SOS - Halte diese Schmerzen nicht aus

guten morgen....seufz diese woche wäre fast rum...stelle fest alle hier leiden auf ähnliche art ...heute morgen bin ich aufgewacht und es kamen mal keine tränen ...wow bin richtig stolz auf ich ...liebeskummer ,verlassenwerden und krank zu sein ist echt ne schlechte kombi....fördert deprisionen...morgen kommt meine tochter wieder... da bin ich echt froh ..jetzt wochenende und das wetter soll auch schön werden ...versuche soviel wie möglich rauszugehen...sonne tanken ..
wünsche euch allen kraft und auch mal ein lachen das aus dem herzen kommt...
ganz liebe grüße an alle anje

@bluebird
ja diesen Druck auf der Brust und die Angst ihn zu verlieren, hatte ich auchganz oft....es war die Hölle......oft hätte ich mich ,wenn dann wieder allesgut war, dafür ohrfeigen können, mich immer so verrückt gemacht zu haben......weißt du die Momente in denen man mit dem Partner verbringt, die kostbar sind, selbst die konnte ich teilweise nicht genießen, da ich immer diese unterdrückte Angst, das komische Gefühl hatte,....er wird nicht ewig hier sein........ich blickte hzuoft in die Zukunft, machte mir DSorgen, hatte eben genau die Angst , die du jetzt hast......das Ende vom Lied...man kann die schönen Momente auch nicht mehr richtig genießen und das ist rückblickend gesehen schlimm füpr mich....und ich glaube, dass er das auch gespürt hat.
Diese Angst bekommt man echt so schwer weg....man hat ja immer so einen siebten Sinn..........versuche aber dennoch dich zu entspannen, ich weiß das ist super schwer......
Tatsache ist leider, dass man n,wenn der Partner eine Entscheidung getroffen hat, diese so oder so nicht meht ändern kann......ich spürte es schon lange...das drohende Unheil....wollte es nicht wahr haben....auf Nachfragen, bekam ich immer die Aussage...ja er liebt mmich natürlich noch...nein er will keine andere ,....er hat auch keine....er sei in der Selbstfindung etc.
ich konnte das zwar hören...es waren aber nur Worte....gelebt hat er die letzten Wochen und sogar MMonate aber etwas anderes........
daher verstrickte ich mich immer mehr in diesem Netzt aus Leiden, Angst, Schmerz..........vwersuchte immer mehr alles zu tun um ihn nicht zu verärgern, nahm alles hin, ohme mich groß zu wehren.....rückbliockend gesehen, leide ich jetzt schon viele Monate....dagegen ist die Zeit der realen Trennung vergleichsweise kurz....und es geht mir vergleichsweise gut.......daher hätte ich mir gewünscht, er hätte nicht solange die ganze Sache rausgezögert, dann ich bin mir fast sicher, dass seine Entacheidung schon lange feststand.....er hat sich bereits während der noch bestehenden Beziehung verabschiedet...irgendwie.....und ich hab das auch gespürt....irgedwie....sopielte selbst mit dem Gedanken, mich zu trennen, weil ich zunehmend unglücklicher wurde......ich hatte Angst, er kommt mir vielleicht zuvor....unfd genau so isz es dann gekommen........ich glaube heute rückblickend nicht, dass ich etwas daran ändern hätte können.......außer ich hätte die Beziehung selbst beendet........
Maus

@anje...
schön, dass deine Tochter wieder kommt.....wie alt ist sie gleich nochmal?
Ich schaue diesem Wochenende diesmal auch nicht mit Freude entgegen, zum einen hab icjh nocjh nicht wirklich was vor und müßte auch zu Hause mal was machen...hab aber null Lust...dann der erste schöne warme Sonntag , der Frühling, ich könnte auf detr Stelle losheulen........das geht zur Zeit gar nicht...bin wieder viel trauriger als letzte Woche.....
denke sooft an ihn.......da stinkt mir total und ich weiß auch gar nicht warum das wieder schlimmer wird....unterbewußt denke ich aber, dass ich wirklicj irgendwie immer das Gefühl habe , dass da noch was kommt...ich warte schon wieder auf etwas.....so wie ich auch während er Beziehung gewartet hab...........da sdarf ich nicht zulassen...ich werde mich ohnehin nicht melden.....aber ich will manchmal immer noch nichtt wahrhaben, wie er die Beziehung beendet hat und das seitdem NULL von ihm gekommen ist.......das frisst echt unglaublich an mir......denke einfach zuoft daran, wie es ihm jetzt geht,...GUT...weil neu verliebt?....schlecht, weil azuch traurig?...gut, weil endlich befreit,auch ohne neue.....?
das macht mich verrückt....weil ich gar nix weiß.......
warum mfange ich nicht wieder an , mich MIR zu widmen.......wie geht es mir ?...muß die Frage sein...
Antwort:.....besch.....weil er weg ist, weil er mich alleine g elassen hat, weil ich Angst vor der Zukunft habe, Angst vor Einsamkeit, Angst vor älter werden, krank werden, niemanden zu haben an meiner Seite......
diese Ängste behindernn mein glücklich sein....ich kann nur hoffen, dass sich das schnell wieder ändert......
Maus

