Beste Freundin legt am Telefon einfach auf

Zitat von Martin123:

Kann es sein, dass du dir nicht eingestehen willst, dass du mit ihr längst in einer emotionalen Affäre bist?

Ich kenn den Begriff "emotionale Affäre" nicht.

Ich bin ihr bester Freund, sie ist meine beste Freundin. Was anderes war nie und wird nie sein.

Dass es so etwas nicht gibt, hören wir seit Anbeginn.

@felicitas2023

Könntest du akzeptieren, dass mir die Stoßrichtung deiner Beiträge nicht weiterhilft?

Meine Frau akzeptiert diese Freundschaft und auch, dass es einem mal wegen einer Freundschaft schlecht gehen kann.

Ich meine das dir gegenüber nicht böse, aber ich finde die Richtung, in die du denkst, in der konkreten Situation nicht hilfreich.

Es wirkt von aussen her sehr befremdlich was Du schreibst Du schreibst tut mir leid.
Ich wünsche Dir aber alles Gute und werde hier nichts mehr schreiben. Viel Glück dass Du das mit der Freundin in den Griff bekommst.

Mit den eigenen Mustern und dementsprechend auch eigenen Anteilen, die so eine Dynamik noch im blödesten Fall begünstigen, meinte ich, dass es helfen kann, zu sehen, es gibt immer 50%. Es hilft dir vielleicht es aus dem Blickwinkel zu sehen, dass sie nicht die "böse/schuldige" ist, sondern dass auch du deine Themen hast, die du dir angucken darfst.

Also mir hilft das immer, weil ich somit weiß, dass es ein Stück weit selbstbestimmter sein kann und ich nicht dem Verhalten einer anderen Person ausgeliefert bin.

Hast du ihr das aus dem Aspekt heraus mal versucht zu erklären?
Dass da bei dir was angetriggert wird von ganz früher und dass du weißt, dass es nichts mit ihr zu tun hat, dass du dich dann "klein" fühlst?
Da du aber jetzt nicht mehr klein, sondern ein erwachsener Mann bist, kannst du dich auch davor schützen und dich von solch einem Verhalten distanzieren, ohne dass du Angst haben musst, dass die geliebte Person dich allein lässt.
Das ist der kleine verletzte junge in dir, der dich unsicher sein lässt.
Gute Nachrichten: diese Zeiten sind vorbei!
Sie darf so sein, wie sie ist
Und du darfst so sein, wie du bist

Zitat von WideReceiver:

Trotzdem ist es grauer und weniger schwarz-weiß, als du es darstellst.

Hah! Wunderbar 😊

Zitat von WideReceiver:

Ob bei ihr etwas vorgefallen ist: Ja. Neue Arbeitstelle, auf eigenen Wunsch. Verschlechterung des Gesundheitszustands des Vaters. Allerdings sind das Dinge, bei denen wir normalerweise füreinander da sind.

Hm. Füreinander da sein, heißt auch ehrlich zueinander sein. Magst du sie mal fragen, ob sie in diesen Momenten vielleicht einfach von deinem Rumgeiere ("nur, wenn es passt, will ja nicht stören, kein Stress, ...") so genervt ist, dass sie Angst hat, dich zu verletzen und dann lieber auflegt, instinktiv? Wenn ich so richtig im Runddrehen bin und mir kommt jemand mit irgendwelchen Themen und will die mit "nur kein Stress" vorstellen, werde ich ehrlich gesagt auch, naja, unwirsch, ungnädig, maximal genervt. Mir tut es dann auch furchtbar leid, wenn jemand das nicht rallt, ... .

Zitat von WideReceiver:

Was meine Frau dazu sagt: Die mag meine beste Freundin. Die freut sich für mich, dass wir Freunde sind. Kompliziert ist es ja nicht immer. Tage wie heute mag es vielleicht vier im Jahr geben, manchmal sind das dann "Serien" von zwei, drei schwierigen Tagen.

Menschenskind, besser gehts doch echt nicht. Macht euch das bloß nicht kaputt.

