Start Kontaktsperre - wer macht mit? Tag 1

So,Kontaktsperreläuft.. ich zähle keine Tage mehr, akzeptiere es!
Ich rechne damit, dass mich immer mal wieder die Trauer umhaut!
Aber ich bin dabei die Hoffnung loszulassen!
Ich date jetzt auch wieder..
die ersten Wochen bzw. Monate nach der Trennung war meine Libido quasi nicht vorhanden!
Jetzt ist das aber nicht mehr der Fall.. ganz schön blöd irgendwie

Mir hat mein Ex auch gesagt das er nicht weiß was in der Zukunft ist und das ich mir keine Hoffnung machen soll.Doch irgendwie habe ich ein kleines bisschen Hoffnung.Auch wenn er sagte das er angefangen hat mich nicht mehr zu lieben,ich denke nicht das es nach einer Woche möglich ist.Irgendwas sagt mir das er sich meldet aber irgendwas sagt auch das er es nicht tun wird.Dieses Gefühl ist wirklich zum kotzen.

Meinem Ex Ex Freund hab ich damals mehrere Jahre hinterher getrauert! Wir hatten immer wieder Kontakt und ich hab mir quasi immer wieder Hoffnungen gemacht! Total dämlich, es hatte sich ja nichts geändert und ich bin damals dann auch entwicklungstechnisch stehen geblieben!
Ich glaube aber auch, dass ich damals gar nicht wirklich abschließen wollte!
Hoffnung kann gefährlich sein..

ach, ach, ach, @Julchen91 , @Grace_99 , @SlevinS

mit eurem Geschreibsel über Briefe habt ihr mich jetzt fast schon so weit, dass ich auch noch einen schreiben will. Er hat mir nämlich heut geschrieben. Seine neue Telefonnummer. Uuuh.
Ich hab nicht geantwortet.
Ich versteh ja, wie es euch geht. Ich würd ihm ja irgendwie auch gerne klar machen, dass er mir weh getan hat. Ich bin überzeugt davon, dass er das nicht checkt. (Ich habs ihm zwar auch nie gesagt, aber Hirn einschalten könnte ja mal drin sein.)
Also ja, ich hab die Gedanken auch.
Aber ich denke mir, dass ich (in meiner Situation) absolut gar nix davon hätte. Es würde sich für mich absolut nichts ändern, wenn er es weiß.
Er würde außerdem auch nicht plötzlich in meinem Leben auftauchen und ein GUTER Freund sein. Und schon gar nicht, würde er mich zurück wollen. Und ich ihn gleich mal überhaupt von vornherein sowieso überhaupt nie nicht.

Was mich heute etwas in meiner sonst so von unendlicher Weisheit geprägten Festigkeit ( ) erschüttert und erschüttelt ist, dass ich in dem Moment, als ich gesehen hab, da ist eine Nachricht von ihm, dieses kribbelnde, aufgeregte Gefühl hatte, dass ich halt während der Beziehung auch immer hatte. Das hat mich an die guten Zeiten erinnert und. naja. mich erschüttert und erschüttelt.

Pfff, dabei war ich auf so einem guten Weg. Ich hab echt, echt wenig an ihn gedacht.

Sorry, dass ich nicht mehr auf eure Beiträge eingehe gerade. Ich muss jetzt irgendwas Schönes für mich machen.

Vergiss das mit dem Brief.
Ich weiss nicht wie es den anderen geht, ich hab mich da wider zusehr von meiner Hoffnung leiten lassen. Ich werde den Brief nicht senden. Hab mich wieder zusammengerissen.
Wenn dann schreib einen für dich, das Schreiben hat mir gut getan, aber nicht senden. Ich bin davon überzeugt es kommt nichts gutes dabei raus. Ausser du hast so einen Drang und du hast das Gefühl du brauchst das um abschliessen zu können. Jedem das seine..ich werde mit mir selbst damit abschliessen.

Ich schicke meinen nicht ab.

Liebe @Cappuccetto
Tu dir was Gutes.

