SOS - Halte diese Schmerzen nicht aus

Heute Morgen hatte ich für eine kurze Zeit ein ganz tolles Gefühl in mir.
Die Sonne strahlte mich an, und es war für mich einen Moment so als wäre alles wieder so wie früher.
Es war ein so schönes Gefühl, einfach unbeschreiblich. Ich hatte verdammt gute Laune und war so schwungvoll und strahlte über das ganze Gesicht. Mein Herz pochte ganz laut, so wie früher wenn ich an sie dachte.
Für einen Moment habe ich echt geglaubt das es wirklich so ist und das alles andere nur ein schlimmer Traum war.
Leider hatte mich die Realität schnell wieder voll im Griff.
Ich versuche mir das tolle Gefühl so lange wie möglich in Erinnerung zu halten.

Ich würde meiner Frau gerne noch so viele Dinge sagen oder schreiben aber beides will sie nicht mehr.
Sie will nicht mehr wissen wie es mir geht und schon garnichts will sie über meine Gefühle erfahren.
Ich würde am liebsten 2 Briefe schreiben. Ein Brief nur über meine Gefühle und einen über die Trennung.
In dem Brief über die Trennung soll nur stehen was ich von der Trennung , von ihr, und ihrem Verhalten und der Art und Weise halte. Wie sie mich enttäuscht hat weil sie nicht mal mit mir, zusammen versucht hat für sowas wertvolles zu kämpfen. Das es nicht stark von ihr war mich zu verlassen ohne mir oder besser uns eine Chance zu geben. Das sie wieder alles hinwirft weil es kompliziert und schwer wird.

Ich glaube ihr versteht was ich meine.
Es ist schlimm wenn man so viele unbeantwortete Fragen in sich hat und man noch so vieles zu sagen hat.

Guten Morgen ihr Lieben,

@Desdo: das Universum erfüllt Wünsche auch nicht immer sofort. Leider braucht man manchmal viel Geduld.. mir mangelt es da auch oft dran. Den Termin beim Psychiater solltest du auf jeden Fall wahrnehmen und bei der Gelegenheit könntest du ja mal wegen stationärer Aufnahme fragen? Lass dir unbedingt helfen und mach dich nicht so kaputt.

@Maus: willkommen zurück! Es freut mich, dass dein Urlaub für die Umstände doch ganz schön war. Und du hast recht: nicht zu viel über morgen nachdenken sondern im heute leben und versuchen aus jedem einzelnen Tag etwas Gutes zu machen. Vergesse ich auch immer

@Ruho: die Lieder werde ich gleich mal hören Und ja, auch er ist in jedem meiner Gedanken... Der erste Gedanke wenn ich morgens aufstehe, der letzte wenn ich schlafen will. Und alle dazwischen auch.

Mein Cousin sagte mir gestern, dass er Sonntag zu ihm fährt und noch meine Kontaktlinsen mitbringt, die letzte Packung die noch an die alte Adresse gegangen ist. Und sofort ist mein Herz wieder völlig durchgedreht *schnief* Ich will nur nach hause.. in unsere Wohnung, in der ich jedes Möbelstück und jedem Quadratzentimeter kenne, der Ort der 8 Jahre mein zuhause war und an den ich jetzt nie zurück kann und den es so auch nicht mehr gibt. Er hatte schon einiges verändert als ich vor 6 Wochen meine Sachen geholt habe... Ich könnte durchdrehen, so sehr tut es weh. In Gedanken gehe ich jetzt durch die Räume und jedes Detail ist da und ich erinnere mich, wie wir die Wohnung zusammen eingerichtet haben, die Möbel gekauft haben... Ein Ort, den ich nie wieder sehen werde, der mir jetzt verschlossen ist. Eine andere wird auf meiner Seite des Bettes liegen, meine Sachen und mich ersetzen. Wie soll ich diese Bilder bloß weg bekommen *schnief* Heute vor 9 Wochen begann unser letztes Wochenende und meine Welt war in Ordnung. Ich hätte nie gedacht, dass zwei Tage später die bisher schrecklichste Zeit meines Lebens beginnen würde...

