SOS - Halte diese Schmerzen nicht aus

@ ruho
Hallo ruho!
Daß Du von Deinem Ex diese Nachricht bekommen hast, hört sich auf den ersten Blick natürlich nicht gut an. Aber andererseits zeigt sie, auch wenn Du das vielleicht nicht sehen kannst, daß er noch Sehnsucht nach Dir hat. Diese Geschichte mit dem Ausland - diese erzählen Männer so oft (wie alt ist er eigentlich - ich nehme an, zumindest unter 40), wenn Sie in eine melancholische Sehnsucht empfinden und zu stur oder stolz sind, sie offen zuzugeben. (Du mußt versuchen, solche Ansagen symbolisch zu sehen.) Möglicherweise hat Dein Ex-Partner an sich einen gewissen Hang zur Melancholie und in diese hat er sich jetzt einmal zurückgezogen und suhlt sich in seinem Leid und seiner Sehnsucht (ja, auch das gehört zur Liebe, ob man es glaubt oder nicht). Aus welchen Gründen auch immer - aber er muß derzeit nun eben leiden und Dich sozusagen mitleiden lassen. Ihr seid beide, kann man sagen, auch jetzt durchaus auf derselben Wellenlänge, aber eben auf der melancholischen, traurigen.
Jedenfalls würde ich deshalb wirklich nicht die Flinte ins Korn werfen! Bei solchen Ansagen muß man sich immer fragen: was steckt eigentlich dahinter, was will er mir damit wirklich sagen (etwa auch mit Eurem gemeinsamen Abschiedsgruß). Und ich sehe das eben, wie gesagt, so: Ich habe Sehnsucht nach Dir, ich traue es mir Dir nicht zu sagen, und daher bade ich jetzt erst einmal in Melancholie und Traurigkeit und nehme Dich mit in diesen See.
Und noch etwas: Es gibt in der Psychologie (besonders in der Kriminalpsychologie (womit ich aber natürlich Liebeskummer nicht in den Bereich der Kriminalität verlagern will )) einen Grundsatz. Es ist nicht wichtig, was jemand sagt, sondern es ist allein wichtig, was jemand tut.
So, und wenn Dein Ex demnächst ins Ausland geht, dann fliege ich zum Mond und schreibe Dir und Euch dann von dort aus, zumindest wenn ich gerade auf der Sonnenseite bin .
Laß Dich nur nicht von ihm und seiner Melancholie hinunterziehen, sei stark, schreib ihm, daß Du ihm viel Glück und alles Gute wünschst für sein Leben im Ausland.
Er scheint ja jedenfalls ein ziemliches Tief zu haben, fühlst sich schwach, was auch immer - und an jemandem, der selber schwach ist, kann man sich nicht festhalten. Daher: sei stark, wirklich! Zeig ihm, daß Du stark bist!

Liebe Grüße und Kopf hoch (je höher, um so besser!)

@maus (und natürlich ebenso an alle)

Hallo!

Weil Du mich gefragt hast, wie es mir geht: Mir geht es ziemlich gut, ehrlich!
Und ich möchte Dir und Euch einmal schreiben, wie sich die Dinge nach der Trennung entwickelt und angefühlt haben (es werden einige Wiederholungen dabei sein, wenn es wegen des Verständnisses nicht anders geht).

