Strategie-Check - Mutter meiner Kinder zurückgewinnen

Jeder von euch beiden hat die Verantwortung für eure Kinder, diese Verantwortung tragt ihr im Moment durch eure Trennung fast ausschließlich jeder für sich. Falls mit deiner Ex was wäre, hast du einen Notfallplan in der Tasche. Muss ja nicht ihre psychische Situation sein, kann ja auch sein, sie bricht sich ein Bein oder hat eine Not-OP. Diese Absicherungen solltest du aber nicht machen, weil du erwartest und hoffst, sie klappt zusammen.

Diese Gedanken solltest du als verantwortungsbewusster Vater haben: Was passiert, wenn ich oder meine Frau ausfallen. Das sollte eine Überlegung ausschließlich auf der sachlichen Eltern-Ebene sein und dafür einen Plan zu haben ist vernünftig und vorausschauend.

Was sich aber radikal geändert hat, durch eure Trennung und daran musst du dich gewöhnen: du hast für deine Frau jetzt keine Verantwortung mehr als Ehe-Mann. Versuch mal hier mehr Abstand hinzukriegen. Deine Ex spürt genau, dass du da in den Startlöchern hockst, um dich sofort wieder zu involvieren und das will sie nicht. Versuch hier für dich auch ein bisschen mehr Abstand zu finden. Du musst das viel, viel lockerer angehen.

Im übrigen finde ich es irgendwie schlimm, dass du auf den psychischen Zusammenbruch deiner Ex wartest und den irgendwie regelrecht erhoffst, weil dir das dann eine möglicherweise eine Chance eröffnet. Eher sehe ich da die Gefahr, du und ihr Angebeteter werdet entsorgt als Teil einer Vergangenheit, die ihr nicht gut getan hat im Rahmen einer dann vielleicht notwendigen Therapie.

Ich warte nicht auf einen psychischen Zusammenbruch und forciere den auch nicht, im Gegenteil.

Aber eine Bruchlandung aus dem Wolkenguckucksheim ist schon notwendig denn ohne geht es nicht...

Zitat von Berserker:

Wenn wir dabei bleiben in Sieger Verlierer und Trostpreis zu denken hat das ganze eh keine Chance mehr.

Wenn Sie erkennt, dass die Gefühle für mich reaktiviert werden können und sie bereit ist zu investieren , dann muss auf der grünen Wiese neu angegangen werden und zwar auf Augenhöhe.

Die Vorgeschichte müssen wir zwar aufarbeiten, aber dann auch hinter uns lassen, sonst ist der Rucksack zu schwer, wenn immer wieder alte Kamellen auf den Tisch kommen.

Tja, ich wünsche Dir aufrichtig viel Glück beim "Ex-Back". Ich wünsche Dir aber auch das Du bei Zeiten den Punkt im Leben siehst, da dem Du weitergehen musst, um selbst wieder glücklich zu werden.

Du setzt Dich da nach meiner Meinung selbst in eine Parksituation, die äußerst ungesund für Dich ist. Entsprechendes hast Du aber bestimmt in Deiner Burnout- und Depressionbehandlung gelernt: Die einzige Konstante im Leben ist die Veränderung, auch die Veränderung unserer Beziehungen. Das festhalten und klammern ("kämpfen") an vergangenen Realitäten treibt uns immer tiefer in den seelischen Sumpf und wir erreichen oft das Gegenteil von dem, was wir wollten.

Zitat von Berserker:

Ich warte nicht auf einen psychischen Zusammenbruch und forciere den auch nicht, im Gegenteil.

Aber eine Bruchlandung aus dem Wolkenguckucksheim ist schon notwendig denn ohne geht es nicht...

Das ist die völlig falsche Einstellung.
Im Augenblick liegst Du mit der Fresse im Dreck. Steh endlich auf.
Und ob sie hinfällt oder nicht ist erstmal egal, solange Du nicht stehst.
Natürlich kann es passieren, dass sie abstürzt. Das Forum hier ist voll von Geliebten, die den Schmalz geglaubt haben den Typen nach dem *beep" im Bett liegend noch gesäuselt haben.
Die ganz Harten haben sich dabei schon die Hose wieder angezogen.
Aber das ist nicht Dein Problem. Sie ist weg und es war ihre eigene Entscheidung.
Sie ist kein schutzbedürftiges Kind. Punkt.
Und das der Typ sich scheiden lässt glaub ich im Leben nicht.
Der hat schon kalte Füße.
Aber nochmal, Du hast irgendwie die Vorstellung dann um die Ecke zu kommen, wie der Prinz auf dem Schimmel und sie aufzufangen.
Das funktioniert nicht.

