Strategien des Loslassens

Zitat von Emily:

Das muss ich noch ergänzen :
Es ging mir nicht darum, dass ich seiner Familie vorgestellt werde, auch ist mir schnuppe, ob seine Ex von mir weiß.
Mir ging es um die mangelnde Kompromissbereitschaft.
Ich brauche kein ganzes Wochenende mit ihm, muss mich auch mal ausruhen vom Arbeitsalltag, alte Eltern hab ich ja auch zu betreuen.
Aber wenn er wenigstens mal am Sonntag um 15Uhr zurück gekommen wäre, statt um 19 oder 20Uhr, wäre das schon ein Schritt in die richtige Richtung gewesen.

Genau so hatte ich das mit dem "zu dir stehen" gemeint, also sich zur Beziehung bekennen - das würde (zumindest in den meisten Fällen) automatisch beinhalten, dass man ein (zumindest implizites) Bekenntnis abgibt, dass man gerne mehr Zeit miteinander verbringen möchte - nicht immer und ausschließlich, aber zumindest wenn es möglich ist. Dass man zumindest die Bereitschaft signalisiert, das grundsätzlich so zu wollen... was er ja genau nicht tut.
So etwas vertritt man dann für gewöhnlich ja auch gegenüber seinem Umfeld. Natürlich nicht in der Weise, dass Freunde oder Angehörige deswegen "abgemeldet" wären (das wäre sehr ungesund), aber für gewöhnlich schon so, dass die Beziehung eine gewisse Priorität genießt.

Nun hat er auch noch ein Kind, und es ist verständlich, dass das Kind eine besondere Priorität hat. Grundsätzlich spräche es auch sehr viel mehr für als gegen ihn, wenn er hier so engagiert und involviert ist!
Genau in dem Kontext finde ich den Umgang mit dem Thema Ex und Kind unglücklich - denn dass es auf die Weise, wie es nun gelaufen ist, zu Kollateralschäden kommen musste, war im Prinzip abzusehen wenn die Ex und das Kind auf keinen Fall von dir wissen durften/dürfen.

Einerseits ist ja vorbildlich und sehr rücksichtsvoll, dass er dem Kind nicht so schnell eine neue Partnerin präsentierte. Grundsätzlich eigentlich nur zu loben. Aber auf Dauer... erscheint mir das, wenn jemand seiner Verantwortung als Elternteil gerecht werden möchte, kaum machbar, einen Partner wirklich dauerhaft zu verheimlichen.
Bedeutet ja nicht, dass du hättest immer mit zum Kind müssen oder dass ihr das Kind nur zusammen hättet hüten müssen.
Aber... so gar nicht - nie..? Ich frage mich wie so etwas auf Dauer wirklich gehen soll.

Und andererseits scheint es - bei allem väterlichen Einsatz - dennoch etwas überzogen, dass er angeblich wegen des Kindes im Sommer neun Wochen lang absolut keine Zeit hat, etwas mit dir zu machen. Nicht einmal für eine Woche.

Ich weiß nicht... irgendetwas kommt mir da wirklich nicht ganz koscher vor.
Oder es war/ist nur eine Ausrede, nur vorgeschoben. Und er möchte aus ganz anderen Gründen nicht. Das könnte natürlich auch sein. (Kann man als Außenstehende/r natürlich nicht beurteilen...)

Nicht einfach... dennoch sind die Red Flags da. Auch wenn du sie, mangels Interesse an seiner Familie, nicht so ganz siehst.
Ich denke aber, dass dein Bauch da dennoch etwas wahrnimmt... was auch immer es im Endeffekt wirklich sein mag.

Schade, wenn es so läuft. Man fragt sich in machen Fällen manchmal schon - auch von außen - warum manche/r es sich und anderen so schwer machen muss... wenn man doch einfach nur in Frieden zusammen eine schöne Zeit genießen könnte.

Zitat von Multiversum:

Abstriche muss man IMMER machen!

Hab ich gemacht, die Ex und Kind red flag "übersehen"

Zitat von Multiversum:

Du wirst keinen Menschen finden, der alles hat, was Du Dir wünschst.

