Soll ich mich trennen oder kämpfen?

Hallo Acid,

jetzt gebe ich dir in allen Punkten recht.
Was du schreibst hat Hand und Fuß - ich finde meine "Beziehung" (wenn sie denn noch eine ist) darin wieder.

Ich kann mich noch gut dran erinnern, wie "meiner" mal sagte: "Wenn ich dich anrufe will ich, dass es mir gut geht." Also spiegelt das genau das wieder, was du hier schreibst. Er hat wahrscheinlich auch keine Lust auf Fragen, Diskussionen oder Misstrauen meinerseits.

Danke!

gern geschehen, nicky,

eine frage habe ich.
nachdem er dir nun eine positive mail geschrieben hat,
was dich gebremst zu antworten: .... lass uns treffen und reden, damit wir einen neuanfang starten können.

ich frage deshalb, weil mir einfiel, dass ein weiterer grund für streitigkeiten o.g. art auch das fehlen direkter ansagen sein kann.
die bitte: ruf mich später an, ich hatte ein schei. und brauche paar streicheleinheiten, ist nichts, was ein partner ignorieren wird.
sage ich aber: boah, heute geht alles schief. mann, bin ich fertig, kann es passieren, dass der andere es interpretiert als sie/er will heute seine ruhe oder sie/er ist schlecht gelaunt. derjenige sieht also keinen, wenig oder den falschen handlungsbedarf.

dies nur am rande.

Acid. Du hast so Recht in allen Punkten. Es könnte Alles so einfach sein - ist es aber nicht. Und ich gebe zu, ich bin schon sehr lange an einem Punkt wo ich mich frage was das - aus meiner Sicht betrachtet - noch soll. Wie gesagt, ist eine Fernbeziehung aber mit zig sms en und Anrufen und so am Tag. Jeder weiß was der Andere grad tut bzw. wo er ist, bzw. meistens.

Und trotzdem. Grade heute wieder. Nur auf die blöde Frage was hast grad gemacht und Er sagt - sag ich nicht - könnt ich ich sags mal krass kotzen. Weils jetzt schon die Nädelchen im Heuhaufen sind. Und die Woche hab ihm ans Bein gepißt wie er sich pflegte auszudrücken und so weiter. Fast jeden Tag komm ich von ner halbwegs guten Laune in eine Laune die mich innerlich fast zerreißt. Und dann denk ich wieder nach und denk wegen was regst Du Dich eigentlich auf... Es scheint wohl eher das GesamtPaket zu sein.

Und wenn ich dran denke mich zu trennen dann schaff ichs nicht mal. Kommen mir schon die Tränen und das Würgen beim Nachdenken obwohl ich auf der anderen Seite mir diese vielen schei. dann sparen würde und von mir aus auch um den Preis daß ich alleine bin. Irgendwie stehts mir bis Oben. Dieses warten, hoffen, streiten, vertragen, sehen, nicht sehen, gute Laune spielen und es kostet immense Kraft. Und eigentlich könnte Alles so einfach sein ...

Hab derzeit noch mehr an Ärgernissen, Autounfall im Dezember, Bein gebrochen, heute wieder Krankenhaus, Entzündung im operierten Bein, konnte Anfang des Jahres 10 Wochen nicht ausm Haus weil ich nicht belasten durfte. Und in dieser Zeit war er oft für mich da, war einkaufen etc und so weiter. Hat mir eigentlich gezeigt daß Er zu mir steht. Und trotzdem. Es ist so oft nicht das was ich mir im tiefsten Inneren wünsche.