Also zunächst einmal war ich gute drei Monate wie erschlagen und konnte überhaupt nicht begreifen, was hier eigentlich abgeht. Es war wie der schlimmste Alptraum, aus dem es kein Erwachen zu geben scheint, die reinste Hölle. Ich war nicht nur seelisch völlig gebrochen, sondern auch verstandesmäßig wie gelähmt, und ich dachte nicht nur einmal, ich werde verrückt, ja meinte sogar, es wäre eine Erleichterung, verrückt zu werden..
In dieser Zeit war es so, daß meine Ex und ich uns noch geschrieben (und einmal auch geskypte) haben. Ich habe ihr Fragen gestellt, in der Hoffnung, vielleicht irgendeine Antwort zu bekommen, ich habe ihr wieder und wieder gesagt, daß es doch unmöglich und völlig absurd ist, daß eine so große Liebe an dieser Lächerlichkeit (die Mails, Ihr wißt) zerbricht. Ich habe mich sogar bei ihr entschuldigt wegen dieser Mails (ja, so blöd kann man werden ...!) Sie hat jedoch alles nur abgeblockt und mich mehr und mehr niedergemacht und mir Dinge an den Kopf geworfen, die so irrational und absurd waren, daß es jede Vorstellung übersteigt.
Dazwischen hat sie mir zum ersten Mal geschrieben, daß sie einen neuen Partner hat, den sie liebe und dem vertraue, der immer zu ihr stehen werde, dem sie niemals wehtun werde (wenn der wüßte ...) usw.
(Ihr Mails hat sie übrigens immer mit Leb wohl beendet ... und mir dann doch immer wieder geschrieben.)
Gut. Ich habe mich dann mehr und mehr zurückgezogen, aber mich immer noch sehr tief mit ihr verbunden gefühlt. Ich war so richtig verzweifelt und habe mich völlig hilflos und ausgeliefert gefühlt.

Das nächste (nach dieser nahezu dreimonatigen Schockstarre) war, daß ich damit begonnen habe, endlos im Internet herumzusuchen und alles zu lesen, was irgendwie mit Beziehung und Trennung zu tun hatte. Das allermeiste davon war aber ein solcher Schmarren, daß ich das dann gelassen und begonnen habe, mich wieder auf mich selbst zu besinnen.

Wie Ihr wißt (oder zumindest die meisten von Euch wissen), habe ich den Kontakt zu Weihnachten schließlich ganz abgebrochen und bin auch nicht mehr auf die Seite gegangen, auf der wir uns kennengelernt hatten und auf der sie (zu Weihnachten) geschrieben hatte, sie hoffe, noch vieles und lange von mir zu lesen.

Nun ist es zwar die eine Sache, den Kontakt abzubrechen, aber eine ganz andere, nicht mehr dauernd an sie zu denken. Bis vor etwa vier Wochen dachte ich ja so gut wie immer an sie, es war, als hätte sich dieses Denken an sie völlig automatisiert. Und das hat mich natürlich in allem völlig blockiert und mich im Leid und Selbstmitleid, in der Verzweiflung festgehalten.

Ja, und dann dachte ich mir, so kann und darf das nicht weitergehen. Daher habe ich, um dieses Zangsdenken loszuwerden, zu einem psychologischen Trick gegriffen (Ihr dürft das aber nun bitte nicht als esoterisch verstehen, auch wenn es sich so anhört - aber etwas anderes und Besseres ist mir nicht eingefallen). Ich habe damit begonnen, immer, wenn ich an sie gedacht und mir quälende Fragen gestellt habe, diese augenblicklich einem alten Baum zu übergeben. (Zur Erklärung, ehe Ihr nun glaubt, ich sei ja doch verrückt geworden - Ihr kennt das ja vielleicht, wenn man etwas dem Universum übergibt oder sich mit etwas an Gott wendet; nur war das nicht mein Ding, da ich weder an das esoterische Universum glaube noch an Gott. Und bei diesem Baum handelt es sich um eine uralte (mindestens 800 Jahre hat die schon auf der Rinde) Eiche, bei der ich schon als Kind oft war und die mich schon immer sehr beeindruckt hat - also habe ich dieser meine Gedanken und Fragen bezüglich meiner Ex übergeben, und zwar stets sofort, wie mir etwas in den Sinn gekommen ist). Und ich habe das so konsequent durchgezogen, daß die Gedanken an sie immer weniger geworden sind. Und ich konnte bald auch wieder konzentriert an etwas anderes denken.