Redet ehrlich miteinander. Vielleicht hilft auch ein Stück Humor, je nachdem, wie brenzlig es ist, wie ihr aufgestellt seid. Nach dem Motto, oje, was ein Traum, der eine mit seinen Verlustängsten trifft auf Stressqueen, was machen wir bloß damit. Magst du versuchen, beim nächsten von ihr abgebrochenen Telefonat mit den Schultern zu zucken und den Affen bei ihr zu lassen, statt ihn auf deine Schulter (sie mag mich nicht mehr, sie versteht mich nicht, sie sieht meine Bedürfnisse nicht, ...) zu nehmen?

Bei Deinem Gesprächsverlauf finde ich, der ist wie ne selbsterfüllende Prophezeiung. Ihr hattet vereinbart, dass Du sie erinnerst.
Sowas sähe regular so aus: "Hi , Du hast eine Erinnerung bei mir bestellt. Hier ist sie ". Dann kann sie danke sagen und gut ist.
Stattdessen bekommt sie von Dir etwas, was in meinen Ohren etwas so klingt "Ich weiß ja, dass bei Stress immer schlecht drauf bist. Und ich habe Angst Dich deshalb an Deine Urlaubsplanung zu erinnern. Bitte, bitte versichere mir, dass Du diesmal nicht überreagierst ....".
Heißt: Fühlt sich an als wenn Du da volles Kanonenrohr emotionale Bepamperung einforderst, während sie zwischen drei Aufgaben sitzt. Und dieses ganze verbale Beteuern, dass Du exakt keinen Druck ausüben willst, bewirkt das Gegenteil.

Das ist ja normalerweise das, wie diese Tage dann enden:

Dann sitzen wir da, sie sagt, dass sie manchmal einfach nur von allem und jedem gestresst ist und damit nicht gut umgehen kann. Und ich sage, dass da am andere Ende dann der manchmal doch noch kleine Junge sitzt, der Angst hat, große Angst. Und dann nimmt sie mich in den Arm, sagt, dass ich keine Angst haben muss.

Natürlich kann es sein, dass meine Unsicherheit auch nervt. Dass meine Verteidigungshaltung, die ich manchmal dann einnehme, in Stresssituationen erst recht triggert.

Es sind halt zwei Menschen. Sie sollte nicht. Ich sollte nicht. Und trotzdem tun wir.

Wir sind normalerweise beide sehr humorvoll und können sehr gut über die jeweils eigenen Schwächen auch lachen. Umso mehr tut es weh, wenn auch das mal nicht mehr geht.

liebe widereceiver!

bitte ich meine das nicht böse, aber kann es sein dass sie deine "unterwürfigkeit" nervt?

ich weiß, das wort ist hart, eine anders ist mir gerade nicht engefallen.

Zitat von WideReceiver:

Ich habe sie heute morgen im Büro angerufen - das darf ich, das weiß ich - und sie daran erinnert, dass sie die Urlaubstage abspricht. Schon mit Worten wie "nur, wenn es heute passt" und "kein Stress, wenn nicht, dann buchen wir stornierbar oder später".

das klingt so de.vo.t und untergeordnet. und als würdest du schon erwarten, dass sie unfreundlich reagieren könnte. das mag deiner unsicherheit geschuldet sein, aber genau das lässt sie vielleicht reagieren wie sie es eben tut.

anstatt einfach gerade heraus zu sagen, "hier, wie abgemacht die erinnerung an die urlaubsplanung" begibst du dich meiner meinung in so ein dienerischen gehorsam und sowas kann das gegenüber extrem reizen.


ich hab auch so eine freundin.

jedesmal wenn sie mich anruft fragt sie im süßlichen säuselton ob sie eh nicht stört und obs mir jetzt eh passt und ob sie ein andermal anrufen soll..... das wird immer schlimmer und aufgrund dessen hab ich mich etwas zurückgezogen. das spürt sie und wird noch de.vot.er, ein teufelskreis. wenn ihre nummer erscheint, krieg ich schon die krise weil ich weiß was kommt.

und ich würde mir sooo wünschen, dass sie wieder normal mit mir redet, weil ich sie wirklich gerne hab.


was ich sagen will: du musst versuchen den schiss vor dieser frau abzulegen. red normal über was sache ist, ohne ihr irgendwas recht machen zu wollen. steh fest zu deinen fragen, wünschen und aussagen und lass dich nicht einschüchtern.

sowas kann wunder wirken.

