SOS - Halte diese Schmerzen nicht aus

Hallo zusammen...
Melde mich nach einiger Zeit der unfreiwilligen *Abstinenz* wieder! Meine Internetverbindung hat mir mal wieder böse Streiche gespielt, aber wahrscheinlich lags am Ruter...sieht im Moment jedenfalls danach aus!

Also...ich kann nur soviel dazu sagen, dass es mir, nachdem ich mir jeden Tag einzeln vorgenommen habe, entschieden besser ging. Natürlich hatte auch ich meine Tiefpunkte, aber die *lange* Aussicht auf die Zukunft hat mir eher Angst gemacht. Wer weiß schon, was morgen kommt?
Und wenn man es dann am wenigsten erwartet oder vorhat, lernt man jemanden kennen...das ist mir jetzt schon das zweite Mal passiert!
Weiß nicht was draus wird...ist aber eine schöne Zeit und auch die kann man genießen, ohne das man gleich eine neue Partnerschaft eingeht oder allzu intim wird!

Wünsche euch das gleiche... ...und nur nicht die Hoffnung aufgeben!

Liebs Grüßle,
klein bifi

Hi bifi,

genieße es einfach, das hast Du Dir nach der langen Zeit und dem vielen Kummer echt verdient.

Liebe Grüße
bibi

Hallo Ihr Lieben und Hallo meine liebe Maus,

nach laaanger Zeit melde ich mich mal wieder, es geht mir einfach nur megaschlechtfürchterlich

Ich lese eigentlich täglich hier rein, brauchte aber einfach mal eine Pause - vielleicht auch, weil ich Angst vor verständnislosen Kommentaren war.

Liebe Maus, es macht mich immer wieder betroffen, wie sehr Du doch an allem zu knabbern hast - noch immer. Deine Gedanken kann ich zu 100 Prozent nachvollziehen, auch wenn sich unsere Geschichten auf dem Weg unterschiedlich entwickelt haben.

Letztendlich bin ich nach langem Hin und Her wieder am Anfang mit all der Trauer, dem Unverständnis, den schlaflosen Nächten, diesen fürchterlichen Gedanken und den endlosen Zweifeln.

Ich bin damals ja wieder mit meinem Ex zusammen gekommen. Es ging weiter on/off/on.... Ich habe es nicht geschafft loszulassen - er letztendlich auch nicht. Ich habe geliebt und liebe, bei ihm hat es nicht gereicht um anzukommen.

Nach einem wundervollen liebevollen Wellnessurlaub in der Vorweihnachtszeit, machte er danach ohne jeglichen Streit oder ähnlichem wieder Schluss - er bekam keine Luft...bla, bla.....

Silvester war er mit hängenden Ohren wieder da. Zum ersten mal seit fast 2 Jahren erwiderte er mein "ich liebe Dich" - er war mir nah wie nie, plante Urlaub - es war so schön und ich war so glücklich und dachte nur: ja, das Bemühen, das ewige Verständnis für alles und tausend andere Sachen - es hat sich gelohnt und er war es wert . Nun.....ein Sch......war es!

Gestern Abend konnte ich nicht schlafen. Obwohl es keine Veranlassung gab, hatte ich irgendwie von irgendwoher eine Eingebung (hab ich öfters mal )und schaute mal bei einer Singlebörse rein (über die haben wir uns auch kennengelernt und sofort darauf unsere Profile gelöscht). Ich brauchte nicht lange zu suchen, es durchfuhr mich wie ein Blitz, ich bekam Herzrasen....es war sein Profil - fast vollständig ausgefüllt - allerdings ohne Bezahlung, sodass er Keine hätte anschreiben können. Schock, Tränen, absolutes Unverständnis. Mein Schatz, der immer von Vertrauen etc. redet und dann das. Ich hab ihn mitten in der Nacht angerufen: es tut ihm leid...aus Langeweile reingeguckt.....ohne Bedeutung und wieder wie so oft: es reicht nicht, ich bin ja so toll in allem aber irgendetwas fehlt und er weiß selber nicht, was es ist und er kann sich keine Zukunft vorstellen.....

