Soll ich mich trennen oder kämpfen?

Hallo Tatjana,

ja, er hat die Mail geschrieben, nachdem er meine bekommen hat. Ich bin gespannt wie es weitergeht. Hab ihm geantwortet, dass ich bereit bin zu kämpfen bzw. daran zu arbeiten, aber nur wenn er auch was tut.

Deine Situation tut mir echt leid. Ja, ich fürchte du musst jetzt endgültig abschließen. Vergessen wirst du ihn sicher nie, aber lass ihn los. Tu es für dich. Denk jetzt nur an dich!

@Gast700, du hast sicher Recht, dass das "nur" Worte sind. Ich warte ab, ob er wirklich auch Taten sprechen lässt.

Wieder warten

Mmh, schon etwas merkwürdiges Verhalten ohne Frage. Ich wäre wohl ähnlich wie Du, würde auch hoffen und wünschen und ihm weiter eine Chance geben. Aber meine Vernunft sagt hier auch was ganz Anderes.

Sonnilein und Mellie haben m.E. auf den ersten 2 Seiten sehr "weise" Dinge gesagt. Ich kanns auch nur aus meiner Sicht sagen ... Also eigentlich hab ich mir fast gedacht daß Er sich wieder meldet. Er haut Dir ständig vor den Kopf wie auch gestern, läßt Dich dann zappeln bis er wieder zu irgendeinem Manöver übergeht. Sei es daß er am Vortag zu müde war oder wie jetzt daß er urplötzlich Alles ganz anders sieht.

Ich frage mich wie ein Mann der noch vor 24 Stunden scheinbar ... fest entschlossen war eine Beziehung knallhart zu beenden dann paar Stunden später - nur wegen einem Abschiedsbrief - seine Meinung um 100 Grad ändern kann. Wie hast Du das nur geschafft? Für mich hat seine Art leicht ich sags mal überzogen "sardistische" Züge. Dieses einfach nicht zu Verabredungen erscheinen obwohl er ganz sicher sehr genau weiß wie schlecht es Dir dann geht ... vielleicht kann man das einmal akzeptieren. Aber nicht ständig.

Es gehört sich einfach nicht. Du kannst so Nichts planen. Aber - vielleicht ändert Er das Alles ja jetzt. Für einige Zeit. Ich wünsche Dir auf jeden Fall daß Alles gut wird. Wenngleich auch ich glaube, Du wirst weiter leiden. Eventuell hättest Du ihn umgekehrt auch ein bisserl zappeln lassen. Schau mal, er kommt, schmeißt den Schlüssel hin holt seine Sachen und driftet ab in die Versenkung.

Und nun schreibt er Dir paar Stunden später ne Mail und Du ... antwortest sofort. Da hättest in meinen Augen Ihn mal spüren lassen sollen was es heißt, zu warten - so wie Du es immer getan hast. Er bringt so nen Hammer und Du lenkst sofort ein. Er spürt micht Sicherheit daß er Dich auf eine Art noch voll im Griff hat. Ja, man könnte sagen was darf er noch Alles mit Dir machen ...

Wie auch immer. Ich wünsche Euch Beiden einen Neustart. Vielleicht habt Ihr Beide ja daraus gelernt. Ich für meinen Teil lerne hier auch eine Menge. Insbesondere auch durch das was Tatjana geschrieben hat. Einfach mal die Klappe halten und sich fallen lassen, glauben und vertrauen sonst jagd man den Partner durch seine ständigen Vorwürfe und Ausfragungen weg. Lange Leine anlegen. Schwierig.

Irgendwann hab ich mal gesagt: Ich bin in der Warteschleife hängen geblieben. Warte auf die Wochenenden, sie smsen, die Anrufe usw. Allerdings sagt mein Partner immer: Hör doch einfach auf zu warten! Tja. Du hängst auch in der Warteschleife. Hör doch auch einfach auf zu warten. Mach Dein Ding. Leicht gesagt, ich weiß ...

Bin gespannt wies weitergeht. Wünsch Dir viel Kraft und laß Dich nicht zu viel unterbuttern, sei Du die die Du bist, denn diese Frau hat er mal geliebt bzw. liebt er doch. Drück Dich ...

Ähm, Sorry noch eine Frage:
Wie alt ist Dein Partner eigentlich? Anfang 40?

Liebe Ev,

danke für deine ausführliche Mail.
Tja. was soll ich sagen.... du hast natürlich in allem Recht. Und ja, ich hätte ihn zappeln lassen sollen.... war aber gestern erst soooo fertig und dann plötzlich diese Mail....... da war ich wieder sooooo glücklich.