Zitat von Cappuccetto:

Ich versteh ja, wie es euch geht. Ich würd ihm ja irgendwie auch gerne klar machen, dass er mir weh getan hat. Ich bin überzeugt davon, dass er das nicht checkt. (Ich habs ihm zwar auch nie gesagt, aber Hirn einschalten könnte ja mal drin sein.)
Also ja, ich hab die Gedanken auch.
Aber ich denke mir, dass ich (in meiner Situation) absolut gar nix davon hätte. Es würde sich für mich absolut nichts ändern, wenn er es weiß.
Er würde außerdem auch nicht plötzlich in meinem Leben auftauchen und ein GUTER Freund sein. Und schon gar nicht, würde er mich zurück wollen. Und ich ihn gleich mal überhaupt von vornherein sowieso überhaupt nie nicht.

Ich werde auch noch einen Brief schreiben, aber nur noch für mich. Zum Abschied nehmen. Und verbrennen oder so.
Oder um ihn eines Tages zu lesen und hoffentlich zu denken: Ach du ka.c.k.e! Und das alles wegen der Wurst?

Ich glaube das Bedürfnis dem Ex den Brief zu geben, rührt momentan aus dem Wunsch heraus noch eine Reaktion hervorzurufen.
Aber wie soll die denn ausfallen?
Er liest den Brief und kommt aus Mitleid zurück? Oder hat plötzlich eine Offenbarung? Ein schlechtes Gewissen?
Die Erkenntnis das man ihn doch noch liebt? . Ja das weiß er doch längst. Und das er einen verletzt hat weiß er auch. Und das die Tür offen ist, weiß er auch.
Und wenn er nicht von alleine drauf kommt was falsch gelaufen ist und was er an der Situation hätte ändern oder besser machen können, ja dann weiß ich auch nicht.
Was soll das dann noch bringen?

Am Anfang, wenn noch alles offen ist und man noch kämpft und der Partner in seinem Entschluss noch nicht gefestigt ist macht das vielleicht Sinn. Aber nach ein paar Monaten?
Ich weiß nicht.

Ich habe mich für meine Bedürfnisse schon viel zu lange nackig gemacht und ihm meine Gefühle offenbart als wir noch im Gespräch über unsere Beziehung waren.
Ihm jetzt nochmal meine Gefühle um die Ohren zu hauen und ihm damit nochmal zu zeigen wie viel Raum er noch immer in meinem Leben einnimmt und wie sehr ich leide, das lässt mein Stolz irgendwie auch nicht mehr zu.

Obwohl es natürlich so ist, aber ich würde ihm das nicht mehr zeigen wollen.

@Heartbroken38

Besser hätte man es nicht beschreiben können. Du hast es genau auf den Punkt gebracht.
Danke

Zitat von SlevinS:

@Heartbroken38

Besser hätte man es nicht beschreiben können. Du hast es genau auf den Punkt gebracht.
Danke

Danke schön
Aber ich rede auch nur schlau daher.
Das eigene Bedürfnis zu bekämpfen ist für mich auch nicht immer leicht.
Aber ich gebe mir Mühe und versuche mich sachlich zu überzeugen.
Auf mein Gefühl kann ich mich grade nicht verlassen

Leider sagt mir Kopf, Herz und Bauch gerade was ganz anderes.

Ich würde es gerne auch so sehen (auch wenn das wahrscheinlich gerade gelogen ist). Ich weiß nicht wo sie plötzlich herkommt. Diese bescheuerte Hoffnung. Ich weiß, dass sie fatal ist. Aber ich kann und will es gerade irgendwie so.

Andererseits habe ich angefangen einen Brief zu schreiben...es ist ja noch nicht gesagt, dass er den bekommt, wenn Er denn mal fertig ist.
Und entweder ich rutsche ab in die Vorwurfsschiene und das bringt mir ja gar nix oder ich komme mir wieder vor wie eine Bettlerin.
Ich bin wahrscheinlich erst mit der Gesamtsituation zufrieden, wenn ich den für mich idealen Wortlaut gefunden habe und aufgeschrieben habe. Was mit den Worten dann passiert, steht in den Sternen.