Ja ich weiß....selber schuld..ich sollte mir so viel Wert sein und hätte es damals schon beibelassen sollen. Wir hatten echt so viele schöne wundervolle Momente. Es ist alles kaum zu glauben, aber jetzt muss Schluss sein. Ich muss es akzeptieren, dass ich mit diesem Mann keine Zukunft habe. Er wird mir unendlich fehlen. Mein Kopf tut so weh vom denken und vom .....ich bin sooo endlos enttäuscht, ich dachte er ist was Besonderes, aber das ist er wohl nicht, er war mir so nah...... um sich ein paar Tage später im Internet nach anderen Frauen umzusehen......och Menno....wo ist denn bloß der Knopf zum Gedanken ausschalten

Ich musste das jetzt mal loswerden. Ich möchte so gern stark sein aber ich fühle mich so schwach und so klein. Ich bin jetzt 44 und habe nicht das Gefühl, mich jemals wieder auf was einlassen zu können. Ich könnt Romane schreiben über "meine" Männer....ich kann das alles nicht mehr....ich wollt doch nur ein kleines bisschen Liebe

Hallo kleiner Pfennig,
schön dass Du Dich wieder einmal meldest. Schade aber warum
Das ist eine ganz ganz miese Nummer die er da gespielt hat. Wie kann man jemanden nur so weh tun? Dazu wenn man doch weiß dass dieser Mensch einen liebt

Schreibe Dir Deine Sorgen und Gedanken von der Seele, das wirst Du jetzt brauchen

Vielen Dank lieber SchokoMaik für Deine Worte. So ein bissi Mitgefühl tut doch mal gut.


Manchmal denke ich, dass es Menschen gibt, die vor lauter glücklichen Umständen sich Probleme selber künstlich erzeugen und das kleine Glück einfach "übersehen".

Ich bin soooooo müde und weiß genau, dass ich nicht schlafen kann

Ich denke es geht Dir so wie vielen andern auch. Dein Verstand weiß genau was richtig für Dich ist. Leider will das Herz da nicht so richtig mitspielen

Was willst Du jetzt tun?

Meide ihn wo es nur geht. Versuche den Kontakt zu ihm zu 100% einstellen. Alles andere lässt Dich nicht zur Ruhe kommen

Zitat von Flusenhuhn:

Ich führe kein glückliches Leben (vom fehlenden Partner mal abgesehen) und weiß nicht, wie ich es mir schön machen soll Wie soll ich bei mir ankommen, wenn ich nicht weiß, wer ich bin?

Zitat von maus0904:

Ich fühle mich an den meisten Tagen auch nicht unglücklich, aber so wie es jetzt ist, soll es nicht immer bleiben......

Tja so richtig unglücklich - abgesehen von der ganz aktuellen Phase - dachte ich eigentlich, dass ich das auch einigermaßen überwunden hätte. Aber es ist so eine latente Unzufriedenheit da. Und ich weiß auch nicht recht, wie ich die überwinden soll. Was genau fehlt, was es denn jetzt bringen würde? Ich hab keine Ahnung.

Ich hab auch auf ganz viel keine Lust. Klar kann man sich ablenken. Aber irgendwie ist es das nicht. Aber ich hab auch keine Lust mehr, danach zu suchen, weil ich nicht weiß, was es genau ist.

Aber eines ist klar: Kegeln und Tanzgruppe füllt diese Lücke ganz sicher nicht.

Das schlimme ist, die Lücke war ja auch vorher schon da. Da bin ich mir ganz sicher. Ein neuer Partner würde das vielleicht verdecken. Aber genau das will ich nicht. Es soll erstmal irgendwie rund werden.

Ich will nicht, dass da jetzt immer so sein wird. Das kann nicht alles sein. Aber was denn dann?

Hallo!

@ Maus

Weil Du den Freund ansprichst, der sich seit langem wieder gemeldet hat, und Du meinst, Deine Psychologin wird Dich steinigen, weil Du "untätig" geblieben bist: Es gab ja zumindest Mutmaßungen, daß Dein Ex möglicherweise narzisstische Züge an sich hatte.
Ich hatte dazu kürzlich ein interessantes Gespräch mit einer Freundin. Und zwar war diese für etwa drei Jahre mit einem Mann zusammen, der davor mit einer Narzisstin (diagnostiziert) zusammengelebt hat und auch ein Kind mit ihr hat. Er mußte danach selber in psychologische Behandlung, und seine Therapeutin sagte ihm, daß es für ihn in der nächsten Zeit schwierig sein wird, mit jemandem eine stabile Beziehung aufzubauen.
Jedenfalls hat sich dieser Mann im letzten halben Jahr immer mehr von der besagten Freundin zurückgezogen, wurde immer kühler (und konnte auch davor nicht viel geben) - und im Dezember kam es dann zum Bruch (obwohl sie noch freundschaftlichen Kontakt haben).
Und er sagte, daß es nichts mit ihr zu tun habe, sondern er keine tieferen Gefühle entwickeln könne und keine Nähe aushält und den Rückzug braucht und sich allein besser und sicherer fühlt usw.