Zitat von maus0904:

@bluebird
ja diesen Druck auf der Brust und die Angst ihn zu verlieren, hatte ich auchganz oft....es war die Hölle......oft hätte ich mich ,wenn dann wieder allesgut war, dafür ohrfeigen können, mich immer so verrückt gemacht zu haben......weißt du die Momente in denen man mit dem Partner verbringt, die kostbar sind, selbst die konnte ich teilweise nicht genießen, da ich immer diese unterdrückte Angst, das komische Gefühl hatte,....er wird nicht ewig hier sein........ich blickte hzuoft in die Zukunft, machte mir DSorgen, hatte eben genau die Angst , die du jetzt hast......das Ende vom Lied...man kann die schönen Momente auch nicht mehr richtig genießen und das ist rückblickend gesehen schlimm füpr mich....und ich glaube, dass er das auch gespürt hat.
Diese Angst bekommt man echt so schwer weg....man hat ja immer so einen siebten Sinn..........versuche aber dennoch dich zu entspannen, ich weiß das ist super schwer......
Tatsache ist leider, dass man n,wenn der Partner eine Entscheidung getroffen hat, diese so oder so nicht meht ändern kann......ich spürte es schon lange...das drohende Unheil....wollte es nicht wahr haben....auf Nachfragen, bekam ich immer die Aussage...ja er liebt mmich natürlich noch...nein er will keine andere ,....er hat auch keine....er sei in der Selbstfindung etc.
ich konnte das zwar hören...es waren aber nur Worte....gelebt hat er die letzten Wochen und sogar MMonate aber etwas anderes........
daher verstrickte ich mich immer mehr in diesem Netzt aus Leiden, Angst, Schmerz..........vwersuchte immer mehr alles zu tun um ihn nicht zu verärgern, nahm alles hin, ohme mich groß zu wehren.....rückbliockend gesehen, leide ich jetzt schon viele Monate....dagegen ist die Zeit der realen Trennung vergleichsweise kurz....und es geht mir vergleichsweise gut.......daher hätte ich mir gewünscht, er hätte nicht solange die ganze Sache rausgezögert, dann ich bin mir fast sicher, dass seine Entacheidung schon lange feststand.....er hat sich bereits während der noch bestehenden Beziehung verabschiedet...irgendwie.....und ich hab das auch gespürt....irgedwie....sopielte selbst mit dem Gedanken, mich zu trennen, weil ich zunehmend unglücklicher wurde......ich hatte Angst, er kommt mir vielleicht zuvor....unfd genau so isz es dann gekommen........ich glaube heute rückblickend nicht, dass ich etwas daran ändern hätte können.......außer ich hätte die Beziehung selbst beendet........
Maus

Denke, ist völlig normal, dass wir uns nicht auf das kommende Wochenende freuen können, weil es traumhaftes Wetter geben soll und wir gern mit dem Menschen, den wir lieben was unternehmen würden und uns dann wieder schmerzlich bewusst wird, dass der Mensch nicht bei uns sein wird.

Ich versuche es mir ihr gegenüber nicht anmerken zu lassen, werde nachher meine Terrasse in Ordnung bringen, meine Gartenmöbel aus dem Keller holen und Dinge tun, auf die ich gerade Lust habe. Am Sonntag soll es hier bis 20 Grad geben, da werde ich mich mit Wolldecke auf die Terrasse legen und lesen.

Hab mir übrigens das Buch mal auf meine Wunschiste gesetzt und werde es mir bei Gelegenheit kaufen.