Der nächste Schritt war: Ich bin wieder selbstbewußter geworden. Ich habe mir gesagt, wenn ihre Liebe tatsächlich so unendlich war und ich das Beste, was ihr je begegnet ist und begegnen kann, ich für sie die große Liebe war, sie mich für immer und ewig lieben wird, es nichts Wichtigeres und Wertvolleres für sie gibt als mich und unsere Liebe - dann hat sie durch die Trennung ja die Ar. gezogen. Sie hat ja, wenn ich da wieder rauskomme, nicht mich bestraft, sondern sich selber (und ich glaube, so war es auch tatsächlich, sie meinte ja, wie ich schon geschrieben habe, sie habe so viel Liebe und Glück gar nicht verdient).
Ja, und dann habe ich begonnen, mich nicht länger als Opfer zu fühlen. Mir fehlt es ja an sich durchaus nicht an Selbstvertrauen, auch wenn dieses damals sehr im Keller war. Auch habe ich mich mit ihren unbewußten Mustern beschäftigt und habe immer deutlicher verstanden, worum es eigentlich gegangen ist, und habe kapiert, daß nicht ich der Arme bin, sondern sie. Ihr Leben war (wie sie mir auch gesagt hat) besch... und wird auch immer besch... bleiben, wenn sie sich nicht einmal wirklich gründlich mit sich selber konfrontiert und eine enorme Entwicklung durchmacht. Alles, was sie an Glück je empfunden hat, hat sie nur deshalb empfunden, weil sie sich eine Scheinwelt aufgebaut hat, mit der sie ihr inneres Elend übermalt hat. Und mich hat sie da eben eine Zeitlang mit hineingezogen bzw. ich habe mich hineinziehen lassen ...
Jedenfalls habe ich erkannt, nicht ich bin das Opfer, sondern sie. Ja, sie hat mich vorübergehend ins Unglück gestürzt, in die Hölle gezogen, zu sich hinab - aber sie lebt überhaupt dauerhaft dort, daran können auch noch so viele große Lieben nichts ändern, weil keine Liebe der Welt, und sei sie noch so tief und aufrichtig, sie retten kann. Sie kann sich nur selbst retten, wenn sie es vermag und das negative Programm, nach dem ihr Leben abläuft, ändert.
Und das habe ich schließlich so akzeptiert.

Wenn ich doch wieder einmal etwas melancholisch geworden bin (gewisse Rückfälle kommen ja hin und wieder vor), dann habe ich die E-Gitarre (ich konnte ja auch monatelang nicht einmal Gitarre spielen) zur Hand genommen und habe schnulzige oder romantische Lieder (The Rose, It's all over now, baby blue (paßt ja irgendwie perfekt , As tears goes by, November rain, Morning has broken, Angie usw.) in einer recht eigenwilligen Metal-Version gespielt . Klingt zwar sch..., aber vertreibt augenblicklich die Melancholie ...

Ja, und dann bin ich zu guter Letzt noch auf diese Seite gestoßen und glücklicherweise auch gleich auf diesen Thread (danke, maus ! - denn Du hast ihn ja eröffnet). Und Ihr alle habt mich liebe- und verständnisvoll aufgenommen - ein großes und herzliches Danke dafür! Und nachdem ich gelesen hatte, mit welchen Problemen Ihr so konfrontiert seid, dachte ich mir, vielleicht kann ich Euch die eine oder andere nützliche Anregung geben, da ich mich ja beruflich schon lange mit Thema Beziehung, Liebe, Partnerschaftsprobleme usw. beschäftige und überhaupt mit den seelischen Mustern des Menschen und deren Hintergründen - nur sich selber helfen, das geht leider nicht.
Und seither denke ich hauptsächlich über Eure Probleme nach und darüber, was ich Euch dazu sagen kann. Das hat schließlich dazu geführt (innerhalb kurzer Zeit, ich bin ja noch nicht lange hier), daß ich heute vielleicht noch ein-, zweimal kurz an meine Ex denke, und auch das ziemlich neutral und nüchtern. Lange war es ja besonders vor dem Einschlafen sehr schlimm - aber jetzt denke ich dabei daran, ob ich hoffentlich in meinem Nachtposting an Euch keinen Blödsinn geschrieben habe ... .

Und daher geht es mir wieder gut, ich zweifle nicht daran, daß ich es geschafft habe (ich hoffe, ich werde deshalb nun nicht von Euch des Threads verwiesen ... das wäre sehr ).