Und ich glaube, das liegt wirklich daran, daß einem eine solche fatale Beziehung gewissermaßen die Seele aus dem Leib reißen kann und man dann eine Zeit braucht, bis sich diese wieder langsam aufbaut.
Du kennst ja auch meine Geschichte. Und ich muß sagen, daß es mir nicht anders ergangen ist. Ich war vollkommen leer, obwohl ich davor ein absoluter Gefühlsmensch war, ich kannte das überhaupt nicht, nichts zu fühlen. Bei früheren Trennungen habe ich mich kurzfristig zwar auch "leer" gefühlt (wenn auch nicht in diesem Ausmaß), aber dann hat sich meine Gefühlswelt wieder nach und nach gefüllt. Bei dieser letzten Trennung hingegen war das nicht so, und ich konnte das überhaupt nicht verstehen. Aber mittlerweile verstehe ich es: das saugt einfach alles aus einem heraus, und man ist dann gar nicht mehr bereit oder ist unfähig, wieder etwas aufzunehmen, es fließt sozusagen erst einmal nichts mehr nach in den leeren Brunnen ... Und das scheint mir das Problem zu sein, man fühlt einfach nichts mehr. Bzw. es dauert eine lange Zeit, bis man wieder lebendiger wird.

Und ich könnte mir vorstellen, daß das auch bei Dir so ist, daß Du in Dir noch irgendwo eine Sperre hast und daher Deine Ambitionen nicht so groß sind, Dich bei jenem alten Freund zu melden.
Ich meine aber dennoch, daß man sich vielleicht überwinden sollte - weil die Gefühle doch eher wiederkommen, wenn sie gleichsam einen äußeren Anreiz haben und man so eher wieder ins Leben zurückkommt. Wobei man aber nicht gleich die größten Erwartungen haben sollte, um nicht gleich die nächsten Enttäuschungen zu erleben und dann erst recht mutlos zu werden.
Aber das hängt dann natürlich auch von dem jeweiligen Gegenüber ab. Denn wenn dieser Freund vielleicht gleich sehr viel erwartet, dann könnte das bei ihm zu Enttäuschungen führen bzw. Dich unter Druck setzen. Aber wenn er entsprechend behutsam ist, dann könnten Deine Gefühle durchaus erwachen (für den Fall, daß Ihr Euch überhaupt wieder trefft).

Ja, ich glaube auch, daß Dir vielleicht manchmal der eigene Wille im Weg steht - weil Du ja endlich vorwärtskommen willst. Aber das ist eben leider keine Frage des Willens, und je mehr man dann etwas will, um so frustrierter wird man.
Daher scheint es in so einem Fall besser zu sein, man will gar nichts, sondern läßt einfach geschehen, ganz absichtslos. Das nimmt zumindest den Druck weg und man nimmt auch alles mehr wahr, weil man eben nicht auf etwas Bestimmtes fixiert ist.

@ Flusenhuhn

Freut mich, wieder einmal von Dir zu lesen!

