei ein permanenter Machtkampf oder klärende Gespräche auf einer oranisatorischen Ebene zu jeder Zeit falsch.

Na, aber wer wie du wohl nur diesen Hammer "Klärungsgespräch" kennt, der mag überall Nägel sehen.

Wenn du keinen Schimmer davon hast, dass das Ausharren in dieser Monate währenden
entwürdigenden Situation bereits die Gesundheit der TS angreift, dann rate halt weiter zu Erdbeerteechen trinken.
Ist okay für mich

Zitat von Pinie:

Ich schreibe hier keinesfalls um dich zu überzeugen.

Das schaffst du auch gar nicht. Jeder hat halt seine Meinung, lass es doch bitte so stehen, und lass mich bitte auch mit deinen Sprüchen in Ruhe, sonst muss ich dich auf Ignore setzen. Wenn es dir in der Beziehung schon nur um Machtspielchen geht, (das Thema kommt auffällig oft in deinen Postings vor), kann ich mir schon vorstellen, dass es dir auch hier in normalen Diskussionen ausschließlich um Rechthaberei geht, und darauf habe ich keine Lust. Dann kommt nämlich genau das herum, was @KBR schon schrieb: Momentan reden wir ja eher über sie statt mit ihr.
Und das ist nun wirklich nicht Sinn der Sache.