Berserker,

ich hab noch nicht verstanden, warum Deine Frau überhaupt zu Dir zurück kommen sollte.

Mal fern ab von anderen Männern und ihrem Wunschtraum, mit 40 mal großzügig umsorgt und verwöhnt zu werden.

Ich sehe aus Deiner Beschreibung eine attraktive 40jährige mit 4(!) Kindern, einem gut bezahlten Job, einem Knick in der Biografie (2. Examen), nach dem sie aufgestanden und weiter gegangen ist. Und jetzt hat sie die aktive Entscheidung getroffen, Dich nicht mehr zu wollen und nicht mehr zu brauchen. Und bekommt selbst das gewuppt. Klar geht sie auch am Stock. Alleinerziehend mit 4 Kindern, Job und Liebeskummer muss man sich ja auch erstmal dran gewöhnen. Und zwischendurch nervt noch der Ex. Aber während Du darauf wartest, dass ihr irgendwas zu viel wird und sie sich deshalb an Deine starke Brust zurück wirft, sieht sie Stärke andernorts.

Und dann sehe ich einen Mann, den nichts so richtig ausgezeichnet hat in den letzten Jahren. Hat sich mit der Familiengründung aufs Arbeiten konzentriert und sich daran aufgerieben. Erst mit einem Wickelvolontariat sich als Vater eingefunden. Sich körperlich gehen lassen. Ist stiller und einflussloser geworden. Und wenn sie tut, was sie immer getan hat, nämlich die Samstage ihrer 4 Kinder zu organisieren und so schön wie möglich zu gestalten, dann bist Du seit der Trennung pikiert und steckst Deinen neu entdeckten Claim ab, indem Deine Pläne jetzt Geltung haben sollen. Dürfen sie ja auch. Aber gesteh Deiner Ex bitte zu, dass sie nach den letzten 8 Jahren mit Dir überhaupt nicht damit gerechnet hat, dass Du Pläne GEMACHT haben könntest. Die hat Dich als Couch Potatoe und 5. Kind und Problembär mit Krankheit abgespeichert. Da ist nichts se*y. Und da würde jetzt auch ein Traumbody und eine Mio nicht helfen. Denn sie hat gesehen, wie Du wirklich bist. Und sich entschieden, dass es ohne Dich für sie leichter und schöner ist. Der andere Mann wäre das Sahnhäubchen und Belohnung dafür, dass sie wegen der Kinder bzw. ihrem Kinderwunsch so lange mit Dir ausgehalten hat. Aber auch ohne den Traummann wird ihr Leben jetzt erstmal besser sein als es die letzten Jahre mit Dir war.

Hier also die alles entscheidende Frage: Was hast Du zu bieten, das Dich so attraktiv macht und das Leben mit Dir so schön macht, dass sie all die Kritikpunkte an Dir aus 8 Jahren vergisst oder verdrängt und Dich wieder in ihrem Leben will. USA und Skiurlaub waren zuletzt nicht mehr genug Trostpflaster. 6-Pack statt Wampe macht die 8 Jahre nicht vergessen. Jeder andere Mann ist Dir gegenüber im Vorteil, weil sie bei Dir einfach schön weiß, wie das Leben mit Dir ist. Und dieses Leben trotz 4 gemeinsamen Kindern und deutlich weniger Geld nicht mehr will.

Welches andere Leben könntest Du ihr anbieten?

Oder ist es vielleicht besser, sich für eine Frau hübsch zu machen, die sich noch nicht fundamental gegen ein Leben mit Dir entschieden hat, die Dich noch nicht zurückgezogen, problembeladen und phlegmatisch erlebt hat, bei der Du also noch Held sein kannst?

Ich will weder Prinz auf dem Schimmel noch Bittstellersein, der sie auffängt.

Ich warte bis sie aus dem Wolkenguckucksheim fällt und wieder in der Realität ankommt um dann weiterzusehen, weil im Moment der Kopf ganz woanders ist.

In der Zwischenzeit stecke Ich auch nicht Kopf in den Sand sondern kümmere mich um mich und meine Kinder.