Also wie ich schon geschrieben habe - ich halte nicht sehr viel davon, sich zu etwas zu zwingen, ob Kegelclub oder vorgetäuschter Singletanzkurs oder Kreuzworträtsellösen. Denn all das kommt dann ja nicht aus einem selber heraus und hat dann auch keinen Bezug zu seinem Inneren, gleichzeitig setzt man aber bestimmte Erwartungen daran. Und ich fürchte, das wirkt dann eher zermürbend als aufbauend - wenn man macht und macht und tut und tut, aber es geschieht nichts, die Seele bleibt unberührt von all dem und liegt mehr da wie die Leiche im Keller als daß sie herumspringt wie das Rumpelstilzchen auf dem Hausdach.
Ich glaube, da ist es besser und sinnvoller, auf die kleinen Regungen zu hören und diesen nachzugehen als sich von größeren Dingen auch Größeres zu erwarten (und dann geschieht nichts, nichts ist nachhaltig (eben weil es keinen eigentlichen Bezug zu einem selber hat (wie es ja auch bei solchen "Ersatzbeziehungen" der Fall ist), dann kann auch nichts nachhaltig sein - würde ich etwa einen Tanzkurz besuchen, dann wäre das zwar schon nachhaltig, allerdings in Form einer lebenslangen schweren Tanzphobie, und ich würde schon in eine Schreckstarre verfallen, wenn ich auch nur Beine sehen würde )).
Daher meine ich, es ist weitaus sinnvoller, mehr in sich hineinzuhören, sich an kleineren Dingen zu erfreuen als von größeren letztlich enttäuscht zu sein, wenn der innere Bezug dazu fehlt.
Und ebenso finde ich die "Strategie", die Bifi beschrieben hat, sehr gut, also sich jeden Tag einzeln vorzunehmen, sich auf jeden Tag einzulassen und nicht in eine unbestimmte Zukunft zu blicken und dann womöglich irgendwelche Schreckgespenster zu sehen.

Liebe Grüße und einen schönen Tag!

Guten Morgen zusammen,

Freya danke für den Ausdruck "latente Unzufriedenheit" und Whynot für den " inneren Bezug.
Ich konnte meinen Zustand nicht so wirklich beschreiben, aber diese zwei Ausdrücke beschreiben es.

Eins meiner Probleme ist,dass ich noch nie ein wirkliches Hobby hatte und seit ich Single bin, ständig auf der Suche nach einem bin.
Das andere Problem ist, dass ich keine Singlefreunde habe. Also dachte ich, dass sich das eine durch das andere ergeben könnte.

Den Tanzkurs wollte ich z.B. Schon immer machen, aber mein Ex-Ali hatte in seiner Jugend das ganze Programm von Anfänger bis Gold mit Sternchen schon durch. Also habe ich mich zu einem Singletanzkurs angemeldet. Als Nebeneffekt habe ich mir Kontakt mit Gleichgesinnten erwünscht.

Ihr könnt Euch bestimmt meine Überraschung vorstellen, als ich feststellen musste, dass man mich in einen Hochzeitsvorbereitungstanzkurs gesteckt hatte, da ich offenbar der einzige Single weit und breit war. Als Tanzpartner hatte man mir einen 20jährigen Tanznerd zur Seite gestellt. Das Tanzen an sich hat irre viel Spass gemacht, aber vor und nach dem Tanzkurs stand ich alleine rum und hab mich unwohl gefühlt.
Ich habe den Kurs aufgrund dessen abgebrochen, hatte aber nicht den A... In der Hose, dem Tanzlehrer reinen Wein einzuschenken.
Also habe ich eine Mail geschrieben und mich mit einem verstauchten Fuß rausgeredet.
5 Tage später hat der Tanzlehrer mich angerufen und mir angeboten, den gesamten Kurs gutzuschreiben und zu einem anderen Termin zu wechseln.

Ok habe ich gedacht... Das muss ein Wink des Schicksals sein.... Dann fange ich halt nochmal von vorne an.

Diesmal war es ein " normaler" Tanzkurs, aber eben wieder kein Singletanzkurs. Mein Tanznerd konnte den Termin selten halten und so habe ich dieses mal mit dem Tanzlehrer getanzt. In den Pausen und vor dem Kursbeginn das gleiche Bild, wie beim ersten Kurs. Die Paare unterhielten sich miteinander und die Gruppe hat sich nicht zusammen gefügt. Das Tanzen hat mir Spass gemacht, aber die Umstände waren bescheuert.

Jetzt bin ich nicht motiviert, sowas nochmal zu starten.

Übrigens war ich vor dem Jahreswechsel sehr positiv eingestellt und hab mir gesagt, warum sollten wir eigentlich alleine bleiben?
Wir haben noch (wahrscheinlich) viele Jahre vor uns und da wird schon noch was kommen. Einfach locker bleiben und dann wird das schon.
Aber im Moment geht's mir einfach nur bääääh

Ich wünsche Euch einen schönen Tag

Hallo zusammen, hallo Maus,

ja mir geht es wie Euch. Es liegt vielleicht wirklich an der Jahreszeit. Aber ich glaube es braucht noch seine Zeit bis wir über die schwere Zeit hinweg sind.

