Strohfeuer verarbeiten - Austausch

Liebe odette,

Zitat von odette:

Ich finde es nach dem Drama besser, als schweigen.

Ja, das würde ich wohl genauso empfinden. Ihr konntet euch so noch in gegenseitiger Wertschätzung verabschieden, das macht die Sache gefühlt einfach runder und lässt euch auch viel besser das Gesicht vor dem anderen und sich selbst wahren.

Dass dir das noch nachgeht, kann ich auch verstehen. Eine Partnerschaft einzugehen auf eine Weise, die dir gut tut, ist nunmal gerade ein großes Thema, bzw. eine große Lernaufgabe für dich in deiner aktuellen Lebensphase. Von daher erscheint es mir logisch, dass du diesen Kennenlernversuch nicht so schnell abschüttelst wie jemand, der ansonsten mit seinen Beziehungsmustern/Partnerwahlen im Reinen ist.

Ich bin aber auch zuversichtlich, dass früher oder später ein neuer Kandidat deinen Weg kreuzen wird und du dann ganz von selbst andere Dinge im Kopf haben wirst.

Zitat von odette:

Ich bin mir aber auch sicher, dass hier noch eine Menge Arbeit an mir und für mich vor mir liegt.

Und das, liebe odette, ist auch wenn es erstmal nicht so scheint, etwas ganz Wertvolles. An sich arbeiten zu dürfen, diese Fähigkeit zu besitzen, und zu beobachten wie man sich weiterentwickelt und reift und dabei seine Selbstliebe immer wirksamer entfaltet, ist ein Geschenk, das längst nicht jedem vergönnt ist

Es kann ja sein, dass dieser Mann nicht gepasst hat, aber ich finde so ein Verhalten widersprüchlich, wenn man einerseits behauptet, nicht zu wissen, was aus der Bindung wird und andererseits sein Profil als Anlass für einen großen Streit nimmt. Mich stört das überhaupt nicht, ich habe selbst auch ein Profil, bis es ganz klar ist, dass ich mit dem Mann zusammenkomme. Das ist eine Kleinigkeit und total schade, wenn man deswegen etwas beendet, was vielleicht Potential hatte.

Zitat von la_donna:

Es kann ja sein, dass dieser Mann nicht gepasst hat

Hat er nicht, das habe ich ja recht fix begriffen.

Nein, ein Profil ist ein Anlass für einen Streit.
Es war die Ambivalenz, dass er voll Gas gegeben hat, dann noch nicht wusste, wohin das mit uns führt (immer noch nicht schlimm nach 5 Wochen) , und sich dann erneut angemeldet hat. Ich war nie abgemeldet, habe das von ihm auch nicht gefordert. Es hatte gesagt, dass er mich 'gefunden' hat und nicht weiter suchen möchte, um sich dann wieder anzumelden, weil die Bestätigung anderer Frauen für ihn wie eine Dro. wäre. (O-Ton!)

Es war mehr im Argen, als nur dieser Vorfall, und mein Bauchgefühl hat Alarm geschlagen. Er ist immer wieder ins Drama gegangen, und hat in den Konfliktsituationen meine Grenzen nicht respektiert. Eine ganz fiese Seite an mir getriggert, was im Nachhinein mehr als nur eine kleine red flag war.
Ich war von Anfang an recht skeptisch und ich glaube, der Mann hatte zu viele Baustellen.

Ich schaue eher auf das, was mir an dem Mann gefällt, denn dieses passiert äußerst selten. Dann bin ich auch bereit, über Dinge hinwegzusehen, zumal ich mich auch nicht immer perfekt verhalte. Ich denke, dass Kompromisse möglich sind, wenn beide einander mögen. Das scheint ja bei dir nicht der Fall gewesen zu sein.

@la_donna Da bin ich bei dir. Komplett. Es lag nicht an fehlender Sympathie, sondern an der Art und Weise, wie er mich letztendlich behandelt hat.