Und was ich auch heute bereits weiß: Ich halte es für möglich, daß mir meine Ex zu meinem Geburtstag - im April - schreiben wird (muß nicht sein, aber kann sein). Ich werde die Mail nicht öffnen, aber ihr trotzdem antworten, und zwar: Danke, daß Du an mich gedacht hast! Ich freue mich für Dich, daß Du nach der großen Liebe nun Deine große Liebe und den für Dich idealen Partner gefunden hast!
Und Ende.

@ maus Ja, wenn Du einen Sinn für Satire hast, dann werde ich wieder einmal etwas in dieser Art posten - nun ist mein Kopf ja wieder frei, um sich Unsinn auszudenken .

Liebe Grüße an Euch alle, eine guten Morgen und einen schönen Tag!

Guten Morgen ihr Lieben jemand da der sich etwas unterhalten mag habe ziemliche Probleme und niemanden zum Rede.

@Whynot
vkielen Dank für die Darstellung deiner Trennungsgseschichte.......ich fine sie wie alles ,was du schreibst hochinteressant....und ich entdecke immer wieder ein paar Parallen zu mir. So dachte ich am Anfang auch echt ganz oft, ich werde verrückt, ich war so im Schock und hab unaufhörlich wirklich nur an ich gedacht....sogar während der Arbeit.....es war die HÖLLE.....bin zum Neuroologen gegengen, dem hab ich dann die Geschichte erzählt und der beruhigte mich dann erst mal.....nein sie werden und sind nicht verrückt...das ist normal und mehr als verständlich, da er ja von jetzt auf gleich...ohne Abschied.....komplett verschwunden ist...eben noch da...jetzt weg......als wäre es ein Todesfall.......
er meinte dAS WER DAS TOTAL VERSTEHEN WÜRDE UND ICH SOLL DIE tRAUER ZULASSEN UND WISSEN; DASS ES BESSER WIRD; DADURCH , dadurch dass ich keine Selbstmordgedanken, oder schwere Depressionen hatte, hat er mich wirklich darin bestärt, dass das aölles nocj im Rahmen ist....verschrieb mir ein lweichtes Schlafmittel, da ich anfangs nicht schlafen konnte...er sagte Schlaf ist super wichtig....nichts essen geht mal aber nicht schlafen ist auf Dauer Gift....krank geschrieben werden wollte ich nicht ,da ich unbedingt arbeiten wollte.
Dann hab ich auch immer wieder nach dem warum gefragt....das tu ich auch heute noch.........ich male mir auch immer wieder aus, was er wohl gerade und mit wem macht....aber irgenwie sind das immer nur so kurze Eingaben....die verschwinden wieder und ich kann zum Alltag übergehen...dennoch beschätigt es mich unterschwellig trozdem denn ganzen Tag.........aber ich muß n icht mehr ständig dabei anfangen zu weinen...immer mal kurz kommen mir die Tränen....ja also das ist der Schwebezustand
den ich gestern meinte...es fühlt sich komisch an.....weiß nicht so recht, wie ich das zu deuten habe ,
..einerseits fühle ich mich besser, andereseits denke ich das kann alles nicht wahr sein....das war doch nicht alles.....da kommt doch noch was........
ich kann nicht wirklich loslassen das ist es was ich momentan spüre.......er ist noch so nah...fühle mich noch mit ihm verbunden, so wie du es auch bei dir beschrieben hast....
ich habe ja auch jetzt im April Geburtstag( der 50igste ) und vorhin im Bad, kam mir auch der Gedanke...ob er sich da wenigstens mal meldet...oder , ob er mich schon komplett vergessen hat...wenn er sich meldet, wahrscheinlich knapp und formlos ohne Gefühl.....ich will gar nicht daran denken.....dieses Ende per Whatsapp bereitet mir immer noch Herzschmerzen ohne Ende.......aber es tut nicht mehr ganz soo weh......totzdem bin ich froh zur Zeit nichts zu hötren und zu sehen.......es könnte mich wieder zurückwerfen und momentan versuche ich mich echt zu schützen...ich finde ich hab genug gelitten , wegen ihm......ich möchte wieder leben.....mein Leben...wenn er seines ohne mich leben will , ist das sein Problem.....er sagte auch immer zu mir ich soll nicht immer in die Opferrolle gehen, wenn er gerade mal wiedee gemein zu mir qar und ich dann geweint habe, weil ich verletzt war......ich fühle mich tatsächlich mancjmal wie ein Opfer, aber ein dummes noch dazu, da ich alle Alarmzeichen nicht sehen wollte, alle roten Ampeln überfahren habe.....also sozusagen bin ich eher ein Pfrer meiner eigen Dummheiit oder sagen wir mal nmeiner eigenen Unzulänglichkeit, mich vor solchen Verletzungen zu schützen und mich dagegen zu wehren.
Ich hätte die Notbremse schon sehr früh ziehen sollen, hab ich aber nicht,....wollte partout nur das schöne sehen, wollte nicht glauben , dass er mich belügt etc. , ichwolte an den wenigen Momenten des Glücks fest halten um fast jeden Preis.......
damit bin ich nun ordentlich auf die Schauze gefallen...aber ich mach e eine Entwicklung durch, das spüre iich.............trotz allem fehlt er mir noch.........
es wird noch Zeit brauchen , Rückschläge inbegriffen.....aber das gehört auch dazu---
Whynot icjh danke dir sehr....es tut mir unfglaublich gut,mich hier auszutauschen und du wirkst ja sehtr abgeklärt, dennoch ging es ja auch dir so ,wie uns allen hier und das wiederrum läastt hoffen.....DANKE
Maus