Verstehe sehr gut, was Du meinst mit dem nicht genießen können der wertvollen Momente. Geht mir auch ab und an noch so, aber ich arbeite daran und kriege es oft schon ganz gut hin, mich auf den Moment zu konzentrieren.

Man nimmt natürlich Veränderungen wahr und wir reden ja auch gelegentlich darüber, aber ich kann sie da oft immer noch nicht einschätzen und weiß oft einfach nicht, was sie denkt. Sie hat mir im Nachhinein schon oft Dinge gesagt, die ich so nicht erwartet hatte. Dachte, ihr würde es gut gehen, dabei hat sie genauso gelitten wie ich. Man ist dann so im eigenen Leid gefangen, dass man den Überblick verliert.

Habe letztes Wochenende ganz deutlich gefragt, ob sie mir was sagen möchte, wollte sie aber nicht. Es war sehr klar, was ich meinte. Trennen wollte sie sich also nicht. Ich bat sie dann darum mich nicht hinzuhalten, wenn sie es weiß, ich würde es dann gern umgehend wissen.

Alles tun, um ihn/sie nicht zu verärgern kenne ich, wobei ich auch daran arbeite und versuche mehr auf mich zu schauen. Braucht halt alles seine Zeit und geht nicht von heute auf morgen. Das Schlimme ist, mir ist auch manches einfach nicht so wichtig, solange ich bei ihr sein kann.

Glücklich sind wir zur Zeit sicher beide nicht. Für mich ist es einfach noch das geringere Übel es so zu ertragen, bevor ich sie ganz verliere. Wobei ich mich schon manchmal frage, was schlimmer ist. Aber dann sind ja die Momente, wo sie mir nah ist, wo mir klar ist, ich kann und will das nicht aufgeben und werde darum kämpfen, solange es mir möglich ist.

Stelle mir immer wieder die Frage, warum Liebe so schwer und oft so schmerzhaft sein muss und warum man nicht einfach immer sagen kann, was man gerade fühlt, ohne dass es einen gleich uninteressant macht. Verstehe ich einfach nicht. Ich freu mich doch auch, wenn sie sich mir offenbart und ich weiß, was sie empfindet, wenn sie mich mal vermisst.

Hatte bisher immer Beziehungen, die voller Respekt und sehr liebevoll waren und sie ist nun so anders. Ihr fehlt es oft an Einfühlungsvermögen und ich glaube, sie kann nicht damit umgehen, dass jemand so lieb sein kann. Sie erwartet immer etwas schlechtes von mir, so bin ich aber nicht, will einfach nur sie und sonst gar nichts. Sie glaubt nicht, dass ich wirklich aus manchen Fehlern gelernt habe, auch wenn ich es in den letzten Wochen immer wieder zeigen konnte. Also heißt es, geduldig bleiben und hoffen, auch wenn es hart ist.

Fühlt Euch alle mal .

@maus...
meine tochter ist 15 jahre...also richtig im zickenalter... :D da passen wir gerade so richtig zusammen....sie ist aber zurzeit sehr lieb zu mir und leider mußte sie mich auch in letzter zeit oft trösten...war für sie mal ganz gut von hier weg zu sein.
weißt du im grunde bin ich mir sicher das ich ihn nicht mehr möchte er hat mich brutal verletzt es sin eben diese depries die über mich kommen diese verzweiflung die sich sehr schwer steuern lassen ..heute ist es besser..aber bei ihm bin ich mit nicht sicher ob er weiß was er will ...er lebt ja weit weg und will jeden tag von mir etwas ...heute morgen hat er mir einen guten morgen gewünscht über whatupp mit einem bild von mir...borr ich will das nicht gestern hab ich ihm gesagt er soll das bleiben lassen und mich einfach mal in ruhe lassen denke ihm ist klar was er gemacht hat...seine jetztige wird davon keine ahnung haben ....wollte zurückschreiben das er mich in ruhe lassen soll aber hatte dann angst das er wieder anruft....sicher vermiss ich ihn ich glaube aber mehr die sicherheit und das nicht allein sein..
lg naje :kuss
ps. gerade hats geklinget post ....vom amtsgrericht er hat die scheidung eingereicht...ist zwar klar gewesen er hats mir ja vo 2 wochen gesagt ....ist schon der hammer ...manchmal glaub ich an das schicksal war doch ein eindeutiges zeichen ..könnt jetzt nen Schnap. gebrauchen. :wand: :boese: :boese: :wand: :wand: :wand: :boese: :boese: :boese: :boese:

@anje
weißt du ich vertsehe dieses Verhalten deines Mannes gar nicht....wieso ruft er ständig an, oder schickt Bilder etc., reicht aber die Scheidung ein.......ich glaube der hat auch ein sauschlechtes Gewissen...oder?
Auf der anderen Seite, wenigstens hörst diu was ....ich würde mir manchmal aiouch wünschen , nochmal was zu hören........nur ein kleines Zeichen dafür, dass er mich noch nicht komplett vergessen hat, oder ein Zeichen dafür, dass er mich vielleicht doch vermisst.....ich kann dieses Gefühl manchmal gar nicht beschreiben....ich komme mir dann immer wieder so wertlos vor...obwohl ich weiß, dass ich das nicht bin...aber ich finde das Verhalten....hammerhart.......wie gesagt , er hat mir ja in der Whatsapp nicht mal alles gute gewünscht, oder gesagt, dass er mich als Mensch gerne in Erinnerung behält oder ich immer ein Teil seine s Lebens sein werde, auch wenn es jetzt vorbei ist.......einen Abschied eben, der es mir möglich gemacht hätte zu glauben, dass er mich wenigstens irgendwann mal geliebt hat....es tut einfach so unglaublich weh....es fühlt sich so miserabel an..........momentan komm ich da grad wieder nicht drüber weg.....
bin auch so wütend innerlich und so bocklos...will einfach nur mit jemandem reden, aber zur Zeit findet sich da nicht so ruichtig was...gehe heute mal mit meinen Freunden in den Sport....bin ja im Verein, hab aber die letzten Jahre fat nur mein eigenes Ding gemacht...joiggen....Yoga.....Tennis bisschen etc.
jetzt wird ich mal wieder mit den Freunden heute Abend was machen, das schlimme ist , ich habe null Bock......komme mir dann auch so blöd vor....ach die arme, wurde sie verlassen.....und dan niimmmer die Sprüche..sei froh dass er weg ist, du findest schon wieder jemanden......das nervt mich.......mal sehen wie es wird.......bis später...binnachher bestimmt wieder hier im Forum......
LG Maus

@maus
Es ist doch toll, dass du Freunde hast, die dich ein wenig auffangen können und mit denen du etwas unternehmen kannnst.
Ich warte auch nur noch auf die Freigabe von meinem Doc, dann melde ich mich im Fitnessstudio an, gehe Schwimmen oder mach sonst was. Hab leider erst am 17. 'nen Termin.

Viel Spaß heute Abend!

@Maus

Ich werde nie verstehen, wie Menschen so grausam sein können und ohne Erklärungen einfach abzuhauen. Man hat sich doch mal geliebt, dann kann man doch wengistens den Ar. in der Hose haben es mit respektvoll zu beenden. Kann gut verstehen, dass Du Dich sicher immer wieder fragst, wieso, weshalb, warum....wie soll man da abschließen können? Auch wenn ich es selbst so noch nicht erlebt habe, kann es trotzdem nachempfinden.

Aber gut, dass Du mit Freunden zum Sport gehst und sie Dich ablenken, auch wenn Du eigentlich keine Lust hast, aber trotzdem ist man eine zeitlang immer mal wieder etwas abgelenkt und man hängt nicht allein daheim rum.

Dann viel Spaß beim Sport!

LG Bluebird

@maus......sorry tut mir leid ...es stimmt was du sagst ...versteh ich auch nicht das dein freund so sang und klanglos sich verabschiedet hat....manche menschen sind feig und stellen sich nicht gern wollen allem unangenehmen aus dem weg gehen...im grunde war mein mann genauso ...in diesem tempo das er vorlegt komm ich nicht ganz mit ..aber der verarscht gerade alle menschen ....
denke du mußt schon mal mit ihm reden ..auch wenn es weh tut ...stell ihn im grunde hast du nichts zu verlieren weg ist er eh...entweder er bereut es und du kannst dann endscheiden ...oder er ist wirklich so ein Ar. und er hat ne andere oder er wollte wieder seine freiheit...ka. wenn du nicht fragst rätzelst du noch ewig rum und bist gehemmt in deinem weiteren leben.
leider hat ich das gefühl gerade das es die perfekte liebe nicht gibt ...irgendeiner ist immer der Ar....
ich drück dich
lg anje