Über Dinge wie:
- Bestätigung durch andere Frauen suchen
- Grenzüberschreitung bei Konflikten, wenn ich Raum einfordere
- Immer wieder 6uelle Nachrichten, wenn wir gerade wieder dabei waren einen Nenner zu finden
- Ambivalenz in der kurzen Zeit
- von 100% auf die Notbremse in 5 Wochen

kann ich nicht hinweg sehen, da es mir in der Konfliktsituation am Ende sehr schlecht ging.

Entschuldige, aber das hat weiß Gott nichts mit 'Ich mag ihn, also sehe darüber hinweg, dass er andere Verhaltensweisen an den Tag legt, und da finden wir einen Umgang' zu tun.

Ich sage nicht, dass ich perfekt bin, das liest man auch deutlich heraus. Ich sage nur, dass ich hier eine Grenze gezogen habe.

Zitat von la_donna:

Das scheint ja bei dir nicht der Fall gewesen zu sein.

Hast du den Thread gelesen? Daran lag es nicht!

Zugegeben hat er diese Baustellen ja auch, in seinem Brief an mich. Es tat ihm leid, dass ich unter dem generellen Bindungsproblem und auch den anderen psy. Problemen leiden musste und er behält unsere Begegnung positiv in Erinnerung. Eigentlich doch ein schöner Abschluss, oder nicht?

Danke für deine Antwort, aber abgesehen davon, dass sich das Thema erledigt hat, ging es hier in keinster Weise darum, den Mann an den Pranger zu stellen, oder ihm die Schuld an irgendwas zu geben. Sondern, wie der Titel schon sagt, um den Austausch, wie man eine so kurze, aber doch sehr emotionale Geschichte verarbeiten kann.
Auch das liest sich deutlich heraus!

Liebe odette,
da bin ich ja aus dem Grinsen nicht mehr rausgekommen und feiere dich sehr!

Schau mal, vor fast einem Jahr:

Zitat von odette:

Gestern morgen, habe ich ihm nach einem Tag ohne Reaktion auf meine Nachrichten zwecks Essensplanung gefragt ob alles ok sei und bei dem Telefonat kam heraus, dass die besagte Freundin eine Ex-Freundin ist, und er leider erst spät von mir berichtet hatte, und sie sich Hoffnungen gemacht hat. Er hätte das wissen müssen, und musste gestern erstmal klar kommen, denn sie benötigt jetzt erstmal Abstand.
Ich war baff, aber fand es gut, dass er so ehrlich war

Benimmt sich dieser Typ komisch:
- antwortet dir den ganzen Tag nicht (du setzt nach und fragst, ob alles okay ist)
- er erzählt dir, dass da ne Exfreundin ist und er das verheimlicht hat (du bist dankbar für seine Ehrlichkeit)
- er muss klar kommen, weil er nun an eine andere Frau denkt...
und du:

Zitat von odette:

Ich hatte erst versucht das ganze runterzuschlucken,

So und nun dieser Post:

Zitat von odette:

Entschuldige, aber das hat weiß Gott nichts mit 'Ich mag ihn, also sehe darüber hinweg, dass er andere Verhaltensweisen an den Tag legt, und da finden wir einen Umgang' zu tun.

Ziehst du eine Grenze! Du darfst definieren, wie Menschen dich behandeln! Klar mag man den Menschen, aber wenn sie einen schlecht behandeln, dann geht man.

Zitat von odette:

ging es hier in keinster Weise darum, den Mann an den Pranger zu stellen, oder ihm die Schuld an irgendwas zu geben.

Richtig. Letztlich geht es um eine Passung. Eventuell findet er eine, die er so behandeln kann und sie ist zufrieden, weil sie ihm alles verzeihen darf. Das ist okay. Darf sie auch wählen.

Du entscheidest nun, dass du anders behandelt werden möchtest und das ist sehr stark!

Ich finds gut,dass du auch in deinem Thread eine Grenze ziehst. Einfach allen Menschen gegenüber, nicht nur Partnern.