Fast jeden Tag selbst gebackener Streß und dann doch wieder die Freude aufeinander. Eine Achterbahnfahrt die irgendwann gegen nem Baum landen wird. Vielleicht. Oder - es kommt Alles ganz anders.

hallo ev,

nur kurz meine gedanken zu deinem post.

ich fürchte, gerade diese denk-sackgasse "es klingt alles so einfach, ist es aber nicht.", ist der grund, dass beziehungen an die wand gefahren werden.

doch, es ist ganz einfach. es ist ganz einfach, die von dir genannten streitigkeiten sein zu lassen, indem du ihnen den wind aus den segeln nimmst.

du fragst ihn: was hast du gemacht?
er antwortet kindischerweise (wie ich finde): sage ich nicht.
kann sein, dass er die frage als kontrolle empfindet.
gehen wir mal davon aus, er war einfach kindisch.
du kannst die frage anders formulieren. "wie war dein tag?" klingt schon anders, oder? klingt nach: ich interessiere mich für dich statt als kontrollversuch interpretiert zu werden.

du beschreibst, er hätte dir in den schweren wochen beigestanden. ok, vielleicht drückt sich seine liebe und zuneigung in machen statt in liebesgesäusel aus.

so wie du es beschreibst, fürchte ich fast, eure streitereien könnten eine flucht aus der beziehungslangeweile sein. eine art künstliches pushen von emotionen, die sonst eher dahin plätschern würde?
ist ne frage.

überleg' mal, was ihr euch zu sagen gehabt hättet, wenn du dir die streits aus dem letzten monat rausdenkst.

@acid - deinen Worten ist nichts mehr hinzuzufügen! Vielen Dank dafür!

Ich hatte schon Beziehungen in denen der Mann mehr Kontakt gesucht hat als ich. Das war ein toller Mann, aber ich konnte nicht genug Gefühl für ihn entwickeln. Kann es ein Verhaltensmuster sein, um Liebe kämpfen zu müssen, weil man z. B. als Kind nicht so viel davon gekommen hat?

@Ev - ich habe eine gute Freundin, die ebenso viel Freiraum braucht, wie "unsere" Männer. Sie hat mittlerweile einen ebenso "Freiraum" brauchenden Partner gefunden. Und die beiden führen eine harmonische Beziehung. Du hast noch die Chance! Geh' in dich und überlege, ob du deine Einstellung so ändern kannst, dass dir das, was er dir geben kann und will, reicht.

Ich wollte mich übrigens auch Ende letzten Jahres trennen und habe es nicht geschafft. Noch ein hausgemachtes Problem?

@Nicky - bei dir weiß ich so garnicht, was ich sagen soll. Das Verhalten deines Partners emfpinde ich als sehr wankelmütig. So wie du es beschreibst. Fehlt da vielleicht einfach eine gewisse Verbindlichkeit und Kontinuität ?

Acid. Ich sitze, lese und staune. Jawohl, er ist nicht der Liebesgesäuseltyp - Er zeigt seine Liebe auf völlig andere Art. Kocht gerne für uns, hat mir ein Hochbett aus Holz gebaut, mir die Wohnung tapeziert, gibt mir praktische Tipps in alltäglichen Dingen. Wo ich eben etwas unbedarft bin ... Grad eben wo ich ihm die neue Diagnose wegen meinem Bein berichtet habe ... Er hört zu, und Er geht dann zum Essen über. Dann ich ... bist Du jetzt nicht irgendwie bisserl entsetzt? Findst das nicht schlimm? Hör ich so gar nicht raus? Nein. Da kommen keine emotionalen Ausbrüche wie: Oh Gott, das ist schlimm, tut mir so leid ... Ich sagte, schau da kann ich die nächste Zeit vielleicht auch nicht zu Dir kommen, die weite Strecke. Da meint Er ... na und, soll ich nun deswegen Morgen Schluß machen? Laß uns über was Andres reden.

Ja, so ist Er. Jemand hier erwähnte mal das Wort stoische Gelassenheit. Diese hat Er. Ich denke Du verstehst was ich meine. Er zeigt seine Gefühle nicht so sehr wie ich. Er springt nicht vor Freude an die Decke wenn Etwas gut ist oder toll, sei es nur ein wunderschöner Sonnenuntergang ... Er zeigt es nicht so. Aber irgendwo müssen doch auch bei ihm diese Gefühle sein. So tief Drinnen daß ich sie manchmal nicht höre, spüre, sehe. Aber - sie sind doch sicherlich auch da ...