Hallo Ihr meine Lieben,

wollte auch mal wieder ein paar Zeilchen hier lassen.
Im Prinzip kann ich mich Maus immer anschließen - es geht mir 1:1 genauso.
Ich möchte eigentlich nichts von ihm hören oder sehen, weil es mich nur noch mehr zurückwerfen würde aber andererseits sitze ich in Warteposition und kann kaum glauben, dass ich per SMS abserviert wurde und seitdem NICHTS - gar nichts mehr gehört habe, dass er nicht ein klitzekleines Zeichen gibt.......es macht mich so sehr traurig. Trotzdem habe ich oft das Gefühl, dass er an mich denkt. Nur, hat mich mein Gefühl in den letzten Monaten nicht doch auch ganz schön im Stich gelassen? Man kann doch wirklich auf nichts mehr vertrauen!

Kennt ihr das: man hat eine schöne Situation und fängt kurz an, sie zu genießen und dann kommt ein WUMM von jetzt auf gleich in den Kopf, es wird einem sofort bewusst ER ist für immer weg, und alles ist dahin (so nach dem Motto: Du kannst/darfst jetzt nicht genießen, weil er weg ist...) Ja ich weiß, ist etwas chaotisch geschrieben...leide momentan wohl etwas an Wortfindungsstörung aber Ihr werdet es schon zu deuten wissen, nicht wahr?

Dachte manchmal schon, dass es mir etwas besser geht, es wirft einen aber immer wieder zurück. Will ihn auch noch nicht aus meinem Herz gehen lassen, möchte an ihn denken.......was ist das doch mitunter quälend. Ich habe früher die ganze Woche darauf hingearbeitet, bis zum WE immer alles perfekt - wirklich perfekt zu haben, habe mich wie ein kleines Kind auf unsere Tage gefreut und akribisch alles vorbereitet, dass es wirklich immer wunderschön war. Nun gibt's nichts mehr zu freuen.............

Ich drücke Euch alle, fühle und hoffe mit jedem von Euch und lese jeden Beitrag

Liebe Grüße vom Kleinen Pfennig

Hallo ihr Lieben ...danke für eure Worte...es tut einfach immer nur sooo gut, wenn ich was von Euch lesen kann.......
ich bin momentan wirklich so innerlich am verzweifeln...weil ich glaube ich erst jetzt anfange zu realisieren, dass er wirklich weg ist und offenbar GAR NICHTS mehr kommt...ich dachte, ich hätte es schon lange realisiert, aber wie Anje auch sagte,, diese vielen offenen Fragen , hindern mich irgendwie daran......
ich hab manchmal halt auch das starke Gefühl, dass er an mich denkt...oder dass er mir irgendwie nah ist....wahrscheinlich ist das völliger Quatsch......könnte auch genausogut sein, dass er mit irgendeiner blöden Kuh gerade sein Leben in vollen Zügen genießt, sio wie wir es gemacht haben............wir haben uns einfach in den letzten zwei Jahren auseinander gelebt...immer mehr....manchmal rede ich mir jetzt wieder ein,dass ich zu wenig getan habe , um an der Beziehung wirklich zu arbeiten........dann wieder denke ich...NEIN...habe ich nicht...ich hatte eigentlich gar keine CHance, weil er vermutlich schon ganz lange wußte, dass er nicht ewig mit mir zusammen sein wird....möglicherweise ist es tatsächllich so , dass er durcjh die narzißtischen Züge, die er ja durchaus hat, alle paar Jahre ein neues Opfer braucht, weil er mir einfach am Schluß gar nicht mehr noch mehr weh tun konnte........die Grenze war erreicht........ich bin einfach so ambivalent in dem was ich überihn denke, kann sein, dass ich ihm auch Unrecht tue und er einfach gemerkt hat, dass wir uns fest gefahren hatten und er gespürt hat , wie unglücklich ich bin....er sagte noch eine Woche , bevor Schluß war, er sei der letzte , der mich unglücklich machen will......
gesagt hat er halt immer so vieles...Tatsache ist ,er hat mich unglücklich gemacht und zwar immer mehr.......ich bin so sicher, dasss er mich oft belogen und auch betrogen hat,.....natürlich hab ich keine hundertprozentigen Beweise, aber ich habe sehr viele relativ eindeutige Hinweise im Verlauf der Beziehung gesehen....
ach es stinkt mir einfach, das ich mir immer och so sehr den Kopf zerbreche....er fehlt moir halt trotzdem und das ist ja gerade das bekloppte........
heute Abend beim Sport hab ich mich so richtig ausgepowert, das hat mir wirklich unwahrscheinlich gut getan...werde jetzt mein Sportprogramm auch wieder aufnehmen........Joggen gehen , Yoga , Intervalltraining im Wald etc. ....das hab ich ja sonst auch immer gemacht, mußte allerdings insbesonere das Joggen mal lassen, wegen einer Achillessehnenreizung...und in den letzten fünf Wochen hatte ich ohnehin keine wirkliche Ambition .......
so jetzt hab ich euch aber genug vollgeblubbert....
@