Zitat von WideReceiver:

Ja, die kamen von mir.

Lass solche Worte, lerne konkret und direkt auf den Punkt solche Ansagen zu machen ohne unsicheres vielleicht etc...

Ich bin ein Mensch den unsichere wischiwaschi Floskeln stressen ich brauche klare Ansagen nach denen ich mich richten kann.

Zudem finde ich es ungeschickt so etwas bei der Arbeit anzusprechen. Warum kann man nicht einen Abend vorher eine Erinnerungs-SMS senden?

entschuldige, da haben sich einige beiträge mit meinem überschnitten, was ich gemeint habe war mittlerweile schon öfter thema.

ich hab wegen einiger unterbrechungen so lang gebraucht zu schreiben, da wurde in der zwischenzeit einiges abgehandelt.

Das klingt jetzt nicht nach Beziehung, die man canceln muss, sondern eher nach Challenge für Dich, Deine inneres Kind selbst zu beruhigen, statt das Deiner Freundin aufzubürden.
Umgekehrt finde ich es allerdings auch an sie gerichtet zumutbar, Dir statt kommentarlosem Auflegen nen Kurztext zu geben. Sowas wie "geht grade nicht". Frage ist halt, ob Du das dann wechseln kannst mit einem ebenso knappen "OK. Dann gerne später" . So dass sie raus ist, ohne den nächsten wortreichen Text zu erhalten.

Zitat von Silence_:

So dass sie raus ist, ohne den nächsten wortreichen Text zu erhalten.

Das konnte ich früher nicht, mittlerweile kann ich es.

So, ich hab nun ein langes Telefonat vor mir, bin hier für heute raus.

Nachdem sie auf meine Frage "Was essen wir denn heute Abend, soll ich was mitbringen?" mit "Das ist egal." geantwortet hat, habe ich die Entscheidung, ob ich überhaupt hinfahre, vertagt. Ich werde entweder hinfahren oder eine Stunde vorher schreiben, dass ich heute lieber zu Hause bleibe.

Das ist halt das Problem. Der eine Teil von mir weiß, dass es gut wäre, da heute mal klar zu bleiben und sich nicht so klein zu machen, also zu Hause zu bleiben. Der andere Teil hofft einfach auf einen schönen Abend und dass wieder eine Weile lang alles gut ist, sind ja dann oft Monate ohne Konflikt.

Eh es kommt: Für diese unterwürfige Frage mit dem Essen, nachdem sie aufgelegt hat, könnte ich mich schlagen.

Zitat von WideReceiver:

Eh es kommt: Für diese unterwürfige Frage mit dem Essen, nachdem sie aufgelegt hat, könnte ich mich schlagen.

Das verstehe ich nicht.

Sie legt auf und du tust als sei nichts gewesen und fragst,was ihr zusammen essen wollt heute Abend.

Zitat von WideReceiver:

sie sagt, dass sie manchmal einfach nur von allem und jedem gestresst ist und damit nicht gut umgehen kann

Sie legt auf,ist also überfordert und gestresst und du schreibst ihr wieder eine Frage.
Stresst sie wieder?
Oder sie fühlt sich gestresst und antwortet dir überfordert,was dich wieder dazu veranlasst "gedrückt" zu sein und verletzt.

Ich verstehe mich da ja auch nicht mehr.

Vielleicht hilft es beim Verständnis, dass es schon mehrmals so war:

"Du, wieso hast du denn heute früh einfach aufgelegt?"
"Weil ich in dem Moment so sauer war, du weißt, dass ich dann manchmal einfach aus der Situation raus muss."

Es ist völlig vorstellbar, dass sie heute Abend so ist, als wäre das nie geschehen.

Dass ich mich dadurch, dass ich dann so froh bin, dass "alles wieder gut" ist/zu sein scheint, da so klein mache, ärgert mich selbst sehr.

Ist es denn völlig unverständlich, dass ich mir lieber vornehme, beim nächsten Mal etwas härter zu sein als jetzt, wo es erstens eh zu spät und zweitens kurz vor Weihnachten ist?

Mir ist übrigens schmerzlich bewusst, wie jämmerlich ich hier gerade rüberkomme.