Und ja, durch diese Streitereien wird Einiges gepusht. Es bringt auf eine Art Spannung rein. Und wenn die Streiterei aus der Welt ist wieder Entspannung. Kindisch, eigentlich. Er sagt auch immer wir brauchen das nicht, gibt Wichtigeres als sich an solchen Kleinigkeiten aufzuhängen.

Und das mit dem Kontrollfragen. Ja. Ich gebe zu. Ich vermute ständig wenn Er alleine Daheim ist was tut er wohl ... ich bin mißtrauisch, und Er tut gar Nichts. Das ist noch das Schlimmste dadran. Aber ich dann, Männer ... wenn die ne längere Zeit alleine sind kommens alle auf "Gedanken". Und ja, irgendwann mal meinte Er ich lege jedes Wort das nicht ganz "richtig" oder planmäßig ist als "Beweismittel gegen ihn" aus. Womit er nicht ganz Unrecht hat. Ach ja. Ich mache mir viele Probleme selbst.

Deswegen ja die Überlegung ob man dann nicht vielleicht lieber alleine bleiben sollte. Oder weiter an sich arbeiten, ich versuchs ja, immer wieder. Weil ich ihn eben unheimlich lieb habe.

Hallo Nicky,
hallo an alle,

ich habe mich nun durchgelesen,
ich muss Acid in vielem zustimmen,
was ich lese ist eine Partnerschaft mir sehr vielen Erwartungen,
ich meint es ist ein Geben und Nehmen, und ihr gebt nur,
DAS ist eure Sichtweise, ich denke ihr lasst eure Partner nicht zum Geben kommen, nur meine Gedanken.

alles, aber auch alles ist nicht in der Waage, die Wippe hängt so sehr schief, eure Kommunikation, euer Vertrauen, eure Sicherheit "erschleicht" ihr euch durch vorwurfsvolle Fragen,

ich sehe leider keine Kommunikation auf Augenhöhe, ja- es gehören 2 dazu, aber einer muss den Anfang machen, all diese "Kleinigkeiten" entwickeln sich zu Lawinen durh falsche vorwurfsvolle Kommunikation,

versucht euch Zeit zu nehmen, worte gesprochen oder geschrieben, so zu nehmen wie sie sind, nicht dazwischen lesen, dazuaddieren,
und tief zu überlegen wir wichtig, wie dringen diese, in eure Augen "richtige" Antwort sei.
Ich möchte keinen strafen oder anklagen,
ich möchte euch zum reflektieren bewegen, zum auf Augenhöhe zurückzukommen, ihr sucht verzweifelt die Nähe- mit Antworten und Aktionen- und die Partner suchen die Distanz, sind erdrückt, wollen flüchten, sich nicht konfrontieren lassen.
Vieles erscheint ihnen nicht wichtig, was uns wichtig ist,
auch ich habe so Kommuniziert- und es war zu viel. Heute weiß ich das,
ich muss nicht im "du" reden ( du musst, was hast du, warum bist du) ich kann im ICH/WIR sprechen, ich interessiere mich für deinen Tag, ich denke dass, ich fühle als wie wenn....

jede Diskussion kann in einem Desaster enden, es sei denn man kommuniziert auf Augenhöhe und ohne Vorwürfe,

und SCHULD gibt es in einer Zweierbeziehung nicht denn es ist das WIR was funktioniert/ nicht funktioniert

ich wünsche uns alles die Ruhe zu haben und sich im Klaren zu sein über wichtig/ dringend/nötig und unwichtig/nicht dringend/unnötig- so ersparen wir uns alle zornige Gespräche

eine frage habe ich.
nachdem er dir nun eine positive mail geschrieben hat,
was dich gebremst zu antworten: .... lass uns treffen und reden, damit wir einen neuanfang starten könne

Hallo,

ja und hier sind wir dann wieder beim Thema einengen, sich aufdrängen. Ich warte bis er kommt, habe ihm zurückgeschrieben dass ich bereit bin an uns zu arbeiten - er müsse aber auch ein klein wenig dazutun.

