Maus, genau so geht es mir auch. Im Kopf weiß ich das auch schon von Anfang an (die Schockstarre und die ersten Heulwochen mal ausgenommen). Mir war sofor alles glasklar. Was passiert ist, was mein Beitrag war, was seiner war (abgesehen von Next). Aber ich begreife es nicht. Owohl ich keine Hoffnung haben wollte, hatte ich wohl welche und habe sie auch immernoch. Einfach weil ich das alles nicht fassen kann. Aus dem Leben getrichen von jetzt auf gleich, ohne Begründung, ohne Erklärung, ohne Chance. Dafür mit einer Lüge. Eiskalt. Und garniert mit bescheuerten Aussagen, von denen ich bis heute nicht verstehe, wie er sowas dämliches ernsthaft von sich geben konnte.
Ich hoffe, dass ihm da irgendwann mal ein Licht aufgeht und er wieder zu sich findet und wenigstens mit Abstand sieht, was er da eigentlich angerichtet hat und wie. Aber im Moment, mit Next, wird das nicht passieren. Das hat alles Seiten in ihm geweckt, die nicht sympathisch und liebenswert sind. Aber auch mit Attributen wie hilflos und überfordert einfach nicht begründbar oder zu entschuldigen. Sicherungen durchgeknallt ist das eine, wie man damit umgeht aber noch mal was ganz anderes.
Natürlich geht es alleine. Wir haben es ja bis hier hin auch geschafft. Aber für mich ist das bei mir irgendwie noch nicht wirklich leben. Es ist viel zu oft nur überleben. Immernoch, anders als am Anfang, aber trotzdem überleben. Und im Moment wieder viel zu oft traurig sein (wie gesagt, ich war schon weiter, bin jetzt aber noch mal zurück auf los, total überflüssig).
Dabei ist es nach wie vor so, dass ich ihn nicht auf ein Podest stelle. Im Gegenteil. Und ich will die Beziehung so auch gar nicht zurück. Ich will die Beziehung, die wir nun hätten führen können und an die er offenbar gar nicht mehr geglaubt hat. Nur gesagt hat er mir das nicht. Und ganz ehrlich: ich will auch nicht alleine sein. Aber ich will auch keinen Partner um jeden Preis, will keinen neuen, ich will einfach ihn.
Natürlich habe ich ihn losgelassen, weil ich mich nicht an ihn klammere. Es gibt weiterhin null Kontakt und das ist auch gut so. Aber mein Herz lässt ihn einfach nicht los. Ich weiß nicht, ob ich deswegen nicht lebe. Oder ob das, was ich habe, nunmal das Leben ohne einen Partner ist. Kann ja sein, dass das alles so ganz gut läuft, ich kenne es ja nicht. Auf jeden Fall ist das, was ich gerade habe, nicht das, was ich will. Aber das ist ganz egal, weil ich das, was ich haben will, nie mehr haben werde. Es ist vorbei.
Ich glaube, dass mein Ex im Moment immernoch meint, dass er sich sauber getrennt hat. Er war gedanklich ja schon voll bei Next. Es gab keinen Rosenkrieg (ich hab ja auch keinen gemacht
), es war einfach vorbei. Und da ich seitdem auch keinen Kontakt mehr gesucht habe, wird er wohl denken, dass das alles ganz gut gelaufen ist. Wenn er überhaupt an mich denkt, das glaube ich ja gar nicht mehr. Ich bin einfach nicht mehr da für ihn, er hat die neue Beziehung voll adaptiert, natürlich spiele ich da keine Rolle mehr. Wie hier viele schreiben: als sie sich getrennt haben, war der Expartner emotional nicht mehr wichtig. So wird das hier sein. Ich bin einfach nur noch irgendjemand. Da ich selbst so nicht ticke, ist das unvorstellbar für mich. Auch unvorstellbar grausam. Aber das weiß er alles nicht, denn darüber haben wir ha nie mehr gesprochen. Auch dass ich ihn immernoch liebe, weiß er nicht.
Ich hab eine Vorstellung, wie es bei ihm jetzt weitergeht. Und ich denke, dass er damit auf Dauer nicht glücklich wird. Ich werde ja sehen, ob es so kommt. Aber denke schon, dass ich ihn, auch wenn er jetzt so völlig anders ist, gut genug kenne, dass er sich da in was verrannt hat. Zugeben wird er es nie. Muss er ja auch nicht. Er probiert sich da jetzt halt aus und muss die Konsequenzen, die das ganze für ihn hat, eben alleine tragen. Und er wird, auf die ein oder andere Art, auf die Fresse fallen. Auch wenn ich ihm nichts wirklich schlechtes wünsche, da hätte ich ganz und gar nichts dagegen.
Aber das hat alles nichts mit mir zu tun. Was ist mit mir? Ich muss auch mit den Konsequenzen leben, denen die ich nie wollte, immernoch nicht will und doch habe. Und ich habe einfach keine Lust mehr, so vor mich hin zu dümpeln. Aber ich weiß nicht recht, wie ich da raus kommen soll? Was man noch machen kann? Wie es besser wird? Und wann? Im Moment ist es einfach nur beschissen.
Er fehlt mir einfach immer noch. Und immer wieder diese Fragen....Ich hätte gerne einfach meinen Mann von vor 2 Jahren wieder.
Er fehlt mir einfach immer noch. Und immer wieder diese Fragen....Ich hätte gerne einfach meinen Mann von vor 2 Jahren wieder.
kaufen werde ich nichts bin nur shoppingbegleitung...freu mich aber trotzdem.
Davon kann man zu dieser Jahreszeit gar nicht genug haben.
), es war einfach vorbei. Und da ich seitdem auch keinen Kontakt mehr gesucht habe, wird er wohl denken, dass das alles ganz gut gelaufen ist. Wenn er überhaupt an mich denkt, das glaube ich ja gar nicht mehr. Ich bin einfach nicht mehr da für ihn, er hat die neue Beziehung voll adaptiert, natürlich spiele ich da keine Rolle mehr. Wie hier viele schreiben: als sie sich getrennt haben, war der Expartner emotional nicht mehr wichtig. So wird das hier sein. Ich bin einfach nur noch irgendjemand. Da ich selbst so nicht ticke, ist das unvorstellbar für mich. Auch unvorstellbar grausam. Aber das weiß er alles nicht, denn darüber haben wir ha nie mehr gesprochen. Auch dass ich ihn immernoch liebe, weiß er nicht.