Suche Austausch - Er kümmert sich kaum um sein Kind

Zitat von Nostraventjo:

Ich habe oft das Gefühl dass die ganze Verantwortung für ihn und sein Seelenheil allein auf meinen Schultern lastet und ich weiß nicht wie lange ich das noch schaffe

Du schaffst es, Ich habe meinen Großen auch ohne Vater und auch ohne Unterhalt groß bekommen. Eine Zeitlang lebten wir von meinem Ausbildungsgeld, weil das Amt bei Ausbildungbeginn ausgestiegen ist und manche Leistungen später noch zurückforderte. Ich habe den Kontakt allerdings komplett unterbunden in der Zeit, als mein Großer sowieso nur auf mich fixiert war. Der Papa war kein großes Thema, da er ihn immer seltener abholte. Dafür klammerte er an mir wie ein Äffchen. Heute, Jahrzehnte später, haben die zwei kaum Kontakt. Ein paar Zeilen über FB und das erst dieses Jahr.

Zitat von Nostraventjo:

Auch dort ist allerdings auffällig wenn er davor beim Papa war.
Ich habe schon immer sehr viel Kraft in Hilfe für mein Kind investiert. Ehrlich gesagt ärgert und ernüchtert es dann oft das der KV mit seinem Verhalten die Fortschritte unseres Sohnes so nieder macht. Es fühlt sich manchmal an wie ein Fass ohne Boden.

Was ich bisher gelesen hatte über deinen Ex, von dir geschrieben natürlich, denkst du wirklich, dass er deinem Sohn gut tut? Ich bin nämlich heute noch heilfroh, dass ich damals den Absprung geschafft habe und drei Jahre lang den Prozess geführt hatte. Am Ende hatte ich das alleinige Sorgerecht und das Jugendamt an meiner Seite.

Ich sage nicht dass es leicht ist, aber man bekommt es hin. Viel schlimmer hat mich die Trennung von dem Vater meiner anderen Kinder getroffen. Einfach die Erkenntnis, dass es wieder passiert. Das konnte ich sehr lange Zeit nicht fassen.

Zitat von alleswirdbesser:

Du schaffst es, Ich habe meinen Großen auch ohne Vater und auch ohne Unterhalt groß bekommen. Eine Zeitlang lebten wir von meinem Ausbildungsgeld, weil das Amt bei Ausbildungbeginn ausgestiegen ist und manche Leistungen später noch zurückforderte. Ich habe den Kontakt allerdings komplett unterbunden in der Zeit, ...

Da hast du eine wahnsinnig tolle Leistung gebracht!

Mein Sohn wollte auch lange nicht zum Papa und hatte kaum Interesse, da musste ich ihm das regelrecht schmackhaft machen. Aber seit ein paar Monaten ist da emotional etwas passiert, das er oft von ihm redet und ihn vermisst. Er hat zu Weihnachten ein Handy bekommen und kann mit dem Papa schreiben. Das Jugendamt hielt dies auch für eine gute Idee um die Bindung zu stärken. Aber gefühlt ist es seitdem so schlimm. Und es kommen nach dem Umgang Aussagen wie "Papa liebt mich nicht, der liebt nur seine Freundin. Ich bin ihm gar nicht wichtig"

Das schnürt mir jedes mal den Hals zu. Weil ich die Dynamik genau kenne. Die Neue ist Zufuhr und dann ist alles andere egal. So ist er leider eben. im Grunde hätte ich es wissen müssen und habe es auch geahnt, aber wie bereitet man ein Kind darauf vor?! Ich weiss es nicht.

Zitat von Nostraventjo:

Da hast du eine wahnsinnig tolle Leistung gebracht! Mein Sohn wollte auch lange nicht zum Papa und hatte kaum Interesse, da musste ich ihm das ...

Danke!