Zitat von la_donna:

Ich denke, dass Kompromisse möglich sind, wenn beide einander mögen.

Aus meiner Perspektive sind Kompromisse und hinwegsehen über Fehler zwei sehr unterschiedliche Dinge. Vielleicht magst du das erläutern, wie du das meinst? Ich finde das Thema spannend

Zitat von odette:

Mir macht es ganz krank, die Vorstellung, dass er schon längst eine neue Flamme hat. Aber klar, das ist ja normal...

Eben, es ist offenbar normal. Und auch der neuen Flamme wird es nicht anders gehen. Nach anfänglichem Love-Bombing bleibt nichts mehr übrig, außer der Tatsache, dass er sich selbst nicht mag. Und so mag er auch keine anderen. Er benützt sie nur, um sich zeitweilig besser zu fühlen.Wenn er keine Bestätigung mehr daraus zieht, driftet er ab.

@Femira

Vielen Dank, dass du dir die Mühe gemacht hast, mir die Punkte aus meinem Eingangsthread hervor zu kramen.
Wow. Da kam ich dann auch aus dem Lächeln nicht mehr heraus.

Jetzt, viele Wochen später nach diesem Strohfeuer, kann ich nur bestätigen, dass ich damals mit dem Cut richtig gehandelt habe. Abgesehen davon, dass es mir dann schlagartig besser ging, war er gar nicht mehr lange Thema, und ich hatte eher das Gefühl mich etwas verrannt zu haben. Bedeutet nicht, dass ich ihn nicht mochte, sondern eher, dass ich viel früher auf mein Bauchgefühl hätte hören sollen.

Zitat von Femira:

Du entscheidest nun, dass du anders behandelt werden möchtest und das ist sehr stark!

Das sollte ich mir an den Kühlschrank kleben!

Weißt du? Der Unterschied zwischen odette 2.0 und der odette aus meinem Eingangsthread aus Januar 2021 war mir gar so klar. Aber als ich das so im Vergleich lesen konnte... Puh.
Vor einigen Tagen hatte ich mal ein paar meiner ersten Beiträge hier gelesen, und habe mich selbst kaum wieder erkannt. Wie eine On-Off-Geschichte über 4 Jahre einen derart beeinflusst und vor allem am Selbstwert kratzt, habe ich so gar nicht mitbekommen.

Zitat von Begonie:

Nach anfänglichem Love-Bombing bleibt nichts mehr übrig, außer der Tatsache, dass er sich selbst nicht mag.

Danke! Genauso empfinde ich das Verhalten auch. Und ich glaube nach wie vor nicht, dass er ein schlechter Mensch ist, sondern einfach nicht bei sich ist. Und das ist nichts, was ich 'ausbügeln' möchte. Ob es fair ist, dann zu daten, steht auf einem anderen Blatt. Wütend hat mich nur gemacht, dass er explizit immer wieder betont hat, so froh mich jetzt kennengelernt zu haben, da er mental die letzten 1,5 Jahre nicht in der Lage war. Naja, man kann den Menschen nur vor den Kopf schauen.

Zitat von la_donna:

Ich denke, dass Kompromisse möglich sind, wenn beide einander mögen.

Ich fände es auch spannend, wenn du das einmal erläutern würdest. Ich glaube hier gehen die Meinungen weit auseinander.

Zitat von odette:

sondern eher, dass ich viel früher auf mein Bauchgefühl hätte hören sollen.

Sei nicht so streng Wir lernen dazu und wir lernen nur im sozialen Miteinander. Gerade weil du immer wieder übst und nun sehr achtsam/aufmerksam bist, lernst du dich immer besser kennen.
Eine gute Freundin sagte mal: eine Beziehung funktioniert dann besonders gut, wenn man nicht am anderen arbeitet, sondern an einem selbst.

Zitat von odette:

einfach nicht bei sich ist.