@Thomas

wie geht es dir...bin erst jetzt wieder hier, muß jetzt auch gleich auf die Arbeit...schaue aber vom Smatphone mal ab und an hier rein.....was ist denn passiert...magst du kurz erzählen....hier sind viele Menschen , die dir zuhören und dir helfen können, denn es hilft echt sich hier auszutauschen---also jetzt mal Koopf hoch.....ich schau später rein und hoffe von dir zu hören......
Maus

Zitat von desdo:

@Ihr Gesicht hättet ihr sehen müssen als ich ihr gesagt habe wie feige und wie schwach sie ist.

Ich hab mal bei ner Aussprache zu nem Ex gesagt,
er und die Frau, für die er sich statt meiner entschied
hätten einander auch verdient.

Da hat er ziemlich sparsam geguckt.
Mich hats überrascht, dass so ein Spruch Wirkung erzielt,
wo das ganze Betteln und Flehen,
alles Liebsein und Idealisieren Jahre zuvor abprallte.

@Ruho

das ist ja der hammer mit dem Brief....das glaube ich dir, dass du da total fertig warst.....aber es zeigt doch auch, dass er noch sehr an dich denkt, und es ihm auch nicht gut damit geht......
ganz ehrlich...ich würde mir wünschen, mein EX würde mir mal soetwas schreiben.........irgendetwas, was zeigt, dass er micjh noch nicht komplett vergessen hat...und dass es ihm auch weh tut.........ich habe seit der Whatsapp, mirt der er die Beziehung beendet hat nichts mehr gehört,....er hat mir noch nicht mal alles ute gewünscht...so als Schlußsatz oder so...nichts..........es ist unfassbar........daher würde mmir da sjetzt gerade mal zeigen, dass der doch nicht so eiskalt ist.......und ich es ihm wenigstens noch wert bin ...sich nochmal anständig zu verabschieden.......sie es doch mal so......ich denke es ist schlimm, so ein Abschies , aber er lässt es dich irgendwann wenigstens mit Würde abschließen, es war eine Zeit in deinem Leben, jetzt kommt ein neuer Abschnitt.......und wer weiß.........vielleicht kommt er jja irgendwann wieder aus dem Ausland und ihr könnt dann wenigstens normal miteinander umgehen........es tut mir so leid, dass du dich jetzt wieder schlechter fühlst, aber so kannst du vielleicht jetzt wirklich besser abschließen.....und es wird auch wieder bessser glaub mir..........
fühl dich ganz fest gedrückt ....ich denke an Dich...........
Maus

@Groupie...
sparsam geguckt.......ich hau mich weg...echt

ist doch immer mal wieder auch zum lachen hier...Gott sei Dank

danke Groupie ..mein erstes herzhaftes Lachen am heutigen Tag verdanke ich eindeutig dir
Gruß Maus

Ich hab herzlich mit Dir gelacht.
Wir müssen uns unbedingt wieder treffen.
Rosenmontag?
Oder das WE nach Aschermittwoch?