Einzig und alleine nmein gebrochenes Herz (und Ego) schmerzt, aber da muss ich derzeit eben durch...

Zitat von Berserker:

Die Heulerei "hoffentlich tue ich das Richtige " gab es schon mehrfach ggü. Dritten.

Und ich frage jetzt nochmal: was bringt es Dir, die Schwester von ihr als Informationsträger zu haben? Warum stellst Du das nicht ab?

Jeder Mensch fragt sich bei einer lebenseingreifenden Einstellung, ob es das Richtige ist. Du hängst Dich aber an solchen, keinesfalls objektiven Darstellungen, zu sehr auf. Du hast nämlich keine Ahnung, was die beiden überhaupt miteinander reden und bekommst nur selektive Dinge aufs Tablett geknallt.

Zitat von Kummerkasten007:

Und ich frage jetzt nochmal: was bringt es Dir, die Schwester von ihr als Informationsträger zu haben? Warum stellst Du das nicht ab?

Jeder Mensch fragt sich bei einer lebenseingreifenden Einstellung, ob es das Richtige ist. Du hängst Dich aber an solchen, keinesfalls objektiven Darstellungen, zu sehr auf. Du hast nämlich keine Ahnung, was die beiden überhaupt miteinander reden und bekommst nur selektive Dinge aufs Tablett geknallt.

Das kam nicht über Schwägerin sondern mehrfach aus anderen Freundeskreis.

Bleib bei deiner Strategie. Die klingt gut, vergiss dich selber dabei nicht .

@louis: dann kann er sich ja eigentlich jede Beziehung sparen bzw bei Erkältung abbrechen , weil er dann zur Last wird und nicht mehr anziehend ist . Und alles Andere nicht zählt.

@Berserker : oft ist es auch so, dass man sich gegenseitig für das Geleistete nicht wert schätzt.

Beispiel Job: habe mit einigen erfolgreichen Single Damen geredet. Und was fanden Sie bei einem Mann anziehend? Erfolgreich im Leben und im Job, der auch eine Familie stemmen kann. Gradezu geschwärmt haben sie davon.

Die haben ihre Beziehungen beendet, bzw über ihre Exfreunde hergezogen , weil die es finanziell nicht gewuppt kriegen und "schwach " waren

Die hätten gerne jemanden wie dich .

Das wird auch deiner Ex irgendwann klar. Nur das würde in eurer Beziehung selbstverständlich , so wie ihre Tätigkeiten im Haushalt .

Das mit der Schwägerin würde ich lassen

Zitat von Berserker:

Das kam nicht über Schwägerin sondern mehrfach aus anderen Freundeskreis.

Es ist egal, woher Du das hast. Ich glaube langsam, Du richtest Deine "Strategie" (finde ich furchtbar im Zusammenhang mit zwischenmenschlichen Beziehungen, es hat für mich einen manipulativen Beigeschmack) nach den Sachen aus, die Dir zugetragen werden.

Bitte Deine Freunde und Familie, dass Du nichts mehr über sie hören möchtest, da ihr getrennt seid. Punkt.

Nun es ist ja nicht gerade so, daß einer Frau mit 4 Kindern, die Männerwelt zu Füßen liegt und die Auswahl unbegrenzt ist. Manch ein Mann wird sich sehr wohl die Frage stellen, ob er mit dieser Konstellation sein weiteres Leben bestreiten will.

Zitat von Louisluft:

Berserker,
Und dann sehe ich einen Mann, den nichts so richtig ausgezeichnet hat in den letzten Jahren. Hat sich mit der Familiengründung aufs Arbeiten konzentriert und sich daran aufgerieben. Erst mit einem Wickelvolontariat sich als Vater eingefunden. Sich körperlich gehen lassen. Ist stiller und einflussloser geworden. Und wenn sie tut, was sie immer getan hat, nämlich die Samstage ihrer 4 Kinder zu organisieren und so schön wie möglich zu gestalten, dann bist Du seit der Trennung pikiert und steckst Deinen neu entdeckten Claim ab, indem Deine Pläne jetzt Geltung haben sollen. Dürfen sie ja auch. Aber gesteh Deiner Ex bitte zu, dass sie nach den letzten 8 Jahren mit Dir überhaupt nicht damit gerechnet hat, dass Du Pläne GEMACHT haben könntest. Die hat Dich als Couch Potatoe und 5. Kind und ..Was hast Du zu bieten, das Dich so attraktiv macht und das Leben mit Dir so schön macht, dass sie all die Kritikpunkte an Dir aus 8 Jahren vergisst oder verdrängt und Dich wieder in ihrem Leben will. USA und Skiurlaub waren zuletzt nicht mehr genug Trostpflaster. 6-Pack statt Wampe macht die 8 Jahre nicht vergessen.