Ich warte jetzt bis er kommt bzw. um ein Gespräch bittet. Ich werde ihm von mir aus nicht mehr schreiben.

Du fragst, wie ich das geschafft habe, dass er plötzlich seine Meinung ändert. Ich denke, er hat seine Meinung nicht geändert. Zum einen hat er mit der "Sachen-Abhol-Aktion" eine Reaktion meinerseits provoziert, da ich mich nun 4 Tage nicht gemeldet hatte. Er hat damit (in seinen Augen) den ersten Schritt getan. Hört sich alles sehr verwirrend an, aber glaubt mir, so ist er. Immer diese Spielchen. Zum anderen war meine Mail herzzerreissend. Ich habe meine ganzen Gefühle der letzten 6 Monate in diese Mail verpackt. Habe ENDLICH alles rausgelassen - meine innersten Gedanken. Alles was ich ihm schon lange sagen wollte, mich aber nicht getraut habe. Das hat sicher was in ihm bewirkt.

Er ist übrigens 41.

Liebe Ev, liebe Nicky,

irgendwie scheinen wir ein ähnliches Problem zu haben.

Ich stelle mir die Frage, ob es in einer "guten" Beziehung überhaupt solche Probleme gibt? Wenn man in einer Beziehung lebt, dann will man doch gemeinsam leben, oder? Freiraum braucht jeder, aber ich habe den Eindruck es handelt sich hier um Männer, die ganz viel Freiraum brauchen und man darf sich einordnen in die Lücken. Sie bestimmen letztlich und das ist doch nicht die Basis für eine erfüllende Beziehung, oder?

Habt ihr nicht auch das Gefühl, dass man es gerne mit diesem Mann anders hätte und irgendwie versucht, dass zu kriegen?

Würde man nicht normalerweise sagen, Haken dran und weiter? Das ist dich alles viel zu anstrengend.

Warum tut man sich das an?

liebe damen,

auf die gefahr hin, mich auf dünnes eis zu begeben,
das problem sind nicht eure männer, sondern euer verhalten.

für einige männer ist eine beziehung EIN teil ihres lebens, nicht die hauptsache, nicht der mittelpunkt.
ich wiederhole, EIN teil, der durchaus wichtig sein kann, aber nicht lebensnotwendig.

eure forderungen nach mehr, sind wie ein ständiger druck auf die kehle. sie schnürt ab, sie fördert abwehr und schlussendlich machen die kerle schluss, weil jedes zusammensein vergiftet wird.

natürlich geht es gar nicht, bei einer verabredung grundlos nicht zu erscheinen und nicht ein mal abzusagen. dieses sich-tot-stellen ist unfair, keine frage.

ihr alle habt zugegeben hysterische anfälle, endlos-diskussionen usw. angezettelt zu haben.

was habt ihr denn heute da raus gelernt?
langfristig?

mmn solltet ihr euch eins ins gedächtnis rufen:
wenn ein mann euch liebe, aufmerksamkeit, fürsorge erst dann zuteil werden lässt, weil er sonst stress bekommt, ist was er gibt nicht wahrhaftig.
wollt ihr das?

@Acid, wir suchen die Schuld mit Sicherheit nicht allein bei den bzw. "unseren" Männern. Falls du alle Beiträge sorgfältig gelesen hast hätte dir auffallen müssen, dass ich (ich spreche jetzt nur mal von mir, da ich den anderen nichts vorwegnehmen möchte) sehr wohl Zweifel an meinem Verhalten geäußert habe - wie andere hier auch.

Warum glaubst du schwirrt man hier im Forum herum? Nur um sich über die Männerwelt auszukot......? Nein! Bestimmt nicht! Mir ist absolut bewusst, dass ich mit meinem Verhalten ganz sicher viel kaputt gemacht habe. Trotzdem dürfen die lieben Männer nicht meinen, sie könnten mit uns machen was sie wollen. Auch ein Mann muss soviel Ar..... in der Hose haben, seine Fehler und Schwächen zuzugeben. Meine Meinung.

Trotzdem danke für deine ehrlichen Worte.

Acid,

vielen Dank für die Worte. Da ist viel wahres dran. Allerdings denke ich, dass diese Männer auch ein Problem, welcher Art auch immer haben.

Vielleicht brauchen Sie aber auch einfach nur eine Frau, die sie machen lässt was sie wollen. Da bin ich dann raus! Das ist auch nicht die Art von Beziehung, die ich möchte.