Wir alle hier haben soviel gemeinsam.
Wir sind alle sehr Wertvoll und liebenswert.
Ich verstehe nur nicht warum das unsere ex nicht mehr sehen und spüren konnten.
Wir gehen mit offenen Augen durchs Leben und die tappten blind im dunkeln herum.

Genau genommen sind die arm dran und hätten mitleid verdient.

Wir alle hier sind bessere Menschen als die es jehmals sein werden.

UPS was ist das? Ich glaube ich habe hunger. Wusste garnicht mehr wie sich das anfühlt.
Hoffe mal das ist ein gutes Zeichen was meine Psyche betrifft.

desdo, mein Magen hat auch nach ein paar Wochen von ganz alleine gesagt: so, jetzt haben wir hunger und essen verdammt noch mal wieder was! War ein schönes Gefühl

@desdo

Wenn du das Bedürfnis hast, schreibe diese Briefe an deine Frau. Es wird dir helfen einige Dinge für dich zu sortieren. Und vielleicht willst du danach auch gar nicht mehr , dass sie die Briefe liest.
Ansonsten denke ich, dass sie die Briefe lesen wird, wenn sie sie erstmal in den Händen hält. Ansonsten wäre sie sehr abgebrüht.
Auch ich trage mich im Moment mit dem Gedanken meinem Ex nocheinmal einen Brief zu schreiben.
Wobei mir bewusst ist, dass das nun nichts mehr ändern wird. Aber ich habe einfach das Gefühl noch nicht alles gesagt zu haben. Viele Dinge werden einem ja erst nach und nach klar.
Ihm gegenüber treten und all diese Dinge persönlich zu sagen, weiß ich nicht ob ich das kann. Bestimmt würde alles nur kreuz und quer aus meinem Mund kommen.
Und ich bin überzeugt, dass er kein Interesse daran hat.

Mir geht es ähnlich, obwohl ich mittlerweile seid guten 9 Monaten getrennt lebe und seid September offiziell komplett Schluss ist. Mein erster Gedanke am Tag gilt ihm und wenn ich schlafen gehe ist es genauso.
Ich frage mich ständig wie es ihm geht, was er macht usw. Nur von ihm kommt kein Fünkchen Interesse.
Nach sieben Jahren. Ich glaube ich könnte auf der Stelle umfallen und es würde ihn nicht kratzen.
Diese Erkenntnis ist sehr schmerzhaft. Wir hatten doch soviel Pläne. Eine Familie gründen. Wo ist das alles hin? Von jetzt auf gleich.
Oder haben wir uns einfach lange Zeit selbst was vorgemacht?
Dann immer wieder diese Momente in denen ich mir die alleinige Schuld an diesem Dilemma gebe.
Dabei war doch er nicht bereit und nicht stark genug für uns zu kämpfen.
Ich erwarte sehnlichst den Moment, in dem es in meinem Kopf und in meinem Herzen klick macht.
Ab diesem Zeitpunkt kann ich dankbar auf die Zeit zurück blicken, die wir hatten. An dem ich völlig frei positiv in die Zukunft gehen kann. Ab diesem Zeitpunkt werde ich uns vergeben und mit mir und uns im reinen sein. Mir werden die Fragen auf die ich keine Antwort bekommen habe egal sein. Und ich werde ihm alles Glück dieser Welt wünschen können.
Ich liebe ihn, die Liebe meines Lebens. Er wird immer in meinem Herzen sein, aber ein Teil meines Herzens ist mit ihm gegangen. Es hat eine Wunde hinterlassen, die erstmal heilen muss.