@DESDO........WIE GEHTS DIR........WAS MACHST DU.......bitte um Meldung.......mache mir Sorgen.......oder bist du so beschäftigt und abgelenkt , dass man nichts mehr hört...das wäre natürlich super und wüürde mich unglaublich freuen.

@ whynot
auch lang nichts gehört....schade...ich vermisse deine tollen Beiträge.......

und auch alle anderen...hoffe es geht euch allen gut und ihr seid einigermaßen wohlauf.....

wünsche gute Nacht ...bin jetzt doch ein wenig kaputt
schlaft schön .......liebe Grüße
Maus

kann heute nicht schlafen....
hab das erst heute abend richtig analysiert...er hat das datum so zurückgeschoben beim anwalt das wir nach seiner vorlag am 9 .april geschieden werden könnten...wenn ich nichts dagegen sage..
bin fassungslosund kapiers nicht ...vor ca 6 jahren hab ich ihn kennengelernt er ist nach kurzer zeit zu mit gezogen nach 2 jahren haben wir das haus gekauft (großer teil von meinem geld ...das jetzt flöten geht) 2 jahre später auf sein drängen geheiratet und jetzt 2 jahre später scheidung ...ich komm da nicht mit ..noch im oktober war alle soweit ok...dann geliebte mit der heimlich in urlaub ..weihnachten neujahr nicht nachhause ...dann wohnung gesucht job gewechselt...ich dachte heute es geht mir besser aber jetzt fühle mich wieder sehr krank wie wen ich fieber hätte ...könnte aber auch der schock sein ...und nächsten monat hats mich nie gegeben in seinem leben...

@ Maus (und an alle)

Hallo!