Liebe Maus ich denke mir, wir brauchen einfach dieses Trauerjahr. Das gibt es bestimmt nicht umsonst. Und vielleicht müssen wir noch einmal so leiden wie am Anfang um zu verstehen, dass es wirklich endgültig ist. Mir ging es schon so viel besser und jetzt fühle ich mich wie am Anfang. Ich weine, ich hoffe, obwohl es nichts mehr zu hoffen gibt und ich fühle mich allein und einsam.
Ich stelle mir diese plötzlich wieder so starke Trauer wie eine Welle vor, die kurz vorm Ufer ist, sie baut sich auf mit aller Gewalt und dann bricht sie mit lautem Getöse zusammen und treibt ruhig auf den Strand zu. Dann hat sie das Ende erreicht.

Ich sitze hier und weine um die Familie die ich nicht mehr habe um unsere gemeinsamen Erlebnisse, um mein Kind das auf seinen Vater verzichten muß und vieles mehr.
Ach ich möchte so gerne wieder glücklich sein, einen Partner an meiner Seite haben der mich versteht. Aber ich kann mir keinen neuen Partner vorstellen, ich kann mir nicht vorstellen, dass es noch Mal einen gibt der so ist wie mein Ex. Ich dachte immer wir hätten so viel gemeinsam, aber anscheinend war es nicht so. Ich wollte mit ihm alt werden. Mit ihm meinen Lebensweg zu Ende gehen. Aber er wollte das nicht und das ist schwer für mich zu verstehen.

Och menno, zur Zeit bin ich echt depressiv. Ich müßte meine Wohnung putzen aber irgendwie krieg ich es nicht hin. Obwohl ich sonst eigentlich immer alles sauber und ordentlich haben will. Aber irgendwie ist es mir egal.

Ich wünsche mir so sehr für uns alle, dass diese Trauer, die wir momentan erleben der Höhepunkt ist und dass für uns bald die wieder Sonne scheint.

LG Sandra

@Sandra

Oje....da geht´s uns ja allen ganz schön mies hier grad. Es tut mir sehr leid, dass Dein Weg mit diesem Mann nicht weiter geht bei all der Sehnsucht. Ich habe mich in Deinen Worten grade sowas von wiedergefunden, es sind genau die Gedanken, die ich auch habe. Aufbauen kann ich Dich leider grad nicht sehr, es geht mir selber so schlecht aber ich drück Dich mal in Gedanken

Liebe Grüße vom kleinen Pfennig

Hallo und guten morgen alle zusammen,

heute hatte ich ja einiges zu lesen und das beste ich hatte auch schon einiges geantwortet und hab mal wieder meine Text ins NIRWANA geschickt und alles ist WEG............ich bin eben wirklich explodiert!

Noch mal schreib ich das bestimmt nicht alles, zumal ich es so wahrscheinlich nicht mehr zusammen bekommen....will es aber annähernd versuchen......Hab ja Urlaub

pfenniglein......du lebst noch....was freu ich mich von dir zu hören, auch wenn der Grund ein wirklich ganz bescheidener ist.........
du weißt , was ich davon halte , und du weißt, dass ich dich mehr als verstehe, würde es mir wahrscheinlich ganz genau so gehen...........
dieser Mann , glaub mir, wird sich NIE ändern, das kann er gar nicht, er wird diese "Spiel" solange weiter spielen, wie du mitspielst.

Würde meiner heute ankommen , und mir irgendwelche Liebesschwüre schwören, ich bin fast immer noch sicher, ich würde wieder darauf reinfallen.......und das wissen sie ganz genau...........ja sie entschuldigen ihr Verhalten sogar noch, mit Sprüchen wie: ich kann halt nicht anders........etc.,..........