Ich möchte ihn auf keinen Fall erdrücken, habe das Gefühl er braucht noch Zeit Klarheit in seinem Kopf zu bringen. Es ist nur ein Gefühl - aber ich kenne ihn. Wenn ihn jetzt mit Fragen überhäufte, wann können wir uns treffen, sollen wir reden, bitte komm doch usw. Dann zieht er sich immer mehr zurück.

Merkste was?
Deine Rolle ist wieder sehr untergeordnet, fast flehend.
Du schreibst ihm eine herzzerreißende Mail, er wirft dir einen kleinen Knochen hin -nur Worte, keine Tat/Aktion- und du sagst ihm daraufhin, DU willst kämpfen und von ihm erwartest du nur "ein klein wenig".

Außerdem würde ich mir die Formulierung "du musst..." schenken.
Komplett aus dem Sprachgebrauch verbannen.
Denn niemand auf dieser Welt "muss" irgendwas.

sehr schön formuliert, susieQ.

@ev:

Zitat:

Und das mit dem Kontrollfragen. Ja. Ich gebe zu. Ich vermute ständig wenn Er alleine Daheim ist was tut er wohl ... ich bin mißtrauisch, und Er tut gar Nichts. Das ist noch das Schlimmste dadran. Aber ich dann, Männer ... wenn die ne längere Zeit alleine sind kommens alle auf "Gedanken".

diese denke ist sehr schade, und würde mich als mann wütend machen, denn ich hätte keine lust immer wieder zu beweisen, dass ich "nichts" mache.

es ist übrigens ein trugschluss zu glauben, männer kämen nicht auf gedanken, wenn sie von der partnerin "in schach" gehalten werden.

viele männer sprechen unter sich von ihrer "alten", die mal wieder sms-terror betreibt, die eifersüchtig ist, kontrollsüchtig usw.
aus diesem grund wurden stammtische und wochenendseminare erfunden. nicht weil diese männer fremd gehen wollen, sondern weil sie atmen wollen.

Zitat:

Aber irgendwo müssen doch auch bei ihm diese Gefühle sein. So tief Drinnen daß ich sie manchmal nicht höre, spüre, sehe. Aber - sie sind doch sicherlich auch da ...

klingt als vermisst du das feurige, leidenschaftliche, mitreissende?
wie äusserten sich seine gefühle denn in eurer anfangszeit?

du bist mit deinen erkenntnissen schon ziemlich weit, ev. wie gut, glaubst du, klappt es mit der umsetzung?

@tabuwu: die krux ist ja, dass wir keine kinder mehr sind. wir sind nicht mehr abhängig von den eltern, und auch, wenn uns als kinder nicht genug anerkennung zuteil wurde, ist es unfair, vom partner zu erwarten, er solle diese alten wunden heilen, statt selbst und eigenständig mit den alten narben zu leben.

@nicky: leuchtet mir ein, was du schreibst. wird er denn erkennen, dass du ihn nicht unter druck setzen willst? oder spekulierst du damit, dass er anerkennt, dass du stumm wartest, und sich somit endlich ändert?

Acid. Glücklicherweise ist mein Freund sehr loyal. Ich lege für ihn die Hand ins Feuer daß Er noch nicht mal seinem besten Kumpel gegenüber über seine "Alte" spricht, schon gar nicht in der Form wie Du oben erwähnst. Er ist auch Keiner der sich in Männergrüppchen seine Sorgen von der Seele reden muß. Er wäre nicht mehr bei mir wäre ich "nur" seine Alte die ihn in Schach hält ... Davon bin ich überzeugt. Dafür kommt Er viel zu gut mit sich Alleine zurecht, seinem Sofa, seinem Fernsehen und unserem gemeinsamen Hobby, der Fotografie.

Tja, und mit der Umsetzunt. Immer wieder dran eben, je mehr ich beispielsweise hier lese desto mehr wird mir wieder klar welche doofen Fehler ich begehe. Ich denke ja es ist nie zu spät und ich möchte versuchen mehr zu genießen, wie ich es eigentlich ja auch oft tue. Bin ja schon froh, daß ich ihn "habe". Ich arbeite weiter an mir. Habe mich eh auf eine Warteliste für ne Therapie setzen lassen wo ich das Alles mal mit Jemand Professionellem bequatschen kann.