Ja, schwierig, er ist halt einfach schon so groß. Mein Großer war noch im Kindergarten, als ich die Reißleine zog und zum Jugendamt marschiert bin zwecks betreuten Umgang. Da er sich nie meldete, nie Kämpfte, wurde daraus vollständiger Kontaktabbruch.
Und Handys gab es damals bei uns zumindest nicht. War wohl mein Glück. Es gibt einige Stiefgeschwister, die mein Großer nie gesehen hat. Eins davon hatte mal Kontakt zu ihm aufgenommen über FB. Er hat sich aber nie beklagt, er nahm das so hin. Das selbe bei meinen anderen Kindern. Sie beklagen sich nicht und sind sehr loyal uns Eltern gegenüber. Da habe ich einfach Glück. Ist keine große Leistung von mir 😉

Ich weiß gar nicht was ich dir raten könnte, Den Kontakt zu erzwingen könnte schwierig werden. Und dann ist die Frage, ob dein Sohn davon profitieren würde. Vielleicht schadet ihm das auf Dauer.

Zitat von alleswirdbesser:

Danke! Ja, schwierig, er ist halt einfach schon so groß. Mein Großer war noch im Kindergarten, als ich die Reißleine zog und zum Jugendamt marschiert bin zwecks betreuten Umgang. Da er sich nie meldete, nie Kämpfte, wurde daraus vollständiger Kontaktabbruch. Und Handys gab es damals bei uns zumindest nicht. War ...

Erzwingen bringt gar nichts. Entweder bricht der Kontakt dann sofort ab oder auf Dauer und es wird an meinem Sohn ausgelassen. Mein Ex steht nicht gern schlecht da. Er verhält sich schon jetzt sehr gönnerhaft wenn ich ihn um Wochenend-Tausch bitte oder um einen zusätzlichen Freitag (was bisher nur zwei mal vorgekommen ist, im Gegenzug bin ich ihm natürlich auch schon entgegen gekommen).

Er hat auch noch einen Sohn aus erster Ehe und auch da schon etliche Jahre keinen Kontakt mehr - bereits da hätte ich es eigentlich besser wissen müssen.

Ich habe aufgehört verstehen zu wollen wie man so etwas dem eignen Fleisch und Blut antun kann, aber so wie meiner Mutter fehlt ihm dazu einfach der Instinkt.

Wenn ich den Kontakt von mir aus immer mehr einschränken würde, Wochenenden absagen oder ähnliches würde mein Ex Theater machen, aber einfach nur um des Theater willens, nicht wegen dem Kind. Es geht ihm um Macht und Kontrolle und er gibt nur so viel wie er zwingend muss um nicht vollkommen blöd vor den Ämtern darzustehen.

Hallo @Nostraventjo,

Es tut mir sehr leid, dass du und dpein Sohn mit einem so uneinfuhlsamen Menschen konfrontiert seit. Man kann deine Verzweiflung hinter den Zeilen spüren....

Ich befürchte, dass von diesem Mann zur Zeit nicht mehr kommen wird. Unterhalt zahlen muss man, bei gemeinsamen Zeit verbringen ist alles schwammig. Abgesehen davon, dass du deinen Sohn in guten Händen wissen willst, wenn er widerwillig sich um ihn kümmert, kann er meiner Meinung nach mehr Schaden anrichten, als wenn er nicht da ist. Bitte auch das bedenken bei deinen Überlegungen.

Ich verstehe voll und ganz deine Frustration und es wäre ganz wichtig, dass du sie adäquat behandelst, es wurde bereits Selbsthilfegruppe fur Alleinerziehende, die Idee ist vielleicht gar nicht so schlecht. Für dich, um dich zu stärken.

Aucj die Möglichkeit einer Mediation wurde angesprochen, auch das fände ich sinnvoll. Was noch ein Versuch wert wäre meiner Meinung nach ist, die Freundin deiner Ex ins Boot zu holen. Ich denke an einem Gespräch zu dritt, oder mit einem Mediator. Ich weiß, dass oft Next nicht gut auf Ex zu sprechen ist, aber als Frau hat sie doch ein wenig Mitgefühl für den Jungen, denn das könnte auch ihrem Kind passieren, wenn sie man eins bekommt. Meiner Erfahrung nach können Frauen schon viel bei ihren Männern bewirken in Bereiche der sozialen Kompetenz - und das liegt in diesem Fall schon vor - wenn sie es wollen.