Zitat von Julchen91:

Leider sagt mir Kopf, Herz und Bauch gerade was ganz anderes.

Ich würde es gerne auch so sehen (auch wenn das wahrscheinlich gerade gelogen ist). Ich weiß nicht wo sie plötzlich herkommt. Diese bescheuerte Hoffnung. Ich weiß, dass sie fatal ist. Aber ich kann und will es gerade irgendwie so.

Andererseits habe ich angefangen einen Brief zu schreiben...es ist ja noch nicht gesagt, dass er den bekommt, wenn Er denn mal fertig ist.
Und entweder ich rutsche ab in die Vorwurfsschiene und das bringt mir ja gar nix oder ich komme mir wieder vor wie eine Bettlerin.
Ich bin wahrscheinlich erst mit der Gesamtsituation zufrieden, wenn ich den für mich idealen Wortlaut gefunden habe und aufgeschrieben habe. Was mit den Worten dann passiert, steht in den Sternen.

Gibt es denn für dich etwas in einer Partnerschaft (nicht speziell dein Ex) etwas ,dass du dir (noch) nicht selbst geben kannst?

Zitat von HarryKane:

Gibt es denn für dich etwas in einer Partnerschaft (nicht speziell dein Ex) etwas ,dass du dir (noch) nicht selbst geben kannst?

Zärtlichkeiten, Kuscheln, Sex....kann man sich wohl kaum selbst geben.

@HarryKane klar, zum einen das was @Trauerstern schreibt. Und natürlich diverse andere Dinge, die ich mir selbst geben können sollte, aber es einfach noch nicht kann.

Ich bin gerade mit einem ganz schlechten Gefühl aufgewacht. Fühle mich wie gelähmt oder als hätte ich einen dicken Stein im Magen der mich runterzieht. Hab Kopfschmerzen und Bauchweh. Allein die Vorstellung das Bett zu verlassen ist ganz schlimm. Habe mich krank gemeldet..

Mein Bauchgefühl sagt mir gerade, dass er komplett abgeschlossen hat mit allem (haha...als hätte ich das nicht vor Wochen schon gewusst) und dass ich ihm egal bin. Ich muss dazu sagen...ich verfalle in Muster, die ich bestimmt schon vor über einem Monat abgeschafft hatte.
"Guckt er sich meinen WA Status an?"
Und seit gestern gibt es nun eine 2. Geburtstags-WA-Gruppe. Ich habe abgesagt und geguckt ob er es gelesen hat. Nein. Dann habe ich geguckt wann er online war...1:40 Uhr. Ja...warum ist er wohl so spät noch wach, an einem Montag..und hat dann nicht mal Zeit in die neue Gruppe zu gucken.
Ich kann es nur ahnen.

Man macht sich selbst kaputt, aber immerhin nimmt es mir die Hoffnung. Ich weiß nicht was schlimmer ist...sich ständig einzureden, er vermisst mich vielleicht oder mir vor Augen zu halten, dass er sein Leben weiterlebt mit anderen Frauen.

Ab jetzt ist Schluss mit stalken. Schaffe ich...genau wie ich es sonst auch geschafft habe. Und nun meditiere ich.

Irgendwann muss ich doch mal bei mir ankommen.

Guten Morgen!
Ich hab auch vorhin bei FB gestalkt, auch wenn ich ihn da gelöscht hatte!
Jetzt hat er ein neues Bild drin und man schaut welchen Mädels es gefällt und denkt sich seinen Teil!
Ob er überhaupt wirklich geliebt hat? Ob er nur verdrängt?
Was war das mit und überhaupt?
Zwei Jahre und jetzt solche Gedankengänge!
Das macht schon traurig!

Ich kenne das alles auch so gut
Deswegen stalke ich nichts.
Alles geblockt und gelöscht.
Das macht einen nur unnötig fertig und nimmt einem noch mehr die Kraft sich auf sich selbst zu konzentrieren.

Das ist alles schon schlimm genug, ich will nur noch irgendwie nach vorne.