Ich nehme diese Krise zum Anlass, herauszufinden, warum ich so reagiere. Ich möchte mein Problem in den Griff kriegen und ich möchte vor allen Dingen, dass es beim nächsten Mann anders wird!

hallo nicky,

ich habe eurem austausch nicht entnehmen können, dass ihr euch negativ über eure männern auskotzt, gebe aber zu bedenken, dass der überwiegende tenor lautet: wenn er sich doch so oder so verhalten würde, wäre alles gut.

das traurige ist doch, dass das eigene verhalten erst dann hinterfragt wird, wenn das kind in den brunnen gefallen ist.

gilt für mann und frau.

Worte, wie die von Dir, Acid - könnte ich stundenlang helfen denn mir helfen sie in meiner Situation doch sehr. Ja. Sie sollten das was sie geben freiwillig geben und nicht auf unseren Nachdruck hin. Manchmal wenn ich nach ner kleinen Streiterei sage: Sagst jetzt daß Du mich noch lieb hast? und Er lacht und sagt: Es wäre nicht dasselbe ... Geeenau so ist es. Es wäre nicht dasselbe als würde Er es ohne Nachdruck sagen. Eigentlich glaub ich wissen wir das auch Alle hier. Mein Freund ist recht "stoisch und stur" heißt, Er tut eigentlich die Dinge die Er tut nicht weil ich sie fordere. Er tut sie freiwillig. Ich weiß aber auch ... je mehr ich dränge, egal um was, desto weniger möchte Er. Eine Freundin sagte mal zu mir, geh einen Schritt auf ihn zu und zwei zurück. Acid, Du hast so Recht mit dem was Du schreibst. Mir öffnet das dann oft die Augen, ebenso dies es ist EIN Teil ihres Lebens.

Mein Freund ist oft glücklich wenn Er sich was Leckres kocht und aufm Sofa bisserl mit Glotze relaxed. Ohne mich. Früher hab ich ständig gedrängelt so: Vermißt Du mich denn nicht? Machts denn alleine nit nur halb soviel Freude? Er verstand das nicht. Nein, sagt Er. Ich vermisse Nichts. Liebe ich denn deshalb weniger, bin ich ein schlechterer Mensch nur weil ich auch glücklich bin wenn Du nicht da bist?

Da mußte ich doch öfter mal schlucken nach dem Motto - will man denn den Partner nicht um sich haben wenn man ihn echt liebt? Heute glaube ich es gibt eben verschiedene Arten zu lieben. Und wir Drei hier ... scheinen ... eine andere "ARt Liebe" zu brauchen als die, die wir bekommen. Es ist wie in einem Puzzle wo das eine Teil nicht mit dem anderen Teil harmoniert. Aber man liebt sich trotzdem, und das ist das Fatale daran das Einen von Beiden, nämlich uns Frauen hier, auf Dauer -vielleicht- kaputtmacht.

Aber loslassen was man liebt fällt schwer, also verändern wir etwas, wir verändern uns, unsere Ansprüche an Beziehung, irgendwann dachte ich dann mal genau das nennt man wohl "Beziehungsarbeit". Ich weiß es nicht ... Vielleicht ist es auch nur ein sich verbiegen für den Partner. Frage ist sollte man nicht weiter Ausschau halten nach der Person die Einem die Liebe geben kann die man braucht?

Oder sind wir schlußendlich Frauen, die falsche Vorstellungen von Beziehung haben, basierend auf irgendwelchen Erlebnissen in der Kindheit ... könnte ja auch sein. Aber was ist richtig und was falsch? Ich weiß sicher daß ein Vogel den man einsperrt irgendwann aufhört zu singen und wenn die Tür mal aufsteht dann wird er wegfliegen. Es gilt wohl, die richtige Basis von Distanz und Nähe zu finden. Schwierig. Weil eben Emotionen im Spiel sind und trotz aller Logik und Verstand und Wissen spielen uns diese Gefühle eben oft einen Streich.

Zudem - Männer sind einfach anders gestrickt als Frauen. Auch das sollten wir Frauen und öfter mal vorhalten. Es ist in der Tat ... kompliziert und nicht umsonst war ich jahrelang sehr bewußt ohne Partner. Lieben heißt Kompromisse eingehen. Und das wohl auch noch gerne ...

Tatjana ich finde, Du bist schon sehr weit. Daß Du sagst das ist nicht die Art von Beziehung die Du möchtest und dann bist Du da raus bedeutet auf jeden Fall, Du klammerst nicht um jeden Preis an diesem Mann. Find ich total gut. Ja soweit mal meine Gedanken gerade.