Wenn du es schaffst aus der Haltung "der A..... sollte das ungefragt machen, weil es ist auch sein Sohn" rauszukommen und mehr in "wie kriegen wir es hin, dass dieser wunderbare Junge ein gutes Leben hat", ist scjon viel gewonnen.

Die kommende Frage wird dir vielleicht total herzlos erscheinen - entschuldige mich jetzt schon dafür - wie verhaltenauffaellig ist der Junge? Kann man ganz normale Sachen mit ihm machen, oder braucht er einen speziellen Umgang? Wenn Letzteres könnte die Haltung auch wegen Ueberforderung sein. Ich will deinen Ex nicht entschuldigen, mir geht es darum, die Situationen zu verstehen.

Wenn ich ihn nur verurteilen würde und über ihn schimpfen würde, wäre dir damit nicht geholfen. Mein Hauptanliegen ist dir bestmöglich zu helfen.

Ich würde mit dem KV sprechen und ihm in's Gewissen reden, dass er seinem Kind mit seinem Verhalten sehr weh tut. Ist Euer Kind sein einziges Kind? -Oder hat er mit der neuen Partnerin auch schon Kinder? Außerdem würde ich nochmal den Kontakt zur Oma herstellen für das Kind.
Ich weiß, dass Du keinen Kontakt mehr zu ihr willst, aber um des Kindes Willen würde ich da nochmal was versuchen. -Vielleicht lässt sie sich auf einen Deal ein, ohne dass Du auch selbst wieder regelmäßigen Kontakt zu ihr haben musst?
Wenn ich das richtig verstanden habe, ist Dein Sohn Einzelkind, da ist die Lage insgesamt natürlich besonders dramatisch.

Zitat von Dauerverliebt:

Ich wurde von meinen Eltern in ein Internat abgeschoben. Und trotzdem ist aus mir ein bekloppter geworden, der in brennende Gebäude rennt...

@Multiversum

Der KV ist ein diagnostizierter Narzist soweit ich weiß. Der hat weniger Empathievermögen als das was unten in einer Biotonne lebt. Das kannst du vergessen.

Und meine Frau lässt fragen warum du mich virtuell knutschen willst. Nicht, dass sie eifersüchtig wäre, aber sie ist in Besitz mehrer großkalibriger Argumentenverstärker...

Zitat von Doppelherzchen:

Das wäre in meinen Augen wohl noch der günstigste Fall. Denn dein Sohn spürt doch schon, dass er nicht erwünscht ist.

Leider muss ich sagen sehe ich das genauso.

Ich denke nach einer ersten Tiefphase für das Kind kann ich mir vorstellen, dass es ihm auf Dauer besser gehen wird damit. Leider.

Zitat von Dauerverliebt:

Der KV ist ein diagnostizierter Narzist soweit ich weiß.

Ich würde es trotzdem versuchen! -Um des Kindes Willen. Auch mit solchen Menschen(Narzissten und sonstiges) kann und muss man manchmal sprechen. Das kostet sicherlich mitunter Überwindung und Nerven wie Drahtseile, aber es nützt ja nichts. Wer soll ihn an seine Pflichten und an sein Kind erinnern, wenn nicht die Mutter des Kindes!?
Meinetwegen später auch zusätzlich nochmal mit Mediator, aber aufgeben würde ich nicht.

Das klingt echt Traurig, aber was mir hier durch den Kopf geht, vielleicht solltest Du deinen Sohn gar nicht mehr mit dem Vater Verkehren lassen, er scheint Ihm so oder so nicht gut zu tun.
Klar vermisst der Junge irgendwie seinen Vater, aber mir klingt das alles so, als ob der Vater sowieso nichts mit Ihm unternimmt, vieles Schlechtes über Dich erzählt (so was kann für Kinder und auch Jugendliche) sehr Psychisch belastbar werden, weil Sie meist damit nichts anfangen können und immerhin redet da jemand über die Mama Schlecht (andersrum wäre es genauso!).
Der KV ist in meinen Augen ziemlich stark unreif und eine Schande für seinen Sohn.
Ich muss mich wirklich beherrschen!