Und das ist so ein Punkt. Das denke ich auch. Erst wenn wir bei uns sind, können wir wirklich Beziehungen führen. DU bist jetzt beispielsweise dabei, deine eigenen seelischen Grenzen zu spüren und zu vertreten. DU merkst, dass sich selbst nicht spüren, dich schwach und unwert fühlen lässt und gaaaaanz viel Energie bindet. Und du übst, das anders zu machen und spürst die eigene Kraft. Das ist Selbstarbeit. Du wirst noch einige Male wahrscheinlich herausgefordert werden, deine Grenzen zu vertreten.
Du hast nicht am Strohfeuer gearbeitet (wiekann ich es ihm recht machen, dass er so bleibt,wie am Anfang), sondern in dir (was kann ich tun, damit es mir gut geht?)!

Klingt so einfach. Aber auch ich finde das ganz schwer, wie du weißt. Es ist nämlich deutlich einfacher, am anderen zu arbeiten.

Zitat von odette:

Wie eine On-Off-Geschichte über 4 Jahre einen derart beeinflusst und vor allem am Selbstwert kratzt, habe ich so gar nicht mitbekommen.

Das ist sooo schleichend. Wie rauchen. Würde man bei der ersten Zig. merken, was das Gift im Körper anrichtet, würde man nicht weitermachen. Aber es ist so nach und nach, dass man es erst merkt, wenn man am Boden ist.
Viele Foris schließen aus dem Grund ein Exback kategorisch aus.

Meine Meinung ist, dass man sich selbst zeigt, dass man nicht mehr wert ist, wenn man lange auf einen anderen wartet und mehrere Runden mitmacht. Ein Exback finde ich unter bestimmten Bedingungen voll okay. Das dritte mal nicht mehr. Das führt nur zu Übel, meiner Meinung nach.

Hättest Du ihn nicht gemocht, würde Dir das nicht viel ausmachen. Aber Du mochtest ihn ja und auch deswegen ist der Cut für Dich frustrierend.
Es ist immer schwierig, wenn man andere Menschen erst kennenlernt. Und noch schwieriger ist es, wenn die Wünsche nach einer Beziehung den Ausschlag geben. Da liegt ja oft beim Kennenlernen ein gewisser Erwartungsdruck drauf gepaart mit gegenseitigem Taxieren. Das macht es dann manchmal auch verkrampft.

Das nächste Problem ist, dass manche Menschen mit sich uneins sind. Sie kennen sich nicht, sie haben oft wenig Beziehung zu ihren Bedürfnissen, sie spüren aber einen Mangel. Und dann kommen so Gedanken wie der, dass eine neue Beziehung diesen inneren Mangel beseitigen würde. Das funktioniert nur auf Dauer nicht, denn wie will Jemand eine tiefe Verbindung zu einem anderen Menschen aufbauen, wenn er mit sich hadert, unzufrieden ist und nicht weiß, warum er sich nicht gut fühlt?
Der Partner wird dann benützt, um den Mangel zu kompensieren und zu überdecken, aber die eigenen Probleme bleiben und kommen nach einiger Zeit wieder durch.
Daher gehen ja auch viele Beziehungen nach den ersten Monaten kaputt. Der erste Hormonrausch ebbt ab, es wird erkannt, dass der neue Partner auch nur ein Mensch ist und nicht der Ritter auf dem weißen Ross oder die Fee ohne Fehl und Tadel. Und auch die eigenen Defizite werden einem wieder bewusst.

Aus der Beziehung wird weniger seelischer Profit erzielt und das Interesse schwindet.
Wer nicht an sich arbeitet, sich hinterfragt und die eigenen Verhaltensweisen nicht sieht, der bleibt dann in der Entwicklung stecken und dreht sich im Kreis um sich selbst.

Im Allgemeinen ist Dein Bauchgefühl ein guter Indikator, nur leider will man nicht immer darauf hören. Ich habe das auch schon getan - über Monate. Ich wusste, dass die Beziehung mir nicht mehr gut tat, aber da war ja immer die Hoffnung ... Und irgendwann holt einen das zwangsläufig ein und das ist dann auch gut so.