Ich denke, man muss sich halt einfach ehrlich mit der Fagen auseinandersetzen, ob man so eine Beziehung führen möchte.
Und dann konsequent im eigenen Verhalten sein, dann hat man es nicht nötig, auszurasten.
So versucht ihr nur, den Partner so zu verbiegen, wie ihr ihn euch vorstellt.
So ist er aber nicht.
Eure Partner WOLLEN nicht absagen müssen, WOLLEN keine Pläne machen und WOLLEN euch nicht allzu sehr in den Alltag integrieren.
Ich würde mir auch abgewöhnen, dafür andere Erklärungen zu suchen und zu meinen, er "könnte" nicht anders.
Was hält ihn denn davon ab, sich zu melden, wenn er nicht kommen möchte? Da sitzt niemand und reißt ihm das Handy weg, sondern er WILL nicht dran gehen, wenn es klingelt.
Die Diskussionen, richtig, darauf hat er keinen Bock.
Oder auch einfach sagen zu müssen: "Du, es gibt keinem Grund, ich habe nur heute einfach keine Lust."
Ich würde einfach mal genauso auf stur stellen und den Herren sagen, dass es euch leid tut, aber ihr euch nur noch an Tagen mit ihnen treffen könnt, an denen ihr eh nichts besseres vorhabt und ohnehin zu Hause herum sitzt.
Da dürften sie gerne noch kommen, aber so ein ganzes Wochenende frei zu halten, das geht nun wirklich nicht, weil ihr ja ständig versetzt werdet und eure Zeit sinnvoller verbringen könnte als mit warten.
Mir persönlich wäre so etwas zu anstrengend, weil das auf einen Machtkampf hinaus läuft.
Aber ihr spielt dieses Spiel ja ohnehin mit.
Schaff euch neue Hobbies an.
Plant eure Freizeit ohne Rücksicht auf diese Typen.
Machen sie ja auch...
Und dann sieht man schnell, wie wichtig dem anderen das ist.
Ob er auch mal bereit ist, SEINE Termine zu verschieben.
Ich glaube, davor habt ihr alle Angst.
Nur nicht sehen: Es ist ihm tatsächlich so egal, wie es rüber kommt.

Und nein, in normalen Beziehungen ist das nicht so.
Was ihr habt, ist auch in meinen Augen keine Beziehung, denn dazu gehören zwei, deren Bedürfnisse gleichermaßen berücksichtigt und wichtig genommen werden.

Gast700. Auf mich wirkt das ein wenig zu einfach. Wir sind ja nicht nur mit diesem Mann zusammen weil er uns hie und da mal zappeln läßt und wir uns über ihn ärgern - dies sollte eigentlich "unterliegen". Vieles an unseren Männern ist ja gut und liebenswert, überwiegt wohl auch diesen auch von Dir beschriebenen negativen Part.

Geben und Nehmen. Wir kommen ihm entgegen aber Er kommt bzw. sollte auch uns entgegenkommen. Also das tut mein Partner sicherlich auch. Er liebt viele Dinge an mir, ich liebe viele Dinge an ihm. Aber Einiges lieben wir eben im Gegenzug auch nicht. Und damit gilt es wohl sich entweder auszusöhnen oder daran zu arbeiten daß wir besser damit klarkommen. Er beispielsweise blockt sofort wenn ich so handle wie Er es nicht mag. Dann hängt er einfach ein um Schlimmeres zu vermeiden oder zieht sich in sein Schneckenhaus zurück und redet Nichts mehr. Dann weiß ich, olala, ich hab den Bogen überspannt.

Aber Du hast glaub Recht mit dem negativen Wort Machtspiel. Das Gefühl habe ich manchmal auch. Aber Macht paßt eben nicht zu Liebe und so wieder die Frage - paßt es am Ende überhaupt.


Und Frage an Dich Gast 700
Was bitte ist für Dich eine "NORMALE" Beziehung? Das würde mich nun brennend interessieren.

@Ev, nunja Theorie und Praxis. Ich bin noch nicht sehr weit. Es wird manchmal etwas klarer und dann falle ich aber auch ganz schnell wieder in ein Loch....

@Gast 007, im Grunde genommen hast du völlig recht. Und ich denke, dass es vielleicht dann wirklich einfach nicht passt, weil die Bedürfnisse, aus welchem Grund auch immer, unterschiedlich sind.

Das Problem ist dann wohl, dass man sich nicht aus der Beziehung löst, sondern auf biegen und brechen versucht, es zu ändern, sich zu ändern, ihn zu ändern... Und das kann doch keine gesunde Basis sein.