Finde den Austausch hier richtig klasse und hilfreich. Danke!

Zitat von Acid:

@nicky: leuchtet mir ein, was du schreibst. wird er denn erkennen, dass du ihn nicht unter druck setzen willst? oder spekulierst du damit, dass er anerkennt, dass du stumm wartest, und sich somit endlich ändert?

Acid, ich weiß nicht ob er es "erkennt". Eigentlich hat er mir auch nie vorgehalten, ich würde ihn einengen. Im Gegenteil. Aber seine Taten sprechen für mich eine andere Sprache. Ich erwarte auch keine Anerkennung von ihm. Er soll sich auch nicht grundsätzlich ändern. Ich habe ihn so kennen- und liebengelernt wie er ist. Es steht mir nicht zu, einen anderen Menschen ändern zu wollen.

Was ich hier gelernt habe ist, dass ich meine Einstellung zu einigen Dingen ändern sollte und dafür danke ich euch allen hier.

Ich hoffe einfach nur, dass die Sache bald geklärt wird zwischen uns - egal mit welchem Ausgang. Ich möchte Gewissheit. Alles andere macht einfach nur mürbe.

An alle...

mir hat dieser Austausch und die sehr offenen und klaren Worte sehr gut getan!

Ich habe folgende Erkenntnis daraus gewonnen:

- Mein Ex-Partner und ich passen einfach nicht zusammen. Die Bedürfnisse nach Nähe und Distanz stimmen einfach nicht überein. Ich denke, dass man sich, wenn beide es wollen und es sicht lohnt, weil es viel gemeinsames gibt, annähern kann.

- Ich habe krampfhaft versucht etwas zu bekommen, was er nicht geben kann oder will, weil er ist, wie er ist. Dafür habe ich viel in Kauf genommen (Umzug in eine 400 km entfernte Stadt) und mich damit übernommen. Insgeheim habe ich gehofft, dass es / er / ich sich ändert. Ist in Teilen geschehen, aber der Graben ist einfach zu groß und die äußeren Umstände sind für mich einfach zu schwierig. Ich habe das Gefühl alles geben zu müssen, ohne das zu bekommen, was ich eigentlich will.

- Darüber leide ich unter Verlustängsten, die in dieser Konstellation noch viel massiver zum Ausdruck gekommen sind. Daran werde ich arbeiten, denn sie werden mich immer wieder einholen.

- Ich will keine Fernbeziehung und auch keine Wocheendbeziehung.

Eigentlich kann ich froh sein, dass es jetzt so ist wie es ist. Wir hätten noch Monate rumgehampelt und uns gegenseitig fertig gemacht.

Dadurch das er jetzt die Neue hat ( 150 km weit weg wohnt sie... Wieder eine Wochenendbeziehung ...) ist es einfacher einen Schlussstrich zu ziehen!

@Ev - für diesen Mann hätte ich auch meine Hände ins Feuer gelegt. Niemals werde das wieder tun!

[quote="tabuwu"]An alle...

Eigentlich kann ich froh sein, dass es jetzt so ist wie es ist. Wir hätten noch Monate rumgehampelt und uns gegenseitig fertig gemacht.

Dadurch das er jetzt die Neue hat ( 150 km weit weg wohnt sie... Wieder eine Wochenendbeziehung ...) ist es einfacher einen Schlussstrich zu ziehen!

Bist du dir wirklich sicher, dass du so fühlst oder kann es sein, dass du deinen Schmerz verdrängst? Du hattest Hoffnungen in euer Gespräch gelegt, was ja leider nicht geklappt hat.

Tut mir so sehr leid. Bitte verdränge nichts, lass es raus, sonst können die Wunden nicht heilen.

Irgendwie kriege das nicht hin, andere Nachrichten in meine zu kopieren. Bin einfach zu blöd.