Von den Interessen und Ansichten hatte er ja alles, was ich mir wünsche, aber wie kann ich gegen mangelnde Liebe angehen?

Zitat von thegirlnextdoor:

überzogen, dass er angeblich wegen des Kindes im Sommer neun Wochen lang absolut keine Zeit hat, etwas mit dir zu machen. Nicht einmal für eine Woche.

Er hätte ja nicht gar keine Zeit gehabt, nur eine Woche am Stück wäre nicht möglich gewesen.

Zitat von thegirlnextdoor:

warum manche/r es sich und anderen so schwer machen muss...

Das denke ich mir auch. Bin ziemlich gefrustet, weil ich nach dem Break letzten Jahres eigentlich gedacht habe, er hat es "kapiert" und weiß, was er an mir hat.

Zitat von Multiversum:

Du musst dem anderen auch mal die Chance geben, Dich zu vermissen. Aber nicht direkt mit Trennung ! -Sondern mit normalen Aktivitäten wie Mädelsurlaub meinetwegen.

Es ist nicht so, dass ich auf der Couch sitze, und auf ihn warte. Auch habe ich ihm weder nachtelefoniert, noch nachgewhatsappt. Ich habe ihn z. B. nur gebeten, sich doch mal am We zu melden, wenn er bei seinem Sohn ist. Wieso muss man sowas einfordern? Das ist doch normal, oder nicht?
Er hat auch oft gesagt, dass er mich vermisst hat, oder mich gefragt, ob ich ihn vermisst habe. Gestern hat er aber gesagt, dass er sich nur noch meldet, weil ich es erwarte. Dementsprechend hörten sich die Nachrichten auch an.

Auch habe ich ihm nie was "verboten" oder mich beschwert, wie Fitness zu gehen oder seinen Dienstag Abend mit seinen Kumpels. ER hat gestern gesagt, dass er vor unserem Kennenlernen 6x die Woche ins Gym gegangen ist, und jetzt nur noch 2x. Was soll ich darauf sagen? Erst letzte Woche ist er nach der Arbeit total übermüdet zu mir gekommen. Ich habe ihn gefragt, warum er nicht nach Hause gefahren ist, um zu schlafen. Er wollte mich doch sehen, war seine Antwort. Das ist prinzipiell süß, aber wird dann ein Problem, wenn er sich verpflichtet fühlt, Dinge mir zuliebe zu tun, die er eigentlich nicht machen will. Das ist sein Thema, mich nicht enttäuschen zu wollen, nicht meines. Er hat so große Angst vor Konflikten, dass er gegen seinen Willen Dinge tut. Verstehe ich nicht.

Zitat von Multiversum:

Genau! -Da liegt auch der Kompromiss, den man eingehen kann.

Ich habe kein Problem damit, dass er nur ein paar Tage Zeit hat. Mein Verständnis kommt an meine Grenzen, da er nie gemeinsame Aktivitäten vorschlägt oder mal sagt, ich komme am Sonntag früher oder fahre am Donnerstag zum Sohn (was er oft macht, da er Homeoffice machen kann), und komme dafür am Samstag Abend, oder wenigstens Sonntags früher. Das musste immer ich vorschlagen, auf diese Idee ist er selbst nicht gekommen. Für April hatte er sich an einem Wochenende bereit erklärt, so zu agieren, aber dazu kommt es jetzt ja nicht mehr.

Dazu kommt sein absoluter Unwille, über Gefühle zu sprechen.
Das könne er nicht. Also er kann mir 10x am Tag (übertrieben) sagen, wie anziehend und hübsch ich bin, meine Haut ist so zart und er hält mich so gerne im Arm.
Aber dass er alles tun wird, um mehr Zeit mit mir zu verbringen, das geht nicht. Dass ich ihm wichtig bin. Dass er mich braucht. Fehlanzeige.

Jetzt am Abend kommt wieder das Gedankenkarussell.
Der Tag war eigentlich ganz gut, war nur zwei Mal kurz davor zu weinen. Geschlafen 5 Stunden, das geht einigermaßen.