Man kann das so sehen und ganz sicher ist die Beschreibung nicht ganz falsch.
Aber sie ist eben am Ende vielleicht auch etwas zu sehr schwarz weiß.
Jede Ehe durchlebt auch mal nicht so gute Phasen. Und sicher ist die Grundkonstellation nicht gut bei Depri auf der einen Seite und vier Kindern auf der anderen.
Aber mir gefällt trotzdem nicht die Richtung des Kommentar nicht.
Denn eines sollte man nicht vergessen, sie ist fremdgegangen und da ist ein Dritter mit im Bunde.
Würde der nicht da sein und sie würde erstmal für sich einen Schnitt mit dem alten machen, ok.
So kommt doch eine Grundportion Egoismus mit ins Spiel.
Ein Freifahrtsschein für das eigene Fehlverhalten.
Wenn man so tickt, dann sollte man nicht heiraten und keine Kinder in die Welt setzen.
Man kann sich auch allein trennnen und in Anstand.
Und ob sie wirklich sich mit weniger Geld zufrieden stellt sei nochmal dahingestellt.
Denn verarmt scheint ihr Affärenpartner nicht zu sein.

Lt. TE ist noch nichts körperliches zwischen beiden gelaufen, sondern sie erhofft es sich nur. Klar, es ist Ansichtssache, ob jemand das schon als Affäre bezeichnet.

Persönlich empfinde ich es als noch kritischer, wenn mein Partner sich nur aufgrund einer erwünschten möglichen Option von mir trennt - für mich wäre es ein Zeichen, dass der schon Lichtjahre von mir weg ist. Und für ihn alles irgendwie verlockenender scheint, als mit mir zusammen zu bleiben.

Im Grunde hat sie doch das gemacht, was hier ständig von Betrügern erwartet wird: Sie hat sich getrennt, BEVOR etwas mit jemand anderem lief. Wenn es denn so stimmt (was ich ja bezweifel, aber Berserker geht davon aus).

Klar ist sowas doof für den, der verlassen wird. Es tut sehr weh. Aber ich finde es zu kurz und einfach gedacht, dass alles gut wäre, wenn es diesen anderen Mann nicht gäbe. Wäre es nicht.

Zitat von VictoriaSiempre:

Lt. TE ist noch nichts körperliches zwischen beiden gelaufen, sondern sie erhofft es sich nur. Klar, es ist Ansichtssache, ob jemand das schon als Affäre bezeichnet.

Persönlich empfinde ich es als noch kritischer, wenn mein Partner sich nur aufgrund einer erwünschten möglichen Option von mir trennt - für mich wäre es ein Zeichen, dass der schon Lichtjahre von mir weg ist. Und für ihn alles irgendwie verlockenender scheint, als mit mir zusammen zu bleiben.

Im Grunde hat sie doch das gemacht, was hier ständig von Betrügern erwartet wird: Sie hat sich getrennt, BEVOR etwas mit jemand anderem lief. Wenn es denn so stimmt (was ich ja bezweifel, aber Berserker geht davon aus).

Klar ist sowas doof für den, der verlassen wird. Es tut sehr weh. Aber ich finde es zu kurz und einfach gedacht, dass alles gut wäre, wenn es diesen anderen Mann nicht gäbe. Wäre es nicht.

Natürlich wäre es dann nicht automatisch gut. Aber dann könnten wir über die gescheiterte Ehe sprechen und sie müsste sich damit beschäftigen und hätte nicht erstmsl den Kollegen im Kopf..

Habe ich so nicht gemeint. Dann habe ich mich sicher falsch ausgedrückt.
Die Affäre ist im Regelfall nur das Ventil. Die Probleme haben nichts mit dem anderen zu tun.
Das da noch nichts gelaufen ist, habe ich so nicht verstanden, aber wenn es stimmt, dann bin ich bei Dir. Das ist dann beziehungstechnisch noch schlimmer.