@Groupie
Rosenmontag muß ich doch arbeiten,
sonst wär ich echt gerne mitgegegangen, ansonsten bin ich immer für Treffen beriet...klar mach Aschermittwoch nicht schlecht......wir sehen uns ja hier öfter, da können wir ja was ausmachen....#schönen Tag
Gruß Maus

@ desdo: Vielen lieben Dank für deine Worte. Du kannst dir gar nicht vorstellen, wie mich das gestern aus der Bahn geworfen hat, als ich seine Worte gelesen habe. Und nein, nach zurückhaben-wollen klang das überhaupt nicht ich weis auch, dass er so einer nicht ist, der das verpackt. Das war wirklich Abschied...

@whynot
Danke, dass du dir immer so viel Zeit zum Antworten nimmst. Ich bin mir nicht sicher, ob das Sehnsucht oder Melancholie war...mein Exfreund war eher der es ist wie es ist-Typ. Er schrieb, dass wir die Dinge im Leben halt akzeptieren müssen, so wie sie sind. Ich will es mir kaum eingestehen, aber damit hat er wohl recht.
Aber du hast recht - ich lasse mich davon jetzt nicht runterziehen!
Weist du was? Ich sehe das jetzt als endgültigen, positiven Abschied. Die Dinge sind geklärt, er hat sich bei mir entschuldigt, die letzten Worte sind gesprochen, das Leben geht weiter...leichter wird es nicht von heute auf morgen, aber ständig zurückblicken ist nicht mehr.

@maus: Danke dir so sehr...deine Worte werde ich mir ab jetzt noch ein paar Mal durchlesen: Es war eine Zeit in meinem Leben und jetzt kommt ein neuer Abschnitt...du triffst es auf den Punkt. Schwer fällt es mir trotzdem sehr, sehr dolle, weil die Wehmut jetzt kommt, und anstelle von Wut Hass tiefe Traurigkeit...aber das wird vorbeigehen, hoffe ich. Es ist gut so.
Schade, dass dein Exfreund so ein jämmerliches Stück Mist ist. Solche Menschen gehören verboten - aber sieh's so, du kannst ihn hassen, irgendwann so richtig mit Verachtung auf ihn blicken und froh sein, dass er weg ist. Da war nix Gutes mehr an ihm...

Ich drück euch alle ganz dolle, DESDO dich heute ganz besonders, ich habe abend nix vor und werde hier sein, falls du ein bisschen schreiben möchtest (und alle anderen natürlich auch).

Durchatmen tief durchatmen.

So jetzt ist also der Tag X. Heute abend wird sie weg sein.
Nochmal durchatmen. Puhhhhhh
Heute werde ich nach fast 26 Jahren alleine ins Bett gehen und morgen früh alleine aufwachen.
Ganz alleine werde ich dann in der Küche sitzen.
Wieder tief durchatmen.
Ich muß eine Pause machen.

Huiiii .... heute werde ich ganz besonders gedrückt.

@Ruho
Ob ich heute Abend noch in der lage bin zu schreiben weiß ich nicht.
Wenn ja , dann können wir uns gegenseitig drücken.
Hoffendlich sieht das niemad ............. könnten ja Gerüchte aufkommen.
Gehen wir halt in die Ecke und mavhen das heimlich

Desdo,

du schaffst das. Ich denke an dich.

Hab gleich einen Termin bei meiner Anwältin. Ich mache 3 Kreuze wenn der Schei.. vorbei ist.

Danke @bibi66

Wir alle müssen und werden es schaffen.
Ich wünsche mir das wir alle dann trotzdem noch in Kontakt bleiben. z.B. Treffen
Wäre doch schön über das zu reden was wir alle geleistet haben und uns zu zeigen wie sehr wir durch das alles gewachsen sind.
Wir könnten darüber reden was unser EX dadurch verpasst haben u.s.w..