Ich kann einfach nicht aufhören zu hoffen.
Erst hatte ich die Hoffnung das es sich alles wieder richtet wenn ich sie mal ganz in ruhe lasse.
Jetzt hoffe ich das sie, wenn sie erst mal ausgezogen und für sich alleine ist, merkt das sie doch noch was für mich empfindet mich vermisst und liebt..
Ich kann sie einfach nicht loslassen.
Alles in der Wohnung, wirkluch alles erinnert mich an sie. Die Möbel ... die Pflanzen ... die Tapeten ... die Bodenbeläge ..... die Bilder ...... meine ganzen Klamotten ..... die Lampen alles in den Badezimmern sogar die Fließen ..... es gibt wirkluch nichts was mich nicht an sie erinnert. Draußen geht es weiter .... der Rasen den wir zusammen gesät haben ...... die Streucher die wir zusammen gepflanzt haben ...... den Zaun den wir zusammen gebaut haben .... die Blumenkästen ....... die Hochbeete sammt den Pflanzen darin .... die ganzen Solarleuchten und der ganze Nippes überall. Sogar in meinem Büro finde ich sie überall. Das Tablet auf dem ich hier schreibe .... war ein Geschenk Weihnachten 2012.

Ich beneide sie dafür das sie ausziehen kann und das nicht jeden Tag sehen und ertragen muss.
Ich würde auch gerne ausziehen aber ich darf nicht. Ist ne Dienstwohnung.
Ich kann nicht alles neu machen ........ geht nicht.

Ich freue mich für maus0904 das sie so eine schöne Zeit hatte.

Ich wollte ich hätte einen Unfall und alle meine Erinnerungen wären für immer weg.

Desdo, leider gehören diese schmerzenden Erinnerungen zu unserem Leben dazu. Ich wäre sie auch gerade sehr gerne los, aber wir müssen sie als Teil von uns akzeptieren. Wann hast du denn heute deinen Termin beim Psychiater?

@Mucki

Um 16 Uhr.
Mir wird schon ganz übel wenn ich nur daran denke.
Eben kommt meine Frau mit ihrer Mutter vom Möbel kaufen nachhause.
Sie wirkte sehr glücklich.
Sie sagt immer das es für sie sehr schwer oder sogar schwerer ist als für mich. Wieso ist sie dann öffter so gut gelaunt?
Ich glaube das ist alles nur eine große Lüge von ihr wenn sie sagt das sie wegen der Trennung sehr leidet. Will vielleicht damit ereichen das es mir besser geht und sie nicht hasse und sofort vor die Tür setzte.

Was ist nur mit ihr passiert das sie sich so geändert hat?
Waren die ganzen Jahre nur eine große Lüge?
Man kann nicht von jetzt auf gleich so anders sein ...... sowas geht nicht. Oder doch?
So wie sie jetzt ist will ich sie nicht wieder haben.
Ich würde vieles ändern wenn es was helfen würde.

Sie denkt da ganz anders.
Sie braucht sich nicht zu ändern weil sie ja sogut wie nie was falsch macht und es nicht ihr Problem ist wenn andere mit ihrer Art nicht auskommen.
Die ganze Welt hat sich an sie anzupassen und nicht umgekehrt.

Ich will das sie wieder zu sich findet und der mitfühlende Mensch wird der sie mal war.

Was den Wunsch ans Universum betrifft, hatte ich einen Termin für gestern Abend.

@chloe

Also das mit dem Brief schreiben geht mir auch die ganze Zeit im Kopf rum. Wie Du schon sagst, es wird nichts mehr ändern, aber ich gehe seit Tagen die Zeilen im Kopf durch, die ich ihm gern noch mitteilen möchte. Es ist mir wichtig, ihm vieles noch wissen zu lassen, einfach weil es mich belastet, mir weh tut und weil ich es besch.......finde, dass er (wie sicher viele hier) es sich so einfach gemacht hat: per SMS - ohne ein Wort, was man noch wert war - einfach so, keine Lust mehr und das war´s - abgelegt, ausgetauscht........
Ich werde noch etwas damit warten aber ich bin mir sicher, dass ich es irgendwann machen werde!