PS: gerade gelesen er soll eine Narzisstische Persönlichkeitsstörung haben ?
Da würde ich den Jungen erst recht von Ihm Fern halten!

Zitat von Ella:

Hallo @Nostraventjo, Es tut mir sehr leid, dass du und dpein Sohn mit einem so uneinfuhlsamen Menschen konfrontiert seit. Man kann deine Verzweiflung ...

Die neue von meinem ex ist schon etwas älter und kinderlos und da wird auch nichts mehr kommen. Sie hat mir von vorn herein zu verstehen gegeben dass sie an keinem Austausch mit mir interessiert ist.
Laut meinem Sohn geht bei denen Zuhause alles nach ihr und ihre Empathie in Sachen Kindern ist nicht weit her.

Ich danke dir für deine offenen Worte, allerdings stimmt es nicht das ich meinen Ex als den Ar.... sehe der seiner Pflicht nicht nachkommt. Ich habe mehrfach freundlich auf verschiedene Dinge hingewiesen, Vorschläge zum Umgang gemacht. Als Antwort kam jedes Mal das er darüber nachdenkt, und dann passierte nichts mehr.

Unser Sohn ist mit Medikamenten sehr gut eingestellt und in meinen Augen überhaupt nicht auffällig. Allerdings kam es schon öfter vor das bei Papa die Medikamente vergessen wurden. Dann kann es durchaus schwierig werden wenn man etwas unternimmt.

Aber im großen und ganzen ist unser Sohn ein ganz lieber Junge der wenig fordert aber durchaus gesehen werden möchte.

Zitat von Dauerverliebt:

Und meine Frau lässt fragen warum du mich virtuell knutschen willst. Nicht, dass sie eifersüchtig wäre, aber sie ist in Besitz mehrer großkalibriger Argumentenverstärker...

Naja, unser Austausch war heute zwischenzeitlich schon sehr speziell. Aber sie soll sich nichts dabei denken!

Zitat von Luddy:

Das klingt echt Traurig, aber was mir hier durch den Kopf geht, vielleicht solltest Du deinen Sohn gar nicht mehr mit dem Vater Verkehren lassen, er ...

Ja das wäre auch mein Wunsch gewesen den Kontakt ganz zu unterbinden aber da hat das Jugendamt uns im Auge. Wir hatten nach der Trennung Gespräche mit dem Amt indem auch auf ein Umgang bestanden wurde. Ich wurde als Mutter und auch Opfer leider nicht ernst genommen in meinen bedenken und Äußerungen und sogar in die Verantwortung genommen mich dann darum zu kümmern dass der Umgang positiv stattfindet auch wenn der Vater Probleme macht.

Zitat von Multiversum:

Ich würde es trotzdem versuchen! -Um des Kindes Willen. Auch mit solchen Menschen(Narzissten und sonstiges) kann und muss man manchmal sprechen. Das ...

Ich sehe es nicht als meine Pflicht einen anderen erwachsenen Menschen an seine zu erinnern, da muss ich eine Grenze setzen! Und da weigere ich mich auch. Das ist auch etwas was das Jugendamt von mir verlangt und was ich nicht mehr leisten möchte. Ich war neun Jahre Opfer von seelischem Missbrauch und habe über meine Grenzen hinaus für ihn jede Verantwortung übernommen. Ich möchte das nicht mehr und sehe es auch nicht als meine Aufgabe.

Und was meine Mutter angeht möchte sie auch keinen Kontakt mehr und auch hier werde ich nicht über Grenzen gehen. Wer nicht möchte den werde ich nicht anbetteln.

@Nostraventjo
Echt? Unglaublich! Also ich glaube Dir das aber dass das Jugendamt so handelt finde ich Fahrlässig!
Oder liegt es vor allem daran das der Vater vor dem Jugendamt einen auf tollen Daddy macht, der sich Kümmern will ?
Dann ist es natürlich klar.
Hast Du einen Nachweis über seine Narzisstische Persönlichkeitsstörung ?
Ich kann mir nicht vorstellen dass das Jugendamt sowas Ignoriert, die werden ja in dem Falle sogar von Ihm Manipuliert.