Ich lese zwar (vor dem Schlafengehen ) noch täglich die neuen Beiträge, aber im Moment komme ich leider nicht dazu, meinen Senf dazu abzugeben. Ich habe zu viel zu tun.
Aber wie ich sehe, leiden die meisten von Euch noch immer sehr. Das tut mir wirklich leid!
Bei mir scheint es so zu sein, daß ich aus dem Gröbsten endlich draußen bin. Ich denke kaum noch an sie, und wenn, dann eher neutral. Ich habe es geschafft, nun selber innerlich und für mich Schluß zu machen, man könnte also sagen, ich habe nun die Trennung für mich selber vollzogen. Ich habe sie aufrichtig und zutiefst geliebt, sie mich angeblich auch, es hat nicht in ihr Muster des Leidens und Unglücklichseins, der schweinischen Männer gepaßt, das hat sie zutiefst verstört und verunsichert, sie mußte sie daher trennen, ausbrechen, weil es nicht ihrem negativen Wesen entspricht, und das schnell, fluchtartig und ohne Erklärung. Ok, es war sehr schmerzlich, es tat mir unendlich weh, aber ich konnte und kann es nicht ändern. Sie muß sich halt jemanden suchen (oder hat ihn bereits gefunden), der besser zu ihrem destruktiven Muster paßt. Ich war es eben nicht. Das ist letztlich nicht mein, sondern ihr Pech. Ich möchte mich durch diese Erfahrung nicht länger in meinem Leben massiv beeinträchtigen lassen, dadurch würde ich ihr ja nur weiter Macht über mich geben. Und das lasse ich nicht länger zu. Ich habe nahezu ein halbes Jahr gelitten, gehofft, mich vor ihr und vor allem vor mir selber zum Narren gemacht - und ich finde, das muß reichen.
Ich möchte auch jeder(m) Mut machen: Es ist zu schaffen! Man findet wieder zu sich selber. Es gibt ein Leben danach. Das einzige, was ihr tun müßt: Macht Schluß! Trennt Euch, in Eurem Inneren, vollzieht diese Trennung ohne Wenn und Aber, so wie Euer(re) Ex das gemacht hat. Denkt nicht länger an schöne Zeiten, verherrlicht und idealisiert sie vor allem nicht, bleibt nicht länger im Machtbann des/der Ex. Fragt nicht nach dem Warum - Ihr bekommt keine Antwort, und selbst wenn, hinter jedem tatsächlich oder scheinbar beantworteten Warum taucht das nächste auf ... diese Warums setzen sich fort bis in die Unendlichkeit. Das ist nur zermürbend, nichts sonst. Fragt Euch auch nicht, was habe ich falsch gemacht, was hätte ich anders machen können - fragt Euch vielmehr, was will ich jetzt, wie gestalte ich mein Leben neu, wo will ich hin, was will ich erleben, was erreichen, was sind meine Ziele? Was Euer(re) Ex vielleicht wollte oder nicht, was Ihr gemeinsam wolltet oder nicht, das spielt keine Rolle mehr. Was jetzt alleine zählt, ist, was wollt Ihr, jede(r) von Euch. Das Leben ist jetzt, nicht gestern. Und was daraus morgen wird oder werden soll, das habt Ihr alle nun selbst in der Hand. Entwickelt wieder Träume (die nichts mit dem/der Ex zu tun haben), lernt wieder aufrecht zu gehen, lernt wieder lachen, lernt wieder, neue Pläne zu schmieden, lernt wieder zu genießen, Euch zu vergnügen, Euch zu unterhalten (über etwas anderes als den/die Ex), macht Euch auf die Suche, zuerst nach Euch, später, wer will, nach einem neuen Partner, entdeckt Euch (vielleicht wissen manche von Euch noch nicht einmal, wie spannend und interessant sie sind), gebt das Selbstmitleid auf, damit Ihr wieder Selbstachtung gewinnt, sucht nicht nach dem Unglück der Vergangenheit, sondern nach dem Glück in der Zukunft, richtet Eure Aufmerksamkeit darauf, entwickelt neue Interesse, lernt neue Menschen kennen, öffnet Euch wieder dem Leben, es gibt noch so vieles zu erleben!
Es funktioniert, es klappt, auch Ihr werdet wieder frei sein, mit absoluter Gewißheit!
Und wer dennoch Hoffnung in Zusammenhang mit ihrem/seiner Ex haben will: Es ist durchaus möglich, daß Ihr ihm/ihr irgendwann wieder begegnet, es ist auch möglich, daß Ihr irgendwann wieder eine Beziehung mit dem/der Ex haben werdet, ja es kann sogar sein, daß die neue Beziehung dann wirklich glücklich wird (wenn beide gelernt und sich entwickelt haben), es kann sein, daß Ihr beide (oder zumindest einer von Euch beiden) dann überhaupt erst wirklich reif seid für die Beziehung miteinander - es gibt nicht wenige Beziehungen, die erst im zweiten oder gar dritten Anlauf klappen und stimmig sind. Doch um Himmels willen starrt nicht darauf wie die Maus (entschuldige Maus, Du bist nicht gemeint ) auf die Schlange, richtet nicht Euer Leben darauf aus (es kann zwar, aber muß nicht sein, also eine Wiederbegegnung), verharrt nicht im sinnlosen, quälenden und deprimierten Warten, geht jetzt einmal den Weg für Euch, brecht auf (das ist sogar sehr wichtig, wenn Ihr irgendwann doch wieder auf Euren Partner treffen wollt - die Wege kreuzen sich mit Sicherheit nicht mehr in der Vergangenheit, sie kreuzen sich auch nicht an dem Ort, an dem Ihr jetzt seid, sondern wenn, dann in der Zukunft, und darauf könnt Ihr nur zusteuern und vorbereitet sein, wenn Ihr jetzt einmal losmarschiert und neue Erfahrungen macht), schaut nach vorne, lebt, genießt, seid glücklich, feiert, tanzt, lacht, was auch immer. Niemand weiß, was die Zukunft bringt, vielleicht bringt sie ein Wiedersehen, vielleicht sogar auch eine Wiederbeziehung - aber laßt Euch doch deswegen nicht jetzt vom Lachen und Tanzen abhalten (wenn ich nun mehrmals von tanzen geschrieben habe - nicht daß Ihr denkt, ich sei übergeschnappt ... ich habe das von Nietzsche entlehnt, der hat den Bgeriff Tanzen oft gebraucht, um damit Lebensfreude auszudrücken, und das gefällt mir, obwohl ich selber ein absoluter Nicht-Tänzer bin ). Für jetzt ist die Ex-Beziehung einmal vorbei, schließt damit ab, macht Euch keine Gedanken mehr darum, findet wieder zu Euch, kommt zurück ins (wirkliche) Leben. Es wartet in seiner ganzen Fülle auf Euch, aber hingehen müßt Ihr selber.