Wie es das Schicksal so will, hat ausgerechnet heute jemand online seine Uhr gekauft, die ich für ihn inseriert hatte, und die zwei Monate niemanden interessiert hat, is klar.
Ich werde jetzt eine Woche warten, und ihm dann einfach das Geld ohne Kommentar überweisen. Wenn er das als Kontaktaufnahme empfindet, ist es so. Aber sein Geld muss ich ihm ja zukommen lassen.
Jetzt werde ich noch ein Paket mit Klamotten auspacken, wieder eine kurze Ablenkung.

Zitat von Multiversum:

manche Partner keinerlei Interesse haben, ihrem Partner auch nur 2mm entgegenzukommen!

Das schon, aber was bringt es, wenn er mir entgegen kommt, er es aber eigentlich gar nicht tun will? Und er es mir ein paar Wochen später vorhält?

Zitat von Multiversum:

Aber ich weiß natürlich auch als Frau, dass sich sobald man mit einem Mann zusammen ist, irgendwie ein Schalter umlegt im Kopf. -Man neigt dann eher zu Zickigkeit und ungeselligem Verhalten.

Fehlanzeige. Ich bin alles, nur nicht zickig. Zickig wäre für mich, herumzuspinnen, angepisst zu sein, wenn er mal nicht das tut, was ich möchte. War nie der Fall. Ich bin auch nicht nachtragend. Ich bin eher der Kumpeltyp. Er betonte immer wieder, wie viel Spaß er mit mir hat.
Was ich brauche, ist Zuspruch, das stimmt.
Ich wurde als Kind ignoriert, und man hat nicht mit mir gesprochen. Das war für mich schlimmer als Ohrfeigen.
Das hab ich ihm auch mal erzählt. Hat ihn nicht sonderlich interessiert. Und ja ich weiß, er ist nicht dafür zuständig, dass es mir gut geht. Aber er könnte sich ein bisschen auf mich einstellen, hat er aber nicht getan.

Zitat von Multiversum:

Aber egal, wie Du nun handelst. -Ich finde es total irrsinnig, wenn Du jetzt schmerzvolle Monate von ihm getrennt bist, nur um Dich dann nach kurzer 2(?) monatiger Reunion
wieder von ihm zu trennen!

Was meinst du damit? Wir waren von Oktober bis Dezember getrennt, und jetzt haben wir uns wieder drei Monate getroffen.

Zitat von Multiversum:

Du bist immerhin auch schon 42,
gehst auf die 50 zu und kannst doch nicht den Rest Deines Lebens
so in diesem Horrorrrhythmus weitermachen!? Oder doch?

Also das mit dem Alter prahlt an mir ab. Erstens schau ich viel jünger aus, deshalb ist die 50 kein Thema für mich. Zweitens ist das zwanghafte Suchen für mich schon seit einigen Jahren keine Alternative mehr. Wenn es passt, passt es.
Was meinst du mit "Horrorrythmus"?

Zitat von Multiversum:

Könntest Du Dir denn vorstellen,
Dir einen ganz neuen Partner zu suchen?

Ich bin erst seit einem Tag getrennt, daher mache ich mir da noch keine Gedanken drum. Er ist ja noch viel zu präsent.
Aja, und er hat mal zwei Stunden geweint, das kann er schon.
Und zu meinem Geburtstag hatten wir gerade keinen Kontakt. Dafür bekam ich am Valentinstag einen fancy Seifenspender. Habe darüber gelacht.
Diese "typisch Mann" Aktionen machen mir gar nichts aus, das ist ja irgendwie kindlich naiv.

Zitat von Emily:

Ich wurde als Kind ignoriert, und man hat nicht mit mir gesprochen. Das war für mich schlimmer als Ohrfeigen.

Genau das habe ich auch erlebt... und meine Gefühlslage diesbezüglich ist sehr ähnlich wie deine.

Ich verstehe dich sehr gut und schätze die Situation mit deinem Partner/Expartner komplett anders ein als Multiversum.

Ich denke nach wie vor dass da mit Ex + Kind etwas nicht stimmt.
Und dass der Mann durchaus gerne präsenter für dich wäre, es aber aus irgendwelchen Gründen nicht sein kann.
Das tut mir sehr leid für dich, und dass das Gefühl scheußlich ist, kann ich sehr gut verstehen.