Du mußt dich seinem Zugriff zu hundert Prozent entziehen, sonst wird es immer weitergehen........
ich spüre heute noch, die Macht , die dieser Mensch über mich hat, die Nachwirkungen des emotionalen
Mißbrauchs, die Nachwirkungen der Trennung.......immer noch täglich denke ich an ihn und dadurch spüre ich , dass er immeer noch Macht hat über mich.....und das ist schlimm genug.......ich grüble, suche Schuld, versuche ihn zu entschuldigen ( vor mit selbst), ziehe mich selbst hinunter, denke wieder , ich bin es nicht wert, es lag an mir, ich bin nicht GENUG gewesen......
Tatsache ist.....es gibt kein GENUG für solche Menschen..........
Noch hab ich mich in keiner Singlebörse angemeldet, weil ich noch nicht bereit bin und weil ich massive Angst habe, wieder an so ein Exemplar zu geraten, die sich dort geradezu tümmeln, ständig auf der Jagd,
ich würde einiges darauf wetten, dass Er die ganze Zeit über, in der wir zuammen waren , weiter auf solchen Seiten war, und es auch jetzt wieder ist, garantiert würde ich ihn da finden, auch wenn er bereits wieder in einer , oder mehreren Beziehungen steckt, das alles traue ich ihm durchaus zu......
und trotzdem ich das alles auch schon in der Beziehung gespürt habe, wollte ich mein Bauchgefühl ignorieren, ich wollte es nicht hören....ich wollte wie auch du "nur geliebt" werden....und er sagte s so überzeugend, er schauspielerte so meisterhaft, es wirkt wie gesagt bis heute....
und auch ich war ein nur allzu bereites "Opfer", das finden solche Menschen mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit sofort raus..........

und da komme ich zu dir@whynot

natürlch hast du recht , und ich leide wirklich noch massiv unter diesen Nachwirkungen, der schock, der bereits am Tag der Trennung da war, hat sich noch nicht verzogen, ich kann an manchen Tagen immer noch nicht fassen, was mir da passiert ist, und natürlich hab ich jetzt Ängste, dass mir das nochmal passiert, dass ich noch nicht weit genug bin...und das bin ich noch nicht..........ich stelle mich selbst und mein SEIN mein TUN mein Handeln, viel zu sehr immer noch in Frage, würde heute keinem Menschen mehr glaube können , wenn er sagt , er liebt mich.....und zwar mich, ohne dass ich dafür etwas besonderes leisten oder tun muss, weil ich immer noch nicht glaube allein nur wegen MIR liebenswert zu sein.........ich akzeptiere vieles an mir selbst nicht und schätze mich selbst nicht wert genug, wie könnte es dann jemand anderer tun, selbst wen es so wäre, würde ich es nicht glauben und diese letzte Beziehung hat mir halt genau das bestätigt..........

es dauert noch bis ich das, was ich versuche schon mein ganzes Leben zu lerne, auch wirklich verinnerlicht habe.........
und manchmal denke ich , ich werde es wohl nie schaffen.....

@flusenhuhn

weißt du ich mache schon seit geraumer zeit nicht mehr das, was ich eigentlich gar nicht will, nur weil es andere mir vorschlagen oder erwarten...ich tue genau das, was mir persönlich gut tut und Spaß macht......
ich würde im ganzen Leben in keine Kegelclub gehen......wozu auch....wen ich so etwas machen will, dann geh ich mit paar freunden und / oder Arbeitskollegen zum Bowling, organisiere es möglichst selbst und fühle mich wohl dabei.

Getanzt hab ich ja früher viel ( Showtanz) und auch privat, ich tanze für mein Leben gern, aber in einen Tanzkurs würde ich jetzt auch nicht unbedingt gehen, mnein Arbeitskollege sprach mal an , mit mit Tango Argentino tanzen zu wollen, aber ob daraus auch was wird weiß ich nicht, wahrscheinlich würde ich es sogar eher ablehen, weil ich dächte, oh Gott ich mit fünfzig, der soll sich doch vielleicht eine jüngere Tanzpartnerin suchen...und ZACK geht sie wieder los , die Selbstentwertung......böse Falle......

Was ich eigentlich sagen will ist, dass man solche neuen Hobbies machen sollte, weil sie einem wirklich Spaß machen, weil man sich dabei wohl fühlt, und nicht weil man hofft dadurch neue potenzielle Partner zu finden, in dem Moment , hat man schon wieder eien Erwartungshaltung und ist dann eben enttäuscht, wenn es dann ganz anders kommt, man z. B. in den Tanzpausen alleine da steht und sich erst recht einsam fühlt.....das tut dann so richtig weh........versteh ich voll und ganz...
schau du hast dir den Hund zugelegt, weil es ein Herzenswunsch von dir war...und das fühlt sich doch jetzt auch so an........ich kann mir nicht denken, dass es deien Herzenswunsch ist einmal die Woche mit irgendwelchen Leuten "kegeln" zu gehen ......natürlch sind solche Ratschläge gut gemeint und gar nicht so verkehrt, aber dann sollte es doch etwas sein, was man sich wirklich aus dem Spass dran heraus sucht.......