@desdo:

Wenn deine Frau sagt, es ist schwer - dann glaub ihr das. Ich sehe das auch bei mir. Es ist sehr sehr sehr schwer für mich - aber ich bin trotzdem gut gelaunt & erfreue mich an Kleinigkeiten. Nicht weil mir der Mensch den ich verlassen habe plötzlich egal ist oder ich kein Interesse mehr an seinem Leben habe. Ich versuche einfach positiv in die Zukunft zu blicken & ja ich bin wohl auch erleichtert das es vorbei ist. Vorbei mit nächtelangen Schmerzen und die dauernden Fragen ob ich mich trennen soll oder nicht. Das kam nicht von heut auf morgen sondern hat bei mir sicher 6 Monate gedauert. Es ist schwer.. und wenn ich zurück in unsere gemeinsame Wohnung gehe & meine Sachen zu holen - weine ich. Weil mich alles an ihn erinnert so wie dich an deine Frau. Ich bin saufroh auszuziehen. Du solltest alles verändern! Nicht alles auf einmal - fang klein an. Neue Farben oder Dekosachen. Iwann neue Möbel.. damit du abschließen kannst! Versuche dich abzulenken - gehe raus & genieß dein Leben. Du hattest eine Beziehung mit ihr; ja aber DU bist trotzdem ein eigener Mensch. Wie sagt man immer "Bevor es gut wird, muss es schlecht sein!" Auch du wirst iwann wieder lieben können, auch wenn du dir das jetzt nicht vorstellen magst.

Fühl dich gedrückt

Ich habe schon zig Briefe an ihn geschrieben.
Der erste war eine Antwort auf einen ellenlangen Brief von ihm an mich, der nur Fragezeichen bei mir hinterlassen hat. Den hat er kommentarlos mitgenommen. Ich weiß noch nicht mal, ob er ihn gelesen hat.
Dann habe ich angefangen Tagebuch zu schreiben, in dem
auch Briefe an ihn Platz gefunden haben.
Nun ist es so, dass ich immernoch die Schlüssel zu unserer alten Wohnung habe. Wie soll ich ihm sie zukommen lassen. Am Anfang wollte ich das persönlich regeln, das will ich nicht mehr. Einfach kommentarlos in den Briefkasten? Das geht doch auch nicht.
Deswegen dachte ich ich nutze die Gelegenheit und schreibe ihm nochmal. Allerdings muss ich mir auch darüber bewusst sein, dass ihn das nicht zur Rückkehr bewegen wird. Also ich darf mir keine Hoffnung deswegen machen.
Ich denke schon seit Tagen über die richtigen Worte nach.

Diese traurigen Gefühle kenne ich, selbst nach über 2 Jahren holt mich die tiefe Traurigkeit über meine letzte Beziehung ein.
Egal, wie alt der Mensch ist, man hat immer wieder ähnliche Gefühle.
Wenn man bedenkt, daß vor 11 Jahren alles so verheißungsvoll begann u. so traurig im Dez. 2011 endete.
Mein Fehler war, daß sich das Ende bereits monatelang ankündigte u. ich es nicht wahrhaben wollte.
2008 kam heraus, daß er in Schulden erstickte, heimlich trank bis zum Koma, wir aber nur eine Wochenendbeziehung führten u. ich seinen Suff nicht sofort erkannte.
Spiegeltrinker können das gut verbergen, sehr lange Zeit sogar.
Ich bin trotzdem sehr traurig bis heute, über die Trennung hat es nie ein Wort gegeben.
Durch meine OP von vor über 2 Wochen sind wieder tiefe Verletzungen aufgebrochen u. die große Traurigkeit darüber, daß ich kinderlos bleiben werde.

Ein junger Mensch kann so eine Traurigkeit noch besser verarbeiten, es ist mit 46 doch anders, weil man über die Hälfte seines Lebens hinter sich hat.
Ich bin sehr nüchtern geworden, oft sehr verbittert u. kann immer noch keinem Menschen über den Weg trauen.