Ich denke nicht, dass es an mangelndem Entgegenkommen deinerseits liegt, ich befürchte eher ganz im Gegenteil, dass es mit irgendetwas zusammenhängt, was du weder zu verantworten hast noch beeinflussen kannst.

Das mit der Uhr kommt ja nun auch im günstigsten Augenblick. 🙈

Zitat von thegirlnextdoor:

befürchte eher ganz im Gegenteil, dass es mit irgendetwas zusammenhängt, was du weder zu verantworten hast noch beeinflussen kannst.

Das mit der Uhr kommt ja nun auch im günstigsten Augenblick.

Glaub ich auch. Aber mit der Ex läuft nichts mehr, da bin ich überzeugt. (Körperlich).
Er hat öfter betont, dass er immer ein schlechtes Gewissen hat, weil er nicht so ausreichend für mich da sein kann, wie ich es brauche. Dass er mir weh tun wird, weil er nicht immer da sein kann.
Vielleicht war er deshalb immer so über fürsorglich, freundlich und hilfsbereit. Gestern wollte er sogar noch was reparieren, obwohl ich schon die Trennung ausgesprochen hatte. Verstehe ich nicht.
Und im Bett hat er sich extra Mühe gegeben, und hat nicht "Ruhe" gegeben, bis ich auch auf meine Kosten gekommen bin, du verstehst, was ich meine...

Ja, das mit der Uhr ist wieder typisch my life. Meine Freundin hat gesagt, ich soll mir das Geld einfach behalten, so was mache ich aber nicht.

Zitat von Emily:

Dass er mir weh tun wird, weil er nicht immer da sein kann.

Wie konnte er sich dessen so sicher sein, wenn du nie überzogene Ansprüche gestellt hast und ihn wirklich nonstop rund um die Uhr sehen wolltest..?

Zitat von Emily:

Glaub ich auch. Aber mit der Ex läuft nichts mehr, da bin ich überzeugt. (Körperlich).

Ich bin mir da nicht so sicher.
Ernsthaft - ich kenne keine einzige Ex, die ihrem - anerkannten! - Expartner den Umgang mit dem Kind verweigern würde, nur weil er eine neue Beziehung hat.

Mitten in der Trennungssituation, in Hilflosigkeit und Wut angedroht mag es sowas geben (wobei ich persönlich aus dem realen Umfeld keinen solchen Fall kenne! - habe hier aber schon von solchen Fällen gelesen.)
Aber nach - angeblich - Jahren der Trennung... dem Ex den Umgang verweigern wegen neuer Beziehung..?
Glaubst du das wirklich..? (Ich denke nicht... ich glaube eher, dass dich hier innerlich etwas ganz massiv zum Wegschauen bringt...)

Egal was da wirklich noch läuft oder nicht läuft - irgendetwas läuft auf jeden Fall wenn er das wirklich so gesagt hat und Kind und Ex auf Dauer nichts von dir wissen durften/dürften.

Zitat von Multiversum:

So meine ich das nicht! -Sondern grundsätzlich, allgemein, langfristig.

Ging das schon öfter 3-monatsweise hin und her bei euch, Emily?
Oder war das bezogen auf frühere Beziehungen?

Unabhängig davon... irgendetwas stimmt hier einfach nicht so ganz. 🤔
Ich glaube noch nicht einmal, dass es an mangelnden Gefühlen liegt oder daran, dass er dich tatsächlich nicht sehen wollte.

Zitat von Multiversum:

3 Monate getrennt, 3 Monate zusammen.

Wir waren 5 Monate zusammen, zwei Monate getrennt, und nun wieder drei Monate zusammen.
Und ich habe mich nicht aus Zickigkeit getrennt, sondern weil er gesagt hat, dass unsere Gefühle nicht auf dem selben Level sind. Das kann ich nur mit "du liebst mich mehr, als ich dich" übersetzen.

Zitat von Multiversum:

So meine ich das nicht! -Sondern grundsätzlich, allgemein, langfristig.

Wie gesagt, ich möchte generell eine langfristige Partnerschaft. Das wollte ich mit ihm. Ich werde nie mehr so einen Gleichklang bei Interessen, S.tät, geistigem Horizont und Weltbild finden.
Dass mir aber wieder irgendwann ein Mann gefallen wird, ist klar, und vielleicht passt dann auch der Gleichklang bei den Emotionen.

