Ich verstehe mich leider selbst nicht so ganz, ich komme mir jedesmal wahnsinnig blöd vor, wenn ich ihm zusage und dann wieder die nächste Absage auf meinem Handy erhalte, die ich doch sowieso ahnte. Und dennoch sage ich jedesmal wieder zu, habe jedesmal die winzige Hoffnung, dass es endlich klappt.
Ich fühle mich schlecht damit, dass ich das so lange mit mir machen lassen habe, ich wusste auch bei jeder Nachfrage und nach jedem Vorschlag seinerseits, dass ich darauf nicht eingehen sollte, ich darauf nicht eingehen darf. Trotzdem sagte ich jedesmal wieder zu, nur weil mir etwas sagte, dass es vielleicht doch klappen könnte.
Ich schäme mich sogar dafür, dass ich nicht früher schon einen Punkt gesetzt habe. Mir war jedesmal klar, dass es nichts wird, dass ich nur belogen und verarscht werde und dennoch machte ich es immer wieder von neu mit, dennoch blieb ich nett und nahm mir Zeit, hielt die Zeit für ihn frei.
So manches Mal hätte ich ihm gerne meine Meinung zu seinem Verhalten mitgeteilt, ich traute mich am Ende doch nie, ich hatte einfach nicht den Mut, weil ich jedesmal wieder die schönen Treffen in meinem Kopf hatte, weil ich jedesmal wieder im Kopf hatte, wie toll es eigentlich sein könnte, immer wieder die kleine Hoffnung spürte, es ist vielleicht doch alles ganz anders, es liegt vielleicht doch nicht an mir.
Ich mag ihn einfach, ich hatte mich recht schnell verliebt, wäre dies nicht so gewesen, dann hätte ich es schnell beendet, dann hätte ich es nicht lange mitgemacht. Ich erkenne mich da selbst nicht mehr wieder, normalerweise würde ich so etwas nicht lange mitmachen, nicht mit mir machen lassen.
Ich freute mich jedesmal, wenn er mir geschrieben hatte, wenn sein Namen auf meinem Handy erschien, oft hatte ich darauf gewartet, manchmal sogar Tage, war es dann soweit, dann fühlte ich mich glücklich, schob wieder alle negativen Gedanken bei Seite und dachte mir, vielleicht klappt es diesmal.
Ja, es ist eigentlich nicht wichtig, was seine Gründe sind, natürlich sollte ich nur auf mich und auf meine Gefühle hören, mir geht es damit nicht gut, mir macht es keinen Spaß, mein Selbstbewusstsein hat leider auch darunter gelitten, weil ich mich jedesmal so abgelehnt und schlecht gefühlt hatte. Immer diese Frage, warum man so wenig Lust auf mich hat, was so falsch an mir ist, wo die Treffen, wenn sie denn stattfinden, doch eigentlich toll laufen, zumindest meiner Meinung nach. Ich fühle mich auch jetzt schlecht und frage mich, warum es so ist, dann soll er doch wenigstens ehrlich sein, dann soll er es doch sein lassen?!
Heute war es dann auch soweit, eigentlich wollte ich ihm nicht mehr schreiben, ihm erst meine Meinung mitteilen, wenn er sich nochmal meldet. Ich habe aber heute schon auf seine Nachricht reagiert, ich schrieb ihm, dass ich keinen Sinn mehr sehe, dass ich keine Lust mehr darauf habe und dass mir seine ständigen Absagen auf die Nerven gehen, ich schrieb, dass wir es sein lassen sollten.
Daraufhin kam zwei Stunden später von ihm, dass es nicht so gemeint gewesen sei, er hätte mich wirklich gerne gesehen, er würde nicht wollen, dass ich böse bin und falsches denke. Zwei traurige Smileys hinterher
Später reagierte er noch auf meinen Status, ich postete ein Foto aus einer Eisdiele, im Hintergrund war mein bester Freund ein wenig zu sehen, war natürlich nicht meine Absicht, er fragte aber gleich, mit wem ich mir da einen schönen Tag mache, wünschte uns einen guten Appetit.
Mir ist es jetzt egal, darauf werde ich nicht mehr reagieren, schon damals entschuldigte er sich, wollte alles wieder gut machen, es hielt aber nicht lange an.
Sex hatten wir, wir schliefen zweimal miteinander, den Sex gab es nicht bei jedem Treffen, er machte auch nie Andeutungen oder den Anschein, dass er es nur darauf abgesehen hat. Wenn ich aber genauer überlege, dann stimmt es, dass er danach noch unzuverlässiger wurde, sich weniger Mühe gab.
Mir tut es weh, weil ich viele Gefühle investierte und immer Hoffnungen hatte, ich komme schwer damit zurecht, aber so langsam muss ich verstehen und mir eingestehen, dass es anscheinend nicht auf Gegenseitigkeit beruht.
Ich bin gerade noch unterwegs und leider nicht zuhause, trotzdem wollte ich mich kurz hier melden, auch wenn ich gerade nicht auf alles eingehen kann, ich wollte euch wenigstens schonmal mitteilen, das ich ihm geschrieben habe.
Vielen lieben Dank euch allen!
, aber insgeheim zugeneigt, wie ich Dir bin, erspare ich sie Dir. 
) Wenn Du an Hollywood denkst, siehst und hörst Du Bazookas statt glühender Küsse? Oder an den Ecken der Realität?