Leute ich hatte vorhin soviel noch zu alldem geschrieben, aber ich bekomm es echt nicht mehr zusammen,
deshalb hör ich jetzt erstmal auf und hoffe mir fällt später nochmal mehr ein...
muss jetzt einfach mal frühstücken .........


LG Maus

@Sandra

dein Beitrag kam, als ich hier grade meinen stundenlang geschriebenen Text eliminiert habe und dann nochmal von neuem beginnen mußte.

Ich möchte duch wirklich mal ganz herzlich in den Arm nehmen, weil ich ganz genau weiß, wie du dich fühlst, es geht mir zur Zeit wirklich ganz ähnlich, nur hat es glaube ich echt gar nicht mehr so sehr viel mit IHM zu tun bei mir.....sondern eben mit MIR......ich könnte mich auf den Mond schießen, weoil ich ständig unzufrieden bin ,mit mir, weil ich für meine Begriffe zu "passiv" bin ,zu lustlos, zu depressiv, ich will dagegen ankämpfen, ich WILL anders ein, will was unternnehmen, raus gehen , Leute anrufen.....aber eigentlich will ich all das grade nicht, ich will meine Ruhe und diese genießen, ich will einfach akzeptieren, dass ich zur Zeit durchhänge und es hinnehmen, ich will nicht Rechenschaft ablegen bei Gott und der Welt, warum ich in meinem Urlaub nicht dies oder das gemacht habe....
ich kann momentan nicht....PUNKT......!

Das blöde ist ja immer, die eigenen Gefühle, die man dabei hat, die eigene Bewertung dessen, die oft schlimmer ist, als die der anderen.....
warum intressieren mich überhaupt immer die "anderen"....ich sollte mich für mich intressieren....
und ich gammle diese Woche mal.....hab nicht einmal was gekocht, hab nicht einmal großartig Haushalt gemacht,........ich war einmal in der Sauna, ich war joggen, ich hab viel gelesen.......ich finde das ist doch gar nicht so wenig, den Rest hab ich mit grübeln und traurig sein verbracht.....mich alleine fühlen, ja kenne ich auch, aber trotzdem alleine sein wollen........

Ich halte dich trotz allem für eine sehr starke Frau und Persönlichkeit und ich bin mir sehr sicher, dass es auch aus diesem Loch wieder einen Ausgang gibt für DICH und auch für MICH und für uns alle hier.......

Auch wenn es mir gerade echt bescheiden geht, so würde ich doch gerne weiter daran glauben wollen......

Seid allesamt ganz lieb gedrückt und geknuddelt


Maus

@flusenhuhn und alle andern.....


was mir noch dazu eingefallen ist ,ist wirklich mal, ganz sensibel in sich rein zu hören, was tut mit wirklich gut, wobei fühle ich mich wirklich wohl und empfinde einen "Schauer" des Glücks, ein Kribbeln,.......und warum tut mir wohl gerade das i diesem Moment so gut......das können winzig kleine Momente sein, Situationen , die andere gar nicht wahr nehmen, weil sie immer in diesem "lauten" "schnellen" Leben sind..........
Manchmal muss man wirklich mal inne halten.......und auf den Klang der Welt hören........und auf sein Innerstes........
ich habe schon Momente des Glücks erlebt aus winzig kleine Dingen heraus, die mich genau in diesem Moment glücklich und zufrieden gemacht haben und jeder dieser Momente ist so kostbar...........man muss sie einfach erkennen.....und glaubt mir das geht.........

@maus

Nur um das richtig zu stellen:
Es ging mir zu keiner Zeit darum, in einem Tanzkurs einen neuen Partner zu finden. Soweit bin ich noch nicht. Es ging mir eher darum, andere Singles, gerne auch weiblich, zu treffen, da mein Freundeskreis nur aus Paaren besteht.