So, bevor ich hier nun ein Seminar veranstalte, höre ich für heute auf ... .
Alles Gute, Kopf hoch, Nase nach vorn! Und ein schönes Wochenende!

Liebe Grüße

Hallo guten Morgen,
die letzte Nacht konnte ich auch nicht schlafen, hatte Kopfschmerzen wie verrüpckt und vom Sport hat mir auch alles weh getan...
heute bin ich immer noch so traurig, wie gestern, es wird derzeit einfach nicht besser....
@whynot.....du hast mal wiedeer otal recht, aber momentan fällt mir genau das alles super schwer.......ich fühle mich sooo alllein
es tut weh , woie verückt, wenn ich an ihn denke, und ich muß ständig an ihn denken, sehe ihn dauernd vor mir....kleiner Pfennig hat es genau richtig beschrieben, man macht etwas schönes und freut sich auch und dann ...WUMM......ER ist wieder da ...im Kopf im Herz...und mir wird schlecht, ich könnte heulen ........einfach schrecklich.....ich will nicht glauben, dass wer mir das antut...wie ein kleines Kind.........und doch ist die Realität GENAU SO-.........er will mich nicht mehr..........ICH WILL IHN AUCH NICHT MEHR WOLLEN!
aber ich krieg ihn nicht weg........ich wollte heute vielleicht was im GArten machen....aber jetzt muß ich wieder heullen und denke....wozu.....ich hab keinen Bpock, bin eh immer alleine......dieses immer alleine macht mich im Moment krank........die Panik niemehr jemanden zu finden.........ich weiß es ist noch viel zu früh, aber ich habe Angst, dass ich mich niemehr auf etwas einlassen kann, weil nur er mir im Kopf rumspukt , ich jeden mit ihm vergleichen werde.,..............
sobald mal ein Tag, wie heute ,an dem ich noch nichts vorhabe, bzw. mit keinem verabredet bin.......wird es ganz schlimm--------binso deprimiert.......jetzt fängt die Sonne an zu scheinen und eigentlich hätte ich soviel lieber REGEN........damit ich eben nicht in den blöden Garten kann...wo mich alle an unsere gemeinsamen Frühlinge und Sommer erinnert.........wir haben so gerne im Garten oder auf dem Balkon gefrühstückt...........die erste Sonne genossen.....gerfeut wie Kinder haben wir uns....und dann immer Pläne geschmiedet......
bitte verzeiht mir mein Grejammer....ich muß es wenigstens schreiben, es muß raus....sonst tut es zu weh.....
bis später
Maus

@Maus

Du jammerst doch nicht, ist lediglich die Äußerung Deiner Gedanken und das ist gut so. Kann Dich so gut verstehen. Ich liege krank im Bett während sie heute mit Freunden grillt und feiert. Für mich gäbe es nichts Wichtigeres, als bei ihr zu sein, wenn sie krank ist und mich braucht, aber sagt ja schon viel darüber aus, wo wir derzeit stehen.

Ich schaue auch auf meine Terrasse und mein Gärtchen, was ich immer so genossen habe, aber gleichzeitig sind die Gedanken da, dass ich gern mit ihr heute dort sitzen würde.

Ihr denkt wahrscheinlich auch, was ich eigentlich will, ich habe sie ja noch und kann noch hoffen. Aber manchmal frage ich mich, was wohl schlimmer ist. Zu spüren, wie wenig ich ihr anscheinend bedeute und doch nicht loszukommen ist auch manchmal unerträglich.

Versuch Dich noch zu verabreden, auch wenn Du eigentlich keine Lust hast, aber letztlich lenkt es doch ab und der Tag geht nicht ganz so einsam rum. Ihn ersetzen kann derzeit für Dich sowieso niemand.

Fühlt Euch alle und allen einen erträglich, vielleicht ja sogar schönen Tag.

LG Bluebird