Warum also bleibt man und geht nicht einfach? Hinterher vetreibt man seinen Partner und muss dann mit vem Verlassen geworden sein zurecht kommen. Ist irgendwie alles komisch.


Ich hoffe ganz doll, dass wir antworten finden. Richtige Antworten und nicht Antworten, die wir vielleicht hören wollen!

Tja, ich fürchte ich bin jetzt in genau der beschriebenen Phase, auf biegen und brechen zu versuchen, ES zu ändern. Sicherlich hat das auch etwas mit "Kompromissbereitschaft" zu tun, aber das muss von beiden Seiten kommen.

Ich bin gespannt und -ehrlich gesagt- voller Hoffnung.

Bis jetzt habe ich noch nichts wieder von ihm gehört, aber ich will mich ja diesbezüglich ändern und deshalb bleibe ich ganz ruhig.

hallo zusammen,

was ich unter einer normalen beziehung verstehe ist,
sie ist entspannt, sie ist ausgeglichen. nicht (nur) weil geben und nehmen sich die waage hält, sondern weil beide partner im wesen entspannt sind, und die freude einander und übereinander überwiegt.

war denn keine der betroffenen damen hier mal "opfer" eines sehr anhänglichen typen? einem, der ständig anrief, simste, ständig parat war und unerträglich nähebedürftig?
was passiert denn dann? der typ wirkt "unmännlich" und findet sich bald in diesem forum wieder mit dem vorwurf "zu nett für die frauenwelt".

ev, nicky und tatjana, in allen drei fällen doktert ihr an der wirkung des verhaltens eurer männer herum, nicht jedoch an den ursachen.

die liegen in und bei euch.
ok, tatjana hat eine bestimmte vorstellung wie sie eine partnerschaft leben will. mit allem drum und dran.
ihr ex hatte vielleicht ähnliche vorstellungen, nur schien das nie genug und oft falsch.
nun ist er an einem punkt, wo er nur noch seine ruhe haben will. die neue, nun, vielleicht ein absprungbrett.

ev, dein freund hat dicht gemacht. durch auflegen, nicht mehr drangehen usw. seit vier jahren streitet ihr darüber wie die beziehung auszusehen hat - aus deiner sicht - als sie zu geniessen.

mir scheint es als hättest du vier jahre lang nicht nur geschrieen "nimm mich wahr.", sondern auch "solange du mich nicht so wahrnimmst, wie ich es gerne hätte, solange bin ich unzufrieden und steigere mich da rein."

wenn ein mensch, nicht nur ein mann, von morgens bis abends gefordert wird. job, soziale verpflichtungen, familie, wirtschaftliche to do's, wenn ständig alles "gib, gib, gib..." ruft, ist er froh um jede minute, wo er mal nichts hört und sieht. ist euch sicher auch mal so gegangen.

ich bin ein gegner von taktiken wie "ich melde mich jetzt auch mal nicht" bzw. "ich mache in meiner freizeit jetzt auch mal was ich will - ohne den werten herrn."
das geht nach hinten los, weil ihr dann doch wieder wartet. und enttäuscht seid, wenn er nicht kapiert, was ihr damit bezweckt.

was also künftig tun?
die liebe und eure partnerschaften als kreis betrachten, in dem ihr euch (beide bewegt). dieser kreis ist immer da. auch wenn er mal nicht anruft oder mal eine verabredung absagt.

selbstverständlich heisst das nicht, dass man verhalten wie in nickys fall (ohne meldung nicht erscheinen.) tolerieren soll. auch respektlosigkeit in form von "er kommt nur zum f. vorbei und ist dann wieder weg." ist ein no-go.

angst. in diesen fällen wohl verlustangst, ist ein schlechter ratgeber und ein garant dafür, dass der worst case, den man so sehr fürchtete doch eintritt.

die männer gehen nicht, weil ihr mit eurer vermutung ungeliebt zu sein recht habt, sondern weil aus dem wissen geliebt zu werden, die sucht wurde, sie ständig bewiesen zu bekommen. was die beweise sind, bestimmt allerdings nur ihr.

beispiel: was passiert denn, wenn der partner anruft, aber kurz angebunden ist? sei's, dass er noch im stress ist, erkältet oder zum sport will.
statt sich über den anruf zu freuen und sich evtl. zu bedanken heisst es: hast du was? du bist so knapp. wenn du keine zeit hast, warum rufst du dann überhaupt an? blablabla..
also legt der mann bald auf, die frau ist unzufrieden und es folgt mit sicherheit irgend eine vorwurfsvolle sms.

nicht schön, oder? und keine übertreibung.