Zitat von thegirlnextdoor:

Mitten in der Trennungssituation, in Hilflosigkeit und Wut angedroht mag es sowas geben

Ich weiß nur so viel, dass er sich trennen wollte, weil es nicht gepasst hat, daher ist er auch in die neue (meine) Stadt gezogen. Da wurde sie schwanger, um ihn zu binden (meine Interpretation).
Das ging dann Jahre hin und her, endgültig getrennt sind sie seit Januar 2023, Ende Mai lernten wir uns kennen.
Also könnte es zu hilflosen Aktionen ihrerseits kommen, da vielleicht noch Hoffnungen mitspielen könnten.
Dass es da noch ein on/off bei den beiden gibt, schließe ich aus, denn dann wäre er ja nicht beständig bei mir geblieben.
Ich kann Menschen ziemlich gut lesen. So toll kann er gar nicht sein, ich würde Lügen bemerken. Und ich hab ihn letztes Jahr im Sommer ziemlich in die Mangel genommen. Kein Versprecher, nie den roten Faden verloren. Er ist nicht so abgebrüht.
Er hat ja auch die Pause eingehalten. Ein AM versucht doch wieder zu landen, hält keine zwei Monate durch.

Zitat von Emily:

Da wurde sie schwanger, um ihn zu binden (meine Interpretation).

Da wäre ich mir nicht so sicher. Aktuell gibt es hier einen Fall (und gab schon mehrere) wo Frauen nach oder während der Trennung bemerkten, dass sie schwanger waren. So toll ist das für die verlassene Frau dann auch nicht.. Einigen nehme ich das absolut ab, dass das keine Absicht sondern nur besonderes Pech war.
(Zum Verhüten gehören davon abgesehen immer zwei...)

Zitat von Emily:

endgültig getrennt sind sie seit Januar 2023, Ende Mai lernten wir uns kennen.

Oha. Dann könntest du auch ein Rebound gewesen sein...
Ist auch nicht zu unterschätzen...

Zitat von Emily:

Dass es da noch ein on/off bei den beiden gibt, schließe ich aus, denn dann wäre er ja nicht beständig bei mir geblieben.

Das verstehe ich nicht ganz: er ist bzw. war also 7 Tage die Woche bei dir ?
Ich dachte er fährt übers Wochenende meist zu seinem Kind (das demzufolge ja noch recht klein sein muss)..?

Irgendwie steige ich da nicht ganz durch...

Zitat von Emily:

Ich kann Menschen ziemlich gut lesen. So toll kann er gar nicht sein, ich würde Lügen bemerken.

Ich würde das zwar von meinem Mann auch sagen... allerdings bin ich, seit ich regelmäßig hier lese, recht demütig geworden: hier sagten schon viele, dass sie für den Partner beide Arme ins Feuer gelegt hätten... und wären damit sauber verbrannt.

Manchmal durchschaut man Lüge und Betrug leider nicht, auch wenn man glaubt den anderen sehr gut zu kennen... ich habe es auch bei einer Freundin miterlebt, die nach 15 (wirklich!) glücklichen Jahren von ihrem Ehemann betrogen und mit zwei ganz kleinen Kindern sitzengelassen wurde.
Da ist nicht nur sie aus allen Wolken gefallen. Der Mann hat verdammt geschickt gelogen und sich absolut Null anmerken lassen.
Da er ein absoluter Karrieremensch war/ist (und tatsächlich eine beachtliche Karriere hingelegt hat) war sogar die Sache mit den vielen Überstunden und Geschäftsreisen nicht auffällig...

Hm.

Ich glaube nach wie vor, du willst da gerne wegsehen. Bei mir klingeln angesichts deiner Schilderungen alle Glöckchen, und ich wette, wenn du nicht so verliebt in den Mann wärst, würden sie das bei dir auch.

Zitat von Emily:

Und ich hab ihn letztes Jahr im Sommer ziemlich in die Mangel genommen. Kein Versprecher, nie den roten Faden verloren. Er ist nicht so abgebrüht.

Ich verstehe dich so gut. Und das denken viele. Leider sind Menschen abgebrühter als man denkt. Es sind leider, leider, leider nicht nur dumme und naive Menschen, die betrogen werden ("sich betrügen lassen") - das Leben wäre ja so einfach, wenn es so wäre.

Wobei ich einschränkend hinzufügen muss: ich will ihm gar keinen super skrupellosen und fiesen Betrug unterstellen!
Ich kenne ihn ja gar nicht.

Wäre natürlich gut möglich, dass du tatsächlich ein Rebound für ihn warst/bist und dass er selbst nicht so 100%ig mit Ex und allem abgeschlossen hat wie er es vielleicht sogar wirklich gerne hätte!

In diesem Kontext eine Annekdote... meine Eltern ließen sich scheiden als ich fünf war.
Als ich zehn war, lernte mein Vater eine neue Frau kennen... und wir erfuhren davon drei Jahre lang nichts!, durften davon nichts wissen. (Gemeinsame Freunde durften vor meiner Mutter kein Sterbenswörtchen sagen.)
Und warum..? Weil mein Vater sich wohl insgeheim noch Hoffnungen auf ein Beziehungscomeback mit meiner Mutter gemacht hatte! Er war innerlich nicht darüber hinweg obwohl aber schon Jahre nichts mehr zwischen ihnen lief.
Als meine Mutter dann doch - durch Zufall von der neuen Frau erfuhr - freute sie sich für ihn!
(Zwar hatte sie noch Gefühle für ihn und bedauert die Trennung bis heute - doch es gab gute Gründe dafür... und ein Comeback war daher nie wirklich eine Option.)

Ich will damit nur aufzeigen: es kann kompliziert sein.
Ich denke, dass dein Partner/Ex emotional noch an etwas hängt, bzw. dass da etwas ungeklärt ist.
Inwiefern genau auch immer.

Loslassen wollen----> die jetzige Situation als gegeben annehmen.

Dankbarkeit für DAS aufbringen, was WAR mit all seinen Facetten.

Vergeben----> dem Gegenüber UND dir selbst nach dem Motto: "Es hat nicht sollen sein!"

In "Liebe/Güte" das Gegenüber gehen lassen.

Den Grund/die Gründe aufarbeiten, warum es "nicht hat sollen sein" - auf DICH wie auf dein
Gegenüber bezogen - auch wenn nicht alles verstanden wird, WARUM es so kam, wie es gekommen ist. Nein, es wird nicht auf alle Fragen Antworten geben.

Zu eruieren versuchen, ab wann, vllt. ab welchem Ereignis es sich abzeichnete, dass es "nicht sein sollte".

Die gemeinsame Zeit Revue passieren lassen - mit allen Höhen und Tiefen.

Sich selbst hinterfragen, ob es nicht an dir selbst lag/liegt. Denn - den wahren Grund, sollte der wirklich von IHM ausgehen, wirst du niemals erfahren.

Mir sagte eine Frau: "Warum bleibt kein Mann bei mir?", als ich die Verbindung zu der Frau beendete. Diese Aussage saß. Zuvor waren andere Männer AUCH "wieder gegangen" - lässt sich aus der Aussage der Frau schließen. DIE Frau hatte nicht losgelassen, sich NICHT selbst hinterfragt.

Ein Neustart "wird nichts", wenn Vorheriges nicht aufgearbeitet, nicht verarbeitet, nicht vergeben wurde, nicht losgelassen wurde.

Das klingt alles so profan, wie es schwierig ist in der Umsetzung....

@Emily

ich habe NULL Menschenkenntnis - kann daher NICHT "lesen", was in Menschen vorgeht.
Für mich zeigt sich ein Mensch erst nach geraumer Zeit des Abwartens, durch Zuhören, durch Beobachten. Das hat einen bedeutenden Vorteil - unvoreingenommen zu sein, unbekümmert zu sein.

"Früher" - da habe ich mir eingebildet, Menschenkenntnis zu haben. Ich lag öfter daneben, als dass es zutreffend gewesen wäre, was ICH an "Kenne" hatte. De "Kenne" kommt erst mit der Zeit. Und gefeit ist Frau/Mann eh nie - auch nicht